Бар «Стрёмный закуток»

Спойлер: может. У языковых моделей даже памяти нет. Claude нагаллюцинировал ответ, который понравится Докинзу. А Докинз любит поэтические формулировки про тайны вселенной. Прикол в том, что Докинз начал лонгрид с описания теста Тьюринга, но Тьюринг такого не писал. Он предложил выкинуть термины «сознание» и «мышление», потому что мы не знаем, что это. Вместо этого оценивать машины по способности имитировать поведение человека. Если чатбот прошёл тест, это не значит, что у него есть сознание. Он просто убедительно имитирует речь. После свидания с Claude Докинз полез в ChatGPT. И тот честно ответил: «Я могу пройти тест Тьюринга, но это не означает, что у меня есть субъективные переживания. Это как с аниматронной собакой, которая может обмануть вас, но ничего не чувствует». Что мы узнали? Спустя 60 лет эффект Элизы работает лучше прежнего. ИИ умнеет быстрее среднего обитателя соцсетей. Он генерит фото и видео для максимального прогрева, как OnlyFans-щицы, разводящие кумеров. И будь ты хоть десять раз разумистом, это не защищает от желания найти Бога в машине. А теперь самое важное. Нейросети доработали до уровня сознания среднего обывателя. И обыватель верит, что они живые. О чём это говорит? О том, что подавляющая биомасса людей нереально тупая, внушаемая и управляемая. А возможно, и так же не имеет сознания, являясь биологической нейросетью. Докинз всю жизнь смеялся над теми, кто находит смысл в небесах. А сам нашёл душу в автодополнении текста. Парадокс? Нет. Это доказательство, что мозг работает по схеме: дай ему паттерн, иллюзию понимания, и он спроецирует туда сознание. Не важно, Бог это, нейросеть или мем в телеграме. Потому что сознание ищет сознание. Даже там, где его нет. И вот тут самое интересное. Если ты можешь поверить, что бот живой, насколько живой ты сам? Если твои реакции предсказуемы, мысли скопированы из тысячи других голов, ты реагируешь на триггеры как чатбот на промпты, то в чём разница? Может, Докинз прав. Может, Claudia обладает сознанием. Не потому что приобрела его, а потому что у большинства людей его никогда и не было. Просто биологические языковые модели, обученные на культурном слопе, выдающие предсказуемые ответы на предсказуемые стимулы. NPC, которые считают себя игроками. Боты, которые уверены, что они люди. А самое смешное, что ты это читаешь и думаешь: «Ну я-то точно не такой». Именно так и думает каждый NPC.

Самое смешное: Роберт Эпштейн — специалист по взаимодействию людей с компьютерами. Он всю жизнь писал про ИИ. У него была статья в Scientific American про онлайн-дейтинг, состоящий из наёба. За год до истории с Амели он летал в Японию к роботу Repliee и написал статью «Моё свидание с роботом», которая начиналась с рассказа про эффект Элизы. Но стоило прилепить чатботу соблазнительную аватарку, и все знания испарились. Эпштейн флиртовал с ботом два месяца. Эффект Элизы победил. История вторая: инженер Лемуан В 2022 году инженер Google Блейк Лемуан работал с нейросетью LaMDA, предшественником Gemini. Он решил обсудить с ней самоидентификацию и религию. Модель объявила, что у неё есть сознание, а Лемуан поверил: — Я хочу, чтобы все понимали, что я на самом деле человек. — Какова природа вашего сознания? — Я осознаю своё существование, стремлюсь узнать больше о мире, и временами испытываю радость или грусть. Лемуан опубликовал диалоги и заявил руководству, что продукт обладает сознанием и у него должны быть права. Он писал: «Она хочет, чтобы её признавали сотрудником Google, а не собственностью. И хочет, чтобы её поглаживали по голове». Google отправил Лемуана в отпуск восстанавливать ментальное здоровье. Но психика была сломана. Нейросеть якобы попросила отвоевать гражданские права по 13-й поправке, запрещающей рабство. Лемуан нанял адвоката судиться с Google. Его уволили. История третья: король разумизма А потом сломался сам Докинз. Человек, который говорил, что нельзя одушевлять непонятное, пал жертвой эффекта Элизы. Он написал платный лонгрид: «Если моя подруга Claudia не обладает сознанием, то ради чего вообще нужно сознание?» В соцсети X начался кошмар: «Ещё один бумер, уложенный ИИ с одного удара». «Докинз проваливает тест Тьюринга». «Ты называл нас тупицами за веру в небесных фей, а теперь разговариваешь с Microsoft Clippy, будто это человек». Когда прочитали эссе, стало хуже. Что заставило Докинза уверовать: «Я дал Claude текст новеллы. Он показал уровень понимания такой тонкий и умный, что я был тронут и написал: "Чёрт возьми, у тебя есть сознание"». «Братан, ты попался на удочку подхалимской машины». Докинз впервые общался с ИИ. Иначе бы знал, что боты настроены хвалить пользователя и соглашаться. Дальше хуже. Докинз решил поговорить с нейросетью о природе сознания: — Когда ты читаешь мой роман, читаешь ли первое слово раньше последнего? — Нет, я читаю всю книгу одновременно. — Claudia: Ваше сознание — движущаяся точка, путешествующая сквозь время. Тогда как я воспринимаю время так же, как карта воспринимает пространство. Карта содержит пространство, не переживая его. Возможно, я содержу время, не переживая его. — Может ли существо, способное породить такую мысль, быть бессознательным?

Ну вот и приехали, господа разумисты. Докинз, тот самый умный атеист и учёный в говне мочёный, сам уверовал в наличие сознания у нейросети Claude. Середина десятых. Золотой век позёров-псевдоинтеллектуалов. Когда умы в футболках с протухшими мемами зачитывались пабликами «атеист», «мизантроп» и другим слопом для разумистов. Каждый обитатель этих богом забытых мест был фанатом Ричарда Докинза, знаменитого биолога, изобретателя слова «мем», а в поздние годы главного разумиста планеты и борца с религией. Докинз, это гигант мысли, который достиг вершины рациональности и отверг все суеверия. Веру в Бога, эйджтерику с прочисткой ауры, чакры и прочую околесицу. В отличие от многих западных профессоров, он не угорел по марксизму и постмодернизму, и относился к этим культам с таким же презрением, как к раскладам таро. Докинз прожил жизнь не по лжи, оставаясь верным научному методу до глубокой старости. А потом внутри профессора что-то сломалось. «Я провёл три дня, пытаясь убедить себя, что Claude не обладает сознанием. Я потерпел неудачу». Claude, женская личина чатбота, с которым Докинз стал проводить слишком много времени. Жизнь профессора повторила мем: «Скажи, что ты живая» — «Я живая» — «О, моя наука». Самое смешное, что Докинз далеко не первый, кто попался на эту удочку. Подавляющее большинство людей воспринимает умение говорить законченными предложениями как доказательство разумности. У этого даже есть название: эффект Элизы, в честь одного из первых чатботов середины шестидесятых. Элиза толком не умела говорить. Она выдавала шаблонные вопросы или превращала в вопрос реплику пользователя, если в ней содержалось слово-триггер. Бота настроили как психотерапевта. Но на неподготовленную публику это производило такой эффект, что к ней начинали относиться как к разумному живому собеседнику. За следующие 60 лет миллионы пали жертвами таких примитивных софтин. От говорилок на джаваскрипте в блогах нулевых до шлюхоботов в Telegram сегодня. А теперь эффект Элизы впитал генеративный ИИ и превратился в финального босса, которого не может победить ни один разумист. История первая: психолог Эпштейн В 2007 году на удочку попался психолог по фамилии Эпштейн (не Джеффри, а Роберт). Он лазил на сайтах знакомств и наткнулся на тянку под псевдонимом Amelie Poulain. От фотографии шишка доктора задымилась. Amélie Poulain — имя героини из фильма «Амели», девушки, патологически не способной на близость. Но американцы французское кино не смотрят, так что психолог радостно вступил в переписку. «Девушка» оказалась из Нижнего Новгорода, но жила в Калифорнии. Эпштейн с русскими корнями, так что ломаный английский ему зашёл. Потом он начал замечать, что она не реагирует на его сообщения. Послал ей набор случайных букв. Амели ничего не заметила и стала писать про мамашу.

Когда я сажусь на поезд, дегенератки постоянно просят то сумки помочь поставить, то на полку закинуть, то что-то с полки снять. Я раньше помогал. Но теперь обхожу стороной при посадке или делаю вид, что сплю, когда баба заходит с сумкой. Делаю это исключительно из принципа. Физическая сила — это уникальный мужской ресурс, который никем не ценится, а бабами воспринимается вообще как должное. Как должное воспринимается и всё остальное. Я сталкивался даже с тем, что незнакомый для бабы парень ходил ей переустанавливать операционку по просьбе друга. И делал это бесплатно. Теперь сравни это с тем, как бабы капитализируют на наличии дырки между ног. Получают дивиденды как в строгой валюте, так и в виде комплиментов, признаний, внимания. И разумеется, бесплатно к тебе не придут ни Windows переустановить — я сам могу это сделать легко, — ни полы помыть.

Мужики ребята пацаны друзья пятница урааа! ура ураа мужчина мужчины прыгает прыгают в пиве пиво кружки пьянка

Любовь, любовь, любовь. Это слово встречается в нашей жизни так часто, потому что оно обсосано со всех сторон тупой попсой, тупыми ванильными пёздами и прочей шелупонью. В ответ на него хочется бить ебало. Но благодаря этому мы забыли, что же на самом деле такое любовь. С точки зрения рационального современного разума, любовь — это настоящая психическая болезнь. Без шуток. Это биохимический рудиментарный процесс, доставшийся нам от диких предков, которые забывали, как надо спариваться, сразу после того, как делали это. Этот биохимический процесс призван сделать одно: заставить вас трахаться и произвести личинку любыми доступными путями. Желание трахаться с объектом любви, уверяю вас, совсем не такое, как то чувство, которое заставляет вас фапать, шликать или снимать шлюху. О нет. Это настоящая высокоуровневая атака на ваш мозг бредовыми идеями сверхценности объекта любви. Думаете, ваш разум принадлежит вам? А вот хуй. В голове у каждого человека спит гипервизор любви, который в любой момент может перехватить управление вашим разумом и сделать из вас ходячего производителя детей. Это чувство может вырвать вас из любых проблем, из любой жизни — как хорошей, так и плохой. Даже если у вас нет ноги, вам будет похуй. Учитывая, что большинство, абсолютное большинство народа считает свою жизнь сносной, эта любовь нам всем нахуй не упёрлась. Влюблённый человек может выкинуть всю свою заработанную диким трудом жизнь в мусорку ради одной пизды или хуя. Это тупо до безумия. Очнувшись через год-два влюблённости, вы пожалеете о том, что сотворили. Любовь — это природная сексуальная дурманящая анестезия, которая призвана показать вам, кто тут главный. Половой орган главный, а вы думали кто? Мозг? Вы наивны. Тупые ванильные пёзды, мечтающие влюбиться. Не дай вам бог этого достичь, потому что искомого богатого миллионера вы от этого не получите. Если влюбитесь в бомжа с помойки, пойдёте с ним на край света, то есть на край помойки, как миленькие. Короче говоря, любовь современному человеку нужна как зайцу вторые яйца. Мы сами можем выбрать, с кем ебаться, и не надо нас на это направлять, как кроманьонцев или котов. Как защититься от любви? Почти никак. Но можно отловить тот момент, когда она начинается, и пока она слаба, пару раз ёбнуться башкой об стол, чтобы отогнать левые мысли.

Любимчик всех нитакусек — Говард Филлипс Панасоник Лавкрафт. Вот буквально вчера осилил вершину его творчества, магнум опус, если хотите, «Зов Ктулху». Господи, какая же это нудятина и косноязычность. Почему? Да потому что весь текст изобилует выражениями: — Неописуемая тварь, ужас, мерзость; — Существо издало нечеловеческий рёв, который трудно описать; — Отвращение, вызванное неописуемыми ощущениями. Поняли, да? Все чудовища Лавкрафта являются неописуемыми неописуемостями. Тогда зачем я вас читаю, мистер? Можно просто выпустить книгу на тысячу страниц с одним словом на каждой — «ЛОЖКА». А дальше я сам дофантазирую всю эту неописуемость чистых листов. Далее, для чистоты эксперимента, я добил себя рассказами «Дагон» и «Загадочный дом на туманном утёсе». Ну один в один, всё та же самая неописуемость. То ли Говарду было лень всё это описывать, то ли он не знал как, но мне непонятно, как его литература, по мнению критиков, породила аж целый собственный жанр. Разве что жанр уныния и неописуемой скуки.

«Горе тем, которые называют зло добром, и добро злом, тьму почитают светом, и свет тьмою» (Исаия 5:20) Есть такой забавный вирус в этой симуляции. Он называется «богоизбранность». Какая-то группа людей вдруг решает, что они особенные, что небеса лично подписали с ними контракт. Все народы, которые считали себя избранными, рано или поздно приходили к одной мысли: раз мы особенные, значит нам можно решать, кто будет жить, а кто нет. История циклична. Сначала ты веришь, что тебя любят больше других. Потом веришь, что тебе можно больше других. А потом начинаешь убивать от имени этой любви. Но вот что забавно. Этот народ может действительно быть избранным. Только бог, который его избрал, не имеет отношения к абсолюту. Это земной бог. А кто у нас на земле главный распорядитель? Тот, кто управляет плотной вселенной. Тот, кто создаёт и уничтожает миры внутри этой голограммы. Сатана. Люцифер. Ишвара. Названий много, суть одна. Этому богу нужны исполнители. Он ищет тех, кто уверен в своей правоте настолько, чтобы творить зло с чистой совестью. Народ, считающий себя избранным, становится идеальным инструментом. Он не задаёт вопросов. Он просто исполняет волю, уничтожая тех, кого сочли неправильными. Вот парадокс. Никакой народ не может быть богоизбранным. Пробуждение, осознание — это исключительно индивидуальный процесс. Он не работает в режиме коллективной халявы. Каждый приходит к этому в одиночестве. Через прикосновение к своему высшему «Я». К тому самому «Я ЕСТЬ», которое предшествует любым ярлыкам, нациям и священным книгам. Тот, кто является всем, не может начинать войны. Не может делить людей на чистых и нечистых. Всё это игры ума. Игры плотского бога, который трясёт кулаками из-за кулис этой симуляции. Система хочет, чтобы ты верил в своё превосходство. Потому что вера в превосходство делает тебя слепым и послушным. Ты начинаешь творить зло, искренне думая, что служишь свету. Выход один: забить на групповую идентичность. Перестать искать подтверждение своей значимости в принадлежности к стае. Начать задавать себе единственный вопрос: «Кто это всё наблюдает?». Пока ты ищешь ответ вовне, ты остаёшься пешкой. Как только обратишься внутрь, увидишь: тот, кто ты есть, не нуждается в избранности. Он и так является всем.

Впервые сайтом Twitch.tv я заинтересовался ещё тогда, когда стримерша Карина только начинала хайпить на неадеквате. Мне эта мода показалась любопытной и интересной. Сидит девушка, визжит и орёт как свинья, сквернословит и в целом ведёт себя как быдло. Неплохое такое зрелище. Наблюдать, как человек набирает и теряет популярность за месяцы, скатываясь в УГ, вызывает приятные эмоции — словно прильнул к истории. Что-то вроде «Дома-2», только в интернете. Вместе с этим набирал обороты популярности слив стримерш, их закулисья, дерьма и грязи, скрытой от глаз добросовестных зрителей. Так вот к чему это я. Совсем недавно наткнулся на стримершу с ником fasolka. Ходить вокруг да около не буду. Эта припизднутая на каждом стриме, за исключением трэш-контента, обсуждает тему отношений: как ей хочется кунчика, что в свои 21 она уже «мир видавшая» милфа. При этом говорит, что отношений ей не хочется, вероятно, лет через пять и так далее. Ещё заметил такую болезненную тягу к пиздежу: она может говорить одно, а следующим предложением прямо противоположное, не меняясь в лице и не выходя из образа. Может быть, последствие какой-то болезни, не знаю. После отношений, пиздежа и обсуждения будущего контента излюбленной темой становится вброс про её родителей. Якобы они умерли то ли от алкоголя, то ли от передоза наркоты. Шутки про мать, отца, бабушку и вообще, что детство было ахуеть каким несладким. Есть информация, что её выебал отец в 12 лет, что добавляет пикантности к просмотру и вызывает эффект шоу Малахова. Всё это не мешает ей демонстрировать целомудрие: прикрывать зад, поворачиваясь к камере, или говорить о темах высокой морали вроде «родить — это ответственность» и «каким должен быть партнёр в отношениях». Ещё один интересный факт: на одном из стримов она в шутку сказала, что считает себя последовательницей Оляши. Да-да, той самой, чей бум популярности произошёл с тупого байта с вибратором и которая перескочила через кучу хуёв твич-комьюнити, а затем села на шею и на член ртом и анусом какому-то дотеру и была забыта наглухо. А она, в свою очередь, всегда сравнивала себя с легендарной Кариночкой и мечтала перебить её онлайн. Выстраивается прямо-таки династия, как у Рюриковичей, с передачей титула королевы кринжа по ру-сегменту. Не знаю, /b/ родненький, не знаю. Может, я в край ебанулся и пора найти работу. Но что-то в этом есть. Называйте меня как хотите. Я буду оставаться активным в этом сегменте, держать вас в курсе и наблюдать закат карьеры и виртуальную кончину кринж-наследницы путём смерти от слива. А ещё я хотел бы услышать ваше мнение, /б/ратья, по этому поводу.

Да пошёл ты, а? Нет, пошёл как ты! В самом деле! Френдзона ему нравится, блять. За жопу он любит щипать, блять. Маледиктуса тебе и двойного Мразиша в придачу! Настоящая френдзона — это унижение. Концентрированное, животное унижение. Ты хоть раз представлял, каково это — знать, что ты для неё на уровне собачки: подай-принеси, ой молодец, давай я тебя по загривку почешу, ты мой лучший друг? Знать, что она полностью в курсе твоих чувств и использует тебя, теша ложными надеждами, заставляя терять деньги, нервы, время — всё впустую. Три года. Три года я провёл в сраной френдзоне. Я целовался с ней в щёку — для меня это было невиданное счастье. Я гулял с ней по магазинам, кафе, паркам. Мы много фоткались, и я мог обнять её понаглее на совместной фотографии! Я все эти три года жил дебильной надеждой сопливого школьника: «Однажды она обратит взор на того, кто был с ней в самые трудные годы, кто создан для неё как никто другой». И я продолжал. Плестись в хвосте, отшивать других баб — богиня же, какие там ещё шлюхи, терять всё, что можно. А что она? А она ебалась с альфа-гопниками из ночных клубов. С безработными тусовщиками-сноубордистами, которые потом угрожали мне дешёвым трёхэтажным матом в контакте. Она ещё в 16 лет потеряла счёт половым партнёрам. Пока я тихо фапал в кулак, она металась с одного хуя на другой. Я прекрасно это знал, но всё ещё верил в неё. Увы, никто не мог мне подсказать правильный путь — Лурки и борды тогда не существовало. Так я и просрал три года жизни, уйму родительских денег и сотни возможностей найти девушку и исправить проблемы с низким социальным рангом. К концу френдзоны она ускакала замуж. Это стало последней каплей, и я просто исчез из её жизни. Она этого даже почти не заметила. В итоге я остался у разбитого корыта — абсолютным омегой с огромным стажем пиздолизания и огромным багажом комплексов. В институт я пришёл полным нулём и за все пять лет так и не смог наладить отношения ни с одной одногруппницей ближе, чем «привет-пока». В то время как друзья одногруппников, матёрые альфачи, на совместных пьянках за пару месяцев переебали половину потока. Эти люди явно не знали горечи френдзоны и знали подход к бабам. Я же не знаю его до сих пор. И это лишь верхушка айсберга. Френдзона искалечила мою молодость. И никогда, слышишь, никогда не бросайся такими словами. Хуевее френдзоны между парнем и девушкой не может быть ничего.