Жить жизнь (by) Прохорова💚

Неделя в Сколково закончилась. Неделю назад)) Было тяжело. Настолько, что даже чтобы переложить этот опыт в буквы понадобилось время. Это тот формат обучения, после которого вечером не хочется ни разговаривать, ни думать, ни принимать решения. Потому что весь день тебя заставляют смотреть на себя, свои привычки, свои реакции, свои убеждения и задавать вопросы, на которые не всегда хочется отвечать. Программа вообще оказалась не про бизнес. Точнее, про бизнес тоже. Но не в первую очередь. Она про лидерство, а это вообще не про управление. Управление - это процессы, показатели, планы, задачи, вот это всё)) Лидерство - это про людей, про способность создавать такую среду, в которой люди хотят двигаться вперед. Причем это касается не только бизнеса. Если у тебя есть лидерский потенциал, у тебя в принципе будет больше возможностей и ресурсов, чем у большинства людей вокруг. И здесь меня снова зацепил вопрос, который я часто задаю сама себе и с руководителям, с которыми общаюсь. Почему другой человек должен тебе доверять? Почему должен верить тебе? Почему должен захотеть за тобой идти? Причем это касается не только бизнеса. Ребенок, команда, партнер, друзья - везде работает один и тот же принцип. И если прям ответить себе на эти вопросы, можно узнать о себе много интересного)) Еще много говорили про то, что знание почти ничего не меняет. Можно читать книги, слушать подкасты, сохранять умные цитаты. Но знание не равно поведение. Поведение меняется только через опыт. Причем чаще всего через опыт, который сначала совсем не нравится. Наверное, поэтому самые большие изменения в жизни обычно приходят после самых неприятных событий. И еще одна мысль, которую забираю с собой. Развитие заканчивается там, где заканчивается спор. Когда вокруг только люди, которые думают так же, как ты, развитие быстро останавливается. Потому что новое появляется только тогда, когда ты сталкиваешься с другим мнением, другим опытом, другой картиной мира. И если хватает смелости не защищаться, а попробовать понять - начинается рост. В общем, неделя получилась жесткой, но очень полезной. Потому что в очередной раз напомнила мне простую вещь: каждый человек - это уникальный набор опыта, привычек, страхов, ценностей и убеждений. И вся работа лидера сводится к одному - научиться это видеть. А дальше помочь человеку перейти из точки А в точку Б. И так бесконечное количество раз. Потому что развитие - это не событие. Это образ жизни.

Проснулась сегодня и поняла, что у меня невероятная психическая усталость. Не физическая - с ней все в порядке, а именно психическая. Когда твоя нервная система уже не способна хоть какие то сигналы передавать. Слишком долго и слишком много психика работала последние три недели. Вот то самое «все равно» случилось сегодня. Подруга спрашивает «как ты», я говорю - в субботу участвую в гонке героев в Самаре, может кортизол хотя бы выйдет.. Она говорит, а какая-то деятельность «без пиздеца» в твоем графике предусмотрена? Вот эта вот успокаивающая рутина. И так мне стало тепло от слова рутина.. Так мне ее захотелось)) Инна Адгамова тоже вчера написала, что после Сколково меня ждет тектонический сдвиг.. А я думаю «А может не надо пожалуйста ничего двигать? Оставим мне мое хорошее? Мне больше не надо)) у меня все есть!» Вчера в разговоре с племянником, сыном моего брата, я сказала ему, что если смерть его отца сблизит нас с ним, потому что наша связь и наши отношения тоже были «на тоненьком» - то это тоже часть того хорошего, что Лешка после себя оставил. Запустил виток важности отношений и близости, пусть и ценой своей смерти. Вова обещал не проебать это и беречь, потому что и ему очень важно быть со мной семьей. Вообще вчера было много расширяющих разговоров. Нас в инстаграмах учат выстраивать личные границы. И мы так круто научились этому. Но как будто хочется наоборот, перестать выстраивать границы и начать строить мосты. Мосты с пониманием, уважением, доверием, честностью, поддержкой, искренностью. Вот это важно. Хорошего дня и берегите друг друга!

Дорогой дневник. Я сегодня похоронила брата. Одна наша общая знакомая написала, что то типа «хоть у вас и не было отношений, но я соболезную». И я много думала о том, что обида, гнев, злость - это же тоже отношения. Хотя я сама всегда говорила, что не было у меня с ним отношений. Но эмоциональная связь у нас точно была. Поэтому и отношения были. Потому что не было безразличия. Я часто думаю (считая себя всемогущей, хаха) что это от меня зависит быть или не быть отношениям, и если я приняла решение не общаться, то это моя ответственность. Но сейчас думаю иначе, абсолютно точно в любых отношениях есть взаимность и любой может изменить их структуру в любую сторону. Главное идти навстречу.. На днях у меня в голове поселилась мысль «как жаль, братик, что при жизни ты так и не смог стать мне поддержкой».. И я до сих пор много кручу эту мысль с позиции ответственности и своих ожиданий. А почему он должен был быть этой поддержкой? А зачем я навешиваю на него эту обязанность и эту роль? Как будто если он старший брат, то безусловно должен быть значимым мужчиной в моей семье. Но не был. Никогда. Но а кто так решил? А вдруг он не хотел быть старшим братом? Но тем не менее.. Мне всегда хотелось им восхищаться и гордиться. Иметь возможность говорить в детстве фразу «а щас придет мой брат и вам всем покажет». Но он никогда не приходил. Никогда меня не выбирал. Иногда даже высмеивал при всех, добивая моего внутреннего «гадкого утенка». И вот эта обида живет со мной всю жизнь. У него жизнь не сложилась. Алкоголь и тунеядство.. мне было очень жаль наблюдать за этим. Даже стыдно было, как будто в этом есть моя вина. Я пыталась помочь.. Он погиб на сво. Ушел туда три месяца назад. Молча. Как домашние животные, которые уходят, когда чувствуют смерть. И как будто сейчас моя обида и злость меняются на благодарность и уважение. Он точно был добрым, он точно был жизнерадостным, любил эту жизнь и не желал никому зла. Но вероятно много страха и отсутствие веры в себя забирали ресурс и энергию, поэтому сил хватало только на алкоголь. И отвага погибнуть на сво - пожалуй самый мужественный его поступок. И я рада и горжусь, что он принял решение именно так завершить свой путь в этой жизни. Леша, мой родной.. тебе там сверху точно теперь все видно.. Береги пожалуйста всех нас.