BARVIKHA

Долго не писал, но об этом молчать уже не могу. Нет, ну внатуре — это что за Таврия Competition? На такой мыльнице только после плотненького забива на падел-корте с кентами выдвигаться аниме смотреть. Страшно представить, что через 10 лет все машины будут так выглядеть. Недавно шел по Даунтауну, увидел новый этот мыльный Macan — какой-то джилиманжароподобный. Я клянусь, в тот момент подумал: ну ладно, хоть BMW останется последним оплотом надежды и на силе духа вывезет. А тут — на тебе. Удар в поддых. Ну что за ужас…

О чудо, неужели оно — вдохновение написать пост в канал. Доброй ночи всем. Расскажу, как же это так получилось. Началось всё с того, что моя благоверная возмутилась: когда мы ложимся спать, вместо ритуала отхода ко сну ваш покорный слуга стабильно оказывается в первых рядах диванных войск (в данном случае — кроватных), мониторящих мировую политическую ситуацию. Моё пристрастие к прослушиванию ряда политических подкастов а-ля Такер Карлсон и Ко. явно не радовало мою вторую половину. По её мнению, я отдаляюсь, ухожу в какой-то свой мир и тем самым нарушаю умиротворённое погружение в царство Морфея (не путать с Морфием). Справедливости ради, в это самое царство Морфея ей погружаться легче: я сплю ближе к окну, а находящаяся за окном стройка херачит по уху мне заметно громче, чем ей. Но эту пару децибел мы, так уж и быть, спишем на рабочие моменты. В итоге я был выдворен из спальни шумом утрамбовывания бетонных блоков и решил всё-таки прислушаться к своей благоверной и провести некоторое время вне цифрового плена. Сел в кресло. В руки сам собой попался массажёр для головы — ну знаете, такой, с щупальцами. Сижу, смотрю в окно и начинаю играть в игру: сколько марок автомобилей, проезжающих по улице, я смогу назвать подряд без ошибки. Сбился почти сразу же на каком-то китайском говномобиле, название которого хрен вспомнишь. Решил прибавить бдительности, употребив остатки белого вина из холодильника. Операцию нужно было проводить в строжайшей секретности, так как начальство всё ещё ворочалось в своём ложе, подавая шебуршащие сигналы из спальни — признаки явного противодействия Морфея, который, видимо, заметил специальную военную операцию по вторжению в своё царство. Шажочек за шажочком путь до холодильника был преодолён, и запретная по будним дням шалость была осуществлена. Пара капель белого вина была аккуратно налита в бокал и перемещена прямиком в злоумышленника. Выпил. Вернулся на пост. Отгадал три машины — и опять проехало бог весть что из Китая. В этот момент я понял, что битва проиграна. В голову невольно закралась мысль о том, что люди нынче всячески избегают времени наедине со своими мыслями. Стоило мне случайно выпустить из рук гаджет — и первым делом я ринулся выдумывать себе новый тиктокообразный источник дофамина из подручных средств: окно и проезжающие мимо машины. А ведь раньше я много думал о жизни. Даже как-то худо-бедно рефлексировал. А за последние лет пять и вспомнить трудно. Вроде всё нормально: строю семью, купил новую машину, планирую покупку недвижимости. Но по сути — о жизни почти не думаю. Всё как на автопилоте. На этом моменте я снова вспомнил, что не смог назвать больше трёх машин подряд, потому что каждая третья — какой-нибудь китайский суньхуйвчай. И понял, что пора идти за вторым бокалом. Повторив подход снаряду, я уселся на свой постамент и сходу смог опознать сразу пять проезжающих автомобилей. Рекорд, подумал я, и уже собирался выходить на мировой уровень в придуманном мной соревновании. Но тут, потянувшись за бокалом допинга, произошло невозвратное. Мой триумф был остановлен законами физики. Бокал предательски пошатнулся и завалился на бок, расплескав содержимое. «Слава Богу, что я пил не красное», — подумал я, мысленно просчитывая стоимость ковра, на которую мог бы попасть. Благо вино было белым, а бокал весьма глубоким, так что ещё пара глотков не успела вылиться до того, как я ринулся исправлять содеянное. И, как оказалось, этого количества оказалось вполне достаточно, чтобы вдохновить меня на написание этого текста. Вернувшись в спальню, я услышал, как моя благоверная пробормотала сквозь сон: — А сумма-то большая? «Эх, молодец…» — подумал я. Даже во сне о благосостоянии думает. — Мелкими не ворочаем, — ответил я и улёгся спать.

«Секс Втроём и Будущее» Интригующий заголовок, неправда ли? Рассказываю: За чашкой втридорога переоценённого кофе, вкусом подозрительно напоминающего «Якобс» из «Ашана», я начал утро в лобби одного дубайского отеля. Сидел, вяло покручивая в руках чашку и слушал двух слегка потрёпанных бритосов — солнце местное их уже успело пожарить до состояния прожарки «well-done». Лицо слушателя скрывал мощный затылок со складками, так что, честно говоря, мне было даже неинтересно, как он выглядит. Интриги там не было. Весь свет софитов падал на его собеседника: такого же раздобревшего и запечённого на солнце мужика, который с горящими глазами втирал про свою книгу. Книга называлась «Threesomes and the Future». Что-то про интеграцию крипты, ИИ и биг-даты в бизнес сектор. По-русски: «Секс втроём и Будущее». Ну да, всё как мы любим — кликбейт уровня «Порно и квантовая механика». Автор продавал своё детище с напором уличного барыги: рассказывал про годы работы, пачки интервью с «людьми из Web3», глубокую аналитику рынков. Голос у него был такой, что вибрация отлетала даже в valet parking двумя этажами ниже. Каждое второе предложение он добивал шотландским «Йа кной уа ай эм тоукин абаут, мэйт!», и от этого хотелось либо заказать виски, либо вызвать скорую. Слушатель изображал издателя. Важная птица, на которой висела потенциальная монетизация этого словесного трэша. Поэтому маркетинговая стратегия автора была предельно проста: долбить до тех пор, пока мозг собеседника не сдастся. Я, разумеется, втянулся в процесс. Интересовал меня один вопрос: какого чёрта книга называется именно так? С «Будущим» всё понятно. Я — человек, родившийся на стыке веков. Для меня всё, что новее пятого айфона, автоматически будущее. Но «Секс втроём»? Сексуальная часть ясна, роли «кто кого е*ать будет» — тоже, как в старом анекдоте. И я вдруг понял, что вся эта сцена — реально про тройничок. Автор — в активной роли: жарит слушателя именами, ссылками на New York Times, обещаниями славы. Слушатель то притворяется пассивом, то задаёт каверзные вопросы про «scientific research» и резко идёт в ответку. Казалось бы, вот и весь дуэт. Но где же третий? А третий — это я. Абсолютно против своей воли оказался втянут в эту оргиию словесного насилия. Моё время, мозг и барабанные перепонки были от*баны без предупреждения. Никакого согласия я не давал. А значит, вопрос встал ребром: что это было, если не вербальное изнасилование? В этот момент я окончательно разозлился. Я же хотел просто убить время за паршивым кофе, а вместо этого оказался статистом в порнухе про Web3. Вы*бли, и даже имени не спросили. С этим ощущением я встал, закрыл счёт и вышел. Надо было срочно купить новые AirPods. Они хотя бы честно символизируют то самое «Светлое Будущее» — без «Секса втроём».

Я, как и любой уважающий себя москвич, решил пойти кардинально против логики процитированного постом ранее Пелевина. Из вышеперечисленного появилась только огромная американская тачка размером с крыло самолета. Понимаю, что есть куда расти… Постепенно начинаю незаметно подливать благоверной в шампунь краску светлых оттенков. Она же, явно будучи еще на втором уровне понтов, иронично выливает ее мне на подушку, не менее иронично присылая ссылки на пластические операции по увеличению груди у мужчин в Таиланде. Однако так просто меня не сломить, ведь как писал Пауло Коэльо в «Книге Воина Света»: «Вчерашняя боль — источник силы для воина света».

Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами. Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку. Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека. Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех. Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой. (С) В. Пелевин

#МыслиАдмина Про детство. Вспоминая детство, приходят мысли о том, что раньше мы могли радоваться мелочам. Спросив меня об этом пару лет назад, я бы, скорее всего, язвительно выдал что-то вроде: «мудовые рыдания рассказчика, озвученного закадровым голосом Константина Хабенского в отечественных фильмах категории Б». Однако сейчас и сам поймал себя на этой мысли. Не будем сейчас разглагольствовать на темы из разряда «По крышам бегать, голубей гонять», а разберёмся по факту. Когда мне было лет пятнадцать, я мог с утра обнаружить в iTunes новый трек любимого исполнителя и сутки напролёт наслаждаться хитроумными строчками под шальные биты. Или эстетически задумчиво выдувать дым своего вейпа с дрипкой (прости Господи) в потолок под завывания JBL о несчастной любви или тяжёлой жизни пацанов с района. Мог зацепить себе майку Dolce с очередными канделябрами или иконами и весь день летать по городу, переполненный мыслями о том, насколько изысканно выглядит мой качественно подобранный, по мнению «Кентов из Фуд-маркета 21», модный образ. И в том и в другом случае не оставляя ни малейшего пространства для маневра негативным мыслям, грусти и печали. А сейчас понимаешь, что всё как-то постепенно улетучивается. Радуют только приходы в размере энного количества УЕ на счет и Banya Forrest на Блю Вотерсе по субботам. Низкий поклон Саше Игнатьеву за свежий парок на еловых ветках. Не хочу вставлять в это уравнение отношения и семью, так как это дело святое. Близкие, естественно, радуют, редкие встречи с друзьями поддерживают боевой дух. Но куда-то пропала вся та нескончаемая радость от повседневных мелочей. Она сменилась постоянным ощущением нехватки свободного времени, надоевшей во всех смыслах рутиной и нескончаемой чередой накладок, требующих непосредственного вмешательства. Старшие товарищи посоветовали найти хобби. А как его найти, если времени нет? Всё то немногое свободное время отдаётся сну или размышлениям о том, как всё надоело. Видимо, придётся оторвать от сердца сон ради кусания прохожих за ногу на улице в костюме какой-нибудь капибары, корректировки задумки автора путем обливания выставленных в музее предметов искусства фекалиями собственного приготовления (эко-активизма), хобби-хорсинга или чего там сейчас модно у молодёжи…

#МыслиАдмина Про новости. В продолжение вчерашнего монолога о страданиях в погоне за недостижимыми материальными благами хочу заметить, что совсем перестал читать местные новости. Будучи инфо-маньяком всю свою жизнь, могу заметить, что это для меня несвойственно. Чуть покопавшись в себе, или, как выражаются в кругах бизнес-элиты и просветленной интеллигенции, «пошурупив мозгой», я всё-таки сумел отыскать корень данной проблемы. Дело в том, что инфо-поле, в котором я нахожусь, тотально оторвано от привычной мне реальности. Возвращаясь к теме госуправления Дубая, спешу выразить лидерам страны глубочайшее уважение, ибо идею данной оторванности я прекрасно понимаю: «мы говорим о том, что у нас всё хорошо, а если вдруг где-то и нехорошо — сами разберёмся». Данный дисклеймер также приведен с целью отдалить меня от возможной депортации в ту самую «Деревню Стерлигова», а то и куда подальше по причине инакомыслия. Так что в очередной раз: я всё понимаю, всё правильно — респект и уважуха. И, может быть, здесь реальность и правда какая-то другая — полная радости от каждого прожитого дня. Я не смею спорить с тем, что я просто ещё не успел ею проникнуться. Ведь прожив существенную часть жизни в России, я привык к совершенно другой реальности: суровой, жестокой, полной разного рода похабщины вроде миллиардных взяток, продажных чиновников, кумовства, бандитизма и тётушек бальзаковского возраста, разряжающих свои двенадцатицилиндровые рыдальники прямо в экран телевизора. Вот открываешь российские новости — и сразу видишь родные душе заголовки: «Чиновники украли 200 миллионов рублей, выделенных под строительство культурных центров!», «Пенсионерка отдала мошенникам столько денег, что даже Центробанк внёс коррекции в подсчёт оборота денежных средств в стране!», «Бомжи установили рекорд группового совокупления на теплотрассе!», «В Нн-ом районе Нн-ого края всё завалило снегом нахер!» Отвлекаемся на всплывающую рекламу от «ВанТуТрип», предлагающих горячие путёвки чтобы провести незабываемый отпуск в Ираке, ибо платные подписки на СМИ — это что-то нам непонятное, неблизкое а скорее даже бесовское, и сразу же возвращаемся к ещё более интересным новостям… Эх… Вот она — горячо любимая и так почти забытая мною в эмиграции реальность…

#МыслиАдмина Братва, всех категорически приветствую! Давненько не постил, ну уже как обычно. Вдохновения нету… Уж чё поделать. Искушённые люди называют это творческим кризисом, а я — затянувшимся путешествием в Остопиздляндию. Надоело всё, короче. За больше чем три года жизни во всеми нами любимой Дубайской области атмосфера постоянного нахождения в «рекламном ролике Сергея Косенко» начинает слегка поддавливать на колпак. Не подумайте, Дубай я люблю! Прекрасное госуправление, домики большие и красивые, низкие налоги, Бурдж-Халифа и так далее. В целом всё супер. Однако, находясь в тусовке экспатов, донельзя разбухшей от культуры «овер-дохуя» потребления — и на сдачу Кайен и спаниш латте, пожалуйста, — начинаешь задумываться: а не выбыл ли ты из гонки? Не потерялся ли ты на пути к заветному счастью, изрядно нафаршированному разного рода понтами на вкус и цвет? Наблюдая 25-летних ребят, рассказывающих о том, что приезжать надо было именно в 2020 году (когда можно было заработать баснословные бабки на real estate или встретить того самого швейцарского деда с кучей денег, на последнем дыхании борющегося с циррозом печени и мечтающего лишь об одном — расстаться с ними в пользу сшитой белыми нитками сделки по покупке Залуп-койна и озолотить тебя), понимаешь: увы, уже не 2020-й, а аж 2025 год. Тебе остались лишь крошки от пирога, который давным-давно уже умиротворённо переваривается в пузе у облыселого мужичка средних лет, брякающего своим золотым Патэком о дверь Роллс-Ройса — так яро олицетворяющего дикий капитализм, готовый с минуты на минуту переварить и тебя. В общем и целом хочется уехать жить в деревню к Стерлигову. Или полупьяным горлопанить в переходе Арбата блатняк, зарабатывая копейки в те самые заветные минуты, пока наряд полиции делает пересменку. Всех обнял, родные. До новых встреч!

#Новостимоды Hoka выпустила подкрадули на случай если в высоких кабинетах вдруг начинается пробуксовка🤨

#БАЙКА новогодняя Ну что же братва, наступил Новый Год. Выше мое краткое запоздалое поздравление, уж не обессудьте что с опозданием. Хотел бы рассказать вам новогоднюю байку. Второго числа мы с моей Благоверной дали газку с Дубков чтоб провести праздники в Северной Африке. Стоим в аэропорту Дубая, в очереди на вылет. Сдаем багаж и тут за нами встает некая мадам. Наша соотечественница. Вся в розовом. Вот этот костюмчик блаженный где Pink написано, поняли да? Тетя была явно с бодуна конкретнейшего. Человечек на стойке пытается выяснить куда она путь держит, в ответ получает что-то неразборчивое. Говорит он на Английском естественно. После нескольких попыток вопрос не решается и он, зная что мы говорим по русски обращается к нам за помощью. Мы подключаемся, начинаем уточнять у нее, куда она летит? Она сначала отмахивается от нас продолжая вести незаурядный диалог с человечком из аэропорта, однако все её попытки выговорить что либо на Английском обрываются на втором-третьем слоге затем сопровождаются жестикуляцией в стиле: «Да че ты до меня доебался?» В итоге мы еще раз громко и четко спрашиваем: «Девушка, куда Вы летите?» Она поворачивается на нас и закатив глаза, на выдохе, будто бы объясняя нам элементарную арифметику отвечает: «Ну куда, куда? В Дубай я лечу!»