О зверях и людях (Диана Удовиченко)

- Зай, ты чего недовольная такая, Зай? - ... - Зай, ну ёпта, чего опять молчишь? - А что мне сказать? Что мне сказать? Ты не видишь: мне холодно! - Зай, а чего ты так легко оделась, ёпта? - Потому что лето, лето! Не надо задавать дурацкие вопросы! Лето, понял? - Понял, зай. Но лето ж холодное, ёпта. - Настоящий мужчина не задает тупых вопросов, если девушке холодно! - Да говно вопрос, зай, ёпта, на мою куртку. - Это не то, не то! - Ну давай обниму, ёпта. - Не надо! И зачем мне твоя куртка, если у меня ноги замёрзли? - Ну выпей, зай, согреешься, ёпта. - Выпей, выпей... Все равно холодно! - Да что надо-то, зай? - Что надо, у тебя нет. - Чего у меня нет, ёпта? - Квартиры у тебя нет! Был бы ты нормальный мужик, сидели бы сейчас у тебя дома. В тепле. - Есть у меня квартира, ёпта. Просто там мама. - Так это твоей мамы квартира! А у тебя нет! - Это и моя квартира тоже, ёпта. Я ж там живу. - Ну тогда пошли к тебе, если это твоя квартира! Что, маму боишься? Вот именно. Ты инфантильный. - Какой, зай? Чо ты обзываешься? - Да потому что у тебя жить негде! Тебе жену некуда привести! - Ну зай, ёпта, давай жить у тебя... - Я самодостаточная современная женщина! Я на свою территорию мужика бездомного не пущу! - Так ты тоже с мамой живёшь, ёпта. Нет у тебя своей территории. - Ну так тем более не пущу! Потому что ты инфантил, инфантил! #Подслушано_в_Королёве

- Не буду я спау. Я на охоту выходиу. Потому что я ночная, опасная и хищная Изенька. #собакошки

А между тем в ВК... Пост про то, как у меня был дедлайн, и я два дня не замечала, что сына, которому было лет 20, нет дома. Комментарии: - Возвели идиотизм в норму! - Бедный ребенок, мне грустно. - Вы ужасная мать. Вот у меня была такая же, и теперь я живу с чувством ненужности. - Вот так и вырастают подкаблучники. Пост про то, как сын купил квартиру, и я собирала ему вещи. Комментарии: - Захребетник. - Сел на шею. - Он так и с женой будет. - Вот так и вырастают корзиночки. Граждане, говорю, вы уж определитесь: это я херовая мать или он херовый сын? А; поняла: у херовой матери и сын херовый. Очевидно ж. Помнится, несколько лет назад писала стебный пост про невестку, как я её ругаю, что бельё не гладит. Там совершенно явный стеб, и в конце для особо одарённых написано, что это стеб. Бельё я и сама не глажу. Так одна тётя столь впечатлилась, что целую диссертацию написала, требуя от девочки отстать. При этом называя меня на ты, и осыпая нелестными эпитетами. После того, как я ее забанила, тётя пошла писать то же самое у Зотова, Плиева и почему-то у Пехова. После того, как они ее ожидаемо забанили, тётя пошла писать это в отзывах на мои книги на АТ и Литрес. Не знаю, дошла ли до Спортлото, СовФеда и Гааги - может, ее и там забанили, хз. А мы вот все всем довольны: и сын, и невестка, и я. )))

Продолжение. Начало выше — Да вы охуели там в край? - возмутился Карл. - У вас в Италии скоро мужиков не останется! А как же достижения науки и техники? Приказал закупить все средства, лекарства, зелья и прочую хуйню, что популярны в народе, и это дело изучить. Лейб-медик Карла нашел в аква-тофане мышьяк. Тут дело закрутилось, и госпожу Теофанию объявили в национальный розыск. Она дама была добрая, солидная, многим помогала своей водицей. Поэтому дружила с влиятельными особами, особенно с церковниками. И пустилась госпожа Теофания в бега. Скрывалась по монастырям. Последним пристанищем стал монастырь в Палермо. Приехали туда стражники, и говорят: — Отдайте нам эту убийцу мужиков, именем императора! — А вот хуй вам на светский череп, — отвечают аббат и местный епископ. — Мы светским властям не подчиняемся. Но тут узнал папа римский, послал им ругательное письмо, типа, вы охуели уже совсем? А стражники и возмущенные мужики из тех, кого еще не убили женушки, взяли монастырь в осаду. В итоге госпожу Теофанию все же выдали. На допросе она призналась приблизительно в 600 отравлениях. Среди жертв были аристократы, богачи и даже один папа римский. Влиятельные особы, которые делали заказы, уже не знали, как даму заткнуть, и быстренько ее казнили. Вместе с ней были казнены обе дочери, три помощницы и еще 12 дамочек, которых Теофания назвала в качестве постоянных покупательниц. Ну это так, почти легенда. Сведений о госпоже Тофане (Теофании) очень мало. Скорее всего, это собирательный образ, которым обозначают сразу нескольких знахарок, торговавших ядами. Образ госпожи Тофаны прославил Михаил Афанасьевич, в "Мастере и Маргарите". Но аква-тофана действительно была. Слава богу, рецепт ее так и остался загадкой. )) Портрета госпожи Теофании не осталось, так что вот вам просто картина художника Орлова «Неаполитанка с бубном». Сомневаюсь, что Теофания была такая милая. Хотя… Хуй ее знает. Может, прелестное дитя на портрете тоже недавно мужа замочило. Или папу. ))) (С) Диана Удовиченко.

#Маньяки Семейный бизнес Жила-была то ли в конце XVII, то ли в начале XVIII века некая госпожа Теофания ди Адамо. Держала в Палермо лавку с косметикой. Тогда знатные дамы очень много косметики использовали. Ужас, какие страшные времена были: ни тебе пилинга, ни мезотерапии, ни лечебных комплексов от прыщей. Бывало, вылезет у дамы прыщ, она побежит в аптеку за каким-нибудь тоником да витаминами, потом останавливается и плачет: — Ой, блядь, я забыла, их же еще не изобрели. И где я это увидела? А, в рекламе по телевизору. Тьфу ты, на хуй, телевизора ж тоже нет. И возвращается домой, размазывая сопли, чтобы все недостатки кожи замазать толстым слоем пудры и румян. Вот Теофания и готовила эти незаменимые средства, как тогда было принято: из мышьяка да свинца. Дамы этим всем мазались, покрывались еще большим количеством прыщей, морщин и всяких пятен, с личика зеленели. И что они делали в таких случаях? Правильно, еще больше все это замазывали. Так что Теофания не бедствовала, спрос на ее товары был высокий. Ну и как обычно, дамы с кем откровенничают? С косметологами, мастерами прически и маникюра. Но тогда была только Теофания. И конечно, знала всю подноготную клиенток. Приходит дама, жалуется: — Вы не представляете, госпожа Теофания, как же мне тяжело живется! Уже 20 стукнуло, старость на носу, а любви и счастья нету. Муж, мудак старый, ни на что не годен, удовлетворить не может, денег дает мало. — И сколько же ему? — спрашивает Теофания. — Да 40. Уже в гроб давно пора, а он все скрипит. Нет чтобы меня богатой вдовой оставить, чтобы я успела свое счастье устроить. — Ну дело-то нехитрое, — на ушко говорит Теофания. — Вы ж, голубка моя, поймите: косметика, она штука многофункциональная и пиздатая. Вы возьмите стакан водички или винца, туда пудры посыпьте, и мужу за обедом подайте. Раз, два, три — посмотрите, как исправится старичок. И точно, удивительное чудо: через несколько сеансов постылый муж копыта и откидывал. Так что за румянами и пудрой госпожи Теофании прям буквально очередь из несчастных женщин выстраивалась. Но госпожа Теофания была дама целеустремленная и креативная. На достигнутом останавливаться не желала. Так что передала бизнес старшей дочери, Джерониме Спера. Та была гадалкой, ну и приторговывала то приворотным зельем, то косметикой. Что характерно: все зелья госпожи Спера на мужиков действовали одинаково летально. Женщины Палермо были очень довольны. А сама госпожа Теофания переехала в Неаполь, и там уже изобрела дивное снадобье — «Аква Тофана». То есть, вода Теофании. Или «Неаполитанская вода». Выглядело средство, как обычная водица, на вкус и запах — тоже не отличишь. Только вот если добавлять по нескольку капель этой водицы в супчик или вино старому надоевшему мужу либо там неверному любовнику или зажившемуся отцу, который все никак наследство не может оставить — происходило охуительное чудо. Вражина постепенно угасал, худел, потом с ним делался паралич, и он отходил в мир иной.  Госпожа Теофания продавала водицу в изящных бутылочках с благостной этикеткой. На одной стороне было написано «Манна святого Николая», на другой — портрет самого почтенного святого. Выглядело средство очень мило и богобоязненно, стоило больших денег. Поэтому никто не догадывался, что же в этих славных пузырьках. Думали, святая вода из храма. Реликвия, буквально. В Риме дело госпожи Теофании продолжила ее младшая дочь, Джулия Тофана. У нее тоже была лавка с косметикой, а там и универсальные румяна с пудрой, и замечательная водичка с ликом святого Николая. Такая франшиза дивная. Дошло до того, что у каждой итальянской бабы с деньгами в арсенале имелась бутылочка аква-тофаны, ну мало ли, на черный день. Мужики в Италии мерли со страшной силой, а никто не понимал, что же с ними происходит. Повезло только бедным и неженатым. Да и то, если любовницы нет. Прям впору было госпоже Теофании слоган брать: "Вы еще никого не отравили? Тогда мы идем к вам!" Наконец весь этот ебаный пиздец дошел до сведения Карла VI, императора Священной Римской империи.

На прогулке мы с собакой Хэви часто встречаем совершенно прекрасного молодого дворянина. То ли он на самовыгуле, то ли регулярно убегает из частного сектора - но хозяева какие-то у него точно есть. Периодически на нем бывает ошейник. Я зову дворянина Балбесом. Потому что он жизнерадостный и по-хорошему дурной от восторга миром. Увидев собаку Хэви, Балбес подбегает, совершает несколько головокружительных скачков, потом делает несколько кругов вокруг нас, и уносится в дальние дали. Через несколько минут возвращается, и повторяет все снова. Так несколько раз. Затем какое-то время сопровождает нас на прогулке. Отпустить собаку Хэви нет никакой возможности - потом их обоих будет не найти. Собака Хэви немного расстраивается, что нельзя так же свободно бегать. - Побежали! - предлагает Балбес. - Не могу, Бигмама не отпускает. - Почему? Ведь так здорово носиться по всей улице, есть, что видишь и валяться, где хочешь. В доказательство Балбес рюхается в ближайшую лужу всем Балбесом, разбрызгивая вокруг жирную грязь. - Вот, смотри, что я могу! Весело, правда? - Не вздумай! - грозно предупреждаю я собаку Хэви. Собака Хэви только завистливо вздыхает. - Эх, ты, маменькин сыночек, - говорит Балбес, но теперь уже в его глазах видна зависть. Ему очень хочется, чтобы его погладили, но собака Хэви не пускает. - Зато меня Бигмама любит, - бормочет собака Хэви. - И кошка моя меня любит. - А я зато свободный одинокий волк! - И Балбес уносится в неведомую даль. Сегодня международный день любви к собаке. И я в этот день желаю Балбесу, чтобы ему повезло и нашлись ответственные хозяева. Конечно, ему лучше было бы в частном доме, но чтобы его не отпускали на бесконтрольный выгул. Он очень хороший Балбес - молодой, здоровый, веселый и добрый. Но я за него переживаю. #собакошки

Вчера воспоминание разблокировалось. Были мы в Мьянме, и случилась у нас критическая ситуация - из-за перелёта, видимо. А завтра лететь в Нгапали-бич, на море. Ну мы решили, что никто нам удовольствие от отдыха не испортит, и отправились покупать тампоны. В магазине отеля нет, в аптеках нет, в городских магазинах нет. Может, думаем, на рынке есть. Приходим. Тоже нигде не видим. Катастрофа. Материм себя за то, что не предусмотрели и не взяли с собой. - Может, у них какие-то специальные магазины для этого есть? - осеняет меня. - Магазины тампонов? - скептически морщится Крис. - Ну мы ж не знаем. Может, какая-то народная традиция не позволяет предметы интимной гигиены в открытую продавать. - Ок, давай спросим. Мы нашли прилавок, где продавались всякие мылы и салфетки, культурно спросили даму: - Скажите, пожалуйста, где можно купить тампоны? Дама не понимает. Спрашиваем еще раз. - Что такое тампоны? - уточняет дама. - Это для критических дней. Дама не понимает. Но ей очень хочется нам продать что-нибудь,, она зовёт соседок. Мы повторяем вопрос. Никто не понимает. - Может, мы что-то не так говорим? - задумывается Крис. - Да что тут можно не так сказать? - Погоди. Сейчас. Крис гуглит, находит изображение тампона, показывает дамам картинку. Дамы долго изучают штуку с верёвочкой, потом спрашивают: - Для чего это? Крис снова гуглит, находит инструкцию по размещению тампона. Ну там женское тело в разрезе, матка, вагина, все дела. Дамы приходят в ужас. На их крики сбегается весь базар. Не знаю бирманского, да оно и к лучшему. Судя по выражению их лиц, говорили они примерно следующее: - Ты глянь, глянь, что творят эти белые ведьмы! - Не поняла, они что-то в себя пихают? - Ну да! Хуёв им мало, видимо. - Тьфу, бля, позорище какое! - А женщину зачем разрезали? - Еще и нам такие ужасы показывают, сволочи! - Никогда нам не понять этих белых извращенцев. - Дикари, мэм... - Крис, пошли отсюда, пока нас не сожгли к херам, - прошептала я. Реально, дамы смотрели, как на демонов. Мы попятились и короткими перебежками свалили. Искомое потом нашли в Нгапали-бич, в единственном дорогом магазине для извращенцев для туристов. Оказалось, в Мьянме эти орудия пыток не производятся, почти не закупаются; и местное население не знает, что это такое. ))

Собака Хэви почему-то враждебно относится к технике для ухода за волосами. Орет дурниной и на фен, и на стайлер)) #собакошки

Цены на квартиры сейчас космос, но люди всё равно умудряются покупать. Как? Если знать, где искать, – сможете купить и вы. На канале «Влюбленные в недвижимость» вы найдёте крутые акции: ставка 3,5% для семей с детьми или 5%, если детей нет; квартиры без первоначального взноса и рассрочки без % Подпишитесь, чтобы не пропустить важные новости и купить наконец-таки свою квартиру! Реклама. Рекламодатель ИП Громова А.Л. ИНН 781014051159 erid: 2VtzqxJTkBM

А сегодня - День любви к себе. Почему-то она часто бывает осуждаема. Типа, любить надо Родину, ближнего, светлые идеалы, детей и много чего еще, а себя - это эгоистично. Ну во-первых, нет ничего плохого в здоровом эгоизме. Во-вторых, как жить с нелюбимым человеком? Это очень тяжело и грустно. Но с нелюбимым мужем (женой) можно развестись, а с собой не разведешься. Если нет биполярки, конечно. Если есть, можно попытаться. Любовь к себе - это про самоценность и самодостаточность. Про принятие себя. А через принятие себя происходит и принятие других людей. Любовь к себе - это начало романа, который длится всю жизнь (с) Оскар Уайльд. Умный был дяденька. ))