Дневники москвички

Жить в эпоху неопределенности Все мои чаты с друзьями плавно превратились в тематические чаты про бензин, неясность с отпусками, вообще в чаты неясности и неопределенности. Подумала, что, наверное, многие мои читатели сейчас испытывают тревожность и решила выступить, как ваша гуру отрицательного личностного роста. Не секрет, что я переживала на своем веку немало жестких кризисных ситуаций. Более того, в части этих ситуаций не то, что другие – я бы сама на себя не делала ставку, что справлюсь и выживу. Зато получилось выработать несколько правил поведения с самой собой в кризисе. Оговорюсь, что это не советы психолога, а просто выводы из собственного очень практического опыта. Итак. Секрет выживания – это сохранность ментального здоровья. Выживут только те, кто сохраняет рассудок. Это – данность в любую эпоху перемен. Итак, несколько моих правил. Первое. Здоровый эгоизм. Убрать ментальных иждивенцев из жизни: нет, не тех, кому плохо в моменте, а тех, кому плохо всегда и при любом раскладе, у кого вечно все пропало. Выслушала раз, два, три, но не в фоновом режиме. Второе.  Не надо злиться. Злость плоха не тем, что это отрицательная эмоций, и хорошие люди так не делают. Злость плоха тем, что, кроме вас, в ней появляется другой объект, главный, а Вы становитесь уже субъектом, реагирующим на действия главного героя. Верните себе эту главную роль в своей жизни. Злость на кого-то вообще ничего не меняет и лишь отвлекает. Третье. Живите частной жизнью. Минимизируйте интерес к новостям, к любой общественной деятельности, к любым глобальным проблемам. Льды Антарктиды вы не спасете, а вот красивый букет из ромашек никто за вас не соберет. Занимайтесь своими делами, обустраивайте свое пространство. Четвертое. Покачайтесь на эмоциональных качелях, но контролируемо. Вспомните кризисные ситуации – можно частные, можно общие. Потерю работы, расставание, финансовые проблемы, у кого что было. А потом вспомните, как после них в жизнь возвращалась радость, и как эта радость была особенно хороша после ощущения горя. Покачайтесь на этих двух эмоциях – такие воспоминания сильно сглаживают восприятие. Пятое. «Завулон, у тебя нет власти надо мной» (помните, были такой артефакт и заклинание у Лукьяненко в «Дозорах»?) Материализуем свой страх (это может быть человек, это можете быть вы в самых худших обстоятельствах, у кого богатое воображение, хоть смерч представляйте) и так ему и говорим: «У тебя нет власти надо мной». Главное – ощутить, что это заклинание действительно вас освобождает и ощутить ту самую свободу. Да, проверено, работает. И никакой магии))))

«Ромео и Джульетта» 2.0 Сперва хотела начать пост с того, что по просьбе подружки переписала для нее Уильяма нашего, Шекспира, но, конечно, скорее предложила легкий апдейт дошекспировской версии «Ромео и Джульетты». Разумеется, моя версия ни на что не претендует и скорее является размышлением на тему, может ли негативная энергия преобразовываться в творческую. Итак, Ромео с друзьями идут на маскарад, и вдруг он встречает Ее: самую популярную девушку Вероны. Влюбляется без оглядки. Бежит под балкон, но, увы, Джульетта не выходит: она помолвлена с графом Парисом и ее вообще все устраивает. Ромео ждет ее под балконом еще не один вечер, он молит ее выйти, читая все более страстные монологи. Но Джульетта не выходит. Конечно, он пытается сплетничать друзьям про то, что у них любовь, но вот беда: слухам от Монтекки, известных врагов Капулетти, все равно не верят. Так Ромео превращается из поклонника Джульетты в ее хейтера, пока она счастливо выходит замуж, рожает детей и живет своей жизнью. Ромео же живет только жизнью Джульетты. Наконец, Ромео решает победить Джульетту, которой нет до него никакого дела, в веках и пишет «Ромео и Джульетту», чтобы все потомки рыдали от великой истории любви. У которой так и не было никакого основания. (на самом деле моя версия близка к реальной истории создания первой версии этой истории: изначально автор(не Шекспир) страдал именно от неразделенной любви к девушке и выдумал себе их великий роман. Вот считать ли это любовью или хейтом – один, как говорится, шаг).

Просто розочка вам. Обожаю сине-фиолетовые розы.

Как богатый внутренний мир помогает мне преодолевать бытовые неурядицы. В общем, я снова забыла поставить себе водонагреватель, и снова вспомнила об этом, только, когда из крана пошла холодная вода. В этом году ситуация осложняется тем, что районный спортзал закрылся, так что простое решение проблемы отпало. А у меня при этом есть такой момент, что я быстро замерзаю, меня однажды даже пытались уговорить залезть в купель с холодной водой, но ничего из этого не получилось. Вода должна быть подогрета до стадии теплого супа, иначе никак. Вообще никак. При этом советские нагревы двух тазиков у меня вызывают не менее стойкое отвращение. В общем, да, я грею себе целую ванную воды чайниками. Да, это занимает два часа. И вот тут на помощь и приходит богатый внутренний мир, потому что я воображаю, что я просто леди Мэри из «Аббатства Даунтон» и просто собираюсь на поминальную церемонию в честь жениха, погибшего на «Титанике»(в этом сериальчике был просто кадр с аристократической ванной 19 века). У леди Мэри, конечно, были горничные, таскавшие воду, а я у себя одна, поэтому, когда надо тащить чайник, я уже не леди Мэри, а ее горничная, бедная, но хорошая девушка при отвратительной наглой хозяйке(но в последней главе, конечно, на мне все равно женится герцог, этого персонажа в сериале нет, сама придумала). Так и спасаюсь от бытовой депрессии.

Друзья, я невероятно тронута количеством поздравлений и теплых слов, которые сегодня услышала в свой адрес. Мне очень приятно, что вы все есть в моей жизни, постараюсь соответствовать вашим пожеланиям и отвечать вам всегда-всегда таким же теплом, которое ощущала сегодня весь день! Люблю вас всех! ❤️❤️❤️

Итак, мне 41 год. И да, мне все нравится! Недавно вспоминали с другом минувшие дни. Да как десять лет назад это было? Неужели пять лет прошло? Подожди, а тут в датах не обсчитались? Быстро летит время, а будет - еще быстрее. И лишнего времени нет. У меня сейчас - довольно счастливый возраст, когда есть и внешность, и работа, и социальная жизнь, но еще нет отрицательных факторов. Когда ты успокаиваешься, но не мертвенным покоем в кресле-качалке, а спокойно планируешь. Когда больше никому и ничего не доказываешь. От последнего личного года у меня странное ощущение. Как будто, диснеевская принцесса, наконец, получила себе право на счастливый финал. Хотя, стоп, какой финал, если я просто стала сама собой? Если, наконец, я везде на своем месте? Если я спасла всех, кого хотела и оставила позади всех, кто был балластом? Если, наконец, у меня только один пик-пятитысячник, если не умею в дайвинг, если еще не сделала ряд частных творческих проектов, если до сих пор не выбрала между классическим, романтическим и спортивным стилем? Главная эмоция от нынешнего дня рождения - это благодарность. Всем, кто рядом, всем, кто далеко. И, конечно, благодарность всем моим учителям. Спасибо всем друзьям, кто терпит мои вечные перепады настроения и планов, кто всегда рядом. И моей семье) И тем, кто привел меня в эту точку. Просто жить и радоваться жизни. Про поздравить. Я хочу купить себе коллекцию летних кокошников, мне нравятся сразу полтора десятка, можете скидываться на карту сбера 5484380016564940

Про Понтия Пилата (Сразу говорю: мой пост не имеет никакого отношения к Пилату, как библейскому персонажу, а исключительно про литературный и слегка исторический образы) Прочитала тут рассказ Анатолия Франса «Прокуратор Иудеи»(как раньше мимо прошла - да как не жила), который буквально антипод булгаковской трактовки Понтия Пилата, который две тысячи лет тоскует по неповинному философу. Пилат Франса - это вольная попытка исторической реконструкции (ок, стилизации) буквально на несколько страниц: постаревший прокуратор-пенсионер встречает на водах в Байи старого друга еще по временам прокураторства Иудеи. С ним они разбирают те события этого самого прокураторства, которые сами считают основными: мятеж самаритян, недовольство иудеев историей про знамена римских легионов в Иерусалиме, интриги наместника Сирии, смерть императора Тиберия. А на вопрос, не помнит ли случайно прокуратор некоего Иисуса из Назарета, распятого за некое преступление, Пилат погружается в прошлое и признается: «Не помню». Стоит прочитать хотя бы для блестящей рифмовки с романом Булгакова(вышедшим сильно позже, при этом Франса, думаю, русский писатель, конечно, читал), где Пилат как раз осознает свою вину и масштаб события - пусть постзнанием. В общем, два этих зарифмованных произведения наталкивают на мысль о том, как часто мы преувеличиваем или преуменьшаем реальный масштаб событий. Камешек сдвигает гору, а гора рассыпается песком, знать бы заранее, что где было. То, что мы воспринимаем, как нынешнее важное, через сотню лет интересно лишь историку, а судьба одного проповедника оказывается судьбой всего человечества, ну а пятого прокуратора Иудеи помнят, конечно же, только вместе с ним, ведь даже от акведука остались лишь развалины. Рассказ Франса - страниц на пять, так что, у кого есть навык чтения (не самый частый по нынешним временам) - минут за пять-семь справитесь, очень советую. PS И все же чувствительным людям читать не рекомендую: у Франса Пилат, как литературный герой, плохо относится к провинции, где был прокуратором и действительно не понимает будущего величия христианской религии, что мне кажется довольно достоверным для римлянина I века н.э.

Вчера, просто пройдясь по улицам, впала в депрессию и чуть не плакала от того, что устала от холода. «Как, - думаю, - Я умудрилась родиться в нашем городе и умудряюсь тут жить, если меня просто убивает климат?» Холодно, слякотно, сижу дома в шерстяных носках, сплю под двумя одеялами, все равно замерзаю. В общем, написала вот пост, решила с утра поставить-порыдать. С утра начало теплеть.

Умение радоваться за других Эмпатию и эмоциональный интеллект часто пишут со знаком равенства с умением сопереживать. Чтобы, значит, в горе и беде. На самом деле все сложнее. Как ни странно, быть рядом в горе и беде не очень сложно. Достаточно выслушать человека, сказать: «я рядом», «все будет хорошо», обнять, помолчать вместе. Когда нужна практическая помощь - оценить свои силы, быстро ее предложить. А вот что насчет «и в радости»? А вот тут нередко сложнее. У тебя скребут на душе сорок кошек, свои дела и проблемы, а у человека счастье. И тут главное - подставить то же самое плечо, но вот только не перебивать момент. Помню, как навсегда поставила себе барьер с одной подругой. У меня случилась очень долгожданная победа по работе, крылья за спиной трепещут, готовы обнимать весь мир, я не хожу по земле, я летаю от радости. Звоню подруге, чтобы рассказать: да, я взяла высоту, нарисовала звездочку на фюзеляже, прыгнула выше головы, да ты же знаешь, как я этого ждала… «Ой, а у меня вот тут», - говорит подруга и начинает мне жаловаться на обеим знакомую ситуацию, которая длится довольно давно. И тут я понимаю: ей нравилось, когда мы обе были несчастными. Когда плачем друг другу в жилетку. И дать мне хоть полчасика на триумф она не может: мы снова обсуждаем ее проблемы и ее несчастье. Но уже не вместе. Быть рядом - это быть не только в горе, не только есть вместе пуд соли от жизни, но и быть вместе в светлые минуты. И да, это - тоже эмпатия. «Я здесь и все слышу и все понимаю» - это не только слезы. Это и умение улыбнуться и от всей души порадоваться за то, как хорошо другому, твоему близкому. Тогда и собственные победы не за горами. Подписаться на «Дневники москвички» в MAX

Маленькая история о старой грымзе, которой вечно больше всех надо Сегодня ездила по делам в пределах района на самокате. Я езжу небыстро, до 15 км/ч, а на переходах всегда спешиваюсь. Ну вот так и тут, спокойно спешилась на зебре на 7 Парковой, повертела головой по сторонам, вижу машину, которая уже начала поворот, я идти не собираюсь, и тут… И тут я вижу, как ровно под колеса уже едущему по абсолютно пустой зебре автомобилю с противоположной стороны выкатывается на полной скорости на самокате мальчик лет пяти, который просто не смотрит по сторонам, и едет он ровно под переднее колесо и ровно уже в слепой зоне водителя. Самое обидно, что понимаю, что сделать уже ничего не успеваю, дергаюсь, конечно, зато мой вопль «Стояяяяяять», думаю, был слышен аж до МКАД. Вероятно, мой ор и попытку метнуться слышит и видит водитель, ну и слышит ребенок, машина останавливается в сантиметре(водитель благо ехал медленно), и тут ему под уже остановившиеся колеса выкатывается на полной же скорости второй ребенок, на год навскидку постарше первого. Водитель адекват, конечно, оказался. Водитель уезжает, а разьяренная я остаюсь с малолетними… гражданами России лет пяти-шести от роду - Где родители? - шиплю я. - Дома. - Звоните матери, я хочу, чтобы вы при мне рассказали, что сейчас произошло Минут десять мы играем сперва в молчанку, потом в «да она по другому телефону разговаривает», в «а у меня денег на телефоне нет», но моя отрицательная харизма и не таких побеждала. Старший набирает мать, я слышу «Да у нас все хорошо, мы сейчас придем» и требую дать трубку себе. Излагаю ситуацию, что ваш сын бросился под колеса машине, сам, на самокате и добавляю, что молодец в этой ситуации один: водитель. И удаляюсь в закат под детский плач. Да, дома им попадет. Но почему-то в этот вечер охраной детства от нервных впечатлений мне хотелось заниматься куда меньше, чем охраной собственной психики от увиденного. Пусть останусь в детской памяти старой грымзой, но может, травма сработает на запоминание техники безопасности жизни. Подписаться на «Дневники москвички» в MAX