Ебучий случай

Месяц спустя сообщаю: святой Кукуфато - тот еще мазохист, нравится ему жить с завязанными яйцами. Ничего мне не отдал. На ласты пока забила за ненадобностью, штанцы купила такие же, благо, полторы тыщи на ламоде Ламода, приходите ко мне на рекламу, я уже десять лет у вас одеваюсь

Если вы меня читаете, мучаетесь болью в спине и под впечатлением от прочитанного решаете никогда к врачу не ходить (я такое периодически читаю в комментах), то это неверный вывод. Я пытаюсь показать, что бывает и так тоже, но мой путь не типичный и не надо на меня равняться. Терпеть боль не надо. Помимо радикальных способов есть и другие. Миллионы людей живут с грыжами в спине и никогда не доходят до стола нейрохирурга. А если и доходят, восстанавливаются легче. Я лично знаю женщин с более серьезным вмешательством в позвоночник, которые потом рожали детей, носили их на руках, занимались спортом и жили, не оглядываясь на это событие. Это как аппендицит, наверное: многим вырезают и хоть бы хны, но есть один везунчик, кто огреб за всех. Вот и я по-дурацки огребла. Но не от операции даже, а потому что мое тело решило отчебучить нестандартный прикол. Вот серьезно, несколько хирургов смотрели мои снимки и говорили: «Поразительно неудачное расположение. Вот буквально чууууть-чуть иначе она вылезла бы, и вы бы о ней только на мрт узнали». Но кто тут ебучий случай, да? Но я гипермобильная и проблемы соединительной ткани у меня в наследственности. Я плечо 9 раз вывихивала, могу кнопку на микроволновке слишком сильно нажать и у меня фаланга пальца согнется в не ту сторону. Я в целом плохо и медленно заживаю даже при порезе на маникюре. Если у вас таких проблем нет, со спиной должно быть легче. Да, я не полностью здоровый человек и вынуждена осторожничать (а мне обещали, что после операции я разве что не сальто назад делать буду, ХА). Я не знаю, как оно дальше будет. Но это 100% лучше, чем острая непроходящая боль, которая была до операции. Пока попыхтим, а там видно будет. А вы спину берегите при любом раскладе, даже если не болит. Она вам пригодится.

Все эти годы я постоянно сталкивалась с отношением «быть такого не может, это не та операция, чтобы так болело. Бывают более травматичные вмешательства, после которых люди восстанавливаются быстрее». Какого только говна я не выслушала за эти три года что от врачей, что от родни: что я просто привлекаю к себе внимание, хайпую, драматизирую. Что «это не нормально, так не бывает, ты просто ноешь и жалеешь себя, а надо через слезы, через боль». Когда я делаю через боль, ребята, я получаю воспаление недельки на 2-3, а в особо плохих случаях топаю к нейрохирургу с свеженьким мрт. Уверена, что такие советнички визжали бы как резаные, если бы их так же распидорасило. Я рада, что я ошиблась в своих прогнозах и смогла все же вернуться к обычной жизни. Но: а)у меня были все поводы приунывать, б) это все еще хрупкое равновесие. Год назад я ходила на встречу выпускников не в красивом платье, а в широкой футболке, потому что у меня снова было обострение и мне нужно было прятать корсет (я не хотела, чтобы его видели и задавали вопросы). Я даже в день свадьбы ехала в такси лежа, потому что устала позировать и мне нужны были эти 10-15 минут поездки, чтобы выпрямить спину и дать себе возможность выйти замуж не с кислым лицом. Я расписала подробную инструкцию свадебному фотографу: мол, я не совсем здоровый человек, позы с запрокидыванием невесты не используем, если я прошу паузу - мы все бросаем и делаем паузу, снимаем портреты жениху. У меня даже есть фотка, как я лежу в платье на кушетке. Потому что мне кровь из носу надо было прилечь. Как я справлялась? Да в соплях. Никакого пути воина и «я знала, что все будет хорошо». Да не знала я. Я ныла, плакала, не верила ни во что хорошее. Я стала бояться новых мест - это я-то, некогда смелая путешественница! Мне не нравилась эта версия себя, я не хотела такой быть. Что я делала? Ныла и пыталась вернуть себе жизнь. Как говорится, боишься делать? Делай напуганным. Мама родила нытика, а не слабачку. Да, я до слез паниковала в каждом новом отеле, что там будет плохая кровать и разболится спина. Я пыталась заниматься спортом и огребала обострение, пыталась сесть за руль и уходила на больничный. Сказать, что я боялась садиться в самолет - ничего не сказать, я Хокаге все мозги вынесла. В итоге долетела в ортопедическом воротнике на шее и с подушкой под поясницей (если честно, я считаю, что такую подушечку под поясницу даже здоровые люди должны брать для долгих перелетов). В байдарке я гребла минимально, больше сидела и фоткала водичку, пока Хокаге получал интенсивную кардиотренировку) И тоже со всеми имеющимися фиксаторами и нурофеном 800. Когда делаешь что-то такое часто, все равно твой испуганный мозг неизбежно принимает новую норму. И ты потихоньку возвращаешься к той жизни, которая нравится. Может, с ограничениями, переносами, оговорками или в более бережном режиме, но все-таки пыхтишь в своем темпе. А что, блин, делать. В хрустальный короб себя не заточишь, тем более что я пару вывихов плеча просто на кровати заработала🌚 Иногда мне до сих пор нужен корсет, если я что-то стриггерила и чувствую зарождающуюся боль. Современная неврология такая: «Ну-ка максимально быстро его снимай и никогда не пользуйся!», а для меня это как костыль - могу, конечно, без него, но с ним я выносливее. Могу месяцами его не трогать, но важно, чтобы он был в доступе. Я не обновляла мрт больше года, и, конечно, мне страшновато. Не за прооперированный рубец, а за грыжи над ним и под ним (да, у меня там полный набор). Вот скоро схожу проверю и надеюсь, мы обойдемся без второго сезона этого охуительного сериала, мне и первого с лихвой хватило.

В последние недели очень хочется использовать машину времени, вернуться к себе на 1-2 года назад и сказать: «Смотри, ты правда сможешь. Ты вынесла 6 часов в самолете. Ты плавала в море по часу и нормально держалась на плаву. Ты провела пару часов в байдарке. Ты можешь пройти 20к шагов за день. Ты нормально сидишь без специальной подушки. Это все правда будет». Но я бы, наверное, даже себе не поверила. Три года с момента, как мне спину порезали. Да, сама операция была благом: состояние было острым, там не было других вариантов. Действительно редкий ебучий случай, единицы так огребают. На том этапе уже нельзя было "походить в бассейн", как мне любили советовать (я готова за советы про бассейн морду бить, ей-богу). Это было уже отмирание нерва, нарушение кровоснабжения и боль 24/7, которая не снималась ничем. Я ехала в каталке на операционный стол и мне было невыносимо больно. Я рада, что мы вырезали лишнее. Но я до сих пор задаюсь вопросом, почему после операции все вышло так. Почему вместо пары месяцев я восстанавливалась пару лет?! Недавно я листала свои старые посты в канале и прям окунулась в то ощущение безысходности, в котором жила пару лет. Господи, как же мне было плохо. Я даже по текстам вижу, как я была издергана, напугана и измучена как вы не отписались все от меня. Как мало мне нужно было, чтобы словить нервный срыв. Как часто я боялась и плакала, искренне не верила, что когда-либо смогу нормально двигаться. В долгосрочной перспективе я оказалась не права. Но я хорошо понимаю, почему я так думала. Мои переживания были валидны. В тот момент у меня были все основания и ощущения в теле, чтобы считать, что ничего не изменится. Те, кто хотел меня поддержать и говорили, что «ничего страшного» и «это пройдет», не чувствовали того, что чувствовала я. Вот представьте, что вы лежите на спине и вам нужно встать с кровати. Вы встанете в рывке, согнувшись в спине. Ничего сложного, да? Обычное рядовое движение. Я почти 2 года так не могла. В лучшем случае просто не гнулась как дерево, в худшем - с воем падала обратно. Как я поднималась? Переворачивалась на живот, опиралась на локти и колени, и так вставала, свешивая одну ногу на пол и еще желательно на что-то опираться. Ложилась я так же: сперва одну ногу коленкой, потом руку, потом и медленно вниз. И вот так каждое движение. Не проконтролировала, как наклонилась к сумке - заорала и никуда не пошла. Была реабилитация. Был период прогресса. А потом он сменился многомесячным плато, когда не менялось абсолютно ничего. Я могла заниматься лфк, могла не заниматься - было одинаково хуево. Может, какие-то внутренние процессы все еще шли (да скорее всего!), но по ощущениям было одинаково плохо. Казалось, что все, это потолок. Я года полтора возила за собой огромную ортопедическую подушку под попу, потому что не могла сидеть ни на одной поверхности без боли. Сидеть было сложнее и больнее всего, оказывается, даже по ступенькам ходить проще. Я полгода провела в корсете и лучше бы еще в нем побыла, как я теперь понимаю, он мне был нужен. Больше двух лет моя левая нога (та, где нерв пострадал) ощущалась так, словно на ней толстый шерстяной носок. Если меня нерволог иголочкой тыкал, чувствительность левой ноги была процентов на 30 ниже. Я безумно стеснялась себя новой: неловкой, устающей, таскающей эту огромную подушку; отменяющей планы в последний момент, потому что с утра встала и поняла, что сегодня мы лежим и не шевелимся; уходящей из кафе, потому что стулья неудобные; пишущей комментарии в такси, что мне нужна машина с полностью раскладывающимся передним сидением, потому что я езжу только лежа. Кстати, знаете что? У меня был рейтинг на грани блокировки. Мне все лепили колы. Потому что им, сволочам, нЕкОмФоРтНО было возить человека на разложенном переднем и каждый таксист считал, что я обязана развлечь его историей о своей спине и послушать его охуительно полезные советы о том, что это все психосоматика и надо просто в бассейн ходить. ⬇️

Катиным секретам - 8 лет! Благодаря Кате я однажды открыла для себя мир секс-игрушек и начала писать обзоры. Можно сказать, растем вместе все эти годы. Это классно! Мои наилучшие пожелания Кате и команде, а вам - праздничные скидки и розыгрыш! Моим подписчикам Катя дарит скидку 55% до конца этой недели. Самая большая скидка за время существования секс-шопа! 🟢За покупочками – сюда А среди покупателей этой недели разыграют премиальный парный вибратор Svakom Erica. Вся информация – тут. С днем рождения, Катины секреты!🎂

Только что увидела новости и несу вам: закрывается московская флористическая мастерская, куда я с прошлого ноября ходила. Надеюсь, это объявление не попадает под законы о рекламе😑 До конца года доработают и все. Кажется, что до конца года еще полно времени, но мы ж знаем, как это бывает: то одно, то другое, то даты неудобные, то отпуск накладывается… Если вы любите пробовать новое, хотите устроить девичник с подругами или просто мечтали поработать с цветами «когда-нибудь», это ваш шанс. Там цены ниже, чем у аналогичных московских мастерских (не исключено, что потому и закрываются. Деталей я не знаю, могу только догадываться). Есть полноценные обучения по флористике, есть однодневные мастер-классы: букеты, интерьерные венки, веночки на голову, сухоцветы, композиции, что угодно. Я сама видела, как туда с удовольствием ходят мамы со взрослыми дочерьми или целые семьи с детьми лет этак с 10-12. Мужчинам, кстати, тоже будет интересно (чем не идея для свидания?). Что я сама у них делала: Коробочку Новогодний венок Кензан Пасхальный венок Еще первоцветы с ними сажала, не постила здесь. Короче, это действительно приятный проект, успейте получить свою долю прекрасного (а то вдруг они еще и до конца года не дотянут, мало ли). Я сейчас сама пойду прикину, на что записаться.

Привет! Понимаю, безумно обидно все это, но, надеюсь, вы приняли верное решение и выбрали свой комфорт (вопрос ждал своего времени довольно долго, наверняка уже все решения приняты. Но мы все равно обсудим). Вам приходилось 25-летнего парня пинать, чтобы он на работу шел и своей жизнью занимался, но при этом чуть что - и в приоритете у него друзья? Улёт. Еще лет сорок в том же режиме и пропинали бы. Оно вам надо? Едва ли. Конечно, есть проактивные женщины, которым нравится быть такой пинательницей очага, но как будто бы есть более интересные способы единственную молодость потратить. человек ласковый, нежный, с замечательным чувством юмора, очень тактильный, вижу как он меня любит Я ж не говорю, что он плохой или не любит вас. Наверняка любит по-своему, как умеет. Он какой-то…. незрелый еще. Рано ему принимать системообразующие решения типа брака и детей. Может, с возрастом он очухается, может, будет веселым беззаботным тусовщиком до седых мудей. Тут никогда не знаешь наверняка. Вместо лобных долей иногда формируются долбоебные, уж извините. Но у вас-то своя жизнь и свои представления, как вы хотите ее прожить, это должно быть в приоритете. Наступать себе на горло бессмысленно и вредно для кукухи, а жертв «во имя семьи» никто не замечает и не ценит. но я уже хотел тебя с родителями познакомиться, и предложение хотел сделать к годовщине, и накопить на свадьбу мне осталось 120к" Откуда он знает, сколько копить на свадьбу, если вы не считали бюджет и ничего не заказывали?) Почему именно 120к не хватало? Сам придумал, сам себя застопорил. Логическая составляющая страдает (опять же к вопросу зрелости и созревания лобных долей). Мне кажется, что он был бы хорошим отцом, и носил бы меня на руках, согласись я сейчас, Нет, не был бы. Не каждый тактильный и с чувством юмора мужик в хорошие отцы годится. Или был бы, но лет в 40. Пока же он без вашего пенделя ничего не делает. Или в одно лицо что-то важное инициирует, игнорируя вас, как с накоплениями на свадьбу. Хороший муж и отец должен хотеть и уметь договариваться. Короче, бывает так, что два неплохих любящих друг друга человека хотят от жизни разного и развиваются несинхронно. Сейчас ситуация выглядит печально, но я уверена, что вы оба будете счастливы. Просто в иной конфигурации. Форма для вопросов

🗣️: Мужчины не могут носить леопард, это женский принт, еще и довольно вульгарный! Сборная Конго на Чемпионате миру по футболу: подержите наше пиво🐆

Так сложно было обезопасить любимую женщину хотя бы в вопросе наследования? 350р стоит пошлина, можно даже кольцами не обмениваться и не устраивать пышный банкет. Но делать вид, что «нам это не нужно», особенно если есть дети и вопросы сложно разделяемого наследства - ну, только если вы любите квесты повышенной сложности. Хотя, вероятнее всего, проходить эти квесты будете не вы, а ваши наследники. И они спасибо не скажут.

О, интересненькую тему нащупала в комментах, давайте обсудим. Это не касается конкретных комментаторов, не принимайте на свой счет. «Брак ничего не меняет». Я не знаю, кто первым начал так говорить, но это льет воду совершенно не на ту мельницу. Меняет. Очень даже меняет. Меняется правовой статус, меняется восприятие себя, восприятие супруга, восприятие вас как пары другими людьми. Встречашки, даже длительные - это не то же самое, что официальный брак. Мне нравится быть замужем именно в социальном смысле. Это не означает, что я чувствовала себя неполноценной без кольца, очень уж любят комментаторы в таких случаях в крайности уходить. Я иначе себя ощущаю в отношениях с тем же человеком. Новая фамилия нравится, фотка в паспорте красивая, кольцо носить приятно. Вижу, что ко мне иначе относятся в личной коммуникации, будь то работа или знакомство с консьержкой. Я стала невидимкой в хорошем смысле слова: мужики на улице или в общественном транспорте перестали ко мне приставать (ко мне приставали не потому что я такая сексихатовна, а потому что придурки любят цепляться к незамужним девушкам. Сейчас на кольцо смотрят и держат себя в руках. Не всегда, увы, но на порядок чаще). Мы социальные существа, для нас ритуалы имеют большое значение, как бы мы не пытались это отрицать. Даже если вам кажется, что на вас не повлияет, вы не знаете наверняка. Вы смотрели на этого мужу как на бойфренда, но еще не жили с ним как с мужем. Перемены в сознании будут. Увы, не всегда к лучшему: я регулярно читаю истории «самый прогрессивный на свете чувак резко расчехлился после загса, потому что отношения с девушкой могут быть хоть полиаморными, но жена - это та, что босая и беременная на кухне стоит и не вякает». У нас было без жести, но да, свои ожидания от брака мы калибровали первые несколько месяцев. Даром сколько уж лет мы вместе, но было ощущение, что мы оба все друг про друга забыли и надо как-то заново договариваться, вот как я в рекламе выше писала. На меня очень мощно давила социальная установка о хорошей жене, а она с моим характером расходится. Я пыталась как-то себя изменить, а оказалось, что конкретному мужу это нафиг не надо, но он тоже не сразу смог до меня это донести. Было странненько, честно скажу) В медиа примерно с середины десятых появилась нетакусичная установка: если ты современная и прогрессивная женщина, а не ✨унылая патриархальная подстилка✨, ты выбираешь карьеру, в не брак и тем более свадьбу. Ты не хочешь таких банальных вещей, прямо-таки стыдно в этом признаваться, иначе тебя выпишут из феминисток. Фуфуфу! Я в момент подготовки к свадьбе слышала: мол, тыыы? Я-то думала, что ты слишком прогрессивная для такой банальщины! Ну передумай. «А вот ты говорила, что замуж не выйдешь». Так я и не выходила, пока это говорила. Все ок, действия сочетались со словами, в чем претензия-то. Или я должна всю жизнь сохранять установки, которые у меня лет в 16 появились? «Ой, нам это не надо, мы не такие, как все, это так банально». Слушайте, многие хорошие вещи банальны. Закат банален, лето банально) Любовь, семья и дети - банальней некуда. И че теперь? Мы живем в правовом поле и брак многое упрощает: от налогового вычета на супруга до получения наследства. Люди ассоциируют наследство со старостью, а очень зря. Кирпичи все еще летят на головы, а грузовики, сбивающие людей, все еще ездят по улицам. В конце концов, мужчины умирают на войне. И хрен вы какое наследство получите (или сохраните крышу над головой), если не были в браке. И вы уж извините, но все эти «я зову его мужем, хоть мы не расписаны, нам для подтверждения чувств бумажка не нужна» выглядят самообманом, а не чем-то прогрессивным. Таких женщин всегда жалко: им ненадежные мужики мозги пудрят, рассказывая про «небанальность», а они только рады. Весь пикабу пестрит историями типа «мой отец 30 лет прожил с женщиной без брака, умер от инсульта, наследство досталось детям, а она в 60+ вынуждена идти куда-то в комнату в коммуналке»⬇️