Смех без перепонок

— Простите меня, святой отец, ибо я согрешила. — Каков же грех твой, дитя мое? — Я переспала со священником из соседней деревни. — ЧТО??! — Пожалуйста, святой отец, скажите как я могу искупить свою вину! — Забраться на колокольню и спрыгнуть с нее на камни, вот что тебе стоит сделать! Ты приняла на ссою душу ужасный грех!.. Переспать со священником из соседней деревни...как будто в своей деревне нет священника

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу: — Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное — тут же мне телеграмму. Через три недели телеграмма: "СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ" Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело? Тот объясняет: — Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром.. — Так почему ты только сейчас телеграмму прислал? — Необычное началось вчера. Мужик не пришел...

Психиатрическая больница. Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале и, нарисовав на стене мотоцикл, говорят: - Кто заведет его - того сразу же выпишем. Все побежали заводить, а один остался и смеется. К нему подошли специалисты и спрашивают: - Почему ты не побежал со всеми? - Потому что они его все равно не смогут завести. - Почему? - А я с него свечи скрутил.

Идут американец, русский и чукча по пустыне. Долго идут, еда и вода кончается. Вдруг они находят лампу с джином, чукча потер лампу, вылез джин и говорит: - Спасибо за освобождение, я исполню 1 ваше желание. Американец и русский отошли посовещаться, а чукча подошел к джину, тихо переговорил с ним и джин улетел. Американец и русский заметили это и подошли к чукче задать вопрос: - Чукча, что ты ему сказал? Загадал чтоб мы выбрались? Чукча отвечает: - Нам еще один голодный рот не нужен.

Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами: — Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов — можете отравиться. Не пейте воду из местных источников — можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть? — Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к лётчику. Дед говорит: — Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а! Лётчик отвечает: — Хорошо, покатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpaха — платишь мне 100 баксов, идёт? — Идёт, — согласился старый. Взлетели. Лётчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе — и мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и всё такое — но старик молчит, как рыба. Лётчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старого: — Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал? — Был. — Какой? — Когда бабка выпала...

Сидят охотники у костра. Пьют водочку, да байки охотничьи травят. А один сидит и всё время молчит. У него и спрашивают: - Михалыч, а у тебя, что интересных случаев на охоте не было? - Почему не было? Было. Вот пошел я раз на охоту. Хожу по лесу. И так вдруг посрать приспичило, что мочи нет. Ну поставил я ружьё к берёзке, а сам под кусток сел. Тут слышу, что-то сзади чавкает. Оборачиваюсь. Ебать-колотить! Медведь моё говно ест... - Ну, ты ружьё взял и убил его? - Нет, мужики. Срал... пока он не наелся.

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа: - Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит. - Поручик, что вы там нашли? - Да нет, так, ничего... Плывут дальше... - Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем! Поручик в воду смотрит... - Поручик, что вы все в воду да, в воду?! - Блядь, раки, где же раки!

Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой-то спортсмен, щелкает его легонько по носу и говорит: — Дурачок. И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой, рассказывает жене про это. Та ему говорит, мол, забей, мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке. Мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и говорит: — Ябеда.

Идет около реки дед с внучкой. По реке плывёт говно. Внучка спрашивает : — Дедушка, откуда говно. Дедушка в ответ : — Это было давно… Жили здесь принц и принцеса, и очень друг друга любили. Однажды принц уехал на войну и гонец принёс новость что принц пропал безвести… Принцеса от горя утопилась в этой самой реке. А принц вернулся домой, и узнав что его любимая мертва тоже утопился в этой реке — Дедушка, а говно–то откуда? — А я почём знаю, насрал кто–то.