Юлия Галаева

Я улыбаюсь потому что впереди много настоящей судьбоносной практики,модуль ДИАГНОСТИКИ-как определять ведущую травму,уровень организации,тип личности у себя и других и что исходя из этого наблюдать и менять Это ведь очень неочевидная работа. Ведь в деньгах может отыгрываться нарц полный,а в отношениях мазохист,при этом сам человек быть ОКЛ.

Даа) у меня тоже уже после первых несколько уроков перевернулось мышление, я ожидала, конечно, чего-то нового, но, чтобы прям так с первых минут 🫢 в приятном шоке))

Добрый день всем!) Слушаю уроки первого модуля. Засела в голове такая мысль из урока , что на защитные механизмы человека напротив у меня включаются мои защитные механизмы. В итоге складывается ситуация - ах так! Со мной так нельзя! Ну и живи тогда так знаешь!)))) Так можно поссориться и разойтись с человеком, а если мне нужно быть с ним в контакте дальше (у меня это например, рабочие процессы), и влиять на него мне нужно найти ключик) До ключиков , конечно, еще далеко. Обучение только началось. Но уже на парочке ситуаций я отследила как включаются мои аффекты на защитные механизмы другого человека. Отследив эти аффекты, я постаралась с ними справиться и приглушить . Спокойно себе сказала - это не приведет к решению вопроса и продолжила спокойно вести диалог. Испытала восторг от таких наблюдений и диалогов с собой😍 Первая рефлексия уже на втором уроке 😃🔥

Брак после 2,5 месяцев знакомства | Очередная история про психопата Истории Салтанат Нукеновой, Юлии Ванн, Маргариты Грачевой гремели на всю страну. Но, к сожалению, женщины продолжают попадать в эту ловушку, потому что психопат в начале отношений выглядит не как угроза, а как идеальная сказка. Сегодня вышел новый выпуск «НЕ МОЛЧИ» у Иды Галич героиня Вероника Целух рассказывает свою историю: знакомство в Египте, свадебные клятвы через 2,5 месяца и 7 ножевых ранений после развода. Она выжила чудом. Там с первых минут рассказа было понятно, кто попался Веронике. Я прям 10 минут посмотрела и выписывала себе в заметки список 🚩, которые нельзя игнорировать: ▪️Мгновенное сближение Брак через 2,5 месяца это не «любовь с первого взгляда», а интенсивная бомбардировка присоединением. Психопатическая структура не умеет выстраивать постепенную привязанность и выдерживать дистанцию. Ей нужно захватить объект быстро, пока он не опомнился и не включил критическое мышление. ▪️Легенда о «нетакусе» Фразы в духе «Я не такой традиционный/консервативный, у меня современные взгляды, поэтому я хочу строить отношения с европейками» это классическое разделение мира на «плохих/отсталых своих» и «идеальную тебя». Это подкуп эго: вам продают иллюзию вашей уникальности. ▪️Социальный вакуум (отсутствие друзей и окружения) У психопата нет глубоких, длительных горизонтальных связей. Если вокруг мужчины выжженная земля, нет старых друзей и тёплых отношений с людьми это показатель не его «избирательности», а неспособности к объектному контакту. ▪️Гиперконтроль и тотальное поглощение Постепенное сужение вашего мира до размера его фигуры. Вы должны принадлежать ему полностью эмоционально, физически, локационно. ▪️«Я должна быть счастлива только с ним» Цитата героини, которая точно отражает момент, когда чужой нарратив становится внутренним голосом жертвы. Психопат буквально встраивает свою волю в чужую психику, лишая человека права на другую жизнь и другое счастье ▪️Прививание чувства стыда за всё Стыд - самый деструктивный аффект. Заставляя вас стыдиться своих желаний, прошлого, работы, внешности или проявлений, он разрушает вашу опорность и делает вас полностью зависимой от его одобрения. ▪️Резкий сброс маски: от идеального партнера к тирану Как только объект окончательно присвоен и изолирован, этап соблазнения отключается за ненадобностью. Начинается фаза утилизации и контроля через аффект страха. Психопат не лечится любовью, пониманием или спасательством. Из этих отношений невозможно выйти путем «взрослого разговора» от них можно только бежать, и то очень аккуратно и хитро, чтобы сам психопат это не считал.

Реальность нам постоянно говорит: Извини, но нет. Через вот этот контакт вообще происходит инициация взрослости. Я потом подумала: эх, надо было сказать этому парню в аэропорту: «Пойдем учиться психоанализу! Поймешь, почему на самом деле решил со мной познакомиться». Представляете, как бы он офигел? 😁 Но если без шуток, ему ведь нужно совсем не это. В этой точке хочется совсем другого. В этом возрасте, а часто и далеко за его пределами, очень многие хотят просто попользоваться чужой взрослостью. Срезать угол. Получить личные блага за чужой счет и назвать себя молодцом. По сути, это типичный пубертатный бунт - взять, использовать ресурсы «взрослого» (в детстве родителей), чтобы утвердиться. И парадокс в том, что этот этап действительно необходим! Без него невозможно сепарироваться. Но он должен вовремя завершиться. В норме эта подростковая дерзость и голод до «использования мира» перерастают в выбор призвания. Всплеск этой энергии уходит в профессию, в проекты, в собственное созидание. К сожалению, так происходит не всегда. Можно и в 40 лет оставаться в этой детской позиции: ходить по миру, искать «взрослых», пытаться забрать их опорность и искренне обижаться на реальность, когда она говорит: «Извини, но нет».

Буквально я сегодня в аэропорту😂когда очень милый мальчик хотел попользоваться моей взрослостью *бессознательно, конечно🤌

Случай в аэропорту: Жду багаж,подходит молодой человек,который старше моего сына лет на 5 максимум Сначала он спросил про багаж, потом аэроэкспресс,а потом про познакомиться)) На что я ответила-«спасибо,нет» Не объясняя,что я замужем,что он мне хоть и не годится в сыновья,но еще чуть-чуть и почти 😁 Он бы все равно не поверил, хотя я уверена,что выгляжу на свой возраст,а родила я первого ребенка в 21. И все таки,я увидела в этом нечто большее,чем жест знакомства. Это поиск взрослости в ком-то,кто будет закрывать эту потребность рядом,по моему взгляду,телу,пусть оно и размера XS,видится что я старше,опорнее,а мы автоматически хотим присоединиться к тем,кто знает,кто старше. Я так по доброму улыбнулась ему вслед,подумав о том,что взрослость ему еще предстоит получить через тяжкий труд) Ну или остаться подростком,в мужском теле,что тоже очень и очень тяжело.

И конечно же, самые главные звёзды сцены это истероиды🤩 Я надеюсь, вы уже поняли, что истероид не может без сцены именно сцены как призвание, как голос души, а не просто баловство. Сцена для них это жизненная необходимость: место, где внутренний хаос превращается в чистую магию, а желание быть увиденным даёт силу жить и творить. Киркоров 5 раз менял на сцене наряд🕺 и был в овациях, пока не вышел настоящий король сердец. Леонтьев ещё с прошлого года показал, кто тут отец и весь зал плясал час и не хотел отпускать, а ему между прочим 77 🤌 Билан в пайетках✨летал под потолком. Лолита босиком пела на Титанике. Как много разных инструментов привлечь к себе внимание🪄 Кто-то делает ставку на грандиозность и смену костюмов, кто-то на близость и сбрасывание обуви, кто-то на драматические полеты, а кто-то привлекает внимание через мистическую отстраненность и погружение в себя. Но цель одна, быть замеченным и признанным в своей уникальности. Такие разные и прекрасные истероиды, которые нашли своё место и дарят миру мурашки, от своих выступлений🥰

Наша маленькая летняя традиция Новая волна в Казани и регресс в наше детство… Иногда регресс это единственная безопасная дорога к той части себя, которая всё ещё умеет искренне чувствовать, ждать чудес и замирать от счастья. Слушать наших олдов это ДНК Это как тополиный пух в июле Это как звон колоколов Это как жареная картошка и щи Это важная часть жизни нашего психического Эти якорные, родные образы, а не просто ностальгия. Это фундамент нашей идентичности. Это те самые «хорошие внутренние объекты», которые остаются с нами сквозь любые штормы. Опора, которую не сокрушить, потому что она соткана из тепла, простых вкусов, летнего воздуха и знакомых с детства голосов. Когда знакомые с детства строки обретают не просто тёплые воспоминания, но смысл, тонкий, неуловимый и такой родной… Происходит удивительное: детская бессознательная привязанность перерастает в осознанную любовь. Мы переосмысляем то, что раньше воспринимали как данность, и находим там глубину, которую не способны были разглядеть детьми. Через такие слова мы начинаем понимать наших родителей, становимся к ним чуть ближе. В такие моменты рушится межпоколенческий барьер. Мы больше не спорим с ними и не пытаемся что-то доказать. Мы просто узнаём их строки в себе, прощаем их несовершенства и соприкасаемся с их душой - с той самой точки, где мы наконец-то выросли, но не потеряли способность любить.

Если бы свободные ассоциации так легко интерпретировались🤌😂