Без тревог

#психологнапроводе

Возвращаюсь я к вам вот с какими новостями. Вчера журнал Lancet опубликовал результаты мета-исследования, которые показали, что психические расстройства стали главной причиной инвалидизации в мире, обогнав сердечно-сосудистые заболевания, рак и болезни опорно-двигательной системы. Этого следовало ожидать, и вот почему. С 1990 года число психических расстройств увеличилось на 95%. Но этот рост, друзья, зафиксирован не по всем заболеваниям! Скачок произошел именно за счет роста числа: — тревожных расстройств — депрессий — окр — расстройств связанных со стрессом И важно, что в данном мета-исследовании мы четко видим, что рост зафиксирован не из-за популяризации психотерапии и диагностики. В данном исследовании инструментально это учтено. Т.e. ЭТО РЕАЛЬНО РОСТ ЗАБОЛЕВАЕМОСТИ, а не только фиксирования случаев. Первый самый яркий скачок роста возник в 2016 году, второй произошел в 2019 году Сейчас мы точно понимаем что эти скачик связаны с тремя главными факторам: — психическое истощение, связанное с психо-социальными факторами (простыми словами - истощение нервной системы, астенизация и хронический перегруз) — постковидные изменения психики — социальная изоляция Старички помнят, как много информации я давала в пандемию по постковидным последствиям для психики и способам позаботиться о себе и своей кукушечке. Масштаб последствий был ясен уже тогда. А в 2022 году я начала глубоко исследовать тему растущего психического истощения у людей. Она оказалась для меня тогда самой значимой и перспективной. Во-первых, потому что я сама склонна к истощению, в силу аутоимунных процессов и того, как организована моя нервная система. А во-вторых, потому что по моим клиентам, участникам моих групп и проектов стало очевидно, что растущая динамика тревожности и депрессий связаны с тотальным истощением психики. Covid лишь еще больше усилил динамику истощения у людей. Но причины ее лежат все же в другой плоскости. Мы в целом истощены. И дело далеко не только в политической и экономической обстановке Психический метаболизм уже просто не справляется с тем, что происходит вокруг. Наша психика не приспособлена к такой скорости и такому количеству стресса, неопределенности, нарциссического напряжения и информационной нагрузке. Она не успевает символизировать и адаптировать весь опыт и все получаемые стимулы. Мы не успеваем восстанавливаться, наша адаптивность сейчас критически низкая. 4 года я исследовала эту тему с самых разных сторон и в разных подходах. И в WFMH, и в личной практике, и в тандеме с разными специалистами. И сейчас мне хочется все больше говорить о том, как можно выбираться из истощения, учиться влиять на свое состояние и жить полноценной жизнью, не проваливаясь в тревогу, страдания и неврозы. А пока напомню о материалах по истощению, которые уже были у меня здесь: 🎙астения рекомендации 🎙почему у нас нет сил? 🎙от истощения к изменениям 🎙воронка истощения 🎙экономия либидо

На пути к нашей полноценной зрелой жизни всегда есть три необходимых этапа: 1. разочароваться в своих родителях 2. разочаровать своих родителей 3. и самое главное — разочароваться в ложном образе самого себя и тех сценариях, которые мы создали в своей голове. Завтра начинается «Путь». Там об этом и поговорим❤️

❤️‍🔥🧳🧳🧳🧳🧳🧳🧳🧳 Если взрослости недостаточно, то человеку трудно заявлять о себе, проявляться и реализовывать свои планы. Потому что, если человек недостаточно зрелый, то : ➡️он зависит от реакции на себя ➡️он воспринимает происходящее внутри как нападение извне ➡️ не разделяет себя и то, что он делает ➡️ всегда проявляется словно перед кем-то конкретным, причем перед тем, кто смотрит на него враждебно ➡️ воспринимает мир через : «ко мне хорошо относятся или плохо?» И это все можно изменить! Об этом в новом подкасте⤵️⤵️⤵️

Читалось и смотрелось в последнее время крайне мало. Весь март и апрель готовилась к защите своей работы по истощению в World Federation for Mental Health. На этой неделе защитила первую часть, осенью еще один этап. Но жемчужинки все же были, делюсь: ▶️ У любимых Noodome вышла замечательная лекция Максима Кронгауза про странные словечки в современном языке, вроде скуф, рофл, досвидос и пр. Очень хорошо. Очень. ▶️ Перед Пасхой посмотрела выпуск VIA DOLOROSA на канале Slovo. Это лучшее, что я видела на пасхальную тему. Очень интересно, философски, интеллектуально. Для меня, как для человека верующего, но не религиозного с точки зрения канонов - именно так хочется узнавать и исследовать христианство. Вот прям самая теплая рекомендация. 🎬 «Картины дружеских связей» — абсолютно настроенческое кино, искреннее, свободное, с юмором и грустью одновременно. Это по-настоящему живой фильм, который говорит с нами на понятном нам языке. Я давно не видела ТАКОГО нашего кино. Его сравнивают с работами Хуциева, и я тут могу только одобряющие кивнуть. Однозначно, лучшее, что я посмотрела за последнее время. 🎬Еще прямо в сердце попал фильм 1991 года - «Френки и Джонни». История любви с Аль Пачино, в которой все самое прекрасное кроется в деталях и фразах. Я не знаю, как пропустила этот фильм, но он абсолютно гениален. 📖Читала воспоминания Коровина о Шаляпине. «Встречи и совместная жизнь» — много красочных, харизматичных описаний и самого Шаляпина и эпохи. 📖«Средний возраст» Яны Верзун. Отличная книга о семейных отношениях, которую в теории мог бы написать семейный терапевт) уж очень четко у автора получилось описать трудности семей, которые построили уже всё, кроме отношений. Пока всё) делитесь и вы своими рекомендациями🧡

«Мне очень плохо» - обычно так и звучит наша боль. И мы можем даже не идентифицировать её, но мы чувствуем, что она есть внутри нас. Что-то у нас болит, а что болит - непонятно, почему болит тоже не очень ясно. Человек приходит к психологу и говорит: «мне плохо», но отчего и почему, понять он не может. Так ощущаются дефициты - то, чего когда-то нам не хватило. И сильнее всего это проявляется в отношениях, потому что что именно в контакте с другими оживает та боль, которая замерла внутри уже давно. Часто боль связана с невозможностью почувствовать себя в отношениях безопасно. Когда мы постоянно боимся, что нас бросят, или не знаем, как выдержать конфликт. Нам может быть больно от того, что партнер не мама и никогда ею не станет. Нам бывает больно, когда мы чувствуем себя недостаточно любимыми, когда не понимаем, как относиться к партнеру, когда ревнуем, когда ненавидим. Нам больно когда нет близости, когда много замалчивается, когда боишься, что другой тебя поглотит и предаст… И все эти процессы ВНУТРИ нас, и часто никак не коррелируют с реальностью. Это детская неузнанная боль, которую мы не можем прожить. И тогда появляется ощущение: ➡️что тебя никто не понимает ➡️что ты одинок даже среди людей ➡️что любви в твоей жизни нет ➡️что ты не подходишь этому миру ➡️что нельзя расслабиться и быть собой, нужно все время становиться лучше ➡️что ты застрял и не можешь изменить свою жизнь Все эти процессы внутри нас, и часто никак даже не коррелируют с реальностью. Это детская неузнанная боль, которую мы не можем прожить. Потому что если внутри ты ребенок с нехваткой внимания, увиденности, любви, заботы, тепла, поддержки, то ты ровно так себя и чувствуешь сейчас. И не важно, что тебе уже 37 лет. Дефицитов так много, что внутри себя ты не смог перерасти эту боль, свои детские потребности и трудности. Гормона «психологического роста» просто не хватило. Для роста нужен определенный опыт, которого не было. Но был опыт, сформировавший дефициты. Из дефицита потом рождается раннее решение: каким нужно быть, чтобы выжить. Из решения — паттерны: как мне справляться с болью (закрываться, обесценивать, убегать, атаковать). Из паттернов складывается сценарий: какую жизнь человек в итоге проживает. Взрослея мы остаемся внутри этого круга. Мы не всегда даже понимаем свою боль, а просто пытаемся заглушить её привычными способами: срываемся, избегаем, отстраняемся, разрушаем. 🧡Терапия помогает нам узнавать и понимать свое больно. Мы учимся не застревать в боли и страданиях, а вырастать из них. 🧡Терапия дает нам возможность восполнить дефициты, не в прошлом, а в настоящем. И не детским, а взрослым способом. Поэтому, если вы настроены себе помочь, опирайтесь на терапию, берите себя за руку и бережно идите туда, где есть все шансы все изменить🔽🔽🔽 ___________ Проект «Путь» начинается уже через неделю.

💬 Вопрос: может ли человек повзрослеть и окрепнуть сам по себе, даже если много травм, дефицитов и не была пройдена сепарация? Мы все равно так или иначе взрослеем на протяжение жизни. Если человек вовремя не прошел через нужные этапы взросления, то дальше, сталкиваясь с сепарационными вызовами, он может постепенно крепнуть. Если на пальцах - допустим, вы не можете уволиться с работы, на которой вы уже выгорели как спичка, тихо ненавидите все происходящее, но боитесь уйти. Тревога высока, страх не справиться, постоянное откладывание, запертость в страданиях и т д. Жизнь бросает вам сепарационный вызов. Это та точка, в которой нужно вырасти. Условно уйти от «родителя». И если вы все же сможете осознанно выбрать завершение своей работы на этом месте, заботу о своем психическом состоянии - оценить, понять, что вообще с вами сейчас, помочь себе восстановиться, а потом - вдумчивый поиск нового направления, то в этой точке вы станете взрослее. Обратный пример про работу. Вы как бабочка порхаете от одного места к другому, от одной деятельности к другой, нигде не задерживаясь, нигде не достигая мастерства, нигде не по-настоящему и не глубоко - то это тоже про избегание взросления и инфантильность. Там поработал, здесь в долг перебился, тут с родителями пожил, а тут чем-то увлекся, настроил планов - не вышло - уныние. Так живет подросток, который меняет направление, столкнувшись с первыми трудностями или неидеальность занятия, которое выбрал. Подросток знает, что сейчас так можно. Взрослому тоже можно. Но какой ценой? Вырасти в этой точке - это значит пойти в глубь, пройти через детское разочарование в неидеальности, выдержать свою несостоятельность, занять какое-то место, стать свободным финансово. Так мы растем. Чем больше дефицитов изначально, тем сложнее человеку будет взрослеть в процессе. Неврозы, дисфункциональная родительская семья, сильная травмированность, нарушения личностные - все это делает процесс прохождения через естественные сепарационные вызовы очень сложным, а порой и вообще невозможным без должной помощи. Дефицитарность бывает столь высока, что человек попросту не находит в себе силы и навыки пройти через трудное, саботируя и избегая должные изменения. Поэтому инфантильность так похожа на запертость внутри своих «не могу». Иногда бывает так, что перед тобой сидит человек лет 50-ти, а на деле - ребенок. У него уже даже внуки есть, а он - тревожный ребенок, который функционально старался быть взрослым, но все равно жил жизнь через адскую тревогу, преодоление, неустойчивость и т д. Или допустим девушка, отец которой пил все ее детство, а мама - спасала. Она быстренько выходит замуж, только бы поскорее сбежать из этого ада. Потому что в ее-то семье точно ведь такого не будет. Такого может и нет, а вот прям сильно похожее - точно да. Вместо выхода из деструктивной семейной системы и сепарации, она просто перешла из одной созависмой истории в другую. Не окрепнув, не став взрослой, не «набравшись» жизни. И теперь ей будет очень трудно выскочить из этого сценария. Потому что альтернативы как будто и нет. Сколько похожих примеров у вас? Сколько людей так и живут как потеряшки во взрослой жизни? Может ли что-то в таких случае меняться само? Точно нет. Может ли человек пытаться сам? Точно да. Элементарно через понимание своих внутренних процессов и пусть не большие, но шаги в иные стратегии. Может ли сам человек сделать все? Далеко не всегда.

❤️‍🔥🧳🧳🧳🧳🧳🧳🧳🧳 Почему вам так трудно держать внутреннюю дисциплину? Почему сложно меняться, идти к цели? …заниматься своим здоровьем или спортом? Почему так трудно даются занятия с ребенком? Почему сложно развивать свои проекты или работать? Почему вы начинаете и бросаете, не доводя дело до конца? Почему так сложно вводить новые привычки или отказываться от старых? Потому что вы воспринимаете усилия как насилие над собой. «Должен», «необходимо», усилия, дисциплина, инвестирование ресурсов, времени, невозможность получить все здесь и сейчас - все это воспринимается как насилие. Ощущение насилия возникает там, где человек встречается со словом «должен». И речь тут не о давлении со стороны или навязанных кем-то обязательствах. Просто чтобы что-то получить, я должен (т.е. мне необходимо) приложить усилия: - Чтобы мне вкусно поужинать мне НЕОБХОДИМО этот ужин себе приготовить. - Чтобы стать психологом мне НЕОБХОДИМО достаточно долго и кропотливо учиться, ходить в терапию, заниматься самопознанием и пр - Чтобы ушла тревожность и симптомы мне НЕОБХОДИМО приложить усилия, разобраться со своей кукушечкой, поменять свои реакции, освоить новое поведение. И вот эта ↑ необходимость воспринимается как насилие над собой. Поэтому вам кажется, что все очень тяжело, жизнь давит на вас и ни на что нет сил. Тогда проще обесценить свои стремления, желания, смысли и цели: «Вообще-то мне это очень нужно, я очень хочу! Но вот если бы оно само пришло, я была бы очень счастлива! Но если нужно столько усилий, то может оно не так уж и необходимо?" ❓Почему так происходит? 🎙Ответ в новом подкасте «Усилия как насилие». Рассказала о том, как проявляется в жизни и как это изменить, что такое развитие из покоя и причем здесь мамина и папина функция. ПОСЛУШАТЬ ПОДКАСТ

Вот это драма!: как бороться с перфекционизмом невесты, предсвадебными волнениями и строгостью к себе В российский прокат вышел нашумевший «ромком наоборот» — «Вот это драма!» — картина о любви и свадьбе. Посмотрели на дуэт Роберта Паттинсона и Зендеи, проанализировали почти все сценарии волнений перед замужеством (и церемонией!) и спросили Олесю Берген, психолога и автора телеграм-канала «Без тревог», как не превратить подготовку к собственной свадьбе в кошмар. Полную статью ищите на нашем сайте. GREY CHIC журнал | GREY CHIC в Вк | GREY CHIC в Max

Что я бы делала сейчас, если бы вдруг провалилась в тревожное расстройство? 🧡Не ругала бы себя и не пугала. Когда вокруг очень много хаоса и неопределенности, это всегда поднимает на поверхность все наши тревоги и уязвимые места. Сейчас от тревожности никто вообще не защищен. Поэтому не нужно себя пугать, что вы не справились, что вся терапия насмарку и теперь вы снова провалитесь в это надолго. «Спокойно, ты знаешь, что делать. Так плохо как раньше - не будет, потому что ты это проходила и уже со многим и многим справлялась». 🧡 Сразу провела бы полный чекап того, что вообще со мной происходит: 🧳какие действия сейчас меня истощают? — постоянное чтение новостей, разговоры на тревожные темы, контроль, попытки повлиять на то, что не в твоей власти, страдания, постоянное прокручивание в голове страшных сценариев, замирание, изоляция и т д «Как я сейчас сама делаю себе хуже? Какое состояние я создаю? Из какого состояния я живу свой день?» 🧳где я что-то недобираю? — сон, движение, прогулки, приятные сердцу занятия, общение, отдых, простые дела бытовые и пр. «Мне нужно позаботиться о том, что дает ресурс. Не улетела ли я в воронку истощения? ». 🧳что с моим телом? — как я дышу, как сижу, сколько внутри меня суеты и ажитации. Или может, наоборот, я замираю, не даю телу энергии. «Ты не сможешь снизить тревогу, пока тело напряжено. Давай-ка вспоминать все нужные практики, позаботься о теле» 🧡Помогала бы себе через отношения. Человеку нужен человек. Изоляция, уход в себя, обесценивание значимости окружения - все это только ухудшит ваше состояние. Да, иногда можно побыть в норке, но дальше важно позаботиться о своих отношениях и быть в контакте с близкими и с миром. «Тревоги много там, где ты остаешься жить в своей голове, в вымышленной реальности, в которой очень одиноко и страшно». 🧡Не отказывалась бы от планов, развития, движения вперед и того, что для меня имеет смысл. Чем больше сомнений, стагнации, замирания и откладывания жизни на потом, тем больше вероятности застрять в этом всем очень надолго. Тревога - это энергия. От того, куда вы ее направите, зависит очень и очень многое. «Ты как никто знаешь, что быстрее всех выскакивают те, кто остается внутри жизни, кто идет вперед, учится новому и вкладывается в жизнь». 🧡И самое важное - я бы задумалась о том, какого навыка мне не хватило, в какой дефицит или сценарий я провалилась, какие внутренние конфликты требуют разрешения, и пошла бы с этим в терапию! Если я понимаю, что провалилась, значит внутри не хватило навыка какого-то, какой-то опоры. Значит сработали мои дефициты. И тогда самое время идти и расти. Самое время разобраться с причинами своего состояния и в этом кризисе по-настоящему вырасти и окрепнуть. «Ты же понимаешь, что именно в таких ситуациях и возможен тот самый квантовый скачок, когда ты можешь научиться иначе мыслить, действовать, реагировать и чувствовать себя». Без всяких заигрываний, могу точно сказать, что я бы сама пошла в «Путь». Для него сейчас самое время! Кому тревожно, запутано, неустойчиво и хочется окрепнуть наконец - я вас приглашаю следующие 2,5 месяца провести со мной и моей командой в проекте, где мы работаем с первопричинами вашей тревоги, напряжения и боли. Начинаем уже 29 апреля!