tg.психология и воспитание детей

Не отдавайте ребёнка в школу слишком рано❗️ Готовность к школе связана не столько с возрастом, сколько с нервной системой ребёнка. Он может знать буквы, считать, писать, но при этом не выдерживать нагрузку: — быстро уставать — не концентрировать внимание — не справляться с требованиями — срываться или уходить в протест С точки зрения нейропсихологии, в 6 лет у многих детей ещё не дозрели функции контроля, саморегуляции, удержания внимания. И тогда школа становится постоянным стрессом. Чтобы не гадать готов ли ваш ребенок к школе или нет, я собрала чек-лист 📝 Пройдите и посмотрите, готов ли ваш ребёнок — это сильно сэкономит вам нервы в будущем ✔️ https://guneltg.github.io/checklist/

Многие родители знают, что этот разговор нужен, но не знают, с чего начать и как не напугать. Собрала для вас понятную инструкцию: что говорить, какими словами и чего точно не стоит делать.

Все, что вы говорите о других, ребёнок примеряет на себя❗️ Если он слышит: «посмотри, как она выглядит/ какая глупая/ некрасивая/ волосы страшные» Ребенок не думает: «это про других». Он делает вывод: так в принципе можно говорить о людях и так однажды могут говорить и обо мне (!) И начинает жить с этим фоном, боясь осуждения и критики от людей вокруг. Мы так много сил тратим на поведение ребёнка: исправить, объяснить, сделать правильно, но есть то, что намного сложнее: дети учатся не из слов, они учатся, глядя на нас - как мы реагируем, как говорим, как относимся к другим людям Об этом важно помнить

Родители, которым повезло с детьми, обычно имеют детей, которым повезло с родителями ❤️ Мы часто смотрим со стороны: «вот у нее спокойный ребёнок/ послушный/ у него характер хороший / повезло», но за этим почти всегда стоит не удача, а то: ✔️как с ребёнком разговаривают ✔️как реагируют на его эмоции ✔️как выдерживают его сложные состояния и остаются рядом Ребёнок не становится «удобным» сам по себе, он постепенно учится спокойствию рядом со спокойным взрослым ❕учится слышать, когда его слышат ❕учится уважать, когда его уважают Поэтому дело не в том, какие дети вам достались, а в том, в какой атмосфере они растут Постарайтесь фокусироваться не на идеальном поведении ребёнка, а на том, чтобы дать ему заботу, любовь и внимание, не требуя ничего взамен Отправьте тем, кому важно это услышать ✔️

Ребёнку важно не только, чтобы им управляли, направляли и исправляли. Ему важно чувствовать, что его видят и замечают не только за поведение, не только за хорошее или плохое, а целиком — с его характером, эмоциями, реакциями Когда ребёнка видят, ему не нужно привлекать внимание через истерики, сопротивление; он не пытается заслужить любовь. А когда этого нет, ребёнок начинает подстраиваться: становится слишком удобным (не только для вас, но и для всех окружающих) или, наоборот, всё время «идёт в протест», потому что так его хотя бы замечают И здесь многое меняется, когда родитель перестаёт смотреть только на поведение и начинает видеть самого ребёнка🙏🏼

Алгоритм решения конфликтов между детьми 1. Сначала: пауза и контроль себя - не решайте конфликт на эмоциях 2. Обозначить ситуацию, без оценок! Спокойно проговорите, что видите, не разбираясь кто начал, кто виноват «Вы оба хотите одну и ту же игрушку» 3. Не занимать сторону Даже если очевидно, кто прав: Как только вы становитесь судьёй, второй ребёнок автоматически оказывается в проигрыше и напряжение растёт 4. Передать ответственность детям - ключевой момент - вы не решаете за них! Скажите: «Я уверена, вы сможете договориться» 5. Задать направление, если они зависли Если дети не могут сдвинуться: «Как можно решить это так, чтобы было ок вам обоим?» Важно: не предлагать свои варианты сразу. 6. Выдержать паузу: не спасать, не ускорять, не подсказывать Даже если неловко и хочется вмешаться Здесь рождается навык решения конфликтов, этот навык понадобиться ребенку в течение всей жизни!  7. Подсветить результат Когда они договорились: «Вы сами это решили. Круто, что смогли договориться» - положительно подкрепляйте поведение ! Вмешаться, если есть риск Если начинается агрессия/ драки или кто-то не справляется, вы останавливаете/ разводите детей по углам, но не переходите в разбор «кто прав», а возвращаете к поиску решения. Этот алгоритм сначала кажется невозможным, зато через время дети начинают реально меньше конфликтовать и быстрее договариваться сами Пробуйте и делитесь в комментариях своими успехами

Ребёнок живет в вашем состоянии Он НЕ анализирует: «мама устала/ тревожится/ злится» Он это просто впитывает воду. Если вокруг много напряжения — ребёнок становится более тревожным, раздражительным, может хуже регулировать себя И родители часто в этот момент думают, что что-то не так с ребёнком Хотя он просто отражает среду У меня в практике очень много таких ситуаций, когда мы начинаем работать не столько с поведением ребёнка, сколько с состоянием родителя — и поведение ребёнка меняется как следствие Важно: Невозможно всегда быть спокойным, но вот, что возможно: ✔️Замечать своё состояние. ✔️Понимать, что сейчас происходит с вами ✔️ Взять на себя ответственность за свое состояние Потому что ребёнок правда живёт в этой «воде» И от того, насколько она безопасна и комфортна зависит, как он будет чувствовать себя и вести🩵 Очень простая, но рабочая вещь, которую можно начать делать, задавать себе в течение дня короткий вопрос: «В каком я сейчас состоянии рядом с ребёнком?» Не чтобы критиковать себя, а чтобы возвращаться в контакт с собой С этого и начинается то самое «хорошее поведение» ребёнка «чистая вода» Об этом и не только пишу в своей книге🩵

5 мыслей, которые улучшат ваши отношения с детьми 1. «Не читай нотации ребёнку, которого нужно просто обнять» Нам может казаться, что всегда надо объяснить / вразумить / донести. Но порой ребёнку нужен не урок, а тепло и поддержка 2. «Не переживайте, если дети вас не слушают. Переживайте о том, что они всегда наблюдают за вами» Наши слова могут пролететь мимо, но поведение / отношение к людям / к миру / к себе / к жизни — дети впитывают незаметно, через мельчайшие моменты 3. «Дети учатся хорошему не на словах, а от того, как к ним относятся» Можно тысячу раз сказать: «будь вежливым», но по-настоящему вежливым и добрым становятся только через личный опыт, когда с тобой обращаются по-доброму 4. «Та забота и поддержка, которую вы проявляете к ребёнку, станет заботой и поддержкой, которую он будет проявлять к себе» Каждый раз, когда вы справляетесь с капризами, ошибками, эмоциями ребёнка с принятием, вы воспитываете внутренний голос ребёнка, который не будет его стыдить, а поддержит 5. «Повышайте ценность своих слов, а не громкость. Цветы растут от дождя, а не грома» Ваша сила в спокойствии и принятии, а не в крике и угрозах Если вы узнаёте себя в этих мыслях, в книге «Позитивное воспитание: без слез и наказаний» я даю чёткие инструменты, как это внедрить в жизнь

Я бы хотела, чтобы это знали все родители❤️ Вы не можете все всегда делать идеально. Бывают дни, когда не хватает терпения, когда слова звучат жёстче, чем хотелось, и потом остаётся чувство вины. С вами всё в порядке: родительство не складывается из правильных решений без ошибок🙏🏼 Ребёнку важнее видеть рядом взрослого, который умеет остановиться, признать, что перегнул, и восстановить контакт. Именно в этих моментах он учится доверию и безопасности. Ошибки не разрушают отношения, если за ними есть живой отклик и желание быть рядом✔️ В такие моменты достаточно простого: «мне жаль, что я сорвался» «давай попробуем ещё раз», — можно сказать то, что вы хотели бы услышать от близкого, когда он сделала что-то не так. Такие моменты дают ребёнку гораздо больше, чем попытка всегда быть идеальным 🫂

Мой ребёнок 5 лет агрессивный, что делать❓ Если было полезно ставьте ❤️