любовь безумца.

иногда незнакомый человек знает обо мне больше,чем ты.

луна сегодня должна была быть особенно красивой.

отвратительный вечер, а вдобавок еще и гроза. прямо «идеальное» комбо, которого мне так «не хватало» для полного счастья. спасибо, этот день официально пробит.

и также, он никогда не узнает, как могут ранить его слова и действия. пока ты скручиваешься от этой боли, скрывая ее под "мне не больно", "нет, меня не задело это", ты молча выходишь из сети, пряча слезы в подушку. он не будет знать, сколько раз ты хотела написать ему о том, что тебе больно, что тебя тревожит. но для него это всегда будет бред и мелочь, по которой ты загоняешься. и в этой тишине ты просто учишься глотать осколки. ты заставляешь себя верить, что твои шрамы — это твоя личная проблема, и продолжаешь играть роль человека, которого невозможно сломать. ты бережешь его покой ценой собственного разрушения, пока он засыпает с полной уверенностью, что у вас всё идеально.

а ведь человек никогда не узнает, насколько сильно ты любишь его в глубине души, — он никогда не узнает этой правды. он знает лишь то, что видит сам, то, что даешь ему ты. он никогда не поймет, как перед сном все твои мысли заняты им, как днем ты представляешь ваше общее утро, совместные завтраки и вечерние прогулки за руку. он никогда не узнает, что стал твоей главной привычкой и твоим самым тихим сумасшествием. для него это просто обычный день, а для тебя — еще двадцать четыре часа, прожитые в попытках скрыть, как сильно тебя тянет к нему.

забавно, как можно одновременно испытывать дикую усталость от людей и при этом до боли тосковать по одному человеку. это какая-то глухая, осязаемая нехватка, которую чувствуешь кожей. когда не нужны слова, долгие разговоры или выяснения отношений. хочется просто дождаться, когда он вернется, обнимет — и комната снова станет безопасным местом, где тепло и спокойно.

я устала, и это не про работу. устала терпеть разговоры, которые не хочу слышать, чужое настроение и просьбы, на которые хочется просто не отвечать, объяснять то, что и так очевидно, делать вид, что всё в порядке, когда внутри давно ничего не в порядке, проглатывать слова, которые хотелось сказать, делать вид, что меня не задевает то, что на самом деле причиняет боль. и я даже не помню, когда эта усталость стала моим обычным состоянием.

самое грустное — это когда хочется отправить человеку каждую свою мысль, но вместо этого ты удаляешь сообщение, потому что боишься, что оно покажется ему глупым.

если я не смогу объяснить своё состояние и чувства, просто зайди в мои репосты, и ты всё поймёшь.

быть тревожником — это так трудно. как объяснить человеку, что я могу накрутить себя из-за малейшего изменения в общении? ведь для него это просто странное предложение или обычный холод в сообщении, а для меня — почти катастрофа. как объяснить, что мне может стать грустно буквально из-за всего? что я могу плакать без причины, просто потому что внутри снова стало слишком пусто. и если мне покажется, что ему не интересно со мной, я снова начну искать проблему в себе, снова буду плакать от его холода, молчания и игнора. иногда мне просто хочется, чтобы меня не называли «слишком чувствительной». мне хочется, чтобы меня поняли.