Анекдоты категории Б

Джимми вскакивает с постели и радостно забегает на второй этаж к отцу, в его кабинет. "Папа! Папа, сколько мне ле–е–е–ет!?" — забегая в комнату кричит ребенок. "Тебе — восемь!" — подыгрывая сыну выкрикивает отец. "Пра–а–а–авильно!" отвечает Джимми и выбегает из комнаты. "Дедешка!" — кричит Джимми спускаясь по лестнице в гостинную. "Ско–о–олько мне лет?!". Мудрый дедушка сидящий у камина откладывает в сторону газету и недавно зажжённую трубку. "Подойди–ка ближе, Джимми" — сказал дедушка. Джимми вприпрыжку подбежал к дедушке. Дедушка запускает свою руку в штанишки Джимми и резко хватает его член, после чего ослабляет хватку и начинает водить своей рукой вниз и вверх. Несколько ритмичных движений и дедушка проводит указательным пальцем по промежности Джимми и останавливается на его анусе. После круговых движений вокруг анального отверстия дедушка проникает указательным пальцем внутрь. Затем дедушка снова проводит пальцем по промежности внука, только в обратном направлении и заканчивает все это действо крепко сжав кончик пениса Джимми. От подобных действий Джимми вскрикивает. "Тебе восемь" — заявил дедушка. "Но как ты узнал?" — спросил Джимми. "Я услышал как ты сказал своему отцу".

Знаете, чем фразы "Не занят" и "Ничем не занят" отличаются? Ничем.

Представьте: Вы — владелец сети шаурмечных. Вашей сырной шавухой отравились 12 человек. Что будете делать? Как правильно решать подобные и другие кризисные кейсы, сохраняя лицо в скандалах, разбирает Анастасия Семёнова — PR-консультант, чей канал читают депутаты Госдумы. • Миллионы смеются над тобой: кейс Юлии Высоцкой • Monochrome — это образцовый провал? • Вас отменяют 144 млн человек: кейс Насти Ивлеевой • Переходим в люкс-сегмент, а аудитория — не принимает: кейс 12Storeez Читаем, чтобы четко и правильно реагировать на кризисы в работе и жизни.

- "Официант, официант, как называется это блюдо?" - "Оно называется "Томатный Сюрприз" - "Но ведь в нём нет томатов" - "В этом и сюрприз" - ответил официант и насрал на тарелку

Ночь. Мужик спит. Вдруг он просыпается, вскакивает, идет в туалет. Отлил и говорит с укоризной, глядя на свой хуй: — Вот, когда тебе надо - я всегда встаю!

Кидайте в комменты самый смешной анекдот про бензин. 👇👇👇 Автор лучшего получит два талона на нихуя

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.

Мужчина подсаживается к женщине и говорит: — Простите, а вы журналистка? — Да. А как вы догадались? — У вас лицо тупое. Женщина обиженно: — А у вас лицо тоже тупое! — Я знаю, я тоже журналист.

Идет чукча по тундре. Видит лежит обмороженный человек. Притащил его в чум, обогрел, чаем напоил. Это оказался россиянин из Набережных Челнов. Он говорит: — Приезжай в Набережные Челны, я тебя большим человеком сделаю, будешь на великом заводе «КАМАЗ» работать. Чукча приехал, заходит в отдел кадров, его спрашивают: — Что ты умеешь делать? — Белку в глаз стрелять, рыбу ловить, охотиться. — Считать, писать умеешь? — Нет. — Тогда иди отсюда. Чукча обиделся и уехал. Настала весна. Идет чукча по тундре и видит еще один замёрзший лежит. Притащил в чум, обогрел его,оказался американец. В благодарность он чукче говорит: — Приезжай ко мне я тебя великим человеком сделаю. Через 20 лет едет чукча в шикарном лимузине, рядом сидит красивая блондинка и говорит: — Эй, Джо, отсчитай мне 10000$ на платье. — Возьми в бардачке. — Я хочу, чтоб ты отсчитал своими руками. — Эх ты, дура, если бы я умел считать, я бы давно на великом заводе «КАМАЗ » работал.

Жена конюха после оргазма получает сахарок