Бытовушка - заметки психолога

«Грозовой перевал» - фильм о тех, кого реально надо бояться (не мужика абьюзера кстати) Да и не абьюзер он никакой. Злодейка там служанка и о ней чуть позже… А Хитхлиф - он просто слишком честный человек! Перед собой и другими. Да-да, поэтому все и побежали в кино - как в зоопарк глянуть на диковинного зверя. Героиня и он имеют самую крепкую связь, потому что стеснение используется как топливо для страстей и любви, а не как препятствие. Потому что обещано: что бы ни сделал один, другой не бросит. Превыше всех правил и этикетов. С её мужем иначе - все чинно и воспитанно - какой там тухляк вы видели 🙂‍↕️ Это история не мучающейся девы, которая повелась на чудовище - ведется она сладко и безотказно. Только рада. Это история двух пострадавших от забанов ханжеского общества. И автор со мной согласна. Потому начинается фильм с эротических вздохов, которые оказываются стонами болтающегося на виселице! Лицо повешанного проступает через затянутую ткань и в конце так же лицо и вся мертвая героиня проступает через туго затянутый шелковый саван. Тот же близкий план на проступающее сквозь ткань лицо. Такая же казненная. Смерть повешенного ведь и буквально в фильме связана с темой постели - у него встал, подмечают зеваки. И, честно скажем, у служанки тоже «встал», хоть никакая любовь и деньги ей не светят, как подметила в начале героиня. Видимо поэтому служанка и решает снова и снова за героиню и Хитхлифа судьбу их любви, не имея на это никаких прав. Прямо как надзорный орган, вываленный пошло и неуместно где-то за пределами тюрьмы, где ему место. Вот истинная гадость. А вы говорите абьюзер, ненормальные… Манипуляциями служанки достигнута и гибель ребенка героини из-за безразличия - не подумала что важно про кровотечение и не сказала. То недоскажет, где надо, то подскажет кому не надо… В итоге раздор и гибель любви, двух судеб и заражение крови героини, оставленной одной ее похуизмом. Как вам такой ракурс?

Цель отношений «Быть друг за друга» звучит красиво. А скидывать друг на друга гендерные роли - это немножко разное. Никогда не бывает вместе. Либо то, либо это. Быть Мужчиной и быть Женщиной, когда это не вопрос того что между ног, а того что в голове - тогда эт всегда проигрывание определенного сценария для обоих. Близость там только для невротиков, которые ее боятся как огня, а в рамках заведомо расписанного сценария «про настоящих» им комфортно, без сюрпризов и напряга. Как вторая работа: с одного требуется закрыть от страшного самостоятельного мира (обязательно от темы заработка), а с другой - только поддерживать его половую егозу (быть женственной и вызывающей эрекцию) Это значит быть настоящими? Серьезно? А если с ролью не справился - все рушится, вы уже не пара и едва ли простите это в будущем. Ведь в игре важен взаимообман о том, будто вы те за кого выдаете себя. Пещерный царь и его королева. Джентельмен и его леди. И прочий киномусор. Получается не близость, а как вторая работа. Потому что кто способен на близость - способен и будет беречь друг друга. А это не значит наказывать за выход из роли. Это вообще про озорство и несерьезное отношение к играм. Потому что главное не найти воплощение той или иной мифической роли, а быть вместе и беречь. Но это так тяжело понять людям, ведь когда не умеешь включаться чувственно - обязательно включать мозги и себе объяснять «почему вместе» - тут и приходят ответы в виде ролей, а значит имитация, а не близость

Любовь некоторых к минимализму и тихой роскоши ведет только к продаже им за большие деньги сумок из самой простой дешевой в закупке кожи, сшитых самым простым дешевым методом. Пока у вас тихая роскошь, те кто её выпускают живут на приватных Мальдивах. Это ли не яркий пример гипноза в обмен на деньги?

Людям нужна цель, иначе как же без страданий каждый день по ее достижению и чем они будут жить? Чем жизнь наполнять свою? Потому что цель не лучшая жизнь, а под благовидным предлогом жить в мучении и старании

Ну что, где там эти усовершенствованные после витаминных капельниц люди? Уже видели их на улицах? Или это как в спортзале были тренировки с маской для дыхания - были и куда-то сплыли

Искать надо позитив во всем - хоть усрись. Давайте так: у вас в один вечер внезапно отняли все. Всё вообще, все способы к заработку, все деньги - всё. Нехорошие дяди. Вы в сьемном жилье без ничего, только с кредиткой на 60 000 и без понятия что делать. Ну какие тут радости? Врубаем автопилот и выгребаем. А найдете позитив - так и адаптируетесь в говне. В каждом дне можно заметить радость. Ок, погнали: у близкого вам человека обнаружили опухоль и ему страшно. Это будет день не про заметить радость. Надеюсь, а то вопросики возникают… Не надо клеймить и отвергать плохое. Оно тоже часть жизни равноправная. И иногда надо собраться, а иногда делать то, что не нравится и нифига не призвание. А не раскисать в философском говне. Это как серфинг по волнам - нет ничего хорошего когда захлебываешься и это надо уметь пережить, а не рыб рассматривать там. Даже если они реально красочные и позитивные. Иначе так с рыбами и останетесь

Пример: вот я не хочу быть похожим на какого-то белозубого огромного мужика, излучающего серьезность. Я знаком с ним, как и все, только по боевикам из детства. Почему надо срочно поселиться в спортзале, надеть элайнеры на полтора/два года и купить часы побольше размером? Сейчас вы поймете к чему веду (если раньше не успеете отписаться, а то на этом канале совсем нет рекламы) Летом особенно актуально для обоих полов: если шортики с кроссами, то обязательно на длинный белый носочек, чтобы лодыжки смотрелись не спичками. Знакомо? А теперь вопрос про психологию, самооценку и идентичность: а чем так ужасны ваши тонкие лодыжки? Почему они обязательно должны быть другими? И главный: вы уверены, что нечто действительно красиво/некрасиво? Или вам, как мужикам с киноэкранов боевиков, также лишь внушили про красоту? Чтобы продать летом высокие белые носки… Если понаблюдать, почти 90% жизни можно прожить по рекламным шаблончикам. Будто играя в чьем-то театре роль. Вот только в театре актерам платят за это, а вам нет. А есть не только шаблоны внешнего вида, но и поведения. Когда вы с детства знаете наперед весь сценарий как жить, отдыхать. Не кажется ли странным такое? Наверное, дочитавшие досюда ожидают рецепт, избавление, чудо метод. Но это ведь тоже ожидание, что вам дадут готовый сценарий! Попробуйте вместо этого начать с собственной внешности. Хотя бы про лодыжки сказать себе: да все с ними нормально! Или про что-то еще, что вы в себе прячете, маскируете, душите. Может это и есть ваша особенная индивидуальность, часть пазла, который поможет добиться успеха в жизни?

Тихая роскошь на немиллиардерах - это как таксисты, у которых это хобби, а на самом деле они владельцы заводов/пароходов

Мама и Дитя М: тетя Марина нашла папины книжки! Их 7 Д: 7??? М: дааа в Гарри Поттере 7, а ты как думал? Только ты же захочешь их сразу все прочитать? А там есть очень взрослые, тебе рано еще такое… (спасибо: сказала, что то ли тупой, то ли неполноценный и вообще что-то не так) поэтому у нас с папой дилемма, мы-то читали когда они выходили и ждали каждую, взрослели вместе с Гарри. Наверное мы думаем давать тебе по одной каждые полгода… Ну просто мать года! Очень приятно объяснила что дитя недоразвитое, не поймет, да еще и ограничить грозится. Помним: воспитывать мы способны только по принципу «сделать как было у нас»… а что из этого получилось с вами? Такой себе результат

4 типа поведения в отношениях (заметьте, не типы человека, а всего лишь поведения - это лечится), в которых может казаться, что виноват во всех проблемах он - конь педальный. Но на самом деле развал отношений будет полностью вашей заслугой: Незаметная-призрак Ты идеальна. Удобна. Спокойна. «Без проблем». Ты не требуешь. Не злишься. Не расстраиваешься. Он может опаздывать, забывать, не выполнять обещания — ты лишь улыбаешься: «Всё нормально, я понимаю». Ты стала настолько незаметной, что он даже не замечает, когда тебя нет. А ведь ты — есть. Ты чувствуешь. Переживаешь. Но не показываешь. Потому что неудобно. Потому что страшно. Потому что можно потерять любовь. Этот паттерн часто у женщин, которых в детстве хвалили за «хорошее поведение». За то, что не мешала. За то, что не «доставляла проблем». И ты усвоила: любят тех, кто удобен. Кто не слишком шумный. Не слишком эмоциональный. Вообще не «слишком». Но есть побочный эффект: мужчине не за что зацепиться. Не за что бороться. Он не знает, кто ты. Потому что ты сама стираешь себя, чтобы ему было комфортно. А потом он уходит. А ты не понимаешь — ведь ты же делала всё «правильно»... Ревизорша чувств Ты постоянно сканируешь: а он точно любит?, а не остыл ли?, а достаточно ли старается? Каждое его слово — на dissect. Каждое сообщение — в микроскоп. Он пришёл позже на 10 минут? — тревога. Он не обнял, как обычно? — подозрение. Ты не проживаешь любовь, ты её допрашиваешь. Порой ты можешь начать разговор «нам нужно поговорить» только потому, что он просто был в своих мыслях. И разговор превращается в разбор: чувствует ли, думает ли, хочет ли. Всё ли нормально. С тобой. С ним. С отношениями. Это происходит не потому, что ты «слишком эмоциональная». А потому что в тебе живёт девочка, которая не чувствовала себя в безопасности. Может, любовь была нестабильной. Может, была, но не проявлялась. Может, вообще приходилось угадывать — есть она или нет. Теперь ты хочешь ясности. Подтверждений. Контроля. Но проверяя любовь каждый день, ты не даёшь ей быть. Мужчина рядом начинает уставать — не от тебя, а от ощущения, что его всё время проверяют на прочность. А значит — не доверяют. Хроническая спасательница Ты находишь мужчин с проблемами, как будто у тебя встроенный радар. Он запутался, потерян, болен душой — а ты уже рядом: обогрела, накормила, подняла, показала путь. Ты вкладываешь сердце, деньги, время, жизнь. И сначала ты — его свет. А потом он либо уходит к той, с кем «легко», либо превращается в амёбу, которую ты же потом презираешь. И каждый раз ты говоришь себе: «Я просто люблю помогать. Это же от щедрости». Но правда в том, что рядом с мужчиной без драмы — ты не знаешь, кто ты. Рядом с тем, кого не надо спасать — ты теряешь свой смысл. Это часто корни из детства: ты была «маленькой взрослой». Ты утешала маму, понимала папу, тащила кого-то, вместо того чтобы быть ребёнком. И теперь, во взрослой жизни, любовь и забота для тебя = спасти. А если его не нужно спасать — зачем тебе вообще нужна такая любовь? Молчаливая ведьма Ты не скандалишь. Не кричишь. Не истеришь. Ты просто замолкаешь. Холоднеешь. Становишься стеклянной. Всё ещё рядом — но как будто за стеной. Он спрашивает: «Ты злишься?» — ты улыбаешься: «Всё хорошо». Но в воздухе — лёд. Он не понимает, что сделал не так. А ты ждёшь. Чтобы догадался. Чтобы понял сам. Чтобы попросил прощения — даже не зная, за что. Ты будто накрываешь отношения тишиной. Это не истерика — это кара. Не физическая, а эмоциональная. Женщины с таким паттерном часто росли рядом с родителями, где обида выражалась не словами, а молчанием. Их игнорировали. И теперь — они делают то же самое, думая, что это справедливо. Но мужчина, которого наказывают молчанием, не взрослеет. Он просто отдаляется. Потому что ему страшно. Потому что с такой тишиной — не построишь любовь