Быть одной — ЗБС

Близкие, которые «не знали, как по-другому» Часто слышу (и под прошлым постом начиталась) мнение, что старшее поколение — мамы, папы, бабушки и другие значимые дяди и тёти — «не виноваты, что так воспитывали, потому что не знали, как по-другому» / «им самим было несладко». Не виноваты, что били. Не виноваты, что ставили на горох. Не виноваты, что обесценивали и унижали. Не виноваты, что не обращали внимания, как будто тебя нет. Не они такие — жизнь [была] такая🤷🏻‍♀️ Это МЫ сейчас такие проработанные, такие умные, такие осознанные. У нас и психотерапия онлайн, и курсы, и тренинги личностного роста, и куча книг и пособий. А они, бедняги, жили в глухих сёлах и аулах и не видели ничего кроме своих таких же бьющих, ставящих на горох, обесценивающих и унижающих, не обращавших внимания значимых взрослых. Поэтому ничего у них, сука, не дрогнуло, и они решили делать точно так же. Ведь надо же продолжить цикл страданий и боли. Я считаю, хватит оправдывать тех значимых взрослых, которые валят всё на своё неосознанное прошлое. Тогда им было слишком рано для осознаний, сейчас — уже слишком поздно. Тогда их дети должны были терпеть, теперь — прощать. А возмездие когда будет?😹 Я считаю, в конфликт поколений может развиваться лишь по двум путям: Первый — старшие перестают прятаться под листиком, осваивают психологическую базу (идут в терапию, читают книги) и начинают свой путь просветления. Они же перестали пользоваться дисковыми телефонами и пейджерами, пересели с механических жигулей на автоматизированных китайцев? Так почему бы не перепрошить немного свой мозг? Второй — старшие остаются в своём палеозое и своих оправданиях и отваливают от младших. Ничего им никто не должен. Ни понимать, ни прощать, ни сочувствовать (только если сам этого не хочет по своей осознанности и жалости). Всё понимаю. Всё принимаю. Всех жалею. Всем сочувствую. Понятно, что нас воспитали так, как воспитали, не от хорошей жизни. Но информации вокруг, повторюсь, полно. Это пост я написала с целью поддержать нас, миллениалов (мы же миллениалы, да? всё время путаюсь). Наша миссия не только простить (для нас самих же), но и не повторить. А это не шутки. У вас остались обиды на старших? Вы переносили негатив на своих детей и других младших? Или остановили зло на себе?

Ментальность «бедного родственника» Обещала про загвоздку в жизни тех, кому вечно не хватает — денег, любви и прочих благ. Тех, кто вечно «с протянутой рукой» до жизненных плюшек. Тех, кто на грани «голода» и «попрошайничества», но вроде бы держится. Метафора с плюшками еще выйдет на первый план) Работая над собой, обучаясь на психолога и блуждая по пространству социальных сетей, я насобирала несколько возможных причин бедности и этой, знаете, некой убогости, не всегда выраженной внешне, но застрявшей на уровне убеждений. Так почему мы (они, вы) бедные и одинокие? Запрет на агрессию. Изначально девочек воспитывают мягкими, податливыми, программируют на поиски мужа, за спиной которого можно спрятаться. Вместо стратегии «встань, иди и возьми, а если не дают, что-то придумай и отбери» формируется стратегия лояльности: «постарайся понравиться, и тогда тебе дадут ресурс» 🤡 Мы не проявляем агрессию — хотя только агрессия (в идеале здоровая) движет нами, чтобы взять от жизни свой кусь. Встать и налить себе стакан воды, когда хочется пить — акт агрессии. Убедить взять на работу тебя, а не конкурента — акт агрессии. И так далее. Травма отвержения. Уж простите, что я опять со своими баранами, но это одна из фундаментальных причин бедности и одиночества (подробно по теме тут). Отвергая ребенка, ему тем самым выставляют запрет на жизнь. «Меня не должно быть» — думает он — и постоянно извиняется за то, что, вообще, живой. Какой там брать у жизни деньги? Какой там брать у жизни любовь? Я тут с краю немного постою, поглазею на витрины с плюшками, хорошо? Строгость и контроль в воспитании. Запугивания, как бы чего не вышло в этом страшном мире; строго регламентированный свод правил, где шаг влево-шаг в право = расстрел — всё может вселить дикий страх и ужас вообще жить эту жизнь. Сойти с проторённой дорожки, начать пробовать новое и испытывать себя на прочность. Ментальная кастрация. «Я сама за тебя всё сделаю», «ты безалаберная», «всё из рук валится». Выученная беспомощность профессионально обученных родителями недотёп говорит им, что в собственной инициативе нет никакого смысла — ты же никчёмная, что с тебя взять? Сиди и жди, пока кто-то за тебя что-то сделает, о собственных желаниях и воле тут нет и речи. Вот и получается, что есть Жизнь, есть эта витрина с кусками пирога — а ты стоишь возле неё такой беспомощный запуганный пупсик и только облизываешься. И почти ничего не можешь сделать. Можешь утирать слюнки прямо у прилавка, а можешь стоять на улице, за стеклом. Считаешь в потной ладошке пятаки на сладкий кусочек, но не досчитываешься. Не решаешься выбрать по вкусу и цвету. Озираешься, вдруг кто-то придет и за это настучит по башке, ведь пироги вообще-то пекли не про твою честь! А кто-то просто приходит, обходит (пока ты мнёшься) тебя, платит и берёт свой кусок. Будучи уверенным, что МНЕ МОЖНО. Или как там говорят гуры? «Это для меня»))) Но в «этом для меня» пассивная позиция — ну лежат все эти пирожки на витринах для тебя, а толку? Так и пролежат, пока кто-то твои плюшки не возьмет, жизнь-боооооль. Поэтому что? Без того, чтобы выйти из оцепенения, вынуть хуй изо рта и что-то уже внятно сделать, — никак. Агрессия — про вытянуть руку и взять. Нездоровая агрессия — про грохнуть витрину битой и взять. Здоровая агрессия — про пустить силушку в добывание денег, чтобы прийти, заплатить и взять. Так что «бедные [по жизни] родственники» — это просто засунувшие агрессию в какую угодно жопу, но не в продуктивность — родственники. Вот так всё просто. Откликается ли?

Стать богатенькой и даже этого не заметить Будем честны. 90% беготни вокруг мужчин в нашем постсоветском пространстве — не потому, что они источник какого-то великого счастья, страстного секса или еще чего-то такого, что даст только писеносец. Вся суть беготни (не путать с осознанным стремлением к близости!) — в гарантии безопасности. Финансовой прежде всего. Я ему просранную в быту жизнь — он мне зарплату каждый месяц🤝 И, если вдуматься, это забавно: кучу сил и ресурсов, которые женщины вбухивают, чтобы понравиться мужчинам, можно вбухать в себя — и самой себе гарантировать эту самую безопасность. Как сказала Леди Гага, «карьера не проснется однажды и не скажет: я больше тебя не люблю». Но не обязательно быть карьеристкой, чтобы сколотить капитал. Можно и при скромном доходе, будучи гуманитарием до мозга костей, собрать и финансовую подушку, и финансовое одеяло. Даже в кризис. Даже если ты не львица-тигрица, а пушистый трусливый зайчик. Как именно? Доходчиво, последовательно и ПРОСТЫМ ЯЗЫКОМ объясняет в своем канале финансовый эксперт Алла Милютина. Она завела блог по итогам 30-летнего опыта инвестиций, а не на хайпе. И там — не про легкие деньжата, а про ставить долгосрочные цели и делать так, чтобы деньги были всегда. Впрочем, посты Аллы говорят сами за себя: 💲 Копить подушку? Прекрасно! Но если зарплата уходит в ноль? МЕТОДИЧКА из 141 способа найти свободные деньги. 💲 Для тех, кто глушит тревогу на маркетплейсах — как победить внутреннего растратчика? 💲 Ну совсем для дерзких и смелых! Как начать инвестировать, даже если в кармане только 5000 свободных рублей? Если вам откликается философия «тихой сапы» и тема адекватных, спокойных, устойчивых денег (что, повторюсь, кризисы самое то) — добро пожаловать на канал Аллы! А мне маякните, если нужно вдогонку про ментальность бедных и/или одиноких написать, там всё очень просто на самом деле. Реклама. Erid:2VtzqvdzA6u ИНН 772911436575 ИП Милютина А.Б.

Выбор по обёртке Есть вещи, которые меня до сих пор сильно триггерят. Хоть я и не показываю эмоций, мгновенно рационализирую и в целом быстро возвращаюсь в дзен. Меня триггерят мужские жалобы на женскую дичь, и вот в каком смысле. Я ж вся такая понимающая, умеющая слушать милашка (профдеформация)… Вот они и приседают мне на уши и начинают рассказывать. Про алчных, мелочных, изменяющих, хищных… А я сижу с сочувствующей миной и думаю: да ептвоюмать, Василий Ты же и выбирал не преданную, не понимающую, не душевную. Ты выбирал красивую. Сафонов, оплатить! Не понимая, а точнее, не желая понять, что, скорее всего, чем премиальней будет обёртка, тем выше будут запросы и тем гаже характер. Ну, потому что красивые могут себе позволить повыкаблучиваться, такова жизнь. И вроде хочется пожалеть, но ты сидишь такая понимающая, умеющая слушать милашка — и злорадствуешь. Поделом, Вася, сам виноват, что такой глупыш. Разбей свой лоб в кровь от очередных грабель, но я не буду тебе подсказывать. А буду просто наслаждаться местью… кстати, интересно, за что? Возмущаюсь, злорадствую, а потом вспоминаю себя: тридцать шесть сознательных годиков жила с установкой, что мужик должен быть красивым, «трофейным», ну и любить тебя без ума, и быть преданным аки золотистый ретривер и вообще сочетать в себе нравственный идеал… Не понимая, а точнее, не желая понять, что, скорее всего, чем премиальней будет обёртка, тем выше будут запросы и тем гаже характер. С такой же наивностью, с такой же мужской пупунечной самоуверенностью я считала это возможным #ачетакова )) Хотя сейчас понимаю, что вероятность этого комбо стремится к нулю. Да и нужно ли это комбо, дамы? И только к тридцати шести сознательным годикам я с любопытством начинаю пробовать альтернативу: а что если начать с того, как относится к тебе мужчина и что он для тебя делает? Исходя из первичного фейс-контроля, конечно 😈 А не хватать трофей, а потом уже разбираться, получится ли забивать им гвозди. Как вы поняли, коучем по отношениям мне, эстету х..еву, и не стать 😹 Расписала это и задумалась: а правда, откуда такое злорадство и мстительность за мужской выбор по обёртке и стремление выбирать по обёртке тоже, быть не хуже? За что я так хотела им отомстить?..

Наслаждение без чувства вины Не знаю, как у вас, но у меня до сих пор работает прошивка «всё, что приносит удовольствие = вредно». Заняться любовью в порыве страсти с понравившимся мужчиной — плохо, потом наступит эмоциональное похмелье. Выпить коктейль — еще хуже, похмелье может наступить настоящее (а еще плохое настроение и отеки). Потупить и залипнуть в сериал — деградация и моральное разложение. Слопать что-то вкусненькое — потеря с трудом набранной формы. И нигде не разгуляться внутреннему гедонисту! Но мы работаем над этим и умасливаем внутреннего контролёра)) Начинаем с главного, разумного, вечного — еды 😌 Поскольку я уже второй год сижу на правильном питании, то прогнала все свои любимые ПП-десерты по третьему кругу и поняла, что каждый первый из них начинается со слов «возьмите творог». Надоело! С одной стороны, рецепторы отучены от вредных сладостей, с другой — хочется покормить мозг новыми, яркими вкусами. И вот на помощь приходит ProteinRex! Вообще, у ProteinRex огромный выбор десертов, и я приобщилась к бренду через премиальные тортики, обогащенные белком — брауни, медовики, тирамису, морковные тортики…😋 Но поскольку я также качаюсь, то переключила внимание на спортивную линейку ProteinRex и коллагеновые батончики. Сейчас скажу важное: подобные сладости — это НЕ диетическое и НЕ жиросжигающее питание! Они также «весят» определенное количество калорий — просто при этом состав очищен от лишнего сахара и обогащен лишним белком. Коллагеновые батончики также содержат пребиотики (для пищеварения) и дополнительный буст коллагена — строительного материла для суставов, волос и кожи. В отличие от легендарных классических десертов коллагеновые батончики более легкие и более яркие на вкус. Легкой текстуру делают хрустящие злаковые шарики, а яркости добавляют двойные вкусы — клубника-банан и лайм-апельсин. Даже в разрезе ярко! Идеально, чтобы слопать после тренировки, захватить в машину на долгую поездку или просто попить дома чайку. «Оптом» на маркетплейсе выходит дешевле — за 1000 с небольшим рублей я закупила коробочку, которую с моим рационом хватит на месяц. У вас выйдет еще экономичнее: промокод HOMEALONE даст скидку 20% на любой ассортимент и будет действовать до 5 июля. Пробуйте, заказав по ссылке! И давайте вместе возрадуемся, что хоть из какого-то удовольствия можно убрать чувство вины))

Так и никак иначе👆🏽 И твой любимый сорт кофе и парфюм тоже должен знать 😹 Это не сентиментальность, это единственно правильное отношение. Какой смысл в согласии на меньшее? P. S. Про «Отчаянных домохозяек» писала здесь.

«Богатые мужчины больше не хотят спасать!» А бедные никогда не хотели. Точнее, не могли. Не хотели — жадные. Но, короче… Сегодня мы не об этом) Увидела у Мышки пост: У каждого богатого (и не очень) мужчины в запасе есть несколько историй о том, как он ей показал мир, закрыл финансовые проблемы, отмыл, обогрел, а она… она в ответ обнаглела, села на шею, и вообще можно вывезти девушку из деревни, а деревню… ну вы поняли. Так вот, мужчины «наелись» этим, и более не хотят формат отношений «пастушка и король». Какая бы молодая и красивая ни была пастушка, она всегда надоедает. Так чего же хотят мужчины? 💜Во-первых, зрелую состоявшуюся личность. 💜Со своим выработанным стилем в одежде, и поведением в обществе. 💜Без финансовых проблем. Мужчины готовы делиться своими деньгами, но женщины, не имеющие средств на закрытие своих базовых потребностей, их теперь пугают. 💜Женщина должна обладать насмотренностью, как в жизненном аспекте, так и в духовном. Условно, отличать Моне от Мане — это база. 💜Обязательно знание иностранного языка, неоднократное посещение мировых столиц, знаковых выставок и мероприятий. 💜Факультативно добавляется интересное хобби. Навык вождения катера, вертолета, хайкинг — все в плюс. Кстати, так модный падел единогласно был отнесен к сомнительным увлечениям. Это я цитирую, вообще, всё к чему? Просто узнала себя 😹 Ладно, не поэтому 😹 Просто вижу, что времена, когда женщин можно было запугивать тем, что после __ лет они «не первой свежести», «второй сорт» и «просроченный товар», — уходят в небытие. Страшилки на тему возраста уже не канают (как в том меме, монстр из-под лестницы кричит ААААА, а уставшая баба ему: хуйна). Обороты набирает тренд на психологическую зрелость — которая максимально ярко подсвечивает корявые схемы взаимоотношений, когда-то возводимые в культ. Про короля с пастушкой и иже с ними Женщины все меньше хотят быть обслугой. Мужчины все меньше хотят кого-то спасать. Женщины все меньше хотят класть на жертвенный алтарь свою карьеру, саморазвитие, личность. Они просто хотят класть… И всё больше недоумевают, зачем им во что бы то ни стало быть при мужчине? Мужчины, кажется, хотять иметь больше возможностей выражать то, что у них на душе (но я могу ошибаться). СОЗРЕВШИЕ, взрослые, умные люди, которым ИНТЕРЕСНО жить, выходят из программ, из схем, которые работали в песочнице, из лабиринтов своих деструктивных установок — и ИЩУТ СЕБЕ РОВНЮ. А не пастушку, чтобы спасти; не лохушку, чтобы самоутвердиться; не королеву, чтобы сломать, сесть ей на шею и поехать; не принцессу, чтобы садистически обесценить и насладиться; не шлюху, чтобы отыграть хорошего мальчика и не хорошую девочку, чтобы отыграть своего «шлюха». За набившие оскомину постулаты об очаге и женском пробеге цепляются лишь психически недоразвитые мальчики, и что с того, что они разменяли четвертый, пятый, шестой десяток и чего-то там заработали? Женщина для таких останется вещью, обслуживающей ту или иную вавку в башке. Будет ли эта вещь трофеем на светском рауте, мультиваркой-роботом-пылесосом или просто маткой, рожающей детей — вне зависимости от места на шкале ценностей, она все равно останется вещью. Поэтому я радуюсь, когда читаю подобные посты👆, где пробивается хоть какой-то намек на потребность в осознанной бабе)) Это хороший знак и уход от вещизма — если, конечно, пальцы в списке не загибает охуевший пиздюк 😹 но таких останавливаем еще на подлете, не так ли? Как вам тенденции?)

Знать себя VS Выдерживать неопределенность Кому-то после прошлого поста могло показаться, что я такая топлю за тотальную жёсткость. Себя узнала, в протокол занесла, план действий составила, всё остальное нахер послала, расписалась, получила 🫡 Снисходительно похвалив меня за пройденный психологический путь, читатели с высоты опыта предрекают еще много открытий как будто о некоторых из них я не писала десяток постов)) Видно, что путь пройден не короткий и впереди еще есть места для открытий)) уверен6 ваш терапевт, однажды6 аккуратно подведет вас к мысли, что чем выше уровень развития личности, тем больше человек допускает неопределенность... а третим пунктом, я бы добавил, если мы говорим про человеческое счатье, то это способность к близости. и еще, академ психология не романтизирует жесткость...если все время держаться, выдерживать и прочее, то это путь к эмоциональной ригидности. Простите, орфорграфию и пунктуацию сохранила, чтоб пафос умничанья чуть снизить)) На самом деле комментарий классный (добрею!), подсветил важные моменты, которые можно было неправильно истолковать. Про неопределённость. #видитилифчёмдело Неопределенность неопределенности рознь. Одно дело — вбить сваи своих внутренних опор, строить на них что-то и стараться выдерживать любые ветра, то есть, самые разные обстоятельства. В зависимости от силы ветра построенную конструкцию может потрепать или вовсе снести. Но крепко вбитые сваи всё равно останутся. Совсем другая неопределённость — мотыляться как флюгер с инстаграмной ватой в голове, когда сама не знаешь чего хочешь. Страшная вещь, так можно на смертном одре очнуться и понять, что просрал жизнь зря, веря то одному, то другому. Про близость. Почему я не упомянула близость среди составляющих абсолютного счастья? Да потому что не всем она так нужна. Кому-то достаточно дауншифтнуться куда-нибудь на Алтай, ловить хариуса и чтобы от него отвалили со своим лазом в душу. А кто-то дорастает психологически до того, что не видит без истинной близости смысла в отношениях с дорогими тебе людьми. Я из вторых и считаю близость одной из ценностей и отчасти даже опор — но я не навязываю. Хотя немножко навязываю вот тут )) Про жёсткость. Жёсткость, как и неопределенность, тоже бывает разная. Если по жизни ты сдерживаешься так, что лишь бы не пукнуть, оправдываешь чужие ожидания и любым другим способом поступаешь вопреки своей истинной воле — однажды пружина распрямится… Если всё время выдерживать, быстрее износишься и поломаешься. Но с другой стороны, в принципиальных моментах важно проявлять жёсткость. И ту самую волю. А принципиальный момент на то и принципиальный, — что важно-таки принципы применить 😬 Иначе пропустишь очередной жизненный поворот и кто знает, куда вывезет кривая… Заметили, что все дороги и пункты ведут к моментам внутренних опор? принципов? ценностей? Давайте в комментариях поговорим об этом — расскажите, что для вас самое важное — чему вы не измените, вокруг чего выстраиваете жизнь? Что помогает держаться? Без чего нет смысла? P. S. Смыслы мы придумываем, кстати, сами)) ⭕️Кому-то важно всего добиться самой и ни от кого не зависеть — а кому-то жить максимально красиво и снимать сливки с халявой. ⭕️Кто-то категорически против измен — а кто-то за то, чтобы выгрызать своё счастье любой ценой. ⭕️Кому-то принципиально воздавать справедливостью за нехорошее к себе отношение — а кому-то прощать и останавливать порочный круг на себе. ⭕️Кто-то занимается сексом только из чувств и по любви — а кто-то на баррикадах половой жизни ради кайфа. ⭕️Для кого-то главное — дети. ⭕️Кто-то не видит смысла без веры в Бога. И так далее. Короче… Базин, ты по каким принципам существуешь в обществе? (С)

Всего 2 пункта для абсолютного счастья в личной жизни, или Про достойных женщин 2000+ постов, бесконечное количество метаний, миллиард мыслей, сотни ваших комментариев, несколько отношений, тысяча сообщений с подругами и десятки часов с терапевтом… Всё свелось к двум простейшим пунктам абсолютного счастья в личной (и не только) жизни. Не просто так спрашивала вас о том, что для вас значит достойная женщина: ⭕️Опирается на саму себя и живёт ровно как ей надо. ⭕️Психо- и эмоционально зрелая состоявшаяся личность. ⭕️Когда человек знает чего хочет по жизни и к чему идет. ⭕️Определившая свои цели и выбор по жизни. ⭕️Которая умеет наслаждаться жизнью в одиночестве. Ну, вы поняли 😏 Из чего следует первая составляющая абсолютного счастья: 🩷 Знать себя. База, фундамент, основа, стержень, ядро. Знать себя — это не про любимый вкус мороженого и тип сыворотки для лица. Ключ ко всему — в четком понимании своих потребностей. Черт возьми, даже мужчины, описывая женщин, которыми восхищаются, говорят «о, она такая, знает, чего хочет» — когда чуют своей пёсьей чуйкой, где начинается красная черта границ, которую переступать нельзя. Завораживает. Или, возможно, бесит😌 Женщина, которая не знает себя, как бы ни строила сильный образ — начнет колебаться на первом же спорном моменте: «а тому ли я дала?», «написать или молчать?», «быть активной или покорной?», «пойти на компромисс или показать фак?»... У женщины, которая себя знает, таких вопросов нет — компас работает четко, без сбоев, но это я уже забегаю про второй пункт. Главная проблема самопознания — это занимает дохуя времени 😭😹 можно споткнуться, едва занеся ногу, на первом же шаге, если наткнешься на травму и боль. Тем, на кого в детстве давили, отказано в праве на мнение; там, кого игнорировали и не хотели — в праве на саму жизнь. И так далее. Наткнувшись на боль, важно не останавливаться и все равно дерзать: чего я на самом деле хочу? что мне на самом деле нужно? чего я сейчас боюсь? что мне мешает сделать шаг к своей цели? А для возможности задавать вопросы и слышать ответы — уметь замедляться, на время выходить из водоворота событий, своих эмоций и мыслей, — и ловить тот тихий голос, который говорит не словами. 🩷 Отстаивать себя. Дело техники. Фуууууух, самое сложное позади — определить, что будем отстаивать и за что бороться 😳 😹Ну правда, как можно быть твёрдой и принципиальной, если не знаешь собственных принципов? А, что? Вы спрашиваете, а с кем бороться и кому давать отпор? Да любому, кто захочет прокатиться на твоем горбу или влезть в твою душу, открыв туда дверь с ноги и закинув потом их на стол. Оно вам до сих пор надо?) На этом этапе важно лишь овладеть мощностями — силами выдерживать дискомфорт. Дискомфорт как внешний (уйти, когда невыносимо; работать, когда лениво), так и внутренний. Чувство одиночества, чувство обиды, чувство несправедливости — много от чего захочется укрыться хоть на чьем-нибудь плече, повисеть хоть на чьей-нибудь жилетке… так, стоп! Тогда в пункт 1 сверяться) Потом к пункту 2, держаться. Вот и весь секрет счастья, собственно. Ну, такого, сурового и бескомпромиссного. Добавили бы что-то? Мне кажется, 2 пункта всему голова, остальное уже от лукавого.

«Она что, ведьма?» Иногда послушаешь историю о какой-нибудь знакомой знакомой твоей знакомой и удивляешься: она что, сделала на мужика приворот? Тут часто такие умницы-красавицы прозябают и чуть ли не дерутся за какого-нибудь кончалыгу, — а у этой мышки красавчик ходит по струнке. Кто-то признаёт только силу характера, внутреннего стержня и внешней харизмы. Кто-то, наоборот, верит в магию. А кто-то умеет сочетать и то, и другое — например, Мара Чармер разбирается и в психологии, и в магии, и умеет, в зависимости от жизненной ситуации, или вовремя подключить циника, или обратиться к эзотерике. Об этом ее канал — о всех тех бытовых и любовных вопросиках, которые давно окутаны суевериями и о которых давно надо было спросить. 🧠 Можно ли сглазить самого себя? 🧚 Существуют ли домовые? 💥 Какие вещи высасывают энергию? 🪄 Готовят ли ведьмы зелья (и почему готовят только в хорошем настроении)? 🔮 Почему нельзя загадывать желание «похудеть»? Магия вне всякого Хогвартса — для тех, кто только что посмеялся над домовыми, но вспомнил, что просил их найти потерянные ключи 😹 Скучно не будет, а вот полезно и с юмором — это наверняка.