Анекдоты категории Б

Тут чувак ведёт на спотике плейлист Никола Пашиняна, на основе его рилсиков: https://open.spotify.com/playlist/76eF7l7gQMRAZ4tbI0XsFh?si=825aeebb94f84b7d

Захотела как-то раз Анастасия Волочкова в гостях у Уральских Пельменей выебнуться, села на шпагат и пиздой к полу прилипла. Все растерялись, не знают что делать. Тут  Брекоткин и говорит: - Я знаю что делать! Давайте на этаж ниже спустимся, дырку в полу просверлим, вакуум рассосется и мы ее оттянем! - Ты че, Брекоткин, ебанулся что-ли? Это же африканский дуб! Он стоит дороже всего этого здания, - говорит Рожков. Брекоткин подумал, подумал и говорит: - А давайте ее за соски потеребим; смазка выделится, мы ее на кухню оттянем, а там паркет дешевле!

Բարի եւ լավ օր եմ մաղթում եւ սիրում եմ բոլորիդ🇦🇲🇷🇺

Оригинал без перевода, звучит круче

Анекдот из детского шоу с армянского телевидения. После ИИ перевода. Оригинал тут

Генератор в три блина!!!!!!

Истерика

Дорогие РЕБЯТА!!! У НАС ПОЯВИЛАСЬ ФУНКЦИЯ СООБЩЕНИЙ!!! ВЫ МОЖЕТЕ ПРИСЫЛАТЬ НАМ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ И ЗАГАДКИ

#Алматы #Казахстан #Бишкек #Кыргызстан Андрей Живет на Бишкек и Алматы, сам из Санкт-Петербурга. Познакомились в тиндере, сразу пошли гулять. Нормально провели время, но я обозначу сейчас пару моментов: вечером мы зашли поесть и выпили каждый по одной стопке соджу 50мл у меня дома были не вкусные сырники, и я ему рассказала это К концу прогулки я говорю "ладно я домой, пока", Андрей около 15-20 минут уговаривал меня, чтобы он заехал на сырники, все это время я ему говорила, что ко мне нельзя. По итогу я ему поверила, потому что он сказал "я реально только на сырники", и мы приехали ко мне. Как только мы зашли, я ему показала свою спальню и сказала "сюда тебе нельзя заходить", он такой "хорошо, хорошо, я понял". Начал давиться этими отстойными сырниками, которые я вообще собиралась выкинуть, проходит минут 10 и он заходит в мою спальню. Я его догоняю, разворачиваю, и еще раз повторяю - тебе сюда нельзя. Он опять "дада, я понял". Сидит дальше давится сырниками. Я ему пытаюсь рассказать что то о себе, узнать что то о нем, но ему ваще не интересно, он спрашивает "может кино посмотрим, у тебя в спальне телек есть я видел?". Я говорю "нет, мы не будем смотреть фильмы, ты сейчас доешь сырники и пойдешь домой". Он опять "ладно хорошо". Тут он второй раз заходит в спальню, я говорю "если ты еще раз сюда зайдешь, пойдешь нахуй", он "ладно ладно ладно хорошо я понял понял ладно". Короче как понятно дальше, он пытался зайти третий раз в спальню, поэтому я говорю, чтоб он катился нахуй отсюда. Но он почему то вместо сборов и выхода из дома, сел ОПЯТЬ ЖРАТЬ СЫРНИКИ, и мне уже стало страшно, потому что он не слышит что я ему говорю и не уходит. У меня все таки получилось его выгнать, на прощание он сказал мне "ты меня сама НАПОИЛА, а теперь выгоняешь", я не знаю как можно напоить взрослого человека 50мл водки.

Волочкова врывается в Кремль на встречу с Путиным, шлёп-шлёп, в ярко-розовых шлёпсах с блёстками. Путин, сидя за столом, поднимает бровь: — Анастасия, это что, новый дресс-код для Большого? Волочкова, гордо выпрямляясь: — Владимир Владимирович, это шлёпсы! Я в них репетировала «Лебединое озеро» — шлёпнул раз, и лебеди сами в ряд построились! Путин, усмехнувшись: — Интересно. А если я в таких на саммит надену? Волочкова, хихикая: — Тогда, Владимир Владимирович, все лидеры будут обсуждать не санкции, а где вы такие модные шлёпсы достали! Я уже знаю заголовки: «Путин шлёпнул G7 в Сочи»!