Ебучий случай

Месяц спустя сообщаю: святой Кукуфато - тот еще мазохист, нравится ему жить с завязанными яйцами. Ничего мне не отдал. На ласты пока забила за ненадобностью, штанцы купила такие же, благо, полторы тыщи на ламоде Ламода, приходите ко мне на рекламу, я уже десять лет у вас одеваюсь

Если вы меня читаете, мучаетесь болью в спине и под впечатлением от прочитанного решаете никогда к врачу не ходить (я такое периодически читаю в комментах), то это неверный вывод. Я пытаюсь показать, что бывает и так тоже, но мой путь не типичный и не надо на меня равняться. Терпеть боль не надо. Помимо радикальных способов есть и другие. Миллионы людей живут с грыжами в спине и никогда не доходят до стола нейрохирурга. А если и доходят, восстанавливаются легче. Я лично знаю женщин с более серьезным вмешательством в позвоночник, которые потом рожали детей, носили их на руках, занимались спортом и жили, не оглядываясь на это событие. Это как аппендицит, наверное: многим вырезают и хоть бы хны, но есть один везунчик, кто огреб за всех. Вот и я по-дурацки огребла. Но не от операции даже, а потому что мое тело решило отчебучить нестандартный прикол. Вот серьезно, несколько хирургов смотрели мои снимки и говорили: «Поразительно неудачное расположение. Вот буквально чууууть-чуть иначе она вылезла бы, и вы бы о ней только на мрт узнали». Но кто тут ебучий случай, да? Но я гипермобильная и проблемы соединительной ткани у меня в наследственности. Я плечо 9 раз вывихивала, могу кнопку на микроволновке слишком сильно нажать и у меня фаланга пальца согнется в не ту сторону. Я в целом плохо и медленно заживаю даже при порезе на маникюре. Если у вас таких проблем нет, со спиной должно быть легче. Да, я не полностью здоровый человек и вынуждена осторожничать (а мне обещали, что после операции я разве что не сальто назад делать буду, ХА). Я не знаю, как оно дальше будет. Но это 100% лучше, чем острая непроходящая боль, которая была до операции. Пока попыхтим, а там видно будет. А вы спину берегите при любом раскладе, даже если не болит. Она вам пригодится.

Все эти годы я постоянно сталкивалась с отношением «быть такого не может, это не та операция, чтобы так болело. Бывают более травматичные вмешательства, после которых люди восстанавливаются быстрее». Какого только говна я не выслушала за эти три года что от врачей, что от родни: что я просто привлекаю к себе внимание, хайпую, драматизирую. Что «это не нормально, так не бывает, ты просто ноешь и жалеешь себя, а надо через слезы, через боль». Когда я делаю через боль, ребята, я получаю воспаление недельки на 2-3, а в особо плохих случаях топаю к нейрохирургу с свеженьким мрт. Уверена, что такие советнички визжали бы как резаные, если бы их так же распидорасило. Я рада, что я ошиблась в своих прогнозах и смогла все же вернуться к обычной жизни. Но: а)у меня были все поводы приунывать, б) это все еще хрупкое равновесие. Год назад я ходила на встречу выпускников не в красивом платье, а в широкой футболке, потому что у меня снова было обострение и мне нужно было прятать корсет (я не хотела, чтобы его видели и задавали вопросы). Я даже в день свадьбы ехала в такси лежа, потому что устала позировать и мне нужны были эти 10-15 минут поездки, чтобы выпрямить спину и дать себе возможность выйти замуж не с кислым лицом. Я расписала подробную инструкцию свадебному фотографу: мол, я не совсем здоровый человек, позы с запрокидыванием невесты не используем, если я прошу паузу - мы все бросаем и делаем паузу, снимаем портреты жениху. У меня даже есть фотка, как я лежу в платье на кушетке. Потому что мне кровь из носу надо было прилечь. Как я справлялась? Да в соплях. Никакого пути воина и «я знала, что все будет хорошо». Да не знала я. Я ныла, плакала, не верила ни во что хорошее. Я стала бояться новых мест - это я-то, некогда смелая путешественница! Мне не нравилась эта версия себя, я не хотела такой быть. Что я делала? Ныла и пыталась вернуть себе жизнь. Как говорится, боишься делать? Делай напуганным. Мама родила нытика, а не слабачку. Да, я до слез паниковала в каждом новом отеле, что там будет плохая кровать и разболится спина. Я пыталась заниматься спортом и огребала обострение, пыталась сесть за руль и уходила на больничный. Сказать, что я боялась садиться в самолет - ничего не сказать, я Хокаге все мозги вынесла. В итоге долетела в ортопедическом воротнике на шее и с подушкой под поясницей (если честно, я считаю, что такую подушечку под поясницу даже здоровые люди должны брать для долгих перелетов). В байдарке я гребла минимально, больше сидела и фоткала водичку, пока Хокаге получал интенсивную кардиотренировку) И тоже со всеми имеющимися фиксаторами и нурофеном 800. Когда делаешь что-то такое часто, все равно твой испуганный мозг неизбежно принимает новую норму. И ты потихоньку возвращаешься к той жизни, которая нравится. Может, с ограничениями, переносами, оговорками или в более бережном режиме, но все-таки пыхтишь в своем темпе. А что, блин, делать. В хрустальный короб себя не заточишь, тем более что я пару вывихов плеча просто на кровати заработала🌚 Иногда мне до сих пор нужен корсет, если я что-то стриггерила и чувствую зарождающуюся боль. Современная неврология такая: «Ну-ка максимально быстро его снимай и никогда не пользуйся!», а для меня это как костыль - могу, конечно, без него, но с ним я выносливее. Могу месяцами его не трогать, но важно, чтобы он был в доступе. Я не обновляла мрт больше года, и, конечно, мне страшновато. Не за прооперированный рубец, а за грыжи над ним и под ним (да, у меня там полный набор). Вот скоро схожу проверю и надеюсь, мы обойдемся без второго сезона этого охуительного сериала, мне и первого с лихвой хватило.

В последние недели очень хочется использовать машину времени, вернуться к себе на 1-2 года назад и сказать: «Смотри, ты правда сможешь. Ты вынесла 6 часов в самолете. Ты плавала в море по часу и нормально держалась на плаву. Ты провела пару часов в байдарке. Ты можешь пройти 20к шагов за день. Ты нормально сидишь без специальной подушки. Это все правда будет». Но я бы, наверное, даже себе не поверила. Три года с момента, как мне спину порезали. Да, сама операция была благом: состояние было острым, там не было других вариантов. Действительно редкий ебучий случай, единицы так огребают. На том этапе уже нельзя было "походить в бассейн", как мне любили советовать (я готова за советы про бассейн морду бить, ей-богу). Это было уже отмирание нерва, нарушение кровоснабжения и боль 24/7, которая не снималась ничем. Я ехала в каталке на операционный стол и мне было невыносимо больно. Я рада, что мы вырезали лишнее. Но я до сих пор задаюсь вопросом, почему после операции все вышло так. Почему вместо пары месяцев я восстанавливалась пару лет?! Недавно я листала свои старые посты в канале и прям окунулась в то ощущение безысходности, в котором жила пару лет. Господи, как же мне было плохо. Я даже по текстам вижу, как я была издергана, напугана и измучена как вы не отписались все от меня. Как мало мне нужно было, чтобы словить нервный срыв. Как часто я боялась и плакала, искренне не верила, что когда-либо смогу нормально двигаться. В долгосрочной перспективе я оказалась не права. Но я хорошо понимаю, почему я так думала. Мои переживания были валидны. В тот момент у меня были все основания и ощущения в теле, чтобы считать, что ничего не изменится. Те, кто хотел меня поддержать и говорили, что «ничего страшного» и «это пройдет», не чувствовали того, что чувствовала я. Вот представьте, что вы лежите на спине и вам нужно встать с кровати. Вы встанете в рывке, согнувшись в спине. Ничего сложного, да? Обычное рядовое движение. Я почти 2 года так не могла. В лучшем случае просто не гнулась как дерево, в худшем - с воем падала обратно. Как я поднималась? Переворачивалась на живот, опиралась на локти и колени, и так вставала, свешивая одну ногу на пол и еще желательно на что-то опираться. Ложилась я так же: сперва одну ногу коленкой, потом руку, потом и медленно вниз. И вот так каждое движение. Не проконтролировала, как наклонилась к сумке - заорала и никуда не пошла. Была реабилитация. Был период прогресса. А потом он сменился многомесячным плато, когда не менялось абсолютно ничего. Я могла заниматься лфк, могла не заниматься - было одинаково хуево. Может, какие-то внутренние процессы все еще шли (да скорее всего!), но по ощущениям было одинаково плохо. Казалось, что все, это потолок. Я года полтора возила за собой огромную ортопедическую подушку под попу, потому что не могла сидеть ни на одной поверхности без боли. Сидеть было сложнее и больнее всего, оказывается, даже по ступенькам ходить проще. Я полгода провела в корсете и лучше бы еще в нем побыла, как я теперь понимаю, он мне был нужен. Больше двух лет моя левая нога (та, где нерв пострадал) ощущалась так, словно на ней толстый шерстяной носок. Если меня нерволог иголочкой тыкал, чувствительность левой ноги была процентов на 30 ниже. Я безумно стеснялась себя новой: неловкой, устающей, таскающей эту огромную подушку; отменяющей планы в последний момент, потому что с утра встала и поняла, что сегодня мы лежим и не шевелимся; уходящей из кафе, потому что стулья неудобные; пишущей комментарии в такси, что мне нужна машина с полностью раскладывающимся передним сидением, потому что я езжу только лежа. Кстати, знаете что? У меня был рейтинг на грани блокировки. Мне все лепили колы. Потому что им, сволочам, нЕкОмФоРтНО было возить человека на разложенном переднем и каждый таксист считал, что я обязана развлечь его историей о своей спине и послушать его охуительно полезные советы о том, что это все психосоматика и надо просто в бассейн ходить. ⬇️