Кабинет Елизаветы Че?

Всё всегда начинается с мелочей. И вначале это кажется забавным, даже милым. Так небольшие подколки близкого "неравнодушного" человека. «Вкуса у тебя нет, но ничего страшного, я же рядом». «Ну ты и медлительная, с тобой везде опоздаешь!» «Какая ты странная бываешь иногда, но ничего, справимся». И ты смеёшься вместе с ним. Вроде бы ведь правда, он же не со зла? Но потом шутки становятся колючее, злее, чаще. ❗️❗️❗️Такие «шутки» — это вовсе не про юмор и не про "заботу", а про скрытую агрессию. Человек как бы и не обвиняет, не говорит в открытую, но его слова ранят, задевают, подавляют. ❗️❗️❗️Это способ демонстрировать власть, обесценивать, заставлять другого чувствовать себя неуверенно. Особенно сильно от таких насмешек страдают дети. Они не могут сказать: «Мне неприятно», но чувствуют стыд и незащищённость, внутри растёт неуверенность в себе: "Я какой-то не такой". И взрослым не легче, со временем они замыкаются, начинают бояться говорить о своих чувствах, свыкаются с мыслью, что они "не такие", странные, медлительные, не не имеющие вкуса, что близким с ними тяжело 🤷‍♀️ Если вам знакомо это чувство — важно не молчать. Границы можно и нужно защищать. ⚠️ А если сложно разобраться в своих реакциях, работа с психологом поможет осознать, что это не "вы слишком чувствительны и на все бурно реагируете" — вы просто живой человек, достойный уважения. Берегите себя❤️ Кабинет Елизаветы Че?

Один из самых популярных запросов к психологу "Хочу ПОРАБОТАТЬ С САМООЦЕНКОЙ" НО... самооценка - это субъективная оценка себя, своей ценности. Поэтому психолог обязательно уточнит, что именно ВЫ понимаете под этим понятием и чего именно ВЫ хотите достичь в совместной работе. Мы подготовили для вас небольшой чек-лист, который поможет понять, есть ли у вас трудности с самооценкой или вы подходите к оценке себя реалистично и адекватно. Итак, отмечайте: ✔️Вы замечаете склонность преуменьшать свои способности. ✔️Очень болезненно относитесь к любой критике. Вас просто выбивает из спокойного состояния любое нелицеприятное замечание. ✔️Ощущаете, что испытываете сильный стыд, если не удалось достичь желаемого. ✔️Боитесь не справиться с трудными задачами, поэтому выбирайте средние или простые, но с заведомо победным результатом. ✔️Испытываете трудности с тем, чтобы говорить о своих потребностях и отстаивать личные границы. ❗️❗️❗️ Заметим, что нормально, если в какие-то моменты мы думаем о себе лучше, а в какие-то хуже. Это автоматические мысли, которые бывают у всех! Они приходят и уходят сами не зависимо от нашего настроения. ❗️❗️❗️Но если негативная оценка себя и своих результатов преобладает, об этом стоит задуматься. Заботливое отношение к себе - это навык который можно растить самостоятельно или со специалистом ❤️ Кабинет Елизаветы Че?

Она просила наладить отношения. А нашла — себя Она пришла с историей, которую я слышу часто. «Мы постоянно ссоримся. Он меня не слышит. Я его не понимаю. Раньше было по-другому. Помогите нам наладить отношения. Я хочу, чтобы всё стало как раньше». Она говорила «мы». Но я смотрела на неё одну — уставшую, напряжённую, с глазами, в которых стояли невыплаканные слёзы. И где-то глубоко — надежда, что сейчас ей дадут инструкцию. Как правильно говорить. Как правильно слушать. Как стать удобной, но так, чтобы и её наконец заметили. Первые встречи. Мы начали с отношений. Она рассказывала: он отстранённый, она — тревожная. Она хочет близости, он — свободы. Она говорит — он молчит. Она плачет — он уходит в другую комнату. Я спросила: «А что вы чувствуете, когда он замолкает?» Она ответила: «Я чувствую, что я какая-то неправильная. Что со мной что-то не так. Что я слишком много хочу». И вот тут — щелчок. Поворот. Мы начали смотреть не на отношения. А на неё. Оказалось: она не знает, чего она хочет. Вообще. Не только в отношениях — в жизни. Она так привыкла подстраиваться, угадывать, быть удобной, что разучилась задавать себе вопрос: «А чего я хочу прямо сейчас?» Её день строился вокруг него. Его настроение определяло её настроение. Его молчание разрушало её покой. Его редкая похвала была единственным источником тепла. Она жила не свою жизнь. Она жила отражением в нём. Самое трудное. Мы начали с простого: «Что вы любите есть на завтрак?» Она растерялась. Оказалось, она всегда готовила то, что любит он. А что любит она — не помнит. Или не знает. Или никогда не позволяла себе выбирать. Мы шли медленно. Она училась заново: слышать своё тело, замечать усталость до того, как она станет болезнью, останавливаться, когда «надо ещё», и говорить «нет» — сначала шёпотом, потом громче, потом спокойно и без чувства вины. Она училась злиться. Потому что злость была под запретом — «хорошие девочки не злятся». А внутри копились годы непрожитых обид, несказанных слов, проглоченных слёз. Мы не «налаживали отношения». Мы возвращали её саму. Что изменилось. Прошло несколько месяцев. Она пришла и сказала: «Знаете, мы больше не ссоримся. Не потому что я научилась правильно говорить. А потому что я перестала ждать от него того, что должна дать себе сама. Я перестала зависеть от его настроения. Я начала жить свою жизнь — и ему стало рядом со мной... легче. Потому что я больше не требую от него быть моей опорой. Я сама стала себе опорой». Она не ушла от него. И не осталась. Она перестала решать этот вопрос как вопрос жизни и смерти. Потому что в центре её жизни наконец появилась она сама. А отношения — они либо выросли вместе с ней, либо остались там, где были. Это стало её выбором. Не жертвой. Не компромиссом с собой. Выбором. Почему я это рассказываю. Потому что это и есть суть терапии — не «починить другого», не «стать идеальной женой», не «выучить правила общения». Суть в том, чтобы вы встретились с собой. Иногда — впервые за много лет. Иногда запрос звучит как «наладить отношения». А внутри — «помогите мне найти себя, потому что я потерялась в этих отношениях». И это нормально. С этого начинается настоящая работа. Кабинет Елизаветы Че

Созависимость в эпоху соцсетей: сталкерство, контроль и жизнь напоказ Раньше созависимость выглядела так: жена ждёт мужа с работы, считает минуты, чует запах алкоголя, проверяет карманы. А теперь? Теперь она открывает чат. Смотрит, был ли он в сети. Видит, что был — и не ответил. Сердце падает. В голове — вихрь: «Почему он мне не пишет? Он же был онлайн! Он меня игнорирует? Я что-то не так сделала?» Узнаёте? Добро пожаловать в созависимость XXI века. Форма новая — суть старая. Созависимость — это когда моё состояние зависит от другого. Его настроения, его действий, его внимания. Раньше для этого нужно было физически быть рядом. Теперь достаточно телефона. Вот как это выглядит сегодня. 1. Сталкерство под маской «я просто волнуюсь» Вы проверяете, когда он был в сети. Вы смотрите, кому он поставил лайк. Вы изучаете страницу его бывшей. Вы знаете его геолокацию, список друзей и время последнего визита в мессенджер лучше, чем свой рабочий график. Вы говорите себе: «Я просто волнуюсь». Но это не волнение. Это контроль. Тот самый, который в офлайне выглядит как допрос «где ты был?», а в онлайне — как бесконечная проверка мессенджеров. 2. Эмоциональная зависимость от уведомлений Он написал — и день сразу стал цветным. Он молчит — и мир рушится. Вы не можете заниматься своими делами, пока не придёт ответ. Вы ждёте. Смотрите на телефон. Обновляете чат. Ваше настроение — это зелёный огонёк «онлайн» в его профиле. Не вы управляете своей жизнью. Уведомления управляют вами. 3. Жизнь напоказ как способ доказать, что у вас всё хорошо Вы выкладываете фото счастливой пары. Но за час до этого вы плакали от одиночества. Вы пишете «как прекрасна жизнь» — но внутри пустота. Соцсети стали витриной. Мы показываем идеальную картинку и ждём лайков. Лайк — это доказательство, что мы существуем. Что мы ценны. Что нас любят. Это та же созависимость, только объект — не один человек, а аудитория. Самооценка прикручена к количеству сердечек. Нет лайков — нет меня. 4. Слияние через мессенджеры Вы требуете от партнёра отвечать быстро. Если он пропал на час — вы уже в тревоге. Вы пишете: «Ты где? Всё в порядке? Почему молчишь?» Вы не замечаете, как требуете от другого быть на связи 24/7. Как будто он — продолжение вас. Как будто пауза в переписке — это разрыв связи. Как будто без постоянного контакта вы исчезаете. Что со всем этим делать? Созависимость в интернете лечится там же, где и в офлайне — через возвращение к себе. — Заметить, что вы снова проверяете его онлайн. И спросить: «Что я сейчас чувствую? Чего я боюсь?» — Отложить телефон и выдержать тревогу. Не бежать проверять. Дать себе 10 минут тишины. — Задать себе вопрос: «Чего я хочу прямо сейчас? Кроме ответа от него?» Это маленькие шаги. Но они ведут к большому — к возвращению себя из цифрового тумана. И да, с этим тоже бывает нужна помощь. Потому что за сталкерством и зависимостью от лайков часто стоит старая, глубокая история. Страх быть брошенной. Убеждение, что я не ценна сама по себе. Привычка жить через другого. В следующем посте расскажу одну историю из практики — обезличенную, но очень живую. О том, как женщина искала способ вернуть мужа, а нашла — себя. А пока вопрос: замечали ли вы за собой привычку проверять чужой онлайн? Как часто вы это делаете? Делитесь честно 🤍 Кабинет Елизаветы Че

Бывает такое: смотришь на себя вчерашнего и кажется, что ты совсем не изменился? Что проблемы те же, реакции те же, и вообще «я топчусь на месте». Это оптическая иллюзия нашей психики. Мы находимся внутри своего опыта, как водитель за рулём — пейзаж за окном меняется так плавно, что мы не замечаем, как далеко уехали. А ещё мы часто путаем привычку с отсутствием прогресса. То, что раньше требовало титанических усилий (сказать «нет», не провалиться в самокритику, встать на час раньше), становится частью рутины. И мы обесцениваем это: «Ну, это уже само собой разумеется». Но само собой ничего не разумеется. Это и есть результат. Небольшая практика «Точка отсчета» Давайте сегодня сделаем простое, но отрезвляющее упражнение. Оно поможет увидеть ту самую разницу. Ответьте себе письменно или мысленно на два вопроса. Только честно. 1. Чему я научился(-ась) за последний год? Не «чего я достиг в карьере или деньгах», а именно научился. Например: «Я теперь реже кричу на детей», «Я могу распознать, когда у меня отбирают энергию, и отойти в сторону», «Я перестал(-а) извиняться за свои чувства». 2. Что было моей нормой 2-3 года назад, а сейчас кажется диким или неприемлемым? Посмотрите назад. Может, раньше вы терпели то, что сейчас пресекаете на входе. Или считали, что отдых нужно заслужить, а теперь спокойно лежите с книгой в выходной. Это не «мелочи». Это смена внутреннего фундамента. Напишите в комментариях один любой пункт — большой или крошечный. Давайте создадим галерею незаметных побед. Мне кажется, многие себя сейчас недооценивают. Кабинет Елизаветы Че?

🧠 ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ: НАВЫК, КОТОРЫЙ СПАСАЕТ ЖИЗНЬ Мы завершили серию вебинаров по работе с нашими чувствами и эмоциями. Это был большой и важный путь. Каждый взял для себя важные инструменты и осознания. Хочу поделиться своими мыслями зачем это необходимо и как это работает. Представьте, что ваши чувства — это комната, в которую вы складываете всё, что не хотите замечать. Гнев — в угол. Страх — под кровать. Печаль — в шкаф. Зависть — за штору. Вы закрываете дверь и делаете вид, что комнаты нет. Но она есть. И постепенно она переполняется. Вещи вываливаются. Пыль душит. Теснота становится невыносимой. А потом, однажды, дверь не выдерживает. И всё, что вы туда складывали годами, вываливается наружу — лавиной, с которой вы не можете справиться. Или — вы привыкаете к тесноте. И живёте в ней, не зная, что бывает иначе. Что можно дышать полной грудью. Что можно открыть дверь и разобрать завалы. Освободить место. Эмоциональный интеллект — это ключ от этой комнаты. Это умение зайти, посмотреть, разобрать. Не оставлять чувства гнить внутри. А прожить их и отпустить. Что мы учились делать на вебинарах 🌿 Замечать свои чувства — не подавлять, не отрицать, а видеть их. 🌿 Понимать, о чём они сигнализируют. Гнев — о нарушении границ. Страх — об опасности. Печаль — о том, что пора отпустить. Зависть — о своих желаниях. 🌿 Проживать эмоции экологично, не разрушая себя и других. 🌿 Находить выход подавленным чувствам, чтобы они не оседали в теле зажимами, напряжением и болезнями. Почему это важно для гармоничного развития Без этого навыка мы: — теряем контакт с собой, не понимаем, чего хотим — живём в режиме «надо», забывая про «хочу» (а это путь к выгоранию) — не умеем выстраивать границы, терпим, молчим, копим обиды — болеем — потому что непрожитые эмоции остаются в теле Гармоничный человек — не тот, кто ничего не чувствует. А тот, кто умеет быть в контакте со своими чувствами. Кто может и гневаться, и грустить, и радоваться — не теряя себя. Для адаптации в современном мире Мир стал быстрее, громче, требовательнее. Информационный шум, стресс, многозадачность, высокие ожидания. Эмоциональный интеллект — это не «бонус», а базовый навык выживания. Он помогает: — быстрее восстанавливаться после стресса — не срываться на близких — выдерживать неопределённость — сохранять опору, когда всё вокруг шатается — не выгорать Без него мы тонем. С ним — мы справляемся. Для профилактики дистресса Дистресс — это хронический стресс, который разрушает организм. Он возникает, когда напряжение копится годами, а выхода нет. Эмоциональный интеллект — главный инструмент профилактики дистресса. Он позволяет замечать напряжение на ранних стадиях, понимать, чего не хватает (отдыха? поддержки?), и находить экологичные способы сбросить накопившееся. Когда мы умеем проживать свои чувства, они не накапливаются. А значит, не разрушают нас изнутри. Я буду продолжать писать о том, что сейчас наблюдается в пространстве. О современных зависимостях. О том, как мы «залипаем» в телефонах, соцсетях, играх, сериалах, шопинге, сладком. О том, как пытаемся заполнить внутреннюю пустоту внешними стимулами. О том, как избегаем своих чувств через бесконечный скроллинг. И о том, почему для работы с зависимостями критически важно быть в контакте со своими чувствами. Потому что зависимость — это всегда побег. От реальности. От себя. От боли, гнева, страха, печали, одиночества. И пока мы не научимся встречаться с этими чувствами, зависимость будет возвращаться. Снова и снова. Эмоциональный интеллект — это не про идеальность Это про контакт с собой. Про умение замечать, что внутри происходит. Про смелость не отворачиваться. Вы можете злиться. Бояться. Грустить. Радоваться. Завидовать. Обижаться. Разочаровываться. Уставать. Всё это — часть вас. И это нормально. Эмоциональный интеллект не про то, чтобы перестать чувствовать. А про то, чтобы чувствовать — и не разрушаться. Кабинет Елизаветы Че

Думаете, созависимость — это когда муж пьет, а жена терпит? Или когда сын-наркоман тащит из дома последние деньги, а мать продолжает его спасать? Это лишь верхушка айсберга. На самом деле созависимость выглядит гораздо тише и незаметнее. Она прячется в словах «я же ради тебя», «без тебя я пропаду», «я просто волнуюсь». Она маскируется под заботу, любовь и жертвенность. Вот лишь несколько неочевидных примеров. Девушка, которая годами ждет, когда же её мужчина наконец выберет её, а не мнение своей мамы. Она терпит, подстраивается, доказывает. И верит, что однажды победит. Трудоголик, который не может уснуть без похвалы начальника. Его самооценка падает до нуля, если он не получил одобрения. Он не живет — он бежит за признанием. Взрослая женщина, которая в свои 40 лет всё ещё боится расстроить маму. Она выбирает не того партнера, не ту работу, не ту жизнь — потому что «мама лучше знает». И чувствует вину за любое собственное желание. Приятель, который вечно спасает «несчастных» подруг. Он чувствует себя нужным, только когда другой человек разбит и зависим от него. Это его способ чувствовать себя сильным. Что общего у всех этих людей? Их фокус всегда вовне. Они не знают, чего хотят сами. Их настроение, самооценка и ощущение счастья целиком зависят от другого человека — от его настроения, одобрения или поведения. Созависимость — это не только про химию. Это про нарушенные границы и потерю себя в другом. Про глубокую, часто неосознаваемую убежденность: «Я ценен, только когда я нужен». Завтра разберем конкретные «красные флаги» — те самые звоночки, которые помогут распознать созависимость у себя. Возможно, вы удивитесь. А пока вопрос: какая из описанных ситуаций отозвалась сильнее всего? Делитесь в комментариях. Здесь безопасно 🤍 Кабинет Елизаветы Че

Ну что, наша следующая большая тема это СОЗАВИСИМОСТЬ И я уверена, что многие удивятся узнав себя в ней. На самом деле это очень обширная тема, которая касается многих, проявляется во взаимоотношениях разных людей и выражена у всех в разной степени. Начинаем!

ТРЕУГОЛЬНИК КАРПМАНА. ПОЧЕМУ МЫ БЕГАЕМ ПО ЗАМКНУТОМУ КРУГУ И КАК ВЫЙТИ ИЗ ИГРЫ «ЖЕРТВА-АГРЕССОР-СПАСАТЕЛЬ» 🔺🔄 Сегодня мы поговорим про знаменитый драматический треугольник Карпмана. Знакома ли вам ситуация: мужчина срывается из-за проблем на работе или мелочи в быту (он Агрессор), вы плачете и чувствуете себя несправедливо обиженной (вы Жертва). На следующий день вы звоните маме или подруге, чтобы пожаловаться, и она начинает активно вас утешать и ругать вашего партнера (она Спасатель). Но самое коварное в этом треугольнике то, что роли постоянно меняются! Завтра вы разозлитесь на то, что муж лежит на диване, начнете его жестко отчитывать (теперь вы Агрессор), он замкнется в себе (он Жертва), а его мама попытается его защитить (Спасатель). Это бесконечная, изматывающая эмоциональная карусель. В ней огромное количество ссор, бурных примирений и драмы, но в ней нет главного реального решения проблем и настоящей близости. Находясь в треугольнике, партнеры не берут ответственность за свою часть отношений, а только перекидывают вину друг на друга. Как разорвать этот круг: Первый и самый важный шаг отследить, в какую роль вас затягивает прямо сейчас. 🟢 Если вы чувствуете себя Жертвой, перестаньте жаловаться и ждать спасения. Задайте себе взрослый вопрос: «Что конкретно я могу сделать прямо сейчас, чтобы защитить свои границы и решить проблему?». 🟢 Если вас тянет стать Спасателем и срочно «причинить добро» мужчине, остановитесь. Не давайте непрошеных советов и не делайте за него то, с чем он может справиться сам. 🟢 Если в вас просыпается Агрессор, сделайте глубокий вдох. Выражайте свои чувства через «Я-сообщения» («Я очень устала и злюсь из-за беспорядка»), а не через прямые обвинения и унижения («Ты опять всё испортил, от тебя никакого толку»). Выход из треугольника требует усилий, но как только вы осознанно перестанете играть свою привычную роль, вся система сломается. Партнеру неизбежно придется перестроиться. И именно там, за пределами этой драмы, начинаются здоровые, крепкие и взрослые отношения. 🔥 Кабинет Елизаветы Че

СИНДРОМ СПАСАТЕЛЬНИЦЫ. ПОЧЕМУ ОН ПЕРЕСТАЕТ ВИДЕТЬ В ВАС ЖЕНЩИНУ, ЕСЛИ ВЫ СТАНОВИТЕСЬ ЕМУ «МАМОЙ» 💔 Сегодня разберем одну из самых частых и разрушительных ловушек, в которую попадают заботливые женщины синдром спасательницы. Вы будите его по утрам, чтобы он не проспал на работу. Вы сами записываете его к стоматологу, потому что он «забудет». Вы решаете его конфликты с родственниками, собираете ему чемодан в командировку и даете советы, как лучше вести бизнес. Вам искренне кажется, что это и есть настоящая любовь и поддержка. В тот момент, когда вы берете на себя функции его мамы, вы убиваете сексуальное влечение и мужскую инициативу. Мужчины не хотят спать со своими мамами. Они не хотят покорять женщин, которые вытирают им нос и контролируют каждый шаг. Когда вы заполняете собой всё пространство и решаете все проблемы, вы искусственно делаете партнера инфантильным. Как выйти из этой роли? Верните ему его ответственность. Если он проспал пусть сам объясняется с начальником. Если забыл купить подарок маме пусть дарит деньги. Позвольте взрослому человеку столкнуться с последствиями его собственных действий. Поначалу вам будет очень тревожно, но как только вы сделаете шаг назад, вы освободите место для его мужских поступков. Желаю вам легких, равноправных отношений. Обнимаю каждую из вас 🧡 Кабинет Елизаветы Че?