Графиня и Сантехник

​​ЮЛЯ: ГИЛТИ ПЛЭЖЕ Бывает, настигает волна необъяснимой нежности. Хочется обнять весь мир и чмокнуть его в макушку. Но мир велик и необъятен, а вот любимый человек, сидящий в телефоне, прямо перед тобой, напротив, доступен как никогда. Я подошла со спины, желая обнять своего мужчину что есть мочи. Он вздрогнул и торопливо свернул видео, на котором только что залипал в телефоне. Сердце мое оборвалось. Чучелку какую-то рассматривает! Прямо под носом! - Что там? - Ничего! - Брось!.. Покажи! Дальнейшие расспросы были тщетны. Мой любовник молчал как записной шпион. Я перебирала в уме варианты, каждый последующий хуже предыдущего. Переписка с бывшей? Точно нет – там был видеоролик. Порно? Чего тут стесняться – все мы грешим подобным время от времени. Видео с тайскими девушками, которые на самом деле вовсе не девушки? «Похотливые старушки»? Акт самоудовлетворения перед зеркалом (хотя зачем такое снимать)? Правда ошарашила спустя неделю – благоверный забыл телефон на кровати, и я увидела уведомление: «На канале «Доктор Прыщик» - новое видео! Убираем черные застойные угри и гнойные воспаления! Косметолог ловко выдавливает прыщи и специальным крючком вытаскивает из пор комедоны!» Так вот на чем он залипает: чистки лица! Меня едва не стошнило. Ничего себе…. Это каким же больным на голову извращенцем нужно быть, чтобы смотреть такое! В общем, выложила всё ему. Брезгливо так. - Ну и что? Я же просто смотрю. Подростком сам себе делал… - Но это же… мерзко! - А ты? За собой следи! Документалка про маньяка, который вешал пионеров на березах и снимал все на кинокамеру, да еще и за обедом - это, по-твоему, норм? У каждого свое гилти плэже… А в самом деле. Я устыдилась. За собой-то я не замечаю! Неужели у каждого из нас есть какое-то порицаемое удовольствие, которым мы не делимся с другими? Неужели все мы такие извращенцы?! РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia ЗАКАЖИТЕ БЕССТЫЖИЕ ПРОСТЫНИ https://t.me/bestpostelnoe/383 ИЛИ СТИЛЬНЫЕ ШОППЕРЫ! https://t.me/gis_merch #ГиС_кринж #ГиС_Юля

​​SerPavel: ЭКСКУРСИЯ по ЛЕНИНГРАДСКОЙ КОММУНАЛКЕ Многие не знают, а каких-нибудь несколько десятилетий назад наша необъятная Родина жила коммунальной жизнью. Сообща. Без смартфонов и прочих гаджетов. Для расширения кругозора и общего культурного потрясения хочу провести для вас небольшую экскурсию. Итак, Ленинград, например, конец 80х гг. Идём себе по улице, поворачиваем в арку и видим классический двор-колодец. Тут гуляют дети, коты и однажды — грузинский баянист, ищущий сестру. Крикнешь “мама!”, и тебе отзовутся сразу три. Стенки облезлые, как судьба инженера-алкоголика. Трубы наружу, провода — поверху. Открываем невзрачную деревянную дверь и попадаем в мрачное барокко с налётом коммунального фэнтези: пол выложен винтажной плиткой, по которой ходили люди и тараканы времён Брежнева, а то и Ленина. Лестничные пролёты длинные, как очередь за пивом, и местами статуи и мраморные ступеньки, чтобы навернуться с шиком. Лифта нет. Квартира — целое крыло. Комнат 15, но ощущения на 38. Двери бурого цвета, как будто их обжаривали на сковородке, увешаны бусами дверных звонков — электрических, механических, непонятных. Дверная цепочка, чтобы житель смог посмотреть на визитёра во всю его ширь. Коридор — “взлётка”. По обе стороны — великое собрание утилитарного хлама: трёхколёсный велосипед без седла, чемодан с чем-то подозрительно мягким, табуретка, на которой когда-то сидел дед. Почему-то мысли о бронхиальной астме от вековой пыли. Слева на стене табличка: “Здесь ругались за выключатель. И продолжают”. Выключателей много. Особенно в туалете. Один включает лампочку, другой вентилятор, третий — электрокофемолку в соседней комнате. Какой из них делает звук “пф-ф-ф” — до сих пор загадка. Здесь, висят обрывки стихов, газет и записка “Петрова, смой за собой!”. Петрова умерла в 1979-м, но записку снимать боятся. Ванна — за занавесочкой. Прямо в кухне. Не шучу. Моешь голову — мимо тебя проходит дядя Лёша с чем-то шипящим на сковороде. Посмотрите налево: здесь в 1974 году впервые сгорела манная каша и пошёл скандал длиной в два поколения. Говорят, с тех пор старшее поколение на кухню заходит с молитвой и ложкой. Кухня — эпицентр жизни. Здесь ругаются, мирятся, пьют чай и водку из одного стакана, стирают бельё в кастрюле, варят суп и обсуждают чужой характер, особенно если хозяйка только вышла в туалет. Горячая вода есть, если колонка “Нева” в настроении. Обычно она заводится с четвёртого раза, а иногда нужно всего лишь пропеть ей куплет “Подмосковные вечера” чтобы не отморозить руки под ледяной водой. Комнаты… Эх, комнаты. Всё разгорожено шкафами, занавесками и старыми пледами. Если детей много — двухъярусные кровати, а если нет — просто один большой матрас с географией всей семьи. На шкафу стоят коробки и чемодан. Под шкафом — рассыпаны дозревать зелёные помидоры. За шкафом — кульман отца и половина картофелины. Над столом табличка: “Здесь родился Коля и умер утюг”. Стены — в обоях, обои — в пятнах, пятна — в слоях эпох. На стенах — ковры. Красно-жёлто-коричневые. От них пахнет либо СССР, либо котом. Иногда — одновременно. Телевизор стоит, пучеглазый. Без пульта, зато с характером. Крутилка громкости давно заменена на вилку. Изображение есть. Иногда. Каналов — два и бонусом шипение, которое все уважают. Потолки — под 4 метра. Лепнина и штукатурка падают по понедельникам. Люстра висит хрустальная, пластиковая. Налёт на ней образует собственный климат. Пол — паркет, уложенный ёлочкой, скрипит только ночью. Причём только под тобой во время походов к холодильнику. Как будто он в сговоре с совестью. Идеальная атмосфера, чтобы: Любить. Злиться. Делить плиту. Занимать ванну “на минутку” и выходить через час. Кормить котов. Делать детей. Забывать ключи. Греть руки над чайником. И всё это —дружно, с размахом русской души. РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia ЗАКАЖИТЕ БЕССТЫЖИЕ ПРОСТЫНИ https://t.me/bestpostelnoe/383 ИЛИ СТИЛЬНЫЕ ШОППЕРЫ! https://t.me/gis_merch #ГиС_ностальгия #ГиС_SerPavel

​​KOZIGOOL18+: В ГОСТЯХ и ДОМА Однажды нас с мужем позвали в гости. Серёжа взял бутылку вина, я испекла пирог по своему фирменному рецепту, короче, приходим в это гостеприимное место, и через несколько минут общения с приглашенными, соображаем, что попали на частную вечеринку закрытого свингерского клуба. Сказать, что мы ох…ли - не сказать ничего. Полное нарушение личных границ и личного пространства у большого количества незнакомых людей одновременно. Вот как я это охарактеризовала. Хозяева этого коттеджа, гордо, как новичкам, нам заявили, что принимают в свой клан только официально зарегистрированные пары. Чтобы не было проблем. И вообще у них всё добровольно. Мол, проходите, угощайтесь, общайтесь. Вечер только начинается... Через полчаса мы с Серёжей столкнулись в туалете, оба блевали от увиденного. "Валим, нахер!"- такова была общая мысль, стремительно превратившаяся в действие. Сережа открыл окно туалета, второй этаж, просто спрыгнул, сгруппировался в прыжке и уверенно встал на задние лапы, а потом раскинув руки, поймал меня. Помню, как перебежками добирались до ворот, а потом, как подростки лезли через забор, поймали попутку и умотали домой. Дом был пуст, дети у родителей, а впереди целая ночь. Казалось, что могут делать взрослые люди, оставшись одни дома? Правильно, жрать всё самое вкусное из холодильника и ни с кем не делиться; забраться с ногами на диван и досматривать фильм, который год назад поставили на паузу в надежде досмотреть; голыми ходить по дому, наконец-то. Да, и заниматься сексом на полу в прихожей. Мы просто как-то неудачно расположились с Серёжей в коридоре, он тащил пиццу, а я пошла за новой колой, в итоге куски пиццы на нас обоих, бутылка лопнула и облила нас бурой гадостью. Сначала мы начали ржать над этой ситуацией, потом съедать остатки пиццы с тел друг друга, не пропадать же добру. И как-то незаметно для самих себя, - хобана, и уже в процессе соития. Хех. Но мы сделали вывод из этой ситуации. Теперь, когда мы хотим побыть с мужем только вдвоем, то говорим родным, что нас пригласили в гости с ночёвкой. В итоге, дочки пристроены, а мы дома творим что хотим. Ну их нафиг этих гостей! Ещё неизвестно, куда пригласят. РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia ЗАКАЖИТЕ БЕССТЫЖИЕ ПРОСТЫНИ https://t.me/bestpostelnoe/383 или СТИЛЬНЫЕ ШОППЕРЫ! https://t.me/gis_merch #ГиС_романтика #ГиС_Kozigool18

​​СЛАВА: ХАЛЯВА Есть у студентов такой обычай: ловить халяву. Я тоже ловил. Один раз. Экзамен был сложный, и не то чтобы я весь семестр пинал балду, но скорее никак не мог въехать в материал. Мой друг Серега тоже был, что называется, «нулевой». И вот, накануне экзамена, строго в полночь мы, стоя на балконе ДАСа (общежития) раскрыли свои зачетки и хором заорали: «Халява, приди!» А наутро 26-й трамвай, на котором мы ездили в универ, сломался, и мы опоздали на экзамен. Входим в аудиторию, извиняемся, преподаватель без слов показывает нам на свободные места. Знаете, где? Прямо перед ним! Это была единственная свободная парта. Помню, я подумал: может, сразу на пересдачу? Шансов ноль… Но что делать, вздохнув, усаживаемся. Раздают задания. У меня 1-й вариант, у Сереги 2-й. Печально смотрим в свои листки. И вдруг я замечаю, что Сергей Артемьевич (преподаватель) тоже выкладывает перед собой листки – пустые – и глядя куда-то, что-то пишет. Сосредоточенно так. Куда это он глядит? А глядит он в те самые варианты, которые нам раздал. И сам их решает! Быстро, точно, играючи! Я, подобрав челюсть, медленно поворачиваюсь вполоборота, делаю знак Сереге – и так же быстро, точно, играючи – начинаю списывать! Серега не дурак, учится в МГУ, берет пример с меня. Работаем. Наконец, Сергей Артемьевич поднимает голову, оглядывает аудиторию – все погружены в задания, мы тоже делаем вид, что заняты. Звонит звонок, сдаем листки. За все время моего обучения в универе это был единственный экзамен, к которому я был ВООБЩЕ не готов. Но я получил по нему «отлично». И Серега тоже. Мы содрали у преподавателя! Так что, друзья, как ни крути, халява существует… РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia ЗАКАЖИТЕ БЕССТЫЖИЕ ПРОСТЫНИ https://t.me/bestpostelnoe/383 или СТИЛЬНЫЕ ШОППЕРЫ! https://t.me/gis_merch #ГиС_приключения #ГиС_Слава

​​ЮЛЯ: ЗУМЕРЫ Зашла в кофейню выпить кофе. Вдруг вбегает мужчина. Второпях извиняется, а сам пытливо осматривает зал. Спрашивает всех и ни у кого конкретно: - Пацан сюда заходил? Такой блаженный? С серьгой в носу? Все мотают головами. - Да вашу мать! Что ж такое! – взрывается он. – Это уже третий чертов зумер за месяц! Отпросился кофе попить…. Кофеман хренов…. Спустился и пропал, ни слуху, ни духу! Два часа его зря прождал! Бариста (неопределенного пола, лет 20) смотрит на мужчину. Советует кокосовый раф и сэндвич с тунцом. Мужчина морщится. - Давай лучше квасу. Нету? Что есть? Сидр? Ну, давай его. И выдает: - Зумеры-бумеры-х...юмеры… Не хотят работать совсем. А ведь главное: железо тягать не нужно, вагоны разгружать не нужно – вот сиди, пальцем по клавиатуре стучи – и то лень. Им все лень, понимаете! Сразу зарплату двести тыщ подавай! Повысишь голос – ты токсичный. Дашь поручение – ты душнила. А имена! Данилы, Изабеллы… Тьфу! Бариста нервно наливает напиток. Рука его дрожит. - Спасибо, парень! Молодежь пошла наглая, глупая, безответственная. Ничего не хотят, ни к чему не стремятся. Идеалов нет. Никто для них не авторитет… У меня своя компания транспортная. Мне нужны трудяги, логисты. Не знаешь географию – покажу. Путаешься в тарифах – научу. Платить буду достойно. Ты только покажи себя, прояви... Так они ничего не хотят. Как так можно, а? Ну как? Бариста с болью в лице стукает стаканом о стойку, потом берет полотенце и куда-то уходит. На следующее утром захожу в это кафе снова. Солнце на улице, весна! Говорю девушке за стойкой: - Капучино не нальете? Настроение – огонь! А где тот парень, который был вчера? Вы посменно, что ли? - Это Оля. Она уволилась… РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia ЗАКАЖИТЕ БЕССТЫЖИЕ ПРОСТЫНИ https://t.me/bestpostelnoe/383 или СТИЛЬНЫЕ ШОППЕРЫ! https://t.me/gis_merch #ГиС_юмор #ГиС_Юля

​​СЛАВА: КОТЕНОК и РУБЛЬ (Лучшая история июня-2025🏆🥇) Был у меня рубль. Не бумажный и не какой-нибудь там обычный, с Лениным – а редкий, «олимпийский». Ну, это я его так называл. С изображением А. С. Попова, изобретателя радио. Не помню уже, где я его взял, но хранил как зеницу ока – и когда меня посылали за продуктами, лелеял тайную надежду, что на сдачу получу какой-нибудь другой рубль, такой же особенный, но другой (поэтому в магазин всегда ходил с радостью). Но случилось страшное: родители попросили у меня его. Деликатно, с объяснениями: до зарплаты 2 дня, а продуктов нет, и денег нет. Я не мог в это поверить! Но отдал. Это же родители! Но они совершили еще большую ошибку: отправили меня с этим рублем в магазин. И, выйдя из дома, я дал волю чувствам – разревелся. Иду, весь в слезах, покупаю батон, кефир с зеленой крышкой из фольги, и на оставшееся – сколько-то граммов рыбы, безголового хека. И кассирша, принимая у меня Рубль, смотрит сначала с удивлением на монету, затем с сожалением – на меня. Но ничего не говорит. Я продолжаю плакать. Домой идти не хочется. И вдруг вижу котенка – худого и потрепанного. Он идет ко мне, видимо, учуяв запах рыбы. И я вынимаю из кулька безголового хека и начинаю его кормить. Вот вам, родители! Пусть лучше котик наестся! Может, ему тоже плохо! Магазин закрылся, кассир вышла с другими женщинами из дверей, заметила меня, но прошла мимо, ничего не сказала. И так случилось, что я стал подкармливать этого котенка. Мы с ним подружились. Я по-прежнему ходил в магазин, в основном вечером, и нередко видел женщину-кассира, которая выходила и с улыбкой смотрела на меня. То есть на нас с котенком. Забыл ли я о рубле? Нет. И на родителей не обиделся. Это же родители. Но втайне продолжал надеяться, что Рубль ко мне как-нибудь вернется, и продолжал ходить в магазин. И вот как-то раз оказываюсь у кассы с авоськой – и женщина-кассир вдруг широко улыбается мне, прямо со своего возвышения – улыбается, стучит по кнопкам и берет из выехавшего ящика что-то блестящее… и вот они, на тарелке, три - целых три! – рубля! «Олимпийских»! Один был с эмблемой Олимпиады-80, другой – с космосом, а третий – с Кремлем! Котенок в тот вечер получил двойную порцию рыбы, в честь праздника. РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia ЗАКАЖИТЕ БЕССТЫЖИЕ ПРОСТЫНИ https://t.me/bestpostelnoe/383 или СТИЛЬНЫЕ ШОППЕРЫ! https://t.me/gis_merch #ГиС_ностальгия #ГиС_Слава

​​ЮЛЯ: Т9 и ОПЕЧАТКИ - Ты зачем меня раньше времени хоронишь? Прочитав это сообщение от мамы, я искренне удивилась. - В смысле? - Ты написала: «Давай уже на погост!» На самом деле я написала: «Давай уже по госту!», имея в виду фирменные мамины манты. Долбанная автозамена! Вечно возникают недоразумения. Как её отключить, не знаю. Всё из-за спешки, конечно. «Шпилька» заменяется на «шпилить», «веганка» на «вагинку»… А опечатки? Это вообще бич. Вот, к примеру, буквы «ю» и «б» расположены на клавиатуре рядом. Казалось бы, ну и что? Ничего, если вас зовут не Юля, и вы не ведете деловой переписки. «С уважением к Вашему бизнесу, Бля!» Со Славой: «Обедаешь?» «Да, грехами». «?!» «Орехами!!» Ну и, самое феерическое… Респектабельный мужчина приглашает девушку в ресторан, он – в костюме, она в вечернем платье, свидание проходит по всем правилам, приятно и прилично. Наутро: «Ты выср…лась?» «???!!!» «Извини, я описался!» «Или на х…, козлина!» Поменьше вам опечаток, друзья. А создателю Т9 долгих лет жизни, а когда уйдет, «земля ему пуховик»! РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia ЗАКАЖИТЕ БЕССТЫЖИЕ ПРОСТЫНИ https://t.me/bestpostelnoe/383 или СТИЛЬНЫЕ ШОППЕРЫ! https://t.me/gis_merch #ГиС_юмор #ГиС_Юля

СЛАВА: МЕНТЫ и РИЭЛТОРЫ Пошел я на футбол. И – надо же так случиться – попал под горячую руку правоохранительным органам, которые пресекли драку фанатских группировок. В общем, попал в обезьянник. Сижу, смотрю грустно на дежурных в форме, а рядом со мной устроилась какая-то болельщица ЦСКА (судя по атрибутике), воинственная и говорливая. - Ненавижу ментов, - говорит она.  – Знаешь, почему? Я не знаю. Она рассказывает про какого-то то ли майора, то ли полковника милиции, который мутил с квартирами. Что-то там делал с хозяевами, и потом их (квартиры) покупал. Почти как у Булгакова – из комнаты сделал 1-комнатную, из 1-комнатной «двушку», потом прикупил еще «двушку», объединил их в 4-комнатную… в общем, в результате намутил целый особняк себе, и о родне не забыл. Я понимаю, почему она ненавидит ментов. Киваю. Думаю, она уймется, но нет – передохнув и несколько подумав, она говорит: - Есть еще кое-кто, кого я ненавижу. Это – риэлторы. Знаешь, почему? Не знаю, и она рассказывает мне о каком-то риэлторе, который продавал квартиры, ему не принадлежащие. Продал одну нескольким, потом – вторую, потом как-то объединил целый этаж в ЖК (ему не принадлежащий) и тоже продал – и потом, с её слов, взял да и уехал в Испанию с владельцами этого ЖК. Киваю. Думаю, сейчас будет ужас ужасный – она расскажет мне про мента-риэлтора, который и покупал, и продавал одновременно. Но тут приходит молодой лейтенант, делает втык дежурным, и нас отпускают. Ира (так, оказывается, её зовут) смотрит на лейтенанта и говорит: - Симпатичный, хотя и мент… Мы выходим на улицу, и она, наконец, присматривается ко мне. Протягивает руку: - Знаешь, ты – класс. Впервые встречаю человека, который так умеет слушать. Ты кто по жизни? - Я-то? Риэлтор… РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia ЗАКАЖИТЕ БЕССТЫЖИЕ ПРОСТЫНИ  https://t.me/bestpostelnoe/383 или СТИЛЬНЫЕ ШОППЕРЫ! https://t.me/gis_merch #ГиС_юмор #ГиС_Слава

​​ЮЛЯ: УВАЖИТЕЛЬНАЯ ПРИЧИНА Допустим, вы хотите дать себе передышку и не идти на работу. Может, достали вас или просто накопилась усталость. Нужно придумать уважительную причину отсутствия на рабочем месте. Через кадровика (то бишь меня) проходят сотни подобных объяснений. Сейчас поделюсь - записывайте. Банальности вроде "приболел" или "чем-то отравился" – рассматривать не будем. Все мы люди. Очень часто озвучивается сантехническая причина. Что-то прорвало, где-то кого-то затопило, нужно срочно заменить трубу, установить раковину, подлатать унитаз. Это уже набило оскомину. Неинтересно. Как вам: подрался с пид... то есть - с геями в караоке и сел на 15 суток? Причем, как выяснилось в процессе драки, геи оказались совсем не геями, а нормальными ребятами. Но прибывший наряд полиции разбираться не стал – всех забрали в участок и дали срок за мелкое хулиганство. Или: я не ходил на работу потому что просто забыл, что я работаю. Без шуток. Парень заигрался в компьютер, потерял счет времени и забыл, что каждый день нужно на работу ходить. Но самая оригинальная причина, когда-либо мной услышанная, была озвучена Ольгой Евгеньевной, между прочим, замдиректора по развитию. - Маня два дня не какает. - Маня? Какая Маня? - Кошка моя… Вздыхаю, прошу написать объяснительную и иду к начальнику. Интересно, как он её уволит – сегодняшним или завтрашним числом? Босс читает писульку, и в его лице, к моему удивлению, проступает что-то среднее между сочувствием и беспокойством. - Скажи, чтобы дала дюфалак. Не полегчает – в ветеринарку. Лучше на дом вызвать, может, кишечная непроходимость. Я тут прямо на бумажке написал. Всё, свободна. И, Тр-ва, у тебя уже два опоздания! Вчера на 5 минут, на прошлой неделе на 3. Еще раз – УВОЛЮ! РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia ЗАКАЖИТЕ БЕССТЫЖИЕ ПРОСТЫНИ https://t.me/bestpostelnoe/383 или СТИЛЬНЫЕ ШОППЕРЫ! https://t.me/gis_merch #ГиС_юмор #ГиС_Юля

​​FEDORA EGOROVNA: ИНОГДА ОНИ ВОЗВРАЩАЮТСЯ Мой одноклассник Антон был настоящим красавчиком: блондин с вьющимися волосами, нежными чертами лица и голубыми глазами. "Ах, - умилялась, глядя на него, наша химичка, - мама, наверное, девочку хотела, раз этакий херувимчик получился!" Антон только злился от таких "комплиментов", ведь девчонки-ровесницы считали его слишком «слащавым», предпочитая парней попроще. А "друзья"-пацаны частенько намекали на его нетрадиционную ориентацию, чем приводили Антона в бешенство. Наверное, поэтому он всё время пытался доказать свою «брутальность» - занимался в "качалке", слушал хеви-метал, курил крепкие сигареты... И вот, во время учёбы в институте, случилась история, навсегда изменившая его жизнь. Была обычная студенческая пьянка в общаге: с громкой музыкой, курением в комнате... кажется, отмечали чей-то день рождения... Антон как всегда пытался доказать, что он настоящий "мужик", то есть напился раньше всех и рухнул на кровать в беспамятстве. И в разгар всего веселья, в комнату вошла... грозная комендантша Алла Борисовна. Вообще-то, её звали Александра Борисовна, но так как она была большой поклонницей Пугачевой, то предпочитала называть себя Аллой. Её голову украшала пышная причёска из рыжих кудрей, губы были накрашены ярко-красной помадой, а бюст обтягивала фиолетовая кофта с люрексом. По всему выходило, что вечер окончен и всех нарушителей общественного спокойствия ожидают суровые репрессии. Но... Этого не случилось. А случилось то, что утром Антон проснулся в незнакомой комнате, в незнакомой постели... на соседней подушке живописно рассыпались длинные женские волосы... "Ого, а где я? - подумал он, - и что вчера было?" Решил воспользоваться ситуацией и, приобняв лежащую спиной к нему красотку, начал шарить в поисках груди. Но вот неожиданность! Там, где он искал, груди не было! Женщина приподнялась, напротив Антонова лица заколыхались внушительные сисяндры, мощная рука с фиолетовым маникюром непринуждённым движением поправила сползший на лицо рыжий парик. Сама Алла (Александра) Борисовна хищно сверкая золотым зубом, улыбалась из-под парика и кокетливо подмигивала. В ужасе, бормоча что-то нечленораздельное, Антон выскочил из-под одеяла, схватил джинсы и вихрем выбежал из комнаты. Друганы-собутыльники только ржали над Антоном, и дали ему прозвище "геронтофил", которое вскоре сократилось до "Фил", тем более, что Пугачева вышла замуж за Филиппа Киркорова. И он перестал с ними общаться, потерял интерес к вечеринкам, занялся учёбой и вскоре выбился в отличники. А потом вообще перевёлся в МГУ и навсегда переехал в Москву. Мы иногда общались в интернете, я знала, что Антон женился на однокурснице, у них своя юридическая фирма, двое детей, большой дом... в общем, всё хорошо. Зимой у Антона был юбилей. Я позвонила ему с поздравлениями, и он, слово за слово, рассказал мне продолжение истории с комендантшей. Поехали они как-то с женой на море. И в первый же день пошли на пляж. И жена, дама спортивная, побежала плавать. А Антон лениво потягивал коктейль, лежа в шезлонге и прикрыв глаза от солнца. И вот кто-то приближается к нему, загораживая солнечный свет. Антон приоткрывает глаза… Сначала ему показалось, что это стройная девушка, желающая познакомиться. Однако приглядевшись, он понял, что "девушке" лет не меньше семидесяти. Её высохшее морщинистое тело было едва прикрыто чёрным купальничком, сильно накрашенные глаза умильно глядели на Антона, а тонкие губы растягивались в хищной улыбке. - Антоша… - Алла Борисовна… Они узнали друг друга сквозь расстояния и годы! И Антон вскочил с шезлонга, бросился в набегающие волны - и плыл, плыл, плыл… Вот так - иногда ОНИ возвращаются! РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia ЗАКАЖИТЕ БЕССТЫЖИЕ ПРОСТЫНИ https://t.me/bestpostelnoe/383 ИЛИ СТИЛЬНЫЕ ШОППЕРЫ! https://t.me/gis_merch #ГиС_юмор #ГиС_ностальгия #ГиС_Fedora_Egorovna