ЕВМЦентр Екатерины Маденко

Об этом в приличных семьях не говорят. А потом дети идут во взрослый мир без слов, чтобы себя защитить. ⠀ Давайте честно. Кому-то в детстве говорили: «Я тобой горжусь». А кому-то — «Заткнись и ешь, что дают». Кого-то обнимали. А кого-то трогали только чтобы застегнуть куртку и то с раздражением. Кому-то на вопрос «откуда берутся дети» отвечали спокойно. А кому-то — «Ты что, дурак? Кто тебя таким вещам учит?!» ⠀ Фразу, которую ты слышал в детстве чаще всего — ты либо повторяешь своим детям. Либо бежишь от неё всю жизнь. Третьего не бывает. ⠀ Но самое страшное — это не то, что говорили. Самое страшное о чём молчали. Молчали про тело, про то, что «нельзя трогать». Молчали про то, что делать, если взрослый попросил «никому не говори». Молчали про всё, что могло бы уберечь. ⠀ А теперь факты, от которых не отвернуться: 📌По данным Следственного комитета РФ более 80% случаев насилия над детьми совершают не маньяки из подворотни. Это делают знакомые. Родственники. Отчимы. Тренеры. «Дядя Вася с работы папы» 📌Средний возраст жертвы — 7–12 лет. Тот самый возраст, когда ребёнок ещё верит взрослым. И боится их огорчить 📌9 из 10 детей молчат. Годами. Некоторые всю жизнь. Знаете почему? Потому что дома никто не объяснил, что можно прийти и рассказать Потому что мама однажды сказала: «Не выдумывай глупости» и ребёнок понял, что его не услышат. Потому что вокруг «этих тем» стыд, шёпот, отводящиеся глаза. ⠀ Задайте себе честный вопрос, сейчас Что вы сделали, чтобы вашего ребёнка это не коснулось? Купили ему секцию карате? Не спасёт. Сказали «не разговаривай с чужими»? Насильник не «чужой» в 80% случаев. Забрали телефон, чтобы «не увидел плохого»? Плохое живёт не в телефоне. ⠀ Единственное, что реально защищает ребёнка это выстроенный разговор . Не запреты, запугивание, не «вырастешь - узнаешь». Прямой, без стыда не травмирующий, спокойный. После которого ребёнок точно знает: Его тело только его. Он может сказать «нет» любому взрослому. Даже дедушке и родному дяде. Никаких «секретов от мамы» не существует. Взрослый, который просит скрыть что-то от родителей уже подозрителен. Что бы ни случилось он придёт и расскажет. И его не будут ругать, никогда. Один такой разговор это броня. Которую ребёнок унесёт с собой во взрослую жизнь. ⠀ Но большинство родителей молчат… Не потому, что не любят. А потому, что с ними самими никто так не говорил. Они не знают: — когда начать; — какими словами; — что говорить в 4 года, а что в 10; — как реагировать, если ребёнок задал неудобный вопрос при бабушке; — что делать, если уже что-то произошло. И вместо разговора тишина. Та самая тишина, из-за которой ребёнок потом молчит годами. ⠀ Пора научиться говорить. ⠀ Я подготовила короткий блиц: «Как вы разговариваете с ребёнком на деликатные темы?» ▶️ПРОЙТИ ЗДЕСЬ Результат с конкретными рекомендациями по возрасту вашего ребёнка ⠀ 📌 Сохраните пост. Перечитайте через неделю когда эмоции( а вдруг) улягутся, а мысль останется. 📤 Перешлите подруге, сестре, знакомой с ребёнком. Не «на всякий случай». А потому что статистика это чьи-то дети. И пусть это будут не её и не ваши. 💬 Напишите ваши мысли, о чём в вашем детстве молчали. Только назвать вслух уже освободить часть себя. ⠀ Разговор, который вы начнёте сегодня способен спасти вашего ребёнка. Не потом. Сегодня. Пока он ещё вас слышит.

Мы все выросли в чьих-то семьях. И у каждой семьи был свой язык любви. Кому-то говорили "я тобой горжусь", а кому-то — "ешь, что дают, и не выпендривайся". Кому-то обнимали каждый день, а кого-то трогали только чтобы поправить воротник. И вот что интересно: фразу, которую ты слышал в детстве чаще всего — ты потом либо повторяешь своим детям, либо от неё бежишь всю жизнь. Проголосуйте честно. Только для себя. Никто не увидит ваш выбор — только общую статистику.

Раньше ребёнок хлопал дверью и уходил в общагу. Сейчас — уходит внутренне. Улыбается, звонит по субботам, привозит внуков раз в месяц. А внутри — пустота размером с детство. И это страшнее, чем громкий уход. Потому что тихий уход чаще навсегда. Матьв этом фильме 🙌🏼 не злодейка. Она любит, просто она умеет любить только через контроль, долг и вину. Её саму так любили. Другого языка любви она не знает. И сын — не бунтарь. Он просто в 16 лет выбрал себя. А потом всю жизнь платил за этот выбор — тем, что мамы рядом не было. И в конце всё равно: «я тебя обожаю». Потому что мать одна. Даже такая. Даже которая когда-то выставила за дверь. Вот эта разорванность «люблю, но не могу простить», «обожаю, но задыхаюсь рядом», «еду по первому звонку, а внутри всё сжимается» и есть невротический сценарий, который родители передают детям. Из поколения в поколение. По кругу. Как этот сценарий формируется прямо сейчас: 🎯 «Я на тебя всю жизнь положила» — формирует вину. 🎯 «Мы тебе всё дали, а ты…» — формирует долг. 🎯 «Будешь так себя вести — не приходи» — формирует страх отвержения. 🎯 «Я лучше знаю, как тебе жить» — убивает способность выбирать себя. 🎯 «Что люди скажут» — приучает жить чужим мнением. 🎯 «Не расстраивай маму» — учит подавлять свои эмоции. Каждая из этих фраз кажется мелочью. Но из этих мелочей лепится взрослый человек, который всю жизнь заслуживает любовь и никогда не чувствует, что достоин её просто так. Симптомы невротического сценария во взрослой жизни: — тревожность, не снимаемая отдыхом или алкоголем; — невозможность сказать «нет» из страха обидеть; — синдром «недостаточности» в ролях (мать, жена, работница); — вина за собственное благополучие; — постоянное «а что скажут»; — страх сепарации от родителя; — воспроизведение модели контроля с детьми; — выбор партнёров, похожих на контролирующего родителя; — зависимости (еда, алкоголь) для глушения тревоги; — ощущение, что живёте не свою жизнь. Итог воспитания через вину: дети становятся исполнительными, а не счастливыми. Они справляются, помогают, не жалуются, но внутри пусто. Вопрос «чего хочу я?» вызывает страх, так как честный ответ требует изменений. Что делать: 1. Признать наличие сценария. Честно определить, какие установки матери до сих пор управляют вами. 2. Заметить признаки у детей (5–7 лет). То, что кажется «характером», может быть началом тревожного сценария. Его можно скорректировать. 3. Не повторять ошибку, чтобы избежать отчуждения или двойственных отношений с детьми. 📌Для вас подготовила Бесплатную диагностику: 🎯Есть ли признаки невротичности у ребёнка сейчас; 🎯Могут ли ваши слова, формировать тревожность; 🎯Где вы застряли в сценарии матери; 🎯Что изменить на этой неделе. ➡️ Пройти диагностику 5 минут. А завтра(дайте знать🔥) — история о женщине, которая осмелилась открыть свой «тяжёлый чемодан». Не пропустите

Собираю ваши самые актуальные вопросы прямо под этим постом в окошко — пишите, это бесплатно 🆓 (если у вас другая информация, тоже дайте знать). Уже скучаю по всем встречам и уходящему лету, обычно это совпадает с моим днём рождения 28 числа. Но будем наслаждаться, отбросив всё, даже лёгкий поллиноз на сорные травы, каждым днём. Как ваше лето? Поделитесь ✍🏻 🌞 🍉 🏖️

Одни слова могут изменить здорового ребёнка на всю жизнь. В 1939 году профессор Уэнделл Джонсон провёл эксперимент, который позже назвали «чудовищным» Он взял здоровых детей-сирот тех, у кого не было никаких проблем с речью и его ассистентка начала внушать им, что они «заикаются», что с их речью «что-то не так», высмеивала и называла их речь плохой. Результат? Часть абсолютно здоровых детей начала заикаться по-настоящему. Они замкнулись, стали молчаливыми, неуверенными и пронесли эту травму через всю жизнь. Слова взрослых буквально переписали их нервную систему. И вот та самая реальность, которую важно вынести каждому родителю 👇 Ребёнок верит нам на 100%. Он ещё не умеет фильтровать, спорить, защищаться. Всё, что мы говорим о нём — он принимает как правду о себе. И его тело начинает этой «правде» соответствовать. Так рождается психосоматика и невротизация у детей от 0 до 15 лет: 🎯заикание, когда ребёнка постоянно поправляют и торопят 🎯навязчивые привычки (грызёт ногти, крутит волосы, ковыряет кожу) — как способ снять напряжение 🎯тики, частое моргание 🎯энурез 🎯боли в животе и голове «без причины» 🎯частые болезни Это не капризы и не «сам виноват». Это тело ребёнка говорит: «Мне тревожно, мне тяжело, я не справляюсь». И самое важное: Как слова могут ранить — так слова и присутствие взрослого могут исцелять. Детская психика гибкая, и при правильном подходе восстанавливается быстрее, чем у взрослых. Нужно только увидеть истинную причину, а не бороться с симптомом окриками «перестань!». 💬 А теперь расскажите в комментариях: замечали ли вы у своего ребёнка навязчивые привычки, тики или необъяснимые «болячки»? Мне правда важно знать, откликается ли вам эта тема, дайте знать реакцией 🔥👍♥️ ➡️ А если хотите понять реальную причину у вашего ребёнка, его актуальное состояние, пройдите бесплатную экспресс диагностику(кликабельно) - это даст понимание и обозначит важный первый шаг 🎯 Сохраните пост и поделитесь с теми, у кого есть дети, иногда слова, сказанные ребёнку, определяют его жизнь и судьбу. PS После эксперимента Мэри Тюдор ( ассистентка) несколько раз возвращалась в приют, пытаясь исправить нанесённый вред, но полностью восстановить доверие и речь детей не удалось. #детскаяпсихосоматика #неврозудетей #навязчивыепривычки

Вышла моя статью, читать полностью

Отругать или сделать вид, что не заметила? Я стояла в дверях детской и не могла пошевелиться. А внутри билось одно: «Со мной что-то не так. Я где-то это упустила». Каждый. Вечер. Пять лет. Один и тот же ритуал за закрытой дверью. Она обошла всех — врачей, неврологов, «бабок», форумы в 3 часа ночи. Но, пока мама, запинаясь, подбирала слова, я вдруг поняла: она пришла не за помощью. Она искала человека, который посмотрит в глаза и скажет: «Всё нормально, не переживайте» Потому что тогда можно выдохнуть. И ничего не делать. Так не страшно. И знаете… я её поняла. 🤍 Мы ведь боимся не самого действия ребёнка. Мы боимся того, что оно ЗНАЧИТ. Что мы что-то сломали. Что теперь так будет всегда. Что мы уже опоздали, и наш ребёнок… «не такой». Этот страх сжимает горло почти каждому родителю. И заставляет молчать. Прятать. Стыдиться. Но давайте честно — о чём это на самом деле? Это не про «испорченность». Не про то, о чём стыдно даже подумать. Это как соска, как укачивание или палец во рту ➡️Тело просто нашло способ снять напряжение и вцепилось в него — потому что внутри тревожно, а других способов справляться у ребёнка ещё нет. Так я и ответила той маме. Вместо спасительного «всё нормально» я тихо сказала: «Дело не в том, ЧТО она делает. Дело в том, от чего она этим спасается» Мама замерла. А потом… заплакала. 😔 Я спросила: «А что происходит у девочки по вечерам?» И всё вскрылось. Темнота, которая пугает. Родители за стеной — громко, на повышенных. 💔И ощущение, с которым она жила месяцами: «Я всем мешаю». Девочка в свои 7 лет не могла сказать это словами. И нашла свой выход. Который перерос в навязчивый ритуал. Мы не боролись с привычкой. Это была бы война с симптомом. Мы вернули ей то, что она потеряла ощущение, что мир безопасен. ✅Убрали ссоры при ней. ✅Добавили тёплый ритуал перед сном, где мама рядом. ✅Дали ей почувствовать, что она — не помеха, а любимая. И через 5 месяцев ритуал ушёл. Сам. Потому что стал просто не нужен. Запомните, пожалуйста, главное 👇 За «странным» действием ребёнка почти никогда не стоит распущенность. За ним стоит тревога, которую он несёт один. Молча. Потому что не умеет иначе. И если вы сейчас узнали себя — не смейте себя ругать. Вы не плохая мать. Вы просто не знали причину. А причину — можно найти. 🤍 ➡️ Пройти бесплатную диагностику – вы поймёте: это просто этап или сигнал, который нельзя пропустить. И, главное, что с этим делать. Ю 📩И перешлите этот пост той маме, что прямо сейчас ищет всего одну фразу: «Всё в порядке. Выход есть. И он — в ваших руках»🤱

8️⃣ОТЛИЧНЫХ книг на лето взрослым и подросткам ( помогают в принятии ответственности и самокопании) 1️⃣Сэм Акбар "Эмоции: понять, принять и управлять. Как сохранить устойчивость, когда сложно" Клинический психолог Сэм Акбар знает о таких проблемах всё, так как много лет работает с людьми в кризисных ситуациях. Вы узнаете о полезных техниках и упражнениях из терапии принятия и ответственности и научитесь пропевать свои мысли на разные голоса, становиться для себя небом, открывать кинотеатр в голове, серфить на волнах желаний, бросать якорь во время эмоционального шторма и т. д.  2️⃣Стефани Шталь «Ребёнок в тебе должен обрести дом. Вернуться в детство, чтобы исправить взрослые ошибки» ➖Немецкий психотерапевт, утверждает что внутри каждого взрослого человека живёт «внутренний ребёнок» — совокупность детских впечатлений, переживаний и травм. Эти переживания, часто неосознанные, во многом определяют нашу самооценку, способы строить отношения, реагировать на стресс и даже карьерные выборы 3️⃣Расс Хэррис "Полное наглядное пособие по терапии принятия и ответственности" 〰️ В этой книге: - четкое описание шести основных процессов АСТ; - множество сценариев, упражнений, метафор и рабочих листов; - советы, как помочь немотивированному клиенту. 4️⃣Стивен Хайес "Освобожденный разум. Как побороть внутреннего критика и повернуться к тому, что действительно важно" ➖Свою книгу психолог Стивен Хайес посвятил тем, кто хочет изменить жизнь к лучшему. Книга построена на ярких примерах жизненного и профессионального опыта психолога, а также дает работающие практики для преобразования своей жизни. 5️⃣Расс Хэррис "Когда жизнь сбивает с ног" 〰️ Психотерапевт Расс Хэррис делится инструментами, основанными на терапии принятия и ответственности (АСТ). Освоив их, вы сможете преодолеть боль и отчаяние, не поддаться страданиям и построить счастливую жизнь, несмотря ни на что. Вы справитесь с болезненными воспоминаниями, создадите собственные исцеляющие ритуалы, научитесь работать со сложными эмоциями и сможете идти вперед несмотря ни на что. 6️⃣Расс Хэррис "Осознанная любовь. Как улучшить отношения с помощью терапии принятия и ответственности" 〰️ Практическое руководство для пар, желающих улучшить отношения и минимизировать конфликты, на основе принципов терапии принятия и ответственности.  7️⃣ Лара Филдинг "Взросление. Как не просто вырасти, но и стать эмоционально зрелым человеком" 〰️ Эта книга о том, как обрести внутреннее равновесие и найти путь к насыщенной и счастливой взрослой жизни.  8️⃣Скарлет Джанина "Я и моя боль. Как справиться с сильными переживаниями и принять то, чего не можешь изменить" 〰️ Эта книга — терапевтическое руководство по самопомощи, которое объясняет: - как научиться принимать болезненные события и связанные с ними чувства; - что такое эмоциональное избегание и как с ним работать; - как исцелить боль от давней травмы или снять тревогу по поводу неопределенности будущего; - и что делать, когда проблема слишком велика и вы чувствуете, что не справитесь с ее масштабами. Сохраняете, делитесь и оставляйте ваши вопросы и комментарии причин здесь в сообщениях - читаю ✈️💙

Да, человек, который строил самолёты не мог заставить себя дотронуться до дверной ручки… Мыл руки до крови, складывал горошек по цвету. Повторял фразы, пока они не «прозвучат правильно» И вот что важно ⤵️ Это началось не во взрослом успехе. Это началось в детстве Мама, которая панически боялась микробов. Постоянное «вымой руки», «там грязно», «ты можешь заболеть». Ребёнок усвоил только одно: мир опасен, а контроль — единственный способ выжить Мозг маленького человека сделал вывод: «Если я всё проверю, всё помою, всё сделаю правильно — я буду в безопасности» И вот что происходит дальше ⤵️ Тревога говорит: «проверь ещё раз». Ребёнок проверяет — становится легче на минуту. А потом тревога возвращается и требует снова. И снова. И снова Так рождается навязчивость: не потому что ребёнок «капризный» или «странный», а потому что его нервная система нашла способ гасить страх через ритуал Это и есть тот момент, когда состояние фиксируется. Не проходит с возрастом, а врастает в личность Давайте назовём вещи своими именами Это уже не про «аккуратность». Это пограничное состояние — та тонкая зона, где привычка ещё не болезнь, но уже и не норма. Где тревога начинает управлять человеком, а не наоборот ⠀ Почему я рассказываю это родителям? Потому что то, что сегодня выглядит как «просто аккуратный ребёнок», «ну любит порядок», «ну боится испачкаться» — иногда сигнал Не диагноз. Сигнал И между «милой особенностью» и «тем, что заберёт полжизни на борьбу с собой» — часто стоит один взрослый, который вовремя заметил. Или не заметил ⠀ На что смотреть родителю 👇 Не на само действие, а на то, что за ним: — ребёнок тревожится, если ритуал прервать? — повторяет одно и то же снова и снова? — злится или паникует, когда «не так, как надо»? — тратит на это всё больше времени? Если да это уже не про характер. Это про напряжение, которое ищет выход ⠀ Как понять, где норма, а где тревожный звоночек именно у вашего ребёнка? Я собрала короткий тест — он даёт личные рекомендации под вашу ситуацию 📌Пройдите бесплатную экспресс-диагностику прямо сейчас и получите понимание проблемы под вашу ситуацию ➡️ ПРОЙТИ ДИАГНОСТИКУ ⠀ Сохраните этот пост, чтобы не потерять. И отправьте тому родителю, которому это важно прочитать ⠀ ❗️Данный пост носит информационный характер и не заменяет консультацию специалиста 📽️ «Авиатор», 2004

Для тех, кто пропустил мою статью, опубликованную летом, которая будет полезна каждому Прочитать➡️ Можно здесь