Анекдоты

Сын еврейки и негра подходит к отцу и спрашивает: — Пап, я негр или еврей? — А в чём дело сын? — Соседский пацан продаёт велосипед за $20, думаю купить мне его за $10 или украсть?

Бабка, заметившая в маршрутке свободное сидение, выпрыгнула из такси

Поймал мужик золотую рыбку, хотел уху сварить, а рыбка и говорит "Не ешь меня, я золотая рыбка". Мужик - "И чего мне с тобой делать тогда?" Рыбка - "Ну ты мужик умный, сказки наверно читал, сообразишь" Мужик оторвал у рыбки плавники и хвост, бросил на ветер -"Лети, лети лепесток....."

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит: - Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? - Ну, с заточки карандаша... - Нет, неправильно. - Ну, с покупки бумаги... - Нет!!! Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит: - С оси!!! Девушка удивлённо: - Прям здесь???

Шахид приходит на вручение Оскара. Его спрашивают: — Что Вы тут делаете? Вы актер? Он отвечает: — Я наминирован

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной… — Петрович, бери лопату и убирай снег!

Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: «Ой, да что я там не видела...», спортсмен из Африки показал, на сколько она заблуждалась

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо. - Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв – это пизда, а не дупло!

— Во сколько ты должен был прийти? — В семь. — А сейчас сколько? — Шесть часов девяносто три минуты.

Ecли вы нe xoтитe, чтoбы мoчa удapилa вaм в гoлoву, нe лoжитecь oтдыxaть в пapкe пoд куcтoм