НЕ АЛЕНЬ!

😂👍

Отлично сфоткалась 😂

Девочка подходит к маме и спрашивает: — Мама, мне все в школе говорят, что у меня лицо на жопу похоже. Это правда? — Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у бабушки. Подходит девочка к бабушке: — Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня лицо на жопу похоже. Это правда? — Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у дедушки. Бежит девочка к дедушке в огород, а тот яму выгребную для туалета копает. — Деедааа!!! Дед поднимает голову и с испугом: — Не срать, не срать, яма не готова!!!

В польской компании по разработке видеоигр внедрили обязательные условия для трудоустройства женщин — совместные походы в сауну голышом с начальником. При этом пользоваться полотенцами запрещено, потому что они «быстро намокнут и могут привести к грибку», а саму идею начальник объяснил тем, что они разрабатывают игру про сауну и сотрудники должны понимать над чем они работают. «Если вы к этому не готовы, что ж, ищите работу где-нибудь еще, без обид», — заявил глава компании в своих соцсетях.

Чтоб знала😂

В нашем сельском магазине подошёл купить бутылку молока. Продавщица меня знает и бутылка уже у кассы. Я достаю карточку и жду когда продавщица вобьёт нужные значения. В этот момент передо мной встаёт жируха, которая зхапыхавшись говорит что она тут уже только что покупала и кое что забыла купить,а значит она вне очереди. -Мадам,за мной никого,мне надо взять молоко и я уйду. У баб солидарность и меня игнорируют. Обычно я умею срать в компот,но тут я никуда не торопился и решил посмотреть чем всё кончится. В итоге минут 5 набирала разное, после чего её карточка оказалась пуста, она сбегала в машину за наличкой, у кассира не было здачи. Она опять умчала в машину и притащила пачку карточек с которых стала переводить деньги на какую то одну. За это время скопилась очередь. Теперь главное в этой речи. У..бищная баба смотрит на меня и просит поднести ей сумку до машины, потому что она набрала столько что пакет трещит. На что я забрав своё молоко (а на это ушла секунда)-вежливо пошёл к выходу. Постояв пару минут у выхода я понял что никто не рвётся помогать нести её пакет с жратвой. Как же всё таки измельчал мужик.

Как-то раз познакомился с девкой, взял у неё номер. Потом звоню, зову погулять. Она говорит: "Так я замужем!". Ну, думаю, пиздит. Говорю: — Так ты его с собой бери! — Ахахаха! Хорошо! Договорились на 5 вечера возле зоопарка встретиться. И чо ты думаешь? Она реально с мужем пришла! Стоят и смотрят на меня, как два дурака ))) Вылупились. Я говорю: "Ну, раз вам делать нехрен, и у меня куча свободного времени, то извольте, прогуляемсо!". Иду с ними вдоль набережной. Муж весь напряжённый какой-то. Типа думал, что я щас к бабе евойной подкатывать буду, обнимать, приставать, а он мне пизды будет отвешивать… Ага, хуй те на )) Я иду, болталку включил, истории на ходу сплетаю им. В основном, на мужицкие темы. Тип этот подобрел, раздуплился, сам даже начал разговор поддерживать. Я говорю: "А не зайти ли нам в шаурмячную, не отведать ли кошатинки?". Зашли, взяли по пивку и закуску. Сидим, выпиваем, уже муж начал истории хуячить. Видимо, ему с женой скучно, а тут в люди выбрался в кои-то веки, душой отдохнуть. В общем, пошло общение. И тут ещё радость подкатила! Какой-то мужик за соседним столиком заорал: "Включите футбол погромче! Ничо не слышно!". Муж-то посмотрел на него, и улыбка по ебальничку поплыла: "Генка! Ты что ли? Это ж Генка! Друг мой армейский! Вот так встреча!". И пошла тут совместная пьянка. Муж всё с Генкой этим накатывал, да армейские и деревенские небылицы рассказывали, про моцыки, про гулянки, кто кем работает… И в итоге они за час так нахуярились, что уснули в летнем кафе этом. А я жене уже пизду надрачивал, и, когда они вырубились, повёл её в парк, и там отпорол. Потом говорю: "Ну что ты от мужа-то ушла? Иди к мужу". И она ушла. А я закурил сигаретку, и домой попиздил.

Есть предположения?😂

Сортир хотя бы отмыть можно