Давид Леви

Конфликт начинается не там, где кто-то неправ, а там, где правы оба. Когда я работаю с парой, то прежде всего учу людей конфликтовать и первая мысль обычно даётся тяжелее всего. Конфликт - это не история про «я прав, а он идиот». Конфликт почти всегда начинается там, где я прав и он тоже прав. Вот это очень неприятно принять. Потому что нам гораздо удобнее думать, что второй человек просто не понимает, вредничает, тупит, манипулирует или специально портит нам жизнь. Иногда, конечно, и такое бывает. Люди вообще богатые существа, особенно когда дело касается глупости. Но в нормальном конфликте чаще всего сталкиваются не умный и дурак, а две разные картины мира. Ты видишь одно. Он видит другое. Ты защищаешь одну правду. Он защищает другую. Первый взрослый навык в конфликте - не сразу доказывать свою позицию, а попытаться понять: какую реальность видит другой человек, если его поведение кажется ему разумным? Не правильным с моей точки зрения, а разумным с его. Это не значит согласиться. Это значит перестать спорить с выдуманным идиотом у себя в голове и наконец начать разговаривать с реальным человеком. Дальше начинается второй уровень. Хорошо, допустим, мы оба правы. Но проблема в том, что две наши правды не помещаются в одну ситуацию. Мне важно одно, ему важно другое. Мне нужно так, ему нужно иначе. И вот здесь большинство людей снова скатываются в детский формат: либо продавить, либо уступить, либо начать торговаться. Но зрелый конфликт - это не уничтожить другого и не лечь под него. Это удержать свою позицию, не превращая его в идиота или врага. То есть я могу сказать: «Я понимаю, почему для тебя это важно. Но для меня важно другое, и я не готов это просто стереть». Это уже совсем другой уровень разговора. Здесь не надо унижать, не надо обесценивать, не надо доказывать, что человек напротив ничего не понял в жизни. Он понял, просто не то же самое, что ты. И есть третий уровень - самый интересный. Часто конфликт выглядит так, будто ресурс один и его надо поделить. Время, деньги, внимание, территория, решение, статус, право быть услышанным. И тогда кажется, что если один выиграл, второй проиграл. Всё. Прекрасная логика для войны, развода или семейного ужина. Но иногда проблема не в том, что ресурса мало. Иногда проблема в том, что у людей мало воображения. Нужно уметь спросить: а почему мы вообще решили, что делить надо именно это? Какая потребность стоит за этим ресурсом? Может быть, человек борется не за деньги, а за безопасность. Не за время, а за внимание. Не за контроль, а за ощущение, что его учитывают. И если подняться с уровня ресурса на уровень потребности, иногда появляется решение, которого раньше просто не было видно. Не «ты победил, я проиграл», а «мы нашли третий вариант». Вот это и есть умение конфликтовать по-настоящему. Не орать громче. Не молчать благороднее. Не побеждать любой ценой. А видеть свою правду, видеть правду другого и искать решение шире, чем первая реакция нервной системы. Потому что главный враг в конфликте - не другой человек. Главный враг - наша узкая картина мира и бедный набор способов действовать. Когда у человека внутри только «напасть», «сдаться» или «обидеться», он будет воевать даже там, где можно было договориться. А взрослый человек начинается там, где он способен защищать своё, не уничтожая чужое. #моякнига

Ты не проклят. Ты просто снова идёшь по одной и той же улице. Сначала человек идёт по улице, видит глубокую яму, падает в неё и долго не может выбраться. Он ничего не понимает, ему больно, страшно, и кажется, что это просто случилось. Потом он снова идёт по той же улице, делает вид, что ямы нет, и снова падает. Потом идёт по той же улице, уже видит яму, уже понимает, что сейчас будет, но всё равно падает. Правда, выбирается уже быстрее. Потом он идёт по той же улице, видит яму и обходит её. А потом наконец-то - идёт по другой улице. Вот, собственно, в этом и есть вся суть работы со мной. Не в том, чтобы стать идеальным человеком, который больше никогда не ошибается. Таких людей нет. А если кто-то вам рассказывает, что он всё проработал и больше никуда не падает, скорее всего, он просто сейчас лежит в яме и говорит с вами оттуда. Смысл работы в том, чтобы сначала хотя бы увидеть: я падаю не случайно. Я снова выбираю похожих людей, похожие отношения, похожие конфликты, похожие способы предавать себя. Не судьба меня туда толкает, не злой рок, не Вселенная. Я сам иду по знакомой улице. Да, когда-то эта улица появилась не просто так. Там были детские травмы, семейные сценарии, страхи, привычный способ получать любовь, привычный способ терпеть боль. Но взрослым человек становится в момент, когда он перестаёт говорить: «Ну я такой» и начинает спрашивать: «А почему я снова иду туда, где мне плохо?» В совместной работе с клиентом, мы как раз этим и занимаемся. Учимся видеть свои ямы. Не теоретически, а в реальной жизни: в отношениях, в выборе мужчин и женщин, в работе, в деньгах, в реакции на критику, в страхе быть отвергнутым, в желании всё контролировать, в привычке терпеть. Потому что пока человек не видит яму, он считает её жизнью. А самое интересное обычно находится вообще не на этой улице. То, чего мы по-настоящему хотим- спокойствия, любви, уважения, денег, свободы, близости, нормального отношения к себе - чаще всего лежит не там, где мы привыкли страдать. Но пока человек сидит в яме своей травмы, он даже не видит, что есть другой маршрут. И вот это очень важный момент: задача не в том, чтобы научиться красиво выбираться из одной и той же ямы. Многие люди становятся в этом профессионалами. Они уже знают, как страдать, как восстанавливаться, как снова надеяться, как снова разочаровываться. Почти спортивная карьера, только медалей не дают. Задача - однажды пойти другой улицей. Не потому что не страшно. Страшно. Другой путь всегда сначала кажется чужим. Там нет привычной боли, а значит, психике там неуютно. Но именно там начинается новая жизнь. Не там, где вы снова всё поняли, а там, где вы наконец сделали по-другому. #жизненныесценарии

Ты сделала его безопасным. А теперь спрашиваешь, почему он не мужчина. Я думаю, многие женщины хотя бы раз в жизни задавали себе этот вопрос: «Как так получилось? Я выходила замуж за прекрасного, весёлого, перспективного, целеустремлённого мужчину. Я представляла наших детей, нашу жизнь, его рост, нашу семью. А что это за унылое говно теперь лежит у меня на диване?» Сразу скажу, чтобы не начинался фестиваль обиженных: я не женоненавистник. Женщин я люблю, отношусь к ним бережно, внимательно и с долей здорового любопытства. Поэтому всё, что я сейчас скажу, не про «женщины плохие». Это про один механизм, который очень часто разрушает и женщину, и мужчину рядом с ней. У женщины есть одна очень важная особенность, которой нет у мужчины: она приводит в этот мир новых людей. Сейчас я говорю не про биологию, мы все грамотные люди и примерно понимаем, как дети появляются. Я говорю про психологию и философию. Женщина живёт с постоянным внутренним конфликтом с тем, что мужчина даже представить до конца не может: внутри неё может появиться новая жизнь. А всё, что связано с появлением новой жизни, для психики всегда связано с неизвестностью. А неизвестность - это тревога. Можно сколько угодно спорить, но женская тревога - это не случайность. На неё накладываются тело, гормональные циклы, материнская функция, ожидания общества, ответственность за детей, за отношения, за семью, за то, «как всё выглядит со стороны». После этого удивительно не то, что женщины тревожатся. Удивительно, что они вообще нас всех ещё не поубивали, умудряются красиво выглядеть, улыбаться, работать, воспитывать детей, устраивать праздники и параллельно помнить, где лежат детские носки. И вот у этой тревоги есть очень понятная реакция - контроль. Если женщине тревожно, она начинает контролировать. Мужа, детей, пространство, деньги, здоровье, планы, друзей, одежду, интонации, будущее. И чаще всего она называет это заботой. Она правда может быть уверена, что заботится. «Я же за тебя переживаю», «я же хочу как лучше», «я же испугалась», «я же тебя предупреждала». Звучит тепло. Но по факту это часто не забота, а контроль. И здесь начинается главный женский треугольник: тревога - контроль - кастрация. Кастрация, конечно, не в буквальном смысле. Я говорю о другом: кастрация - это лишение мужчины самостоятельности, инициативы, риска, творчества, вкуса к жизни. Женщина тревожится, поэтому начинает делать мужчину безопасным. Чтобы он никуда не лез, не рисковал, не экспериментировал, не общался не с теми, не смотрел не туда, не ошибался. Сначала это выглядит как забота. Потом как контроль. Потом как воспитание. А потом мужчина действительно становится безопасным. Сидит дома. Не рискует. Не развивается. Никуда не рвётся. И женщина смотрит на него и думает: «Что с ним стало?» А стало ровно то, что она сама годами бессознательно строила. Она хотела, чтобы рядом с ней было спокойнее. Только вместе со спокойствием часто уходит сила, интерес, движение и мужская энергия. Проблема в том, что женщине самой потом этот мужчина становится неинтересен. Потому что контролируемый мужчина не пугает, но и не возбуждает. Он удобный, но слабый. Предсказуемый, но скучный и безопасный. И это касается не только мужей, но и сыновей. Когда мальчика всё время контролируют, поправляют, пугаются за него, делают за него, решают за него, он не становится сильнее. Он становится удобнее. А потом мы удивляемся, откуда столько взрослых мужчин, которые вроде бы выросли, но решения принимать не умеют. Выход здесь не в том, чтобы обвинять женщин. Выход в том, чтобы женщина начала отличать заботу от контроля. Забота спрашивает: «Чем я могу помочь?» Контроль говорит: «Я лучше знаю, как тебе жить». Забота усиливает мужчину. Контроль делает его зависимым. И если женщина хочет рядом сильного мужчину, ей придётся выдерживать часть своей тревоги самой. Потому что мужчина, которого постоянно контролируют, рано или поздно либо уходит, либо ложится на диван. Кто-то узнал себя или своих знакомых? 😀( рисунок женского треугольника в комментариях 👇)