Rita Galkina

Всем привет. Не получается у меня нормально вести канал, но не могу не ворваться к вам этим вечером, потому что сегодня День Рождения чудесной Диляры @sadekovadilyara ⁣⁣⠀ Летом будет ровно 5 лет, как я рекомендую Диляру. Помню нашу первую сессию по телефону в постковидное лето 2021 года. Я тогда только вернулась обратно в Москву и вообще не понимала что мне дальше делать со своей жизнью. Сейчас то время кажется таким спокойным ахах, но не будем обесценивать. Каждый период имел свои сложности и свои прекрасные моменты. А от «что дальше делать?» никто не застрахован, независимо от возраста и обстановки в мире. И нет никакой гарантии, что все будет хорошо на постоянной основе. Главное, знать что делать, когда снова вышибает из колеи, а это приходит с опытом. Как и понимание своего собственного мышления и тонкостей психики. Для этого и нужна терапия. Получить некую инструкцию к самому себе. Информирован - вооружен, как говорится. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Не знаю что будет дальше с тг, поэтому вам стоит сохранить ее контакт на всякий случай. Я переодически напоминаю об этом в у себя в инстаграме. Диляра психолог и уже 15 лет профессионально занимается своим любимым делом, 5 лет работала психологом в МЧС России и преподавала в одном из университетов Санкт-Петербурга. Регулярно проводит очные сессии в Москве, где мы сидим на мягких креслах в уютных кабинетах Рихтера, чуть реже в Питере, зато онлайн по всему миру. А еще вы всегда можете подарить сертификат тому, кто не решается на терапию или в поисках проверенного специалиста.⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Тг канал https://t.me/disadekova⁣⁣⠀ Инстаграм ⁣⁣Диляры

Мой 4й трезвый и 3й раз, когда я встречаю одна. Пока это лучший Новый год в моей жизни. В этот раз я одна не из необходимости изолироваться и не потому что грустно, а потому что мне просто хорошо и я могу устроить праздник самой себе. У меня, блин, на это есть ЖЕЛАНИЕ!⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀⁣⁣⠀ Офигеть, никогда не думала, что буду так радоваться просто желанию жить. Просто навыку быть СЕЙЧАС. ⁣⁣⠀⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀⁣⁣⠀ За 1,5 часа до нг ко мне приезжали Дед Мороз со Снегурочкой в шикарных одеяниях и мешком подарков. Во-первых, это значит, что у меня лучшие друзья в мире, которые мутят такие штуки ахах! Во-вторых, я походу была хорошей девочкой 😂 А Газманов молодец, хоть я так и не разобрала, что там пела Мама, мне слышится что-то матерное))))⁣⁣⠀⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀⁣⁣⠀ «Только сегодня. Пока я следую по этому пути, мне нечего бояться!»⁣⁣⠀⁣⁣⠀ С Новым годом, мир, люблю тебя!

У меня есть странная привычка, которую я отследила за собой в не менее странный период моей жизни. В тот год, когда была пандемия так получилось, что я переехала 11 раз. Почти каждый месяц я была в поисках квартиры. Под Новый год я нашла особенную, с лепниной и большим обеденным столом в центре гостиной, но и в другие месяцы, даже летом, я вдруг поняла, что при выборе каждой квартиры я невольно думала: где могла бы стоять большая новогодняя елка? Есть ли для нее хорошее место? Об этой привычке знают все мои близкие. И вот однажды, спустя несколько лет после нашего расставания мне позвонил мой бывший и сказал: я купил квартиру. Да, сейчас может быть место для подколов, но я твердо встану на его защиту и скажу, что он человек с врожденной благородностью и вообще не знает, что такое понтоваться, манипулировать или что-то подобное. Я, конечно, тоже ухмыльнулась, что рада за него, но не от всей души (хотя он тоже знает, что от всей❤️‍🔥), а момент был действительно милый. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ - Тут пока голые стены, но знаешь, что было первое о чем я подумал, когда сюда зашел? ⁣⁣⠀ - Где будет стоять елка?⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Куда бы я не шла, та атмосфера, которую я так люблю исходит именно от меня и моя самая большая награда вновь обрести желание ее создавать. Потому что последние несколько лет я поняла… если не я, то ничего и нет. Это мой 4й трезвый Новый год. Реально сложно было только первый, пришлось насильно изолироваться. На второй было нормально, праздник уже не пугал, но ничего не хотелось. Не было ни елки, ни настроения, просто обычный день, смотрела сериал и легла спать. В этом году все снова встало на свои места и я никогда не была счастливее✨⁣⁣⠀ С наступающим всех! Где у вас стоит елка?))))

Простыми словами, витальность - это ощущать себя живым. Всегда испытываю восторг без особых причин. Даже если я устаю или чувствую, что не получается, я все равно привыкла жить с ощущением, что «мир у моих ног». И я, как никто другой, точно знаю, что сама управляю своим счастьем, но “болезнь психики” не щадит даже самых позитивных. Она искажает твое восприятие себя и окружающего настолько, что ты начинаешь верить, что все хорошее просто закончилось и теперь нужно учиться жить в темноте. ⁣⁣⠀⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀⁣⁣⠀ Когда я вышла из реабилитации мне пришлось съехать из своей квартиры, потому что пока меня не было, там случилась авария, которую не сразу обнаружили. Вместе с квартирой я безжалостно распродала весь свой гардероб, потому что у меня буквально была мысль, что я никогда больше не смогу ничего из этого носить. Полгода я прожила у мамы в своей комнатушке, которая больше предназначена для гардеробной. К чему я? Да к тому, что деньги не спасут. Слышала много о том, что проблемы большинства можно решить деньгами. Нихуя подобного. Я наоборот считаю так: если твои проблемы связаны с деньгами - У ТЕБЯ НЕТ ПРОБЛЕМ, а без “здоровья в голове”, деньги тебе просто не нужны. Я могла бы уехать в тепло, могла снять квартиру, могла купить одежду, могла купить машину, но я с трудом выбирала себе носки. Стояла, как вкопанная и говорила себе: “Просто возьми любые и иди на кассу”. Состояние постоянного страха и сомнения сопровождается невозможностью принятия решений. Ты просто не можешь. Не можешь и все. Моя такая любимая в себе решительность, она исчезла. От системы “да/нет”, где сомнения чаще всего приравниваются к нет, остались одни сомнения. Больше не было четкого “да”. Ни в чем. У меня не было усидчивости, не было концентрации, только тревога. Все, что ты раньше любил, больше не приносит тебе удовольствие и радости. Я не могла связать двух слов. Даже в разговоре ты забываешь, как это вообще делается. И ты все время горишь в котле своих негативных мыслей. Я вспоминала события и поступки, за которые давно себя простила, которые моя здоровая психика обычно блокирует, как ненужные. И вот они снова в моей голове. Я засыпаю и просыпаюсь с чувством вины и отчаяния, что все сделала не так. Что моя жизнь одна сплошная ОШИБКА. ⁣⁣⠀⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀⁣⁣⠀ Первым делом, конечно же, к врачу! Описывать свое состояние и получить рецепт. Из всего, что я перепробовала, лучше всего мне помог мой дневник. Я много лет веду его и часто записываю то, что чувствую. Это было доказательство того, что счастье - мое привычное состояние и туда еще можно вернуться. Записи из серии “Лежу на кровати, за окном идет снег, а в отражении в зеркале я вижу себя и я прекраснее, чем когда-либо. В моей жизни все на своих местах, я счастлива” было светом. Так я понимала, что моя ненависть к себе и неприязнь к каждому сантиметру - это просто симптом. И это когда-нибудь должно закончиться. И закончилось. Закончилось настолько хорошо, что я поняла для чего все это было нужно. И я забрала из этого все самое лучшее и полезное, что могла. Жизнь всегда будет возвращать тебя на тот же сценарий до тех пор, пока ты не поймешь нужное. Я думала, что никогда не верну доверие к миру, а стала ощущать его в тысячи раз сильнее. Оставляйте себе подсказки на всякий случай. Комплиментам и ободряющим словам ваших близких вы, скорее всего, в этом состоянии не поверите, а вот себе из прошлого - возможно. Потому что ваш мозг может вас обманывать, а вы этого даже не заметите. ⁣⁣⠀⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀⁣⁣⠀ Будьте здоровы, насколько это возможно. Люблю.

Всем творческим людям и тем, кто хочет самовыражаться или что-то продвигать, посвящается. Я, по сути, уже лет 10 одно и то же создаю и доношу это вам, как человек, который еще ни разу не выгорел до такой степени, чтобы все бросить. Хоть путь мой и был медленным и ленивым, как мозг парней, что мне в личку «привет познакомимся» без запятой и знака вопроса пишут.⁣⁣⠀ Так уж получилось, что моим главным инструментом является речь, ⁣⁣⠀ я пренебрегаю прекрасным правилом: «молчание - золото». Боязнь критики скорректирует поведение даже тех, кто самовыражался поначалу бесстрашно и так, как хотел. Потому что сегодня они тебя хвалят, а завтра используют каждое твое слово против тебя. Положительно отреагировавшие увидят что-то близкое, отрицательно отреагировавшие – не увидят. Оба варианта не гарантируют, что ваша мысль вообще была понята. Людям свойственно додумывать, коверкать и неправильно трактовать. Люди видят то, что хотят видеть. Всем угодить невозможно, поэтому проще даже не пытаться. Тебе либо всё равно, как поймут твои мысли, либо ты отступаешь. Где отступление превращается в адаптацию. Новичкам кажется, что нужно делать то, за что больше всего аплодируют, а старички упираются в «а раньше было лучше». На современном языке: залетело, значит, только этим и надо бомбить, а старички годами не меняют формата из страха аудиторию потерять. Отклик у других никак не связан с тем, в каком направлении вам двигаться. Одобряют люди то, что соответствует ИХ представлениям о жизни, не вашим. Ваше мнение может меняться, а их нет. Вы будете расти, а они нет. Многие под маской заботы отсыпят оскорблиментов, предъявят претензии, но останутся. Это хорошо, когда молча уходят. Плохо, когда сидят и сомнения закладывают. Это, кстати, могут быть ваши псевдодрузья, родственники, бывшие, коллеги, знакомые. Спорим, вы все еще о них думаете, перед тем, как что-то миру явить? А что если вам скажу, что там нет никого? Снимите корону со всех авторитетных, кого вы сами в этот ранг возвели. Тяжело сбить с толку тех, чей масштаб личности наконец-то соответствует масштабу дарования. Вот тогда ты и позволяешь себе перестать спускаться на чужой уровень понимания, чтобы донести информацию, а делать так, как тебе нравится. Автобус с недовольными всегда будет ждать их на выходе. Тут все просто. Секрет успеха: игра в долгую. Делать не ради быстрого роста, денег и аплодисментов, а чтобы процесс нравился. По-настоящему нравится он когда ты создаешь то, что в первую очередь интересно ТЕБЕ. Каждый, кто своей ерундой регулярно страдает, своих единомышленников, как ни крути, найдет. Но если делать это в поисках одобрения, в потолок упираешься. Велосипед уже не изобретет никто, на нем смелости должно хватить кататься начать, страх упущенных возможностей преодолев. Кого хуже в этой гонке потерять себя или других? Вот вам и секрет, которого нет. ⁣⁣⠀

Самокопание превращается в проблему, когда человек зациклен на негативе. Тогда он и начинает сомневаться в себе. Копайтесь с пользой, это помогает лучше понять свои мотивы, осознать ошибки и сделать выводы.⁣⁣ Чтобы прогонять сомнения, я и создала «Только сегодня».⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ В моей интерпретации это сборник из 14 мотивационных аудио с музыкальным сопровождением на темы: любовь, страх, обиды, борьба, возраст, материнство, прошлое и тд. ⁣⁣Также в «Только сегодня» входят 3 медитации, «Напутствие» и еще кое-что лично от меня. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀⁣⁣⠀ Ссылка. Люблю. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀⁣⁣⠀

«Напутствие» - письмо, найденное в 1962 году в Балтиморе, в здании старой церкви. Это письмо мы читали каждый день в реабилитации на вечерних группах. «Как эти слова похожи на мое послесловие к первой книге…» - первые мысли, когда лист с этим текстом впервые оказался в моих руках. Простые истины, такие близкие и понятные. ⁣⁣⠀⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀⁣⁣⠀ Мои «Только сегодня» — это не совсем медитации, просто слово сейчас на слуху. В моей интерпретации это сборник из 14 мотивационных аудио с музыкальным сопровождением на темы: любовь, страх, обиды, разбитое сердце, возраст, материнство, прошлое и тд. Это трехминутные записи, с которыми можно начать или закончить день, они поднимут настроение и просто помогут почувствовать себя лучше. Зададут настрой и обнимут вас, если обнять сейчас некому. Также в «Только сегодня» действительно входят 3 медитации, и это напутствие. ⁣⁣⠀⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀⁣⁣⠀ Суть девиза «Только сегодня» в том, что человек даёт себе обещание сделать что-либо полезное, стать лучше или воздержаться от чего-то вредного всего на один день. При этом идея не в том, чтобы придерживаться правил только один день, а в том, чтобы делать так КАЖДЫЙ новый день. ⁣⁣⠀⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀⁣⁣⠀ Ссылка в закрепленном сообщении 🫂

Устали мы не от того, что в мире любви не осталось, а от того, что роли перепутали и эго наше сильно разболелось. Мы все правда сейчас только: я я я. Интервью с Патриарших все же видели? Там столько требований выкатили, столько ценников налепили, с обеих сторон, но я на них не наезжаю, пусть будут. Вопросов больше к тем, кто эти страницы ведет. Это они так монтируют, таких персонажей подбирают, в погоне за бурной реакцией и просмотрами создают однотипное мнение. Я там жила 4 года назад. Такого цирка еще не было, а вот стереотипы уже были. Мне один парень как то все уши прожужжал, как он эскортниц не любит. Это вроде именно он надо мной и подтрунивал, мол, подцепил «ту самую с Патриков». Хороший парень, кстати, мы с ним месяца 3 провстречались. Молодой, красивый, образованный, финансово все очень даже при нем, но мнительный до перекоса физиономии. Ему все мерещилось, что у меня мужиков куча, которые меня подарками дорогими заваливают, а я как дура объяснялась: баааартер, бренды, блогер ведь я. Сейчас думаю: «Даже если до тебя меня и задаривали. Твое восприятие не моя зона ответственности». По итогу подарки то дарила я и каждый раз рвалась за счет заплатить, чтобы успокоить его своим «Я не такая, я жду автобус. Я все могу сама.» Он тогда думал, что меня из алкогольной зависимости спасет. И ему за это спасибо большое, мне его образ жизни нравился, я также хотела, даже для книги потом пригодилось, вдохновил. Но если назад оглянуться… Да, не курит, не пьет, спорт каждый день, культурный досуг. Эмоциональный интеллект высокий, но покалеченный страхами весь внутри был. «Зашуганные» я таких называю. Их в Москве много. Хорошие мужчины, щедрые, добрые, ответственные, но все чего-то боятся. Не доверяют. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Мы это друг с другом сами ведь сделали. На одном языке говорить не умеем. Подвох во всем ищем. В моей вот жизни мудаков точно не было. Были те, кого я из своего на тот момент состояния притянула. Я много сама тогда не понимала. Претензий ни к кому не имею. Все сложное до боли просто. Сначала меняете сознание, потом ждете других результатов. Иначе сценарий повторяется. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Да, мне никто ничего не должен, но предпочтение я отдам тем, кто хочет таким быть. Не для меня. Для себя в первую очередь. Мы тогда в мировоззрении совпадаем.⠀Я свою семью выбрала, даже тех, кто по крови. Остальные мимо. И своим отдавать придется. Деньгами, временем, энергией, эмоциями, заботой. Причем той, которая ИМ приятна будет, а не потому что тебе так правильным кажется. А мужчины остаются мужчинами, когда ты женщиной умеешь быть. Не для них, для себя опять же. Это несложно, когда ничего доказывать не хочется. Мне нужно немало, но лишнего я не прошу. Нужна опора безлимитная, сама такой для своих стараюсь являться. Укрепляю связи, беру ответственность, берегу чужие чувства. Оступаюсь, исправляюсь, извлекаю уроки. Коплю резервный ресурс, чтобы брать на своих, когда сил не осталось. Охраняю приоритеты, выбираю сначала себя. Окучиваю только там, где цветет. Где светло, где спокойно, где стараются понять. С теми, кто способен вместить чужой мир. Мы хоть и похожи, но где-то будем сиииильно разными. ⁣⁣⠀ От других ничего подобного не жду, но выберу я тех, кто умеет так же. ⁣⁣⠀

Да, знаю я это чувство, когда кажется, что вот-вот и тебя что-то спасет, может, волосы надо перекрасить, денег заработать, похудеть в чьем-то случае. Шмоток новых прикупить или квартиру, чтоб наконец-то своя, так же спокойнее. ⁣⁣⠀ Я тоже на себя в зеркало смотрела и мысленно спрашивала: А если вот так дома буду красиво ходить, то меня любили бы? «Моя то идеальная всегда». Мне в тревожном расстройстве надо было каждую катышку с одежды убрать, даже если меня не видел никто. А теперь я эстетику вижу в убранных небрежных волосах не первой свежести, ненакрашенных ресницах, мятой одежде и случайных ссадинах, как в детстве. ⁣⁣⠀ Я знаю, откуда ноги растут у этих девочек, что в ресторанах в красивых позах сидят и на всех свысока смотрят. Те, кто с надменными лицами ждут, чтобы им водитель «бизнеса» дверь открыл. Я понимаю этих людей, которые свою ценность в уровне жизни измеряют. Это те, кто свои ключи от Бентли, идя к ресторану от дома пешком, с собой⠀берут, чтобы на стол положить на видное место. Они так напоминают себе, откуда выбрались. Для них это важно. Только они цену себе все равно не знают, они пока только с ценником ходят. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Я была на их месте. Мне это все нужно было тогда. Тоже подравняться. Казалось, это меня должно в моих же глазах возвысить. Что я чего-то добилась, что я чего-то стою. Но лучшее, что случалось со мной в жизни, этот мыльный пузырь лопнул. Я за одно благодарна, что мне на это 30 лет не понадобилось. А где-то, наверное, пять. 2 страны, 4 города, 3 смерти, 2 месяца в рехабе и полгода в депрессии. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Можно сколько угодно подбирать все по цвету идеальное, по ткани безупречное, а это только повышает уровень тревоги, потому что вещи созданы для того, чтобы ими пользоваться. Они будут портиться, пачкаться, изнашиваться и терять актуальность. Самые красивые женщины тоже постареют, самые богатые мужчины без своих денег обычные люди. Если мы все на необитаемом острове окажемся, вы там вообще друг другу нравиться будете? С вами добытой с трудом едой поделятся? А вы с ними? ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Не создать в этом мире ничего идеального и вечного, кроме самого отношения к нему. В ад вас никто не тащит, вы идете туда своими ногами. А истинная свобода всегда была в том, чтобы то, чего вы больше всего боялись перестало вами управлять. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Аудиоверсия книги «НЕ|ЗАВИСИМАЯ», медитации «Только сегодня» доступны по ссылке в закрепленном сообщении.⁣⁣⠀

“Зачем мы давим на тормоз, не на газ?”⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Наш маршрут на 3 дня в СПб:⁣⁣⠀ Отель: faceshotels на Малой Морской, останавливаюсь не первый раз, очень люблю.⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Завтрак: futurist – Обязательно пробовать шакшуку с копченой страчателлой, бриошь с креветками и муссом из пармезана, потом еще сырники и французский тост с фундучным мороженым и карамелью.⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Обед: inner — гребешок на гриле с гороховым кремом, лепешка с тунцом и спайси, буррата с вялеными абрикосами и узбекскими томатами. Из горячего советую томатный суп с морепродуктами и казаречче с рваной говядиной⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Очень красивый medvedcocktailbar — первый в России бар, который открылся в 1906 году при одноимённом ресторане на Большой Конюшенной улице. Бар называли «американским», потому что мода на такие заведения пришла в Европу из США.⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Ужин: rebornbyduo – это мясной ресторан, но даже если не фанаты стейков, там есть что попробовать. Из закусок: севиче из вырезки с чили и цукини с томатным соусом и маскарпоне. На горячее — курица в корейском bbq, пюре с мясным соусом, куриный бульон с равиоли, бефстроганов с белыми грибами⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Полдня выделили на баню siberiabanya, ходили на программу «Мовня», это очень крутой опыт: запах свежей травы, уюта, прям как в деревне. Божественная русская кухня и интерьеры. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Чтобы съездить на Финский залив взяли обычный каршеринг. Перед отъездом заехали в пышечную рядом с баром Медведь – классика, до сих пор не верю, что они стоят 35р. Нереально вкусные.⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Путеводитель готовила моя sonyvorobyeva