НАДЕЖДА ФОМКИНА

Деньги — это не то, чем кажутся. Делюсь выжимкой. Пока учусь в магистратуре, параллельно слушаю аудиокнигу (лайфхак: гуляю и слушаю), которую мне рекомендовали как «заключительный пазл» к картине мира. Это Роберт Шейнфельд — «Освобождение от денежной игры». Обещаю, это не про «как разбогатеть». Это про то, почему мы вообще бессознательно играем в игру, где денег вечно «не хватает», и как из неё выйти. Чтобы не растягивать, вот готовая структурная выжимка — что делать и как: --- 🧠 Суть за 30 секунд Деньги — это энергия и инструмент сознания. Все проблемы — от 4 страхов (не выжить, осуждения, будущего, отсутствия контроля). Решение не в том, чтобы больше зарабатывать, а в том, чтобы отпустить страхи и действовать из состояния спокойной уверенности. 📝 Пошаговый план Шаг 1. Ловить триггер (3 дня) При тревоге о деньгах → спросить: «Какой из 4 страхов сейчас говорит?» → записать. Шаг 2. Практика «Процесс» (ежедневно, 10-15 мин) 1. Вспомнить ситуацию острой нехватки. 2. Полностью позволить этому чувству быть в теле. 3. Дышать в центр ощущения 2-3 минуты, пока не начнёт растворяться. 4. Спросить: «Если бы я точно знал, что денег всегда достаточно, что бы я сделал прямо сейчас?» — и сделать маленькое действие. Шаг 3. Сменить фокус каждое утро Вместо «мне нужно заработать…» → «Я благодарен за то, что уже имею (5 вещей)». Шаг 4. Делать «нелогичные» спокойные действия Когда страх давит и хочется экономить/паниковать → сделать наоборот: спокойно подарить чаевые, купить качественную вещь, если резонирует. ❌ Чего избегать • Гонки за деньгами (лишняя работа на износ) • Ожидания «когда будут деньги, тогда я буду спокоен» • Осуждения богатых или бедных 🔁 Ритуал на завтра • Утро: благодарность + «Я готов получать изобилие в любой форме». • Днём (при стрессе): «Процесс». • Вечером: записать, где действовал из страха, а где из спокойствия. --- 🎧 Хотите сами её послушать? Я слушаю эту книгу на YouTube, там она бесплатно и целиком. Если хотите ссылку — поставьте «+» в комментариях, и я вам пришлю.

Маловато меня тут в канале, конечно, но… сейчас так) Помните, да? А может кто-то ещё не знает - у меня сейчас идёт сессия в магистратуре, и последние недели очень плотные. Уже сдала курсовую, 2 экзамена и 3 зачёта. Осталось ещё две недели этого учебного марафона, и до следующей сессии снова буду с вами в обычном режиме) Честно, до сих пор самой интересно наблюдать, как в 44 года я снова сижу на парах в универе. Каждый день какие-то домашки, отчёты, проекты, презентации, защиты. И что удивительно - в 20 лет это всё вызывало какое-то дикое волнение. А сейчас так кайфово учиться. Хотя… жизнь всё равно решила добавить спецэффектов🙃 За 3 недели сессии мне вчера уже в третий раз заблокировали Instagram🤪 И если раньше в первую неделю был сильный страх, то вчера было уже чёткое: «да б*яяяяяя» 🤣 В общем, ещё две недели и вернусь сюда полноценно 🤍 А пока расскажите, что у вас сейчас происходит. Что беспокоит, не получается, что проживаете внутри. Буду отвечать на ваши истории постами💙

Nadin Fomkina приглашает вас на запланированную конференцию: Zoom. Тема: Групповые разборы 27.05.2026 Время: 27 мая 2026 13:00 PM Москва

Или ты сама себя меняешь, или жизнь начинает менять тебя. И, честно, второй вариант обычно гораздо больнее. Я много раз это проживала. Когда работала в банке беременная, мне не хотели поднимать зарплату перед декретом. Я тогда впервые пошла разговаривать с директором через огромное внутреннее сопротивление. Было страшно. Очень. Но если бы я тогда промолчала, я бы потеряла деньги просто потому, что побоялась открыть рот. ⸻ Потом я ушла в предпринимательство. И через несколько месяцев у меня рухнули партнёрские отношения, на которых всё держалось. Тогда тоже казалось, что это конец. А потом пришлось собирать себя заново и придумывать новую жизнь. ⸻ Потом была ещё одна история. Я выстроила большую клиентскую базу, вышла на серьёзный уровень работы и… осталась ни с чем, потому что всё держалось на договорённостях “на словах”. Тогда мне было очень больно. Но именно после этого я начала по-другому смотреть на работу, деньги, ответственность и свои границы. ⸻ И вот сейчас опять. Instagram заблокировали уже второй раз за последние 2 недели🥴 И да, сначала внутри поднимается всё обычное: обида, злость, несправедливость, страх. А потом приходит другая мысль. Похоже, жизнь опять показывает, что пора что-то менять. Не потому что я плохая. Не потому что делаю что-то не так. А потому что старой конструкции уже тесно. ⸻ И я заметила одну вещь. Почти все мои самые сильные изменения начинались не с вдохновения. А с ситуаций, где мне становилось невозможно жить по-старому. Тогда и приходилось расти. А потому что другого выхода уже не было😅

Сегодня утром мне вернули Instagram. После нескольких дней блокировки. Сейчас уже, когда всё восстановилось, я вижу, что самое сложное было не само отсутствие доступа. А состояние, в котором ты всё время ждёшь и ничего не можешь ускорить. --- Когда аккаунт заблокирован, ты вроде бы продолжаешь жить. Работаешь, учишься, делаешь дела. Но фоном постоянно идёт проверка почты и мысль “ну что там”. И это незаметно съедает силы. --- Самое странное начинается уже после. Когда всё вернули. Нет радости как от победы. Есть просто усталость. Как будто внутри долго держали напряжение, а потом отпустили. И тело просто больше не держит этот темп. --- Для меня это ещё раз про очень простую вещь. Любая система, на которой завязана работа, даёт не только возможности, но и уязвимость. И когда ты это проживаешь на себе, это становится не теорией, а опытом. --- Сейчас я просто возвращаюсь в обычный режим. Без лишнего шума внутри. И с очень простым ощущением, что важно иметь опору не только снаружи.

Как же всё задолбало. Сегодня утром в шестой раз за последние полгода заблокировали Инстаграм. И в этот раз ещё и WhatsApp сверху прилетел (причем аргумент - якобы я рассылаю спам, ..ляяя), а через него приходит код для восстановления. Бинго. Я каждый раз охреневаю от этого состояния, когда ты вообще ничего не можешь сделать. Никак не повлияешь. Никак не ускоришь. А я ненавижу ждать. И это вообще отдельный вид издевательства над моим мозгом. --- И при этом я сижу и думаю: какого хрена происходит. С одной стороны, смешно. С другой — мне противно, грустно, тревожно и очень уязвимо. Потому что в такие моменты мозг начинает разгонять вообще всё подряд. До каких-то сценариев, которые даже вслух не хочется произносить. --- И слава богу, что я сейчас не улетаю туда полностью. Я ещё не идеально это умею, но уже чаще получается быть не “приёмником”, который всё впитывает и разгоняет, а просто человеком, через которого это проходит. Такой вот «проходник»🙃 Мысли приходят. И я их не раскручиваю дальше. --- Я просто сижу и делаю обычные вещи. Заказала коту зубную пасту и средства для глаз. Пойду заберу. Пишу этот пост. Потом буду делать презентацию, готовить, есть, гулять. И да, я периодически всё равно захожу в WhatsApp, как будто он вдруг оживёт раньше времени. И удерживаю себя от того, чтобы снова нажимать всё подряд в Instagram. --- Потому что сейчас я не могу починить то, что сломалось. Я могу только не добивать себя сверху паникой. И просто ждать - а это я переношу больше всего. Забавно🤪

Выложила новый разбор. В нем про то, что есть действия. Есть усилия. Есть желание вырасти в доходе. Но роста не происходит. Анжелика говорит: «я много делаю, но как будто не выхожу на следующий уровень» И внутри очень знакомое состояние. С детства рядом была критика. И не просто критика — а постоянное обесценивание результата. Сделала хорошо → «можно было лучше» Получила результат → «не дотянула» И постепенно внутри формируется ощущение: я недостаточно хороша я маленькая надо ещё стараться И тогда, сколько бы ты ни делал — внутри как будто всегда не хватает. Очень показательный разбор про то, почему усилия не превращаются в рост. Ссылка: https://youtu.be/d-QBm4_dUbQ?si=RMXt64TgMylfxdzd

Вчера поймала очень интересное ощущение на учёбе. Когда тебе 18, преподаватель в ВУЗе кажется кем-то очень большим и очень умным, а ты сидишь как маленький котёнок и боишься лишний раз что-то сказать 😄 А сейчас всё ощущается вообще по-другому. Да, преподаватель остаётся преподавателем, мы студентами, иерархия никуда не девается. Но при этом ты разговариваешь абсолютно спокойно. Не из позиции “я ничего не знаю”. Не из позиции “сейчас скажу глупость”. А как взрослый человек со своим опытом, своими знаниями, своими наблюдениями. И это очень необычное ощущение, если честно. Потому что обучение уже воспринимается не как “сейчас меня будут оценивать”, а как обмен опытом, мыслями, взглядами🙏🏻💙

Ответ от метафорических карт 15 Всё будет именно так, как ты себе представляешь: это не просто сладкие мечты. Ты знаешь, что будешь там, где захочешь, и будешь такой, какой пожелаешь себя видеть, ведь ты уже такая и ты уже там. Почувствуй себя своей лучшей версией и пойми одно: ты — и есть она. Бери ресурс из будущего в настоящее. 2 - Я должна быть сильной, я должна быть храброй! — не переставая, повторяла маленькая девочка, и слёзы тихо струились по ее щекам. - Если ты станешь слабая, то это позволит кому-то проявить свою силу. А ты сможешь проживать любые эмоции, не держать в себе обиды и не копить страхи. 65 Большой круг луны притянул её взгляд словно магнитом. Глядя вдаль, она представляла себя отправившейся в путешествие к новым планетам. Её не пугала неизвестность, а, наоборот, манила и зва-ла скорее в путь. 36 Окунись в колыбель мироздания. Спокойно плыви по мягким волнам, отдавшись мгновениям релаксации. Оставь вдали все заботы и печали. Сейчас нет ничего важнее тебя. Позволь самой Природе позаботиться о тебе, словно о земной властительнице. И пусть весь мир подождёт твоего возвращения к себе! Как вам? Делитесь в комментариях💙

Ответ от метафорических карт Сегодня помогу вам найти ответ на ваш насущный вопрос с помощью метафорических карт Что надо сделать: - сядьте и расслабьтесь - сформулируйте запрос и выберите карту по интуиции, не думая - напишите в комментариях номер карты Расшифровку выложу чуть позже 💙