Дарья Белозёрская. Психология

Охранник в подъезде: мозг против мечты   Знаешь, есть такой тип охранников — с виду важный, а по факту тормоз. Такой же сидит у нас в голове.   Приходишь к нему с мечтой, а он как рявкнет: «Стоять! Не положено!» И ведь не переубедишь.   Почему? Всё просто: для мозга наша новая дерзкая цель — это нарушение привычного порядка вещей. Он не оценивает, реальна ли мечта. Ему фиолетово на факты. Он смотрит лишь на то, как мы сами к ней относимся.   Если в нашем голосе есть дрожь или сомнения, для него это красный сигнал тревоги.   Волнуемся? Тревога. Включается блок на энергию, удачу, смелость 🙋‍♂️   Сила воли тут не помощник. Она как менеджер среднего звена, который пытается позвонить охраннику, но у того телефон разряжен.   Страх живет в древней части мозга, где «Дисциплина» и «Тайм-менеджмент» — пустые слова. Там важен только статус: «Безопасно» или «Тревога».   Как обойти этого бдительного товарища? Узнать его слабые места. Понять, на, что он реагирует и разговорить.   Пройдись по этим пунктам — это не список недостатков, а карта точек торможения. Социальные страхи (другие люди): ⏺Боязнь, что меня отвергнут или бросят. ⏺Боязнь чужого мнения и пересудов. ⏺Боязнь не оправдать надежды окружающих. ⏺Страх, что люди начнут завидовать. ⏺Паника перед публичными выступлениями. ⏺Ужас выглядеть глупо. ⏺Трепет перед руководителями и «важными шишками». Экзистенциальные (жизнь и контроль): ⏺Страх потерять управление над жизнью. ⏺Жуть от мысли стать зависимым / несвободным. ⏺Боязнь остаться наедине с собой. ⏺Страх полного одиночества. ⏺Тревога за близких (как бы с ними не стряслось беды). ⏺Страх за собственную безопасность. Страхи результата (успех / провал): ⏺Тревога из-за потери «кормильца» (работы). ⏺Боязнь успеха (а вдруг я с ним не справлюсь?). ⏺Страх провала и падения. ⏺Страх заболеть (физически или морально). Страхи самооценки (как я выгляжу): ⏺Фобия «быть на виду» (вдруг увидят мои косяки). ⏺Фобия «быть серой мышью» (вдруг не заметят мои таланты).   Проверь себя: какой пункт отзывается громче всего? А теперь задержи дыхание на пару секунд и спроси себя…   Ты считаешь эти страхи объективной реальностью? Или знаешь, что это просто химия в твоей голове? Если второе, то зачем даёшь им рулить?   Страх — не приказ «стой», а сигнал «покажи документ». Может, просто пора выписать пропуск?   Дарья Белозерская

5 причин: почему проблемы возникают, повторяются и не решаются   Вчера мы разбирали, как внешнее отражает внутреннее. Сегодня — почему мы ходим по кругу, меняем декорации, но не сценарий.   Представьте: мы переехали, сменили работу, даже причёску, но вдруг ловим себя на том, что ссоримся с партнёром из‑за старых обид. Или находим в новой компании токсичного коллегу, только с другим именем.   Парадокс в том, что мы искренне хотим избавиться от них, но при этом ведём себя как человек, который пытается включить свет, нажимая на кнопку лифта.   Это не случайность. 1️⃣События и ситуации повторяются до тех пор, пока не будет найдено верное решение. И пока вы не скажете «нет» тому самому коллеге, он будет просить вас о помощи вечно. Это не карма — это физика.   Вселенная работает чётко:  2️⃣У каждого последствия есть причина — даже если она не сразу очевидна. Мигрень может быть подавленной злостью. Хроническая усталость — не от перегрузки, а от того, что год назад вы согласились на проект, который был противен, и теперь саботируете его через сон.   Проблемы выглядят как объективные обстоятельства, но за каждой из них стоит наше собственное внутреннее решение — пусть и неосознанное.   Это аксиома. 3⃣Невозможно изменить результат, не изменив причину. Если причина – страх близости, то попытки «стать интереснее» бесполезны. Менять надо отношение к уязвимости. Можно купить новый будильник, чтобы просыпаться бодрым, но если вы ненавидите свою работу, это не поможет.   Теперь — самая неудобная, правда, которую мы успешно прячем ото всех, включая себя. 4⃣Проблема не решается не потому, что нет выхода, а потому что в этом есть выгода. Выгода: Тревога — личный телохранитель, который не пускает на неприятную встречу с родственниками.  «Загруженность» — щит от просьб друзей. Лишний вес — броня от нежелательного внимания. Страх летать — и командировка в дыру отменяется.   Проблема становится легальным способом побыть слабым, получить порцию участия и снять с себя любые обязательства. Мы отрицаем эту выгоду, поэтому носим свою проблему как рыцарские доспехи😇   И самая горькая пилюля.  5⃣Мы знаем ответ. Но он нам не нравится. Мы знаем, что надо позвонить, уйти, извиниться или сказать «нет». Да, наша интуиция предлагает слишком смелый шаг. Но мы умело притворяемся, что не слышим внутренний голос. Делая вид, что ищем ключи, хотя они давно в кармане.   Завтра ответ на вопрос: В чем главная причина большинства проблем?   А сегодня: Что я теряю, если моя проблема вдруг исчезнет? Какую «плюшку» я получаю от своей тревоги или усталости? Какой ответ я уже знаю, но упорно не замечаю? Дарья Белозерская

В своей работе с клиентами я уделяю огромное внимание теме поддержки. Я небезосновательно считаю эту тему важнее других. Всё остальное можно сформировать благодаря поддержке: переосмысление опыта прошлого, новые навыки, способность справиться с самыми сложными событиями, способность пробовать новое снова, выходя из привычных сценариев. И я говорю не о поддержке психолога (это было бы слишком просто). Я говорю о формировании у клиента навыка поддерживать себя в сложившихся обстоятельствах самостоятельно. Без устойчивого навыка самоподдержки любые психологические интервенции будут быстро вытесняться и обесцениваться. Такой клиент будет зависим от психотерапии и от поддержки терапевта, а так быть не должно. Сессии будут казаться волшебной таблеткой, а результат клиент будет приписывать не себе, а терапевту. И в этом он не начнёт чувствовать собственную устойчивость. Поэтому в своей работе я бываю требовательна к своим клиентам, не разрешаю им обижать и предавать себя, учу вставать на свою сторону, разделять ответственность с другой стороной, присваивать себе свои результаты, давать себе поддержку на будущее. А также учу просить, давать и принимать поддержку в отношениях с близкими людьми. Потому что человек, окружённый поддержкой в любой жизненной ситуации, сможет сохранить ощущение благополучия Дарья Белозерская

Почему говорить «нет» так трудно? (и при чём здесь чужие чувства) Люди часто путают. Говорят: «У меня проблема с личными границами». А на самом деле просто не хотят сталкиваться с неприятными чувствами. Проблема начинается там, где мы одновременно хотим две противоположные вещи. Например: - сказать «нет» - и не обидеть другого человека. Но так невозможно. Даже самое деликатное и вежливое «нет» вызовет у другого человека определённую степень обиды. Это нормально.  Обида возникает там, где ожидания не совпали с реальностью. От вас ждали «да» - вы сказали «нет». Это обидно. Как бы вежливо вы это ни сообщили. Способность говорить «нет» напрямую связана с умением выдержать чувства другого человека. Да, вы отказали. Да, другому неприятно. Сделайте глубокий вдох и выдох. У вас было основание сказать «нет». А у другого человека есть право испытать по этому поводу свои чувства. Уважайте его чувства и эмоции. Дарья Белозерская

Умение поговорить по душам, смелость делиться своими сокровенными мыслями и чувствами играет в отношениях важную роль. Из таких диалогов со временем образуется купол особого родства, общих смыслов, дружбы, под которым можно переждать бурю, если она вдруг нагрянет. Но далеко не во всех отношениях, даже длительных, эти разговоры есть. Это вообще история совсем не очевидная. Близость может быть соткана из общих событий, схожих интересов, привычной рутины. Из утреннего кофе и привычки засыпать вместе, прижавшись друг к другу. Из ощущения непрерывности совместного пути. И этого бывает достаточно. Для кого-то даже более, чем достаточно. Не всем нужны разговоры по душам. По крайней мере, долгие и частые. Они могут возникать точечно в особо трудные периоды. Проблемы в отношениях возникают там, где один ждет регулярных свиданий "на сокровенной глубине", а другой не любит погружений. Выход обычно в обоюдном движении навстречу, без давления, избегания и стремления переделать друг друга. Иногда для большей синхронизации просто нужно время и встречи на полпути, на той глубине, где обоим еще дышится. Дарья Белозерская

Чемодан страхов 🙂 Смотрим список   Вещи собраны, билеты на руках, впереди море или горы. Казалось бы, расслабься и получай удовольствие. Но иногда внутри поднимается странная тревога. И вы ловите себя на мысли: «Что-то идёт не так».   Дело в том, что сезон отпусков — это не только радость, но и встреча с нашими собственными страхами. Они тихо сидят в чемодане рядом с купальником и солнцезащитным кремом.   Давайте знакомиться: ✈️ Аэрофобия — страх полёта. Сердце уходит в пятки ещё на подъёме к трапу, а при малейшей турбулентности хочется кричать. О ней мы поговорим отдельно — уже завтра.   🚇 Клаустрофобия — боязнь замкнутого пространства. Тесный ряд в самолёте, купе поезда, кабина лифта в отеле — мозг кричит: «Душно! Нельзя выйти!». Паника нарастает, хотя вы в полной безопасности.   🕌 Агорафобия — страх открытых или незнакомых мест. Боитесь не только тесных комнат, но и больших площадей, пустынных пляжей, незнакомых улиц. Вам хочется спрятаться в номер и не выходить.   👥 Социофобия — тревога перед новыми людьми. Экскурсия? Общий трансфер? Завтрак «шведский стол» с незнакомцами? Руки потеют, язык немеет. Отдых превращается в испытание общением.   ⛰ Акрофобия — страх высоты. Смотровая площадка, горный серпантин, даже балкон на 10-м этаже — голова кружится, ноги ватные. А так хочется сделать то самое фото «на краю мира».   🦠 Нозофобия — страх заболеть в поездке. Отказаться от местной еды, бояться кондиционера, паниковать из-за комара — это она. Боязнь отравиться, подхватить вирус или остаться без помощи в чужой стране.   🙂Ходофобия — глубинный страх путешествий как таковых. Самый коварный. Не самолёта и не высоты, а самого факта выхода из зоны комфорта. «А вдруг там будет хуже, чем дома? А вдруг я не справлюсь?» — и вы остаётесь на диване, хотя мечтали об отпуске год.   Что с этим делать? Для начала — просто знать, что они есть. И что вы не одиноки. Почти каждый путешественник сталкивался хотя бы с одним из этих состояний.   Поделитесь в комментариях какой страх из этого списка знаком именно вам? Или, может быть, вы победили одного из этих «спутников»?   Собираем чемоданы без лишней тревоги. Вместе 🤝 Дарья Белозерская

Умение поговорить по душам, смелость делиться своими сокровенными мыслями и чувствами играет в отношениях важную роль. Из таких диалогов со временем образуется купол особого родства, общих смыслов, дружбы, под которым можно переждать бурю, если она вдруг нагрянет. Но далеко не во всех отношениях, даже длительных, эти разговоры есть. Это вообще история совсем неочевидная. Близость может быть соткана из общих событий, схожих интересов, привычной рутины. Из утреннего кофе и привычки засыпать вместе, прижавшись друг к другу. Из ощущения непрерывности совместного пути. И этого бывает достаточно. Для кого-то даже более, чем достаточно. Не всем нужны разговоры по душам. По крайней мере, долгие и частые. Они могут возникать точечно в особо трудные периоды. Проблемы в отношениях возникают там, где один ждет регулярных свиданий "на сокровенной глубине", а другой не любит погружений. ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖ Выход обычно в обоюдном движении навстречу, без давления, избегания и стремления переделать друг друга. Иногда для большей синхронизации просто нужно время и встречи на полпути, на той глубине, где обоим еще дышится 💫 Дарья Белозерская

Какую психотерапию выбрать из бесконечного списка вариантов? И что не так с психоанализом? На самом деле список не такой уж бесконечный, но «новичку» разобраться может быть сложновато. Давайте разбираться по пунктам? 1️⃣ Не так важен метод, как сам специалист Последние исследования методов психотерапии гласят, что эффективность зависит больше от конкретных качеств и навыков специалиста, от созданных им психотерапевтических отношений, нежели от метода, в котором он работает. Тут очень в тему поговорка «плохому танцору и ноги мешают». Ты можешь хоть 250 методами овладеть, но толку не будет никакого. 2️⃣ Метод должен иметь научно-доказанную эффективность Несмотря на пункт 1, всё-таки любой психолог или психотерапевт обязан придерживаться научным методам. Научно-доказанная эффективность – это когда конкретный метод проверяется на большой выборке людей, проводится настоящее исследование, которое публикуется в научном журнале (а не только на личной страничке автора метода). Например, психоанализ, крайне популярный нынче метод в России, сильной доказательной базы не имеет. Праотец психоанализа, Зигмунд Фрейд, никогда эмпирически не проверял свои теории. 3️⃣ Какие методы имеют научно-доказанную эффективность? Вот несколько самых популярных направлений. - Конечно же, КПТ (когнитивно-поведенческая терапия) и все её ответвления. Например, Схема-терапия, АСТ (терапия принятия и ответственности), DBT (Диалектическая поведенческая терапия) и др. - Экзистенциальная психотерапия - Психодинамическая психотерапия - Гештальт психотерапия Это не единственные методы, поэтому в любом случае рекомендую элементарным запросом в поисковике выяснять, есть ли успешные исследования эффективности метода, в котором работает выбранный вами специалист. 4️⃣ В итоге, есть ли разница, какой метод? Да, есть! Но не потому что один лучше другого, а потому что каждый метод является более подходящим для конкретных запросов. Например, для панических атак и тревожных расстройств рекомендуют КПТ и его ответвления, а с вопросами поиска смысла жизни может помочь разобраться экзистенциальная психотерапия. В общем, опять-таки, в зависимости от вашей ситуации, запрос в поисковик а-ля «наиболее эффективный метод психотерапии для ... » и вместо многоточия подставьте свою проблему или диагноз, если таковой имеется. Конечно же, при чтении, выбирайте только проверенные источники и реальные научные статьи. Дарья Белозёрская

В период личностного или экзистенциального кризиса можно попасть в такое "искажение пространства", когда кажется, что застреваешь где-то между жизнью и безжизненностью, собой и не-собой. По моим наблюдениям, это происходит обычно в зрелом возрасте, когда накопилось достаточно опыта, чтобы сформировалось осязаемое мировоззрение и представление о собственном Я. И вот наступает момент, когда всё это становится каким-то диффузным, размытым, неважным. Иногда после значимой утраты, травмы, встречи со смертью по касательной или на фоне внешних системных событий, разрушающих всё привычное. Иногда после осознавания, что времени впереди осталось очевидно меньше, чем уже пройдено. Кто-то в такие периоды только укрепляется в своей идентичности, ценностях и выбранном пути. А кто-то проваливается в пустоту. Ни целей, ни желаний, ни-че-го. И это состояние, в котором нет тревоги и страха, порой пугает больше страха (такой вот оксюморон). Я здесь сознательно опускаю вопросы психиатрии, но считаю, что обратиться к врачу при подозрении на депрессию (или другую болезнь) обязательно стоит. Я просто не хочу ВСЁ сводить к психиатрии, помня о том, что моя профессия это прежде всего "наука о душе". И бывает, что ключи от пустоты лежат в не столь четком, как медицина, пространстве смыслов, символов, экзистенции (как способа бытия человеческой личности). Универсального рецепта я не предложу. Просто хочу, чтобы кто-то, читая эти строки, увидел свое неодиночество в этом процессе. Глубокие, думающие люди иногда оказываются в переходном мучительном "нигде". Выйти из него прежним вряд ли получится. В этом и суть. Нужно запастись мужеством и позволить туману быть, а себе быть в тумане. Время все равно возьмет своё. А затем появятся первые строки к новой главе, и история продолжится вновь. Так ведь уже было, правда? Дарья Белозерская

📌Почти все семьи, которые оказываются на пороге развода, совершают эту ошибку. Они перестают наслаждаться своим браком и начинают на него пахать. Когда отношения в паре только начинаются, пара огромное внимание уделяет самой жизни, получению радости от жизни: прогулки, концерты, путешествия, друзья, гости, новые места, новый опыт — всё это создаёт огромный внутренний подъём у каждого из партнёров.  Именно в этой атмосфере хочется быть вместе, хочется остаться вместе навсегда. Собственно, остаться навсегда, чтобы продолжить жить главным образом ИМЕННО ТАКУЮ жизнь. Однако дальше перед парой встаёт другая задача: развитие. Развитие себя как личности (развитие в карьере, выстраивание бизнеса) и развитие семьи: покупка квартиры, дома, машины, рождение детей, амбиции, связанные с ними. Поначалу эта задача кажется очень интересной и захватывающей. И вот уже супруги живут идеей о новой квартире, откладывают все деньги на первый взнос или на досрочное закрытие ипотеки, потом появляется желание обновить машину, купить квартиру побольше — и так до бесконечности. Увлечённая совместными целями пара сама не замечает, как перестаёт жить сегодняшним днём: развлекаться, получать впечатления, вместе проживать совместные положительные эмоции, — а это неизбежно ведёт к глубокому кризису. И вот пара всё купила, всё сделала, у неё осталось одно-единственное желание — разойтись, потому что за это время супруги стали абсолютно чужими людьми. И любые попытки найти что-то общее на этом этапе реализуются крайне сложно. Работая в парной терапии с такими парами, приходится буквально заново учить супругов видеть, слышать друг друга, получать совместно радость от жизни. Держать баланс между жизнью в сегодняшнем дне, получением радости от этой жизни и достижением семейных целей — необходимое условие для того, чтобы семья чувствовала себя счастливой.  Да, так вы придёте к своим целям чуть медленнее. Но вы придёте туда вместе, и будет что вспомнить, и с кем порадоваться свершенному☀️ Дарья Белозерская