Анекдоты категории б: избранное

Раннее утро. Сидит морячок, с борта рыбку ловит. И попадается ему золотая. - Отпусти, любое желание выполню! - Да плыви себе, ничего мне не надо. - Не могу. Надо чье-нибудь желание выполнить, положено так. - Ну давай, кто первый на палубе чего-нибудь пожелает, тому и сделай. Тут на палубу выходит боцман, потягиваясь говорит: - Эх, красота-то какая, три хуя мне в рот и якорь в жопу!

Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале двадцатого века) одна очень бедная семья. Наконец накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жрать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечеp положили в холодильник 1 кг картошки — смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в америке) и всей семьей решили переехать туда. Летит эта семья в самолете, и вдруг стюардесса объявляет: так и так, у самолета отказал один двигатель, нужно сpочно сбрасывать багаж — это единственная возможность спастись… И стюардесса отправляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья — за стюардессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами. Ладно, это все фигня, а теперь слушайте другой анекдот. Утонул, значит, когда-то «Титаник». И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли и превратились в великолепного юношy (Ю) и красивейшую девyшкy (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше: (Д): Как ты думаешь, кpоме нас, где-нибудь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски… И они построили плот, запаслись едой и отправились в путь. Hа второй день пути юноша вдруг спросил девyшкy: (Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне? (Д): Что ты имеешь в видy? (Ю): Мне кажется, что я люблю тебя! (Д): А как это? (Ю): Сейчас я покажу тебе — я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину. И он спрыгнул с плота в море и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зернышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глубже. Hо следующая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. И вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ…

Директору автоваза подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной

Идёт Ёжик по лесу и тут видит три богатыря на лошадях скачут. Говорит Ёжик: -Здравствуй, Илья Муромец. -Здравствуй, Ёжик -Здравствуй, Добрыня Никитич -Здравствуй, Ёжик -Здравствуй, Алёша Попович -Здравствуй, Ёжик -Здравствуй, конь Ильи Муромца -Здравствуй, Ёжик -Здравствуй, конь Добрыни Никитича -Здравствуй, Ёжик -Здравствуй, конь Алёши Поповича -Здравствуй, Ёжик Поговорили они о том о сём. И вот прощаются. -До свиданья, Илья Муромец. -До свиданья, Ёжик -До свиданья, Добрыня Никитич -До свиданья, Ёжик -До свиданья, Алёша Попович -До свиданья, Ёжик -До свиданья, конь Ильи Муромца -До свиданья, Ёжик -До свиданья, конь Добрыни Никитича -До свиданья, Ёжик -До свиданья, конь Алёши Поповича -До свиданья, Ёжик Пошел Ёжик дальше. И вот идут ему на встречу Али Баба и сорок разбойников. -Здравствуй, Али Баба -Иди нахуй, Ёжик, у нас времени нет

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы: — Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

Пока все учились, работали, радовались жизни, женились и разводились, я последние 5 лет трудился не покладая рук в гараже над своим главным изобретением. И вот оно готово. Генератор анекдотов про Петьку и Василь Иваныча. Запускайте @vasiliy_ivanych_bot, вводите любое слово или словосочетание, а Василь Иваныч объяснит его значение в своей фирменной манере. С гордостью и уверенностью могу заявить — АНАЛОГОВ НЕТ!!!

Старый мир — хрустальная задница на троне. Глобальный Юг — это лом. И он уже не просто царапает паркет. Он нашел точку опоры. Скоро будет не крик, а хруст. Хруст перелома эпохи.

Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен удивительный порядок и чистота, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай. - Какая красота, - удивляется комиссия. - А позвольте узнать, откуда? - Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному. - И куда вы ранены, молодой человек? - В хуй. - Да вы что, с ума, что ли сошли?! Завтра королева прибудет, а вы такие вещи говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь другой ответ. - Хорошо. Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже не удерживается от вопроса, "Почему?". - Так санитарки ухаживают, Ваше Величество. - А куда же вы ранены? - В низ живота, Ваше Величество. - Хорошо, что не в хуй, - испугалась королева.

Приходит молодой парень в аптеку: — Мне пожалуйста один презерватив. Аптекарь: — Только один? — Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: — Хотя у нее сестренка тоже ничего, давайте два. Подумав еше: — Вообще-то у нее и мама ничего, давайте три. Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: — Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: —Не знал, что твой папа аптекарем работает.

Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.