Да, так можно

СЕКС ИЗ ВЕЖЛИВОСТИ В продолжение темы о сексуальной агентности. Помните метафору? Что здоровые отношения выдерживают наше «нет», а безопасный партнёр радуется честному «да». Всё так. Но есть ловушка, в которую можно попасть даже после того, когда вроде бы разобрались со своими границами. И это сексуальное угождательство. Сексуальное угождательство, на мой взгляд, одна из социально одобряемых форм самонасилия. Часто люди это называют «женской мудростью», «мужской щедростью» или «партнёрской чуткостью». Это проявляется по-разному, часто даже незаметно. Имитация возбуждения или оргазма, игнорирование своего дискомфорта, согласие на практики, которые не нравятся. Вы совершаете действия, которые вам физически неприятны или эмоционально тяжелы, потому что партнёру это важно, а ваша задача (как вы себе это объяснили) быть хорошим любовником. Не могу не упомянуть психосоматику. Когда вы заставляете тело делать то, что оно не хочет, можно получить ответку: хронические циститы, молочницы, вагинизм, эректильная дисфункция без медицинских причин, потеря чувствительности. А вы все равно продолжаете, потому что научились хотеть хотеть. Как распознать у себя? ▫️Говорите «да», когда хотелось сказать «нет» и находите объяснение этому для себя. ▫️Создаете бурную видимость наслаждения. ▫️Думаете больше о партнере, чем о собственных ощущениях. ▫️Чувствуете усталость и опустошенность после секса. ▫️Не просите того, что хочется вам, чтобы не показаться слишком требовательным. ▫️Стискиваете зубы, отводите взгляд, тело напрягается неестественно, дыхание становится поверхностным. Вы терпите. Мы усвоили в детстве и несём в свою постель модель: я получу любовь и принятие, если буду соответствовать ожиданиям. Страх отвержения настолько силён, что проще отказаться от своих чувств, чем столкнуться с возможным неодобрением партнёра. Сразу уточню: угождательство не равно заботе. Иногда сознательное решение сделать акцент на удовольствии партнёра - это ваш взрослый выбор. Нормой это становится, когда есть ваша осознанная инициатива, отсутствие ущерба для себя и искреннее получение кайфа от отдачи. Когда вы сыты, вам не жалко накормить другого. Это про изобилие, а не про дефицит. Грань проходит там, где вы чувствуете, что это отнимает, а не добавляет. Что с этим делать? Перестать трахаться из вежливости. Легализовать для себя право на сексуальное «нет», не объясняя его причинами и не оправдываясь. Восстановить связь с телом, потому что в попытках угодить, мы перестаём понимать, что чувствуем на самом деле. Сепарировать партнёрские реакций от своей самоценности. Да, это снова про работу по возвращению себе авторства в сексе. Если самостоятельно сложно, приходите на консультацию, я могу помочь вам. Для записи @m_toptrip

Рубрика «Бережное напоминание» 🙂

Когда привлекло название, а наполнение очень зацепило Недавно я нашла канал «А что, так можно?» и не смогла пройти мимо. Его автор Светнала Кольчик и, возможно, вы знаете её, как редактора журнала Marie Claire, которая брала интервью у многих знаменитостей по всему миру или автора бестселлеров «Любовь и брокколи» и «Новая семья». На своем канале автор пишет о самореализации современной женщины, о дейтинге, отношениях, сексе в социокультурном контексте: ▫️Как её пытался соблазнить Джуд Лоу ▫️Секс для удовольствия - редкость? ▫️Что происходит в секс-клубах Парижа ▫️Про усталость от свиданий ▫️Брак: инструкция по эксплуатации ▫️Отмена табу на зрелую женскую сексуальность Интересный жизненный опыт, легкий слог, нетривиальная подача. Такие каналы сейчас редкость. Загляните.

С ТВОИМИ ФАНТАЗИЯМИ ВСЁ ТАК Возьмем для примера такой запрос: «Я самодостаточная, успешная, сильная женщина, феминистка. Но когда дело доходит до сексуальных фантазий, меня дико заводит идея грубости и наказания. Только после возбуждения, я испытываю стыд. Что со мной не так? Почему я этого хочу?» Тебе кажется, что если в голову приходит сценарий насилия или наказания, то ты слабая (раз хочешь подчиняться), неправильная (раз возбуждаешься от небезопасного), предаешь идеи равноправия. Но это не так. В когнитивно-поведенческой терапии есть важная идея: мы не равны нашим мыслям. Эротическая фантазия не является трансляцией ценностей или планом действий. Это работа структур мозга, которым плевать на твои дипломы, убеждения и феминистскую повестку. Мозг просто выдаёт возбуждение на определённый стимул. А стимул этот часто формируется по законам психики, а не логики. Подумай, сколько в твоей повседневной жизни контроля. Ты держишь, решаешь, предвидишь, страхуешь. Психика устаёт быть главной 24/7. И тогда она придумывает пространство, где можно наконец сложить с себя полномочия. Потому что хочется хоть где-то выдохнуть и довериться. Фантазия о наказании не про унижение, а про свободу не решать, не отвечать, не контролировать. И это дает разрядку. Ещё один момент: в твоей фантазии партнёр никогда не переходит черту, верно? Ты же не представляешь, как кто-то всерьёз хочет тебя сломать, растоптать или уничтожить. Даже в самом жёстком сценарии есть незримая граница безопасности. Это игра. И мозг это знает. Потому он и позволяет себе туда идти. Стыд здесь возникает не от содержания желания, а от социальной оптики. «Как на меня посмотрят, если узнают? Что скажут люди? Да я сама себе противна после такого». Это страх отвержения. Ты веришь, что фантазия и есть ты. Что если в голову приходит эта сцена, ты «грязная», «неправильная», «сломанная». Но это просто мысль. Одна из тысяч, которые проносятся за день. Исследования вообще говорят, что от сорока до шестидесяти процентов женщин фантазируют на темы подчинения. То есть ты большинстве. Просто об этом не принято говорить вслух. Попробуй простое упражнение. Представь, что ты даёшь себе разрешение: да, эта фантазия есть. Она моя. Я не обязана её оправдывать, реализовывать или кому-то предъявлять. Что изменится? Обычно в этот момент становится легче. Потому что уходит напряжение от борьбы с самой собой. А если однажды захочешь разделить это с партнёром, можно приподнести это примерно так: «Я заметила, что меня заводит, когда ты берёшь инициативу в свои руки и я могу отключить голову. Мне важно, чтобы это было в безопасности и с возможностью в любой момент остановиться». Это про доверие, а не про унижение. И партнёр, который тебя любит, услышит именно это. Твоей сексуальности не нужно быть правильной, удобной или понятной. Ей нужно быть живой. А стыд обычно проходит, когда ты перестаешь судить себя за желания, которые никому не причиняют вреда.

Я СЕКСОЛОГ И Я НИКОГДА НЕ ПОВЕДУСЬ НА: 🟣 «У нас всё идеально, кроме секса» Так не бывает. Если вы не хотите партнёра, я никогда не поверю, что в остальном полная гармония. За этим почти всегда стоят непроговоренные обиды, подавленная агрессия, эмоциональная дистанция, усталость, стресс или физиологические проблемы. 🟣 «Ну, бывает немного больно, это же нормально, я потерплю». НЕТ. Секс не тот случай, где боль допустима (если она не согласована). Если больно, мы меняем позу или заканчиваем половой акт, идем к врачу, разбираемся с мышцами тазового дна или психосоматикой, а не терпим, делая партнеру приятно. 🟣 Открытые отношения, как спасение Открыть отношения, чтобы освежить чувства? Так не работает. Если в паре дыра, третий человек её не заделает, станет только хуже. 🟣 «Ты станешь магнитом для всех мужчин» Это про курсы/тренинги/марафоны, которые обещают магические результаты, по факту же просто выкачивая деньги, не работая с головой и индивидуальной физиологией.

5 МИФОВ О ФЕТИШАХ При слове «фетиш», у многих в голове всплывают стереотипы: чудаковатый парень с коллекцией туфель, дама в латексе, какое-нибудь извращение и обязательно детская травма. Я вижу, как непонимание этой темы вызывает у людей стыд и тревогу. Хочу кое-что сказать. ▫️Миф 1: Фетиш - это диагноз На самом деле фетишистское расстройство по МКБ-11 и DSM-5 диагностируется только при соблюдении трёх условий: ✔ наличие интенсивных и устойчивых фетишистских фантазий/побуждений/поведения не менее 6 месяцев, ✔ это вызывает клинически значимый дистресс у самого человека, ✔ или приводит к нарушению социальной/профессиональной жизни либо риску вреда для себя или других (и всё это не связано с другими расстройствами). Если же вам кайфово, вы никому не вредите и спокойно засыпаете, добро пожаловать в клуб здоровых людей со своими особенностями. Их, кстати, огромное количество. ▫️Миф 2: Это всегда результат детской травмы Классика поп-психологии: мальчик увидел мамины туфли и психика сломалась. Это не так. Да, ранний опыт может повлиять, но это не обязательно травма и не единственная причина. Формирование фетиша связано с индивидуальным сочетанием факторов: закрепление рефлексов, импринтинг в раннем опыте или просто уникальный эротический ландшафт. У многих людей с фетишами вполне себе обычное, тёплое детство. ▫️Миф 3: Фетишисты не могут возбуждаться без своего фетиша Не всегда. Для многих фетиш предпочитаемый, но не единственный стимул, человек вполне способен испытывать возбуждение и без него. Для других фетиш становится основным или обязательным элементом секса и это тоже ок, если партнёр в курсе и согласен. ▫️Миф 4: Фетиши бывают только у мужчин Возможно, он возник потому, что мужчины чаще попадают в исследования и решаются обсуждать это вслух. По факту фетиши у женщин также могут быть какими угодно: от тканей до очень специфичных сценариев. ▫️Миф 5: Фетиш - это обязательно нечто странное и экзотическое Вовсе нет. Вас заводит шёпот на ухо? Или запах только что вымытых волос? Или то, как партнёр закатывает рукава рубашки? Всё это может иметь фетишистский компонент. Фетиши гораздо ближе к повседневности, чем кажется, и не обязаны быть грандиозными. Абсолютно нормально, когда часть сексуального возбуждения привязана к негенитальному стимулу. Ну и главное: фетиш сам по себе не красный флаг. Проблемой он становится только когда вы сами от него мучаетесь или кто-то насильно затягивает вас в чужой сценарий. Расскажите, какие объекты или части тела заводят вас?

Немного работ Сальвадора Дали с выставки в Москве. Какие ассоциации у вас возникают, глядя на это?

ПОЧЕМУ МЫ СОГЛАШАЕМСЯ, КОГДА НАДО ОТКАЗАТЬ Обещать поехать к родственникам на выходных, хотя хотелось побыть с друзьями или дать в долг деньги, хотя знаете, что человек их долго не возвращает или позволить сексу случиться, когда внутри было только желание свернуться калачиком и заснуть. Формально всё добровольно. Никто не угрожал, не шантажировал. Но внутри остаётся ощущение, что вас использовали. Хотя главный предатель здесь - вы сами. Нас учили думать, что неумение отказывать это такая форма доброты. Чуткость. Желание быть хорошим человеком. На самом деле, там почти всегда обнаруживается страх (часто не осознаваемый). Мы соглашаемся не потому, что хотим помочь. Мы соглашаемся, потому что боимся последствий своего «нет». Работает схема, выученная многими из нас в детстве: быть удобным = быть любимым, а отказ - это угроза разрыва. Если я скажу «нет», меня разлюбят. Отвернутся, обидятся и уйдут. Или, что для некоторых даже страшнее, посчитают плохим, чёрствым, неблагодарным. Бывает и иначе, когда мы соглашаемся просто потому, что в моменте теряем себя. Нас застают врасплох и мы замираем. Мозг запрограммирован: не можешь ни драться, ни бежать, притворись мёртвым. В современном мире это выглядит как внезапная потеря воли. Вы вроде бы взрослый человек, у вас были планы и желания, но в ответ на давление или просьбу внутри что-то схлопывается. Вы киваете, хотя не хотели. А потом выходите из контакта и недоумеваете: как это вообще произошло? Почему я опять позволил с собой так? Ещё бывает, что мы берём на себя ответственность за чужие эмоции. Мы всерьёз уверены, что если человек расстроится, обидится или разозлится из-за нашего отказа, то это наша вина. И чтобы не быть плохим, мы соглашаемся. То есть мы платим своим временем, ресурсами, телом, чтобы просто не сталкиваться с чужими чувствами. Мы берём на себя роль регулятора эмоций для всех вокруг, забывая спросить: а кто позаботится о нас самих? Но пожалуй, самое мерзкое - это когда мы обесцениваем собственное «не хочу». Нам кажется, что усталость недостаточная причина для отказа. Наше нежелание - это каприз, лень, что-то несерьёзное. Надо предъявить вескую причину: болезнь, катастрофу, форс-мажор. А просто «я не хочу, мне это не подходит, у меня нет на это ресурса» - кажется не достаточно весомым. И мы соглашаемся. Снова и снова. А потом удивляемся, почему чувствуем себя выжатыми, пустыми и злыми на весь мир. А правда в том, что «нет» - это базовый навык самосохранения. И его надо тренировать. Да, сначала будет страшно. Вас будет трясти, когда вы впервые скажете «я не готов это делать» без длинных оправданий и извинений. Вам захочется тут же всё исправить, объяснить, загладить вину. Но с каждым разом будет легче. Попробуйте поверить, что ваше «не хочу» достаточно весомо. Что оно не требует оправданий. Что чужая обида - это чужая зона ответственности, а не ваша вина. Что отказ не делает вас плохим человеком. Как у вас с умением говорить «нет»?

УТРЕННЯЯ ЭРЕКЦИЯ - САМЫЙ ВАЖНЫЙ ПОКАЗАТЕЛЬ МУЖСКОГО СТАТУСА Я тут услышала теорию, что утренняя эрекция - это просто реакция на переполненный мочевой пузырь. В этом есть некоторая доля правды, но вообще у утреннего стояка есть более важные смыслы. Ночью член проверяет, жив ли ты. Днем мозг сознательно всё контролирует и не позволяет эрекции случаться в неподходящий момент. Во время сна это не работает, мозг рефлекторно запускает прилив крови к половому члену. Это не зависит от того, что вам снится. За ночь здоровый мужчина переживает 3-5 спонтанных эрекций, последняя приходится на пробуждение. У гормонов есть свой график. Пик тестостерона приходится на раннее утро и действует, как усилитель для тех самых ночных сигналов от мозга. Поэтому эрекция перед пробуждением самая сильная. Утренняя эрекция - ежедневная самодиагностика организма, её исчезновение - сигнал, что в организме что-то пошло не так. По ней можно отличить физическую проблему от психологической: ▫️Если утреннего стояка полностью нет длительное время, возможно, это звоночек, что проблема в сосудах, нервах или гормонах. Стоит проконсультироваться с врачом. ▫️Если с утра всё отлично, но с партнером не получается: это психология. Стресс, тревога, усталость и пр. Вам к сексологу.

КАК ВИРТУАЛЬНЫЕ ФОТОСЕССИИ УБИВАЮТ СЕКСУАЛЬНОСТЬ Искусственный интеллект проникает в наш быт все больше и во многих аспектах это и правда очень полезно. Но одна штука меня смущает всё больше, чем дольше я смотрю, как она заполняет ленты - ИИ-фотосессии. Загружаешь одно фото, вставляешь промт и через минуту у тебя целая подборка абсолютно любых сюжетов. Казалось бы, ну удобно же и красиво, что такого. Но кое-что меня тревожит. Во-первых, такие картинки расслаивают восприятие себя. Мозг пластичный, он быстро привыкает к картинке, которую вы ему подсовываете. Три дня смотришь на аватар, где у тебя идеальная симметрия и кожа как у фарфоровой куклы, а потом подходишь к зеркалу и видишь живого человека с порами, морщинами, асимметрией. И вместо «ок, это я» происходит щелчок: «со мной что-то не так». Это путь к цифровой дисморфии, выбираться из которой потом долго и больно. Во-вторых, есть момент про отношения с другими. Вы выкладываете сгенерированную картинку, получаете восторженные комментарии, но внутри есть понимание: «они реагируют не на меня». И дальше замкнутый круг: вам кажется, что настоящего вас уже недостаточно, надо снова накладывать, улучшать, дотягивать. Это выматывает. Интимность и контакт строятся на том, что мы друг другу предъявляем, а если я предъявляю синтезированный образ, можно ли вести речь о близости? И третий момент, про телесность и сексуальность. ИИ часто гипертрофирует то, что считается привлекательным: губы, глаза, грудь, рельеф. Это формирует у партнеров ожидания, которым живой человек не соответствует просто потому, что он живой. У него кожа теплая, а не пластиковая, у него бывают складки, когда он сидит, у него есть запах и дыхание. Когда сексуальный интерес привыкает разгораться на цифровой стерильный образ, реальная телесность начинает казаться «недостаточно эстетичной». Я не говорю, что ИИ-фотосессии - зло. Поиграть, пофантазировать, развлечься - почему нет. Но хорошо бы иногда спрашивать себя: я это делаю из интереса и любопытства или из ощущения, что я реальный недостаточно хорош(а)? Вы что думаете на счёт ИИ-портретов? П.с. Дорогие фотографы, предлагаю вам прорекламировать свои услуги в комментариях. Даешь в мир больше настоящих не идеальных снимков!