💕Клинический психолог|Дефектолог

«Мама, я заболел»!😷 Психосоматика у детей. Тело ребенка «говорит» о том, что он не может выразить словами из-за страха, запретов или непонимания. 🤔 Основные причины: почему это происходит? · Неблагополучная обстановка в семье: Частые ссоры, авторитарность или холодность родителей создают у ребенка хроническое чувство вины и тревоги, которые перерастают в болезнь. · Подавленные эмоции: Если ребенку запрещают злиться, плакать или бояться, эмоции не находят выхода. «Невыплаканные слезы» заставляют «плакать» внутренние органы. · «Условная выгода»: Болезнь становится единственным способом получить желаемое: внимание родителей, освобождение от контрольной или возможность не ходить в садик. · Внутренний конфликт: Разрыв между ожиданиями родителей («будь отличником») и реальными возможностями ребенка вызывает сильнейшее напряжение. 🩺 Яркие примеры из моих консультаций: · Температура от страха перед садом. У девочки поднялась температура 39°C после садика. Выяснилось, что она боялась воспитательницы, которая ругала её за то, что она не спит днем. Когда мама пообещала решить проблему, температура спала за выходные, хотя раньше такие болезни длились неделями. · «Ненужная» девочка. У пятилетней девочки родился брат, и ей стало не хватать маминого внимания. На попытки поиграть мама отвечала раздражением. В момент обиды девочка крикнула: «Я тебя ненавижу!», за что была наказана. Запертая в ловушке злости и вины, она не могла выразить свою боль иначе, кроме как через болезнь. Болела часто и очень долго. · Боль в животе перед школой. Подросток регулярно жалуется на боль в животе и тошноту перед важными контрольными или выступлениями. Это классический пример того, как страх неудачи и страх не оправдать надежды родителей реализуется через спазмы ЖКТ. · Астма как крик о помощи. Бронхиальная астма иногда трактуется как «подавленный плач» или страстное желание докричаться до матери, когда ребенок не получает необходимой эмоциональной близости и поддержки. · Психогенный запор. Однажды ребенок испытал резкую боль при дефекации из-за трещинки. Испуг и страх повторения боли закрепляются, вызывая спазм и реальный запор уже на нервной почве. 💡 Как помочь ребенку? 1. Не отменяйте врача! Сначала исключите реальные медицинские патологии. Психосоматика — это дополнение к лечению, а не замена ему. 2. Смотрите на контекст болезни: Задайте себе вопрос: «Что изменится в жизни ребенка, если он заболеет?». Может, он получит внимание или избежит стресса? 3. Учите выражать эмоции: Позволяйте ребенку злиться, грустить и говорить об этом. Ваша фраза «Я вижу, что ты злишься, и это нормально» творит чудеса. 4. Снижайте тревожность: Если у ребенка тики или он грызет ногти, боритесь не с привычкой, а с причиной — тревогой. 5. Не делайте ребенка «спасательным кругом»: Не втягивайте его в свои конфликты и не просите быть вашим психологом. Его психика слишком хрупка для этого. Главный вывод: ребенок — это зеркало семьи. Чтобы вылечить его, иногда достаточно изменить климат в доме и научиться слышать не только его слова, но и его тело. Согласны? 🙏Подписывайтесь на мой канал 👉🏻 https://max.ru/defektolog_tamara

📍КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ДОСТОЙНО ПРОИГРЫВАТЬ (на фото моя дочка Соня-она заняла 3 место в турнире в Пензе- по большому теннису) Вот конкретные приемы и примеры для разных ситуаций. 1. Играйте и проигрывайте специально (моделирование) Помним, что дети учатся, глядя на вас. Покажите правильную реакцию на собственном поражении. · Прием «Ай, я расстроен!» Проигрывая, скажите: «Ну вот, обидно. Я хотел выиграть. Но мне было весело играть с тобой. Давай сыграем еще? У тебя здорово получилось!» · Прием «Исправление ошибки»: «Я проиграл, потому что спешил. В следующий раз я буду думать дольше. А что помогло выиграть тебе?» 2. Отделяйте поступок от личности Ребенок должен слышать: плох не он, а временная неудача. · Как не надо: «Ты нытик, вечно устраиваешь скандал из-за ерунды». → Ребенок делает вывод: «Я плохой». · Как надо: «Ты злишься, потому что проиграл. Злиться — нормально. Но кидать кубики — нет. Давай подуем на свечку (подышим) или сожмем подушку, а потом решим, играть ли дальше». 3. Используйте ритуалы после проигрыша Ритуал снимает остроту эмоций и дает предсказуемую, безопасную реакцию. · Ритуал «Кулак-ладонь»: «Эх, проиграл! Жму руку (хлопок). В следующей игре реванш!» · Ритуал «Оскал победителя»: «Проигравший рычит на победителя? Р-р-р! А теперь обнимаемся и начинаем заново». · Правило «30 секунд на злость»: «Можно потопать ногами, но ровно полминуты. Время пошло. Стоп. Выдохнули. Продолжаем?» 4. Вводите «полосатую» игру (чередование выигрышей) Если ребенок не переносит проигрыш, начните с игр, где выигрыш и проигрыш идут подряд. · Пример: Бросаете кубик. Если 1–3 — выиграл взрослый, 4–6 — ребенок. Благодаря удаче победитель будет меняться сам собой. Ребенок быстро привыкнет: «Сейчас проиграл я, а через минуту могу выиграть». 5. Анализируйте проигрыш как детектив Вместо «ты проиграл, ну и ладно», превратите это в задачу. · Спросите спокойно: «Что именно пошло не так? Что можно было сделать иначе? А что ты сделал здорово?» (Даже в проигрыше можно найти плюс: «Зато ты до конца не сдавался»). 🤗Главный секрет: Терпимость к проигрышу воспитывается только в безопасной среде. Если взрослый сам кричит или наказывает за поражение, никакие приемы не сработают. Начните с себя: как вы реагируете на свои ошибки перед ребенком?

📍КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ДОСТОЙНО ПРОИГРЫВАТЬ (на фото моя дочка Соня-она заняла 3 место в турнире в Пензе- по большому теннису) Вот конкретные приемы и примеры для разных ситуаций. 1. Играйте и проигрывайте специально (моделирование) Помним, что дети учатся, глядя на вас. Покажите правильную реакцию на собственном поражении. · Прием «Ай, я расстроен!» Проигрывая, скажите: «Ну вот, обидно. Я хотел выиграть. Но мне было весело играть с тобой. Давай сыграем еще? У тебя здорово получилось!» · Прием «Исправление ошибки»: «Я проиграл, потому что спешил. В следующий раз я буду думать дольше. А что помогло выиграть тебе?» 2. Отделяйте поступок от личности Ребенок должен слышать: плох не он, а временная неудача. · Как не надо: «Ты нытик, вечно устраиваешь скандал из-за ерунды». → Ребенок делает вывод: «Я плохой». · Как надо: «Ты злишься, потому что проиграл. Злиться — нормально. Но кидать кубики — нет. Давай подуем на свечку (подышим) или сожмем подушку, а потом решим, играть ли дальше». 3. Используйте ритуалы после проигрыша Ритуал снимает остроту эмоций и дает предсказуемую, безопасную реакцию. · Ритуал «Кулак-ладонь»: «Эх, проиграл! Жму руку (хлопок). В следующей игре реванш!» · Ритуал «Оскал победителя»: «Проигравший рычит на победителя? Р-р-р! А теперь обнимаемся и начинаем заново». · Правило «30 секунд на злость»: «Можно потопать ногами, но ровно полминуты. Время пошло. Стоп. Выдохнули. Продолжаем?» 4. Вводите «полосатую» игру (чередование выигрышей) Если ребенок не переносит проигрыш, начните с игр, где выигрыш и проигрыш идут подряд. · Пример: Бросаете кубик. Если 1–3 — выиграл взрослый, 4–6 — ребенок. Благодаря удаче победитель будет меняться сам собой. Ребенок быстро привыкнет: «Сейчас проиграл я, а через минуту могу выиграть». 5. Анализируйте проигрыш как детектив Вместо «ты проиграл, ну и ладно», превратите это в задачу. · Спросите спокойно: «Что именно пошло не так? Что можно было сделать иначе? А что ты сделал здорово?» (Даже в проигрыше можно найти плюс: «Зато ты до конца не сдавался»). 🤗Главный секрет: Терпимость к проигрышу воспитывается только в безопасной среде. Если взрослый сам кричит или наказывает за поражение, никакие приемы не сработают. Начните с себя: как вы реагируете на свои ошибки перед ребенком?

📍КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ДОСТОЙНО ПРОИГРЫВАТЬ (на фото моя дочка Соня-она заняла 3 место в турнире в Пензе- по большому теннису) Вот конкретные приемы и примеры для разных ситуаций. 1. Играйте и проигрывайте специально (моделирование) Помним, что дети учатся, глядя на вас. Покажите правильную реакцию на собственном поражении. · Прием «Ай, я расстроен!» Проигрывая, скажите: «Ну вот, обидно. Я хотел выиграть. Но мне было весело играть с тобой. Давай сыграем еще? У тебя здорово получилось!» · Прием «Исправление ошибки»: «Я проиграл, потому что спешил. В следующий раз я буду думать дольше. А что помогло выиграть тебе?» 2. Отделяйте поступок от личности Ребенок должен слышать: плох не он, а временная неудача. · Как не надо: «Ты нытик, вечно устраиваешь скандал из-за ерунды». → Ребенок делает вывод: «Я плохой». · Как надо: «Ты злишься, потому что проиграл. Злиться — нормально. Но кидать кубики — нет. Давай подуем на свечку (подышим) или сожмем подушку, а потом решим, играть ли дальше». 3. Используйте ритуалы после проигрыша Ритуал снимает остроту эмоций и дает предсказуемую, безопасную реакцию. · Ритуал «Кулак-ладонь»: «Эх, проиграл! Жму руку (хлопок). В следующей игре реванш!» · Ритуал «Оскал победителя»: «Проигравший рычит на победителя? Р-р-р! А теперь обнимаемся и начинаем заново». · Правило «30 секунд на злость»: «Можно потопать ногами, но ровно полминуты. Время пошло. Стоп. Выдохнули. Продолжаем?» 4. Вводите «полосатую» игру (чередование выигрышей) Если ребенок не переносит проигрыш, начните с игр, где выигрыш и проигрыш идут подряд. · Пример: Бросаете кубик. Если 1–3 — выиграл взрослый, 4–6 — ребенок. Благодаря удаче победитель будет меняться сам собой. Ребенок быстро привыкнет: «Сейчас проиграл я, а через минуту могу выиграть». 5. Анализируйте проигрыш как детектив Вместо «ты проиграл, ну и ладно», превратите это в задачу. · Спросите спокойно: «Что именно пошло не так? Что можно было сделать иначе? А что ты сделал здорово?» (Даже в проигрыше можно найти плюс: «Зато ты до конца не сдавался»). 🤗Главный секрет: Терпимость к проигрышу воспитывается только в безопасной среде. Если взрослый сам кричит или наказывает за поражение, никакие приемы не сработают. Начните с себя: как вы реагируете на свои ошибки перед ребенком?

💭 Упражнение «Запретная мысль» 1️⃣ Выберите любую мысль, которая часто появляется и вам не нравится. Например: «Я всё делаю плохо», «Меня осуждают», «Я не справлюсь». 2️⃣ В течение 1 минуты постарайтесь не думать эту мысль. Каждый раз, когда она появляется — мысленно говорите себе: «нет». 3️⃣ Теперь сделайте наоборот. В течение 30–60 секунд специально думайте эту мысль снова и снова. 4️⃣ Ответьте себе на один вопрос: Какая из попыток дала больше контроля — запрет мысли или разрешение ей быть? 📎 Смысл упражнения: мозг часто усиливает то, что мы пытаемся подавить. Упражнение показывает, что иногда позволить мысли существовать парадоксально даёт больше контроля, чем попытка её выгнать.

🤗Дорогие мои подписчики! Чтобы не потеряться- подпишитесь на мой канал в max https://max.ru/defektolog_tamara

🤗Давайте поговорим про ОБИДУ. Как она образуется? 👉🏻Важно помнить, что не нас обижают, а мы обижаемся, это наш выбор погрузиться в обиду или нет. Обида – это не врожденное чувство, а приобретенное, и чаще всего в раннем возрасте. Она образуется посредством научения от взрослых или других детей. Здесь могут быть разные варианты научения. Наиболее адекватный вариант заключается в том, что родитель  отражает ребенку то, что с ним происходит в соответствующей ситуации, как чувство обиды. 👉🏻Например, у него отняли игрушку, и он плачет.  Родитель просто объясняет ребенку, что это обидно, и переключает его на другой объект или игру. По мере развития ребенка родитель учит правильно обращаться с этим чувством. В этом случае у ребенка не страдает восприятие себя.   👉🏻Если ребенка начинают жалеть, приговаривая «обидели маленького», и при этом пытаются как-то загладить неприятность чем-то сладким или покупкой другой игрушки, то ребенок может зафиксировать этот момент и использовать его в дальнейшем в качестве манипуляции. При таком отношении к ребенку возможны свои варианты развития событий, хотя это разные полюсы одной ситуации – отношение к себе как к особенному человеку:👇🏻 -ребенок становится кумиром семьи, которого балуют, удовлетворяют все его потребности, иногда еще до того, как он чего-то захотел. Вырастая, такой человек будет всегда ждать особого отношения к себе других людей, не получая которого будет испытывать обиду. Он будет обижаться на любое даже незначительное замечание, воспринимая его как оскорбление или унижение. - ребенок впитывает в себя чувство жалости к себе. Такой человек будет ожидать, что кто-то сделает его счастливым. И также не получая желаемого, будет обижаться на партнера, родителей, судьбу. 👉🏻Еще вариант: когда ребенок перенимает обидчивый стиль реагирования от родителей. Например, чувство обиды кого-то из родителей сопровождается определенным поведением – «дуются», не разговаривают, чем создают определенное напряжение. И чтобы снять это напряжение, другой родитель начинает потакать обидевшемуся. Ребенок по их примеру начинает обижаться, также манипулируя. Подписывайтесь на мой канал в Мах https://max.ru/defektolog_tamara

Добрый вечер, мои хорошие! 🤗Как жить с человеком, который тревожится? Тревожные люди живут в постоянном ожидании беды. И пытаются помочь себе обычно каким-то из следующих способов👇 • Стараются всё предвидеть и всех проконтролировать. Тот случай, когда в путешествие на неделю половину чемодана занимает аптечка, а ваш приход домой на полчаса позже будет ознаменован оборванным телефоном в попытках до вас дозвониться. • Придумывают себе обереги и верят в приметы: любимый «защищающий от катастроф» свитер в полёт или святая вера в то, что просыпать соль — к ссоре. • Изо всех сил избегают нового в своей жизни в попытках максимально себя обезопасить: никаких поездок, знакомств, новых проектов. Понятно, что к объективной безопасности это не имеет никакого отношения. Но объяснять это тревожному человеку бесполезно — он живёт своими эмоциями. Как помочь ему и себе сделать совместную жизнь проще? • Выслушать и не подвергать его тревоги сомнениям. И затем, когда он немного расслабится, попробовать переключить его мысли на что-то другое. • Принять человека таким, какой он есть, понять, что это его особенность. И спокойно реагировать на его просьбы написать, если вы задерживаетесь, например. В сущности, ничего сложного в этом нет, если не воспринимать это как попытку ограничивать вашу свободу. Дело тут не в вас. • Прислушаться к себе. Почему вам хочется его успокоить? Вам важно видеть его счастливое лицо, нравится чувствовать себя спасителем, или просто хочется сгладить ситуацию, чтобы в воздухе не искрило от напряжения? Разобраться в своих чувствах тоже полезно. Когда понимаешь себя, проще понять и принять особенности другого человека. Чтобы не потеряться, подписывайтесь на мой канал в МАХ 👉🏻🙏 https://max.ru/defektolog_tamara

Практики вам в помощь!

Кейс из консультации 🤗Анна (имя изменено), 32 года. 📍Анна - успешная в профессиональном плане женщина. Она занимает руководящую должность, имеет стабильный доход, много друзей. Однако, несмотря на внешние успехи, Анна чувствует постоянную внутреннюю неудовлетворенность, тревогу и одиночество. Ее личная жизнь не складывается: частые конфликты с партнерами, непонимание, ощущение, что ее никто не любит и не ценит по-настоящему. Она часто критикует себя, испытывает страх перед ошибками и неудачами. 👉🏻Проявление травмы внутреннего ребенка: В детстве Анна росла в семье, где родители были эмоционально холодны, часто критиковали ее, игнорировали ее потребности и чувства. Была атмосфера постоянного напряжения и страха. Ее мечты и желания обесценивались, она не чувствовала себя в безопасности и не получала безусловной любви. Возможно, были эпизоды пренебрежения или даже насилия (эмоционального, физического, сексуального – это может быть скрыто и не всегда осознаваться). В результате, в Анне сформировался "травмированный внутренний ребенок" – часть ее личности, которая несет в себе боль, страх, стыд и убеждение в собственной никчемности. Этот внутренний ребенок .., читайте продолжение на моем канале в мах https://max.ru/defektolog_tamara