БОСА ПИПА

Как травмы детства влияют на наш вишлист. Человек — существо глубоко несчастное, но чрезвычайно изобретательное. Обнаружив у себя в душе глубокую, незаживающую рану размером с родительское невнимание, он не бежит топиться в пруду, нет. Он открывает интернет-магазин и кладет в корзину то, что может его излечить. Современные барышни называют это вишлистом. Предполагается, что это список вещей, необходимых для полноценного бытия. Но помилуйте, какое бытие может быть у тридцатилетней женщины, которая заносит в этот скорбный синодик плюшевого гуся длиною в полтора метра? Если внимательно изучить вишлист среднестатистического гражданина, родившегося в конце прошлого века, можно без всякого психоаналитика составить подробную опись его детских катастроф. Вот, например, Лидочка. Лидочке тридцать четыре года, у нее суровое лицо начальника планово-экономического отдела и три высших образования. В её вишлисте первыми тремя пунктами значатся: пластиковый ободок с ушками котенка, набор фломастеров из ста двадцати оттенков и милая кружка. Всякому мыслящему человеку ясно, что в 1997 году маленькой Лидочке не купили пенал с тремя отделениями, а вместо этого заставили донашить вельветовую куртку двоюродного брата Коли. Куртка была теплая, но пахла старым шкафом и Колиным позором. И вот теперь взрослая, замужняя Лидия Петровна сидит на совещании, смотрит на графики доходности, а в голове у неё светятся кошачьи ушки. Она пытается додать себе то, чего ей недодали тридцать лет назад. Бедная Лидочка думает, что если она скупит все сто двадцать фломастеров, Колина куртка наконец-то исчезнет из её метафизического гардероба. Но куртка не исчезает. Она просто начинает стоить тридцать тысяч рублей и называется «оверсайз-винтаж». Или взять Аркадия. Аркадий — мужчина солидный, с намечающейся плешью и легкой одышкой. В его вишлисте конструктор из четырех тысяч деталей, изображающий замок безумного короля, и тяжелые, как могильная плита, швейцарские часы. Конструктор Аркадию нужен, потому что в детстве папа говорил ему: «У тебя руки из жопы». А мама говорила, что он весь в своего папашу. Теперь Аркадий каждую ночь, роняя слезы в бокал с дорогим виски, пытается доказать родителям, что его руки способны собрать башню из пластмассовых кирпичиков. А часы нужны для того, чтобы громким тиканьем заглушать внутренний голос, который шепчет: «Аркаша, ты все равно опоздал. Все нормальные мальчики уже стали космонавтами, а ты всего лишь вице-президент банка». Мы все пытаемся купить себе прошлое. И как бы дорого ни стоила вещь в корзине, на ней всегда будет невидимый ценник: «Теперь можно». Жаль только, что тот маленький человек уже давно вырос, хочет уволиться и пьет таблетки от давления. Рассказывайте, чё последнее себе купили?

Памятка. «Я тебя прошу» – Это не просьба, а ультиматум. «Ты же умный человек, сам все понимаешь» – Не комплимент, а шантаж. «Как хочешь» – Это не согласие, а угроза. «Было бы хорошо, если бы ты…» – Не совет, а требование. «Живи как хочешь» – Не свобода, а отречение. «Мне все равно» – Не безразличие, а протест. «Справлюсь сама» – Не независимость, а наказание. «Делай, как считаешь нужным» – Это не доверие, а ловушка. «Забудь, не важно» – Не примирение, а бомба с часовым механизмом.

Психотерапия, граждане, штука хорошая, когда надо душу подлатать. Но наш человек он же гений адаптации. Он любой дефицит внимания превратит в лицензию на безнаказанность. Изменил жене с кузиной? «Это не блуд, милая, это я так закрывал дефицит валидации». Занял у приятеля триста рублей и не отдаешь год? «Я чувствую токсичный абьюз с твоей стороны, ты нарушаешь мою финансовую безопасность, я не готов к диалогу». Раньше барин выйдет на крыльцо, крикнет: «Выпороть Сидорову козу!» и всем всё ясно. И барину грех, и Сидору больно. А теперь этот же барин тебе мягким голосом скажет: «Сидор, я принял решение экологично с тобой расстаться без выплаты выходного пособия, поскольку мы не совпали по ценностям и ты токсично влияешь на наш корпоративный эгрегор». И пойдет Сидор по миру, абсолютно проработанный, но без единого рубля в кармане. Или вот еще случай в трамвае. Гражданочка полных лет, в шляпке с вуалью дамочка, прет буром сквозь толпу, отдавливая пассажирам ноги лакированным ботиком. Ей, конечно, кричат: «Куда ж вы, лахудра, по мозолям!» А она останавливается, поправляет вуалетку и заявляет не без изящества: «Я нахожусь в острой фазе проживания кризиса и расширяю свои границы. А вы, мужчина в вонючем пальто, сейчас совершаете надо мной виктимблейминг. Моя психика не обязана контейнировать ваше неблагополучие». И ведь не поспоришь! Трамвай затих. Все сидят, чувствуют себя темными, неотрефлексированными скотами. А дамочка заняла сразу два места, разложила юбки и сидит в полном ресурсе, пока у соседа справа глаз дергается. Так и живем. Кругом одна сплошная осознанность, границы расставлены, травмы предъявлены. А человека-то опять забыли. Забыли, что за словом «триггер» часто прячется обыкновенное, родное, немытое свинство.

Виды мужского молчания. Раз про дам вам всё рассказала, надо принести возмездия. 1. Камуфлет. Слово звучит максимально оскорбительно, означает подземный взрыв мины, невидимый на поверхности. Если мужик сидит камуфлетом, то его изнутри так распидорасило, что лучше пока не трогать сию липкую конструкцию. Рожа вроде ровная, глаза бешенные, не двигается. Если вспомнишь слово камуфлет в такой ситуации, не ржи, а то он лопнет. 2. Пассажир. Случается, не только тогда, когда ты за рулем, а он рядом, но и когда ты делаешь что-то ну очень неправильно. Мужики, в отличие от мадамов, не начинают сразу орать, а просто самодовольно зырят, молчат и ждут твоего сокрушительного провала. Заговор против пассажира: «Чё зырышь, делай сам раз такой умный!» 3. Унылый маэстро. Виртуозно играет на ваших нервах путём изысканного молчания часами, неделями, еще и не жрёт. Расшибись теперь в лепешку перед этой страдальческой мордой. Самый лучший вариант: отправить его гастролировать к другой бабе. 4. Автопилот. Милая, ты его задолбала своими суперинтересными фактами, он физически больше не может принимать информацию. Коробочка у них очень быстро засоряется. Поэтому он сидит, молчит, на автомате кивает, и хмыкает, когда твоя интонация носит смешливый характер. 5. Мёртвый жук. Ты бегаешь вокруг него, орёшь, требуешь, плачешь, смеёшься, падаешь оземь, превращаешься в жабу. Молчит. Ему хоть бы что, он выключил тебя в своей голове. Ситуация патовая, этот мужик сломался, заводи нового.

Мужики как мороженое Шарики в рожке. Подкатывает он к тебе эти самые шарики, а глянешь, рожок-то пустой. Эскимо на палочке. Тут принцип такой: держать надо за палочку. Пломбир в вафельном стаканчике. Не придраться, но скучно, трандец. Пломбир в брикете на вафле. Лижешь-лижешь бока, а как до центра добралась: уже и не лезет. Замороженный сок. Лизать надо снизу — быстрее всего тает.

Виды женского молчания. Бабское молчание опасно и непредсказуемо. Накидала вам чутка справочной информации, сверяйтесь. 1. Ждуля. Баба молчит, губы жмёт так, словно убивает ими муху, при этом нахально с вызовом пялится. Брови приподняты. Если брови ещё и вытатуированы для красоты, то натуральные остаются чуть ниже. Ты как-то сильно накосячил. Ползи в подвал, баррикадируйся, вспоминай, что сделал или не сделал. 2. Нарядное молчание. Она сотворила какую-то херню со своим внешним видом. Рожа восторженная, светится, настроение болезно-экстазное. Кажется, что это приятная ситуация. Не всё так просто, парень, если ты не выкусишь, какую именно херню она с собой сотворила — тобi пiзда. Угадывай. 3. Трагическое. Строит из себя тень отца Гамлета, крошечку Хаврошечку и сиротку Хасю. В глаза не смотрит, падает в обморок (если ты смотришь; если не смотришь, то не падает). Ты просто целый день уже её «не лююююбишь». Поползай в ногах, поунижайся, поклянись сердцем матери. 4. «Сообщение прочитано». Ответа нет. Тут важный момент: она очень надеется, что вы испугаетесь, что она так пострадала из-за вашей нечуткости в словах, что трагически погибла прям сейчас. А вы вообще не думаете, вы делами занимаетесь, ждёте, пока сама объявится, чёрствый ублюдок. 5. Двойное молчание. Самое страшное, друг. Ты пришёл домой, а там сидит жена с мамашей и убивают муху. Совета у меня нет, имитация инфаркта не поможет. 6. Подозрительное. Она не то чтобы не разговаривает с тобой, отвечать отвечает, но сама не инициирует. Тихонечко занимается своими делами, лыбится, к тебе не лезет, мозг не выносит, рожу из-за твоих видеоигр не крючит. Допрыгался. У неё любовник.

Жила была Писечка. И очень хотела Писечка достойного мужчину. Чтобы умный, красивый, богатый, щедрый, верный и с терапией. И встретила такого. Но у него уже был достойный мужчина.

Родители готовят нас не к жизни. Они готовят нас к разочарованию. Только они это называют воспитанием. Держите парад «полезных советов», которые превращают многообещающих детей в удобных, но несчастных взрослых. Будь ответственной. Вот и выросло поколение людей, которые ответственны перед всеми, кроме себя. Слушайся старших. И вы одинаково покорно слушаетесь коллег, начальников, тетку сраку. Себя, разумеется, не слушаете. Себя слушать неприлично. Туда же: будь послушным. Всё что угодно, главное не понимать, к чему прислушиваться внутри себя. Учись хорошо, все двери будут открыты. Тут особенно трогательно. Потому что выясняется: двери действительно открыты. Но не вам и не туда. Фигня кроется в том, что правильно учиться надо уметь. Но в такие нюансы никто не вдается. Не будь эгоистом, спасибо, теперь я не умею говорить "нет", не умею требовать повышение, не умею уходить из деструктивных отношений. Зато прекрасно умеет терпеть с вежливым лицом. Скромность украшает. Безусловно. Скромный человек вообще очень декоративен. И вот ты стоишь, весь такой украшенный до невозможности, пока твою премию забирает тот, кто не стеснялся орать о своих достижениях на каждом углу. Скромность — отличный способ стать невидимкой для всех, кроме тех, кому нужно на кого-то свалить лишнюю работу. Терпение и труд всё перетрут. Только выходит не усидчивость или умение входить в процесс потока работы. А какая-то извращенная терпеливость терпилы, когда давно надо сваливать. Человек терпит. Работу, где его ненавидят. Отношения, где его не любят. Потому что его с детства учили: если очень долго мучиться, что-нибудь получится. Получается обычно психоз. А что люди скажут? Это вообще жемчужина воспитания. Нужно обязательно ориентироваться на мнение людей, которые через три минуты забудут, как тебя зовут. Но именно ради них вы должны отказаться от своих желаний, любви, переезда, платья, развода и иногда смысла жизни. Стабильность — залог успеха. Ищи стабильную работу, чтобы до пенсии. И вот ты стабильно ненавидишь каждый понедельник, стабильно получаешь копейки и стабильно боишься что-то менять. Вообще воспитание — это когда тебе много лет объясняют, как правильно жить, а потом ты еще столько же лет пытаешься понять, почему жить от этого совершенно не хочется.

ВИДЫ МУЖСКИХ ИЗВИНЕНИЙ 1. Молчание как искупление. Три дня эта скотинка молчит, на четвёртый он входит на кухню с видом человека, которого незаслуженно не замечают. Считает, что тишина - искупление. Считает так только он. Скорее всего так делала его маман или папА, или оба. Куда ж ещё ему расти. 2. Подаркодаритель. Слова «прости» так и не прозвучали, но на столе появился цветок. Или торт. Или новый чайник который ты просила купить полгода назад и купила сама в марте. Рожа довольная. А у тебя кривая (это как обычно). 3. Прости, но… «Прости, но ты сама…» Всё, что предшествует союзу «но» — вежливый кашель перед настоящей речью. Первое слово здесь выполняет декоративную функцию. Обвинит во всех грехах, проще согласиться и купить ему слабительного чая «летящая ласточка», чтобы узнал, как может мстить женщина. 4. Следственный эксперимент. «Ну ты чего, обиделась что ли?» В одном этом предложении умещается вопрос, извинение, лёгкое изумление и аккуратное перекладывание ответственности. Пять смыслов, ноль усилий. После этого ещё и спросит: «че пожрать?». «А ниче, понял?!» 5. Юморист. Натворил, а потом пошутил. Засмеялась — прощен, вопрос закрыт, тема исчерпана. Не засмеялась — «ну ты и злопамятная». Дамы, не ведёмся на эту фиговину. Смешливым, сочувствую. 6. Хозяйственный жест. Ничего не сказал, но помыл посуду. Вынес мусор. Починил кран, который капал с прошлого лета. Это его язык любви, раскаяния и дипломатии одновременно. Слова унижают. 7. Позднее прозрение. Через неделю, через месяц, однажды в ночи, когда она уже и думать забыла. «Знаешь, я тогда был неправ». Событие давно погребено под слоями новых событий. Но он созрел — и это, по всей видимости, следует ценить. Как ценят вино. 8. Дипломатический канал. Тебе напишет сообщение его маман: «ты на Степочку не обижайся, он у меня в детстве ветрянкой переболел, после этого у него извинялка отсохла, он страдает, расстраивается, и ты хрымза такая, быстро покорми и успокой моего сыночку» 9. Телепатическое извинение. Самое распространённое и самое загадочное. Он считает, что ты обязана была всё понять по контексту: по тому, как он посмотрел, как помолчал, как налил чай, хотя обычно не наливает. Контекст был богатый. Ты не поняла. Он обескуражен и слегка задет этим обстоятельством до сих пор. Дамы, дополняйте. Мужики, отвечайте, как извиняетесь.

Вот вам жопа Йоко Оно на случай, если необходимо быстро рассказать, как у вас дела.