Лига плохих шуток

Канал о путешествиях и отелях Если любите путешествовать, подписывайтесь на канал Алексея Поликарпова "География". Там он делится полезной информацией: от скидок на билеты до красивых мест по всему миру. А если выбираете отель или глэмпинг, то найдёте подборки классных вариантов по Москве и Подмосковью, Петербургу и Ленинградской области, а также другим местам. Приятных эмоций и спасибо за доверие. Подписаться #реклама 16+ О рекламодателе

Приводят в отделение полиции беспризорника. Спрашивают: — Отец есть? — Нету, - отвечает он, - я круглый сирота. — А что ж с отцом? — Подрался и умер. — Ну, а мать? — Умерла от сифилиса. — А сестра? — Сестры тоже нету. — А брат хотя бы имеется? — Брат есть, а как же? Он - в медицинском институте, в лаборатории. — Что же он там делает? Работает, учится? — Да нет, он в банке заспиртован. Родился с двумя членами, причём один - на лбу.

Два мужика на Луну смотрят. — Луна… Она мне напоминает лицо любимой девушки… — А мне дырку в жопе! — Ты что?! Луна - это такое светлое, а дырка в жопе тёмная! — Да нет, ты не понял - мы как бы внутри...

Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом. — Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру. — Не могу. — Почему? — А у меня там бипки! — А что это? — Ну, отсосёте — покажу! Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции: — Гражданин, открывайте чемодан. — Но я не могу! — Почему не можете? — Потому что у меня там бипки! — «Бипки»? Что это? — Так отсосите мне, и я покажу! Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают: — Братуха, за что тебя? — Да чемодан отказался открывать. — А что там? — Да бипки там. — Какие нафиг «бипки»? — Ну отсосите мне, тогда и расскажу. И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят, а там не бипки, а Ы! Оыуеыуа!

В магазине к прилавку подходит странный субъект и спрашивает: — Ы! Оыуеыуа есть? — Чего-чего? - переспрашивает продавец. — Ы! Оыуеыуа есть? — Зииинаа! - орет продавец товароведу, - тут покупатель чего-то хочет, а я не могу понять. — Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с прибабахом, договорятся… Появляется Жора, спрашивает: — Ы? Покупатель опять вот это: — Оыуеыуа... Жора кивает и идет на склад. Через некоторое время выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход. Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры: — Так чё ему надо-то было?! — Ы! Оыуеыуа! - отвечает Жора и уходит в подсобку.

Однажды я принимал участие в конкурсе соусов, но проиграл с подливой.

Получите 400 рублей на счет мобильного телефона Выберите Яндекс Поиск в настройках браузера, ищите в нём — и они ваши! Узнать больше #реклама 16+ portal.yandex.ru О рекламодателе

— У вас есть что-нибудь от головы? — Вот, возьмите ухо.

Идёт Ёжик по лесу и тут видит – три богатыря на лошадях скачут. Говорит Ёжик: — Здравствуй, Илья Муромец. — Здравствуй, Ёжик. — Здравствуй, Добрыня Никитич. — Здравствуй, Ёжик. — Здравствуй, Алёша Попович. — Здравствуй, Ёжик. — Здравствуй, конь Ильи Муромца. — Здравствуй, Ёжик. — Здравствуй, конь Добрыни Никитича. — Здравствуй, Ёжик. — Здравствуй, конь Алёши Поповича. — Здравствуй, Ёжик. Поговорили они о том о сём. И вот прощаются: — До свиданья, Илья Муромец. — До свиданья, Ёжик. — До свиданья, Добрыня Никитич. — До свиданья, Ёжик. — До свиданья, Алёша Попович. — До свиданья, Ёжик. — До свиданья, конь Ильи Муромца. — До свиданья, Ёжик. — До свиданья, конь Добрыни Никитича. — До свиданья, Ёжик. — До свиданья, конь Алёши Поповича. — До свиданья, Ёжик. Пошел Ёжик дальше. И вот идут ему на встречу Али Баба и сорок разбойников: — Здравствуй, Али Баба. — Иди нафиг, Ёжик, у нас времени нет.

К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит: — Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне? — Потише, голубчик, потише... Но не успел доктор договорить, как мужик насрал в предложку