Юморок от Берегового

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады, все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего. Управляющий говорит: — Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой, назанимал кучу бабла, и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах...

Оплата улыбкой от Сбера очень хорошая функция, но не совершенная. Оказывается, что для успешной оплаты необходимо чтобы на карте были деньги...

Сегодня, кстати, отмечается Вceмиpный дeнь нecпeшнoй пpoгулки. Теперь Вы знаете, чем заняться вечером 😉

🛸🛸🛸🛸🛸🛸

‼️ ОСТОРОЖНО, МОШЕННИКИ! Гляньте, что творится! Какие-то редиски создали группу под моим именем и первым делом призывают моих подписчиков перейти по ссылке я якобы в Макс. Уверен, что перейдя по ссылке, вы потеряете доступ к своему аккаунту, а то - и все деньги! ЖАЛУЙТЕСЬ НА СПАМ И ВЫХОДИТЕ ИЗ НЕЁ!

Колдуй баба, колдуй дед... Звонок в дверь. – Отец Александр, мне молитва нужна. Соседка, с крайне растрепанным и жалостливым лицом, этак вопросительно-просяще, требует немедленного решения ее проблемы. – Какая еще молитва? Вид у меня не лучше соседкиного. Два дня кладбищенских служб, с требами и торжествами-панихидами Дня Победы, поубавили силушку. Выгляжу крайне неприглядно для священника: мятый халат, удрученная образина и голые ноги… И уставился я на свою ровесницу, относящуюся к церкви, как к бытовому комбинату по оказанию услуг, крайне недружелюбно. Но соседке мой вид, по всей видимости, был абсолютно до лампочки. – Дайте молитву матери Марии!!! – Кому? – Божьей Матери, ее ж Марией звали? – Марией. – Вот мне и надо, как раз ей самой. Начал объяснять, что молитв Богородице очень много. Не понимает. – Зачем вам молитва? – Так мой, сволочь, после митинга в парку назюзюкался и ключи потерял, всю связку: и от квартиры, и от дачи, и от машины.... – Молитва-то зачем нужна? Богородица при чем? Чтобы найти помогла? Говорю, а сам думаю: ну, не может же быть такого, чтобы моя соседка, ходящая в храм лишь за крещенской водой в январе, резко укрепилась в вере и так на Богородицу уповает. С сомнением и недоверием к подобному преображению нашел на полке небольшой молитвослов, ткнул пальцем в первую попавшуюся Богородичную молитву. – Подойдет такая? – Да любая пойдет, лишь бы святой Марии. А косынку я уже привязала. Я окончательно перестал что-либо понимать. – Какую косынку? – Отец Александр, неужели вы не знаете, что, когда что-то потеряешь, надо к ножке стула привязать косынку и три раза прочесть над ней молитву… Чему вас в семинариях учат? Соседка рассержено развернулась и, даже не поблагодарив, ушла к себе. С косынкой общаться. Протоиерей Александр Авдюгин

😺 Котики. Нам всем сейчас срочно нужны смешные котики! Согласны?)

https://t.me/pravoslavieVtelege/32860

🎅 Напоминаю про мою коллаборацию с производителем замечательных худи! Сейчас огромные скидки! Налетай! 🤩 Бог держит все под контролем 🤩 Все будет хорошо 🤩 Нимб протри

🎨 Когда ты в 1439 году сидишь на Ферраро-Флорентийском соборе и, чтоб не скучать, рисуешь каляки-маляки на важном документе🙂