АЭСТЕТИКА

И еще хочется добавить на тему — почему же нам порой так сложно отпустить свой тяжельняк Есть люди, которые годами не могут выбраться из тревоги, из борьбы, из регулярного «мне плохо» — и при этом честно делают всё, чтобы оттуда выйти: читают, разбираются, работают над собой. А легче не становится. И вчера на эфире мы этой темы касались: наткнулись на причину, которую почти никто не хочет признавать. Дело в том, что именно в тяжёлых состояниях большинство из нас когда-то и начали жить по-настоящему. Не когда было хорошо, а когда было плохо. Стало плохо — и ты начал искать, копать, думать, замечать себя, тянуться к смыслу. Боль однажды оказалась единственным, что заставило проснуться. И психика это запомнила. Теперь, когда внутри поднимается тревога или тоска, где-то очень глубоко включается странное чувство, что за это можно держаться. Потому что в этом ты живой, в этом ты ищешь, в этом, как тебе кажется, есть смысл. И человек, сам того не понимая, начинает беречь своё страдание, как будто без него он перестанет двигаться, перестанет быть. Мы привыкли думать, что это состояния держат нас — не отпускают, накрывают, мешают жить. А чаще всё наоборот: это мы держимся за них. Чтобы не остаться один на один с тишиной, в которой непонятно, кто ты такой и зачем нужен, если уже не нужно ни с чем бороться. И вот что здесь важно сказать, чтобы вы себя не грызли. Тяжёлое — это не враг и не поломка. То, что нам бывает плохо, абсолютно нормально, ведь мы и правда растём через боль, через трудное, через неровное, и каждый человек, без единого исключения, время от времени в такие состояния попадает. Вы и по моим эфирам это видите: каким бы проработанным я ни был, у меня всё равно бывают очень разные дни и состояния, и это нормально. Беда не в том, что нам тяжело. Беда — только когда тяжёлое становится единственным местом, где мы чувствуем себя живыми. Сколько бы нам ни было лет, сколько бы мы себя ни прорабатывали, проживать самые разные эмоции мы будем всегда. И задача вовсе не в том, чтобы, чуть что, сломя голову бросаться себя чинить и переделывать. Иногда самое зрелое — это просто отпустить контроль и побыть в своём чувстве. Не убегая, не объясняя, не вытаскивая себя за шиворот. Просто побыть, и позволить тяжёлому быть, зная, что оно — часть тебя живого, а не дефект, который надо срочно устранить. Ну вот, кажется, всё и сказал. Доброй ночи.

Самый удобный человек — это тот, кто про себя уже всё понял Вчера на эфире на тему удобства и подстраивания под других разбирали мужчину. Умного. Начитанного. Три года в психологии, гора литературы, аналитический склад ума. Пока сам себе не докажет — ничему не верит. И вот он спокойно объясняет мне концепцию, что «быть удобным» в его случае — это про поиск баланса. Адаптация. Мы же социальные животные. Грамотно. Не подкопаешься. Только это и есть удобность. (одна из глубоких её форм) Быть удобным можно не только перед другими. Можно быть удобным перед самим собой. Дальше мы пошли глубже — и выяснилось вот что. Всю жизнь он держался на одном: быть сильным. Зарабатывать. Тащить. «Я же мужчина, всё должно быть в моих руках». А под этим — страх. Стать беспомощным. Обездвиженным. Обузой. И вся его стройная система объяснений выстроена вокруг этого страха. Чтобы к нему не подходить. Потому что внутри поднимается что-то непонятное — тревога, бессилие, тоска. А он тут же раскладывает это по полочкам, подбирая название, подходящий термин. Например «это вторичная выгода». Или «это адаптация». Или еще популярное «это у меня с детства». И вот вроде мы все о себе поняли. И вроде стало легче. Но мы не проживаем. Мы объясняем. Себе, другим. Не важно. И здесь я спросил его: вы боитесь, что внутри есть что-то, чего вы не понимаете? Он ответил — в точку. А если внутри — бездна? Смотрите, что тут происходит. Человек привык всё мерить, считать, доказывать. Многие называют таких людей «живет из головы» . И я ему говорю: сознание больше любой математики. Больше любой схемы, в которую вы пытаетесь себя уложить. А значит, и сама попытка всё разложить и объяснить — это тоже бегство от страха. Просто очень умное и очень убедительное. Ум — прекрасный инструмент. Но он же и самая незаметная броня. Потому что выглядит как развитие, а работает как защита. Кстати, про развитие. Чуть раньше, в другом разборе, мы нашли ещё одну такую же едва уловимую связку, знакомую почти каждому. «Раньше было хуже — сейчас лучше». «Я уже не та». «Я столько проработала, я изменилась». Звучит как рост. Но по сути — это то же самое удобство. Потому что этим «я стал лучше» мы чаще всего не радуемся себе, а оправдываемся. Доказываем — себе и другим, — что мы хорошие, правильные, движемся куда надо. И ровно в этот момент мы снова не с собой настоящим. Мы не с тем, что есть прямо сейчас, — мы с красивой историей о том, как мы это переросли, и какие мы молодцы. Удобным можно быть даже так. Через собственный прогресс. Если вы сейчас узнали себя — это не значит, что с вами что-то не так, или вы живете через голову, как многие про вас считают. Вы просто так научились выживать. Там, где чувствовать было опасно — вы научились понимать. И это спасало. Долгие годы спасало. Но цена одна: вы всё про себя знаете — и почти не бываете с собой настоящим. Это поправимо. Только начинается не с нового знания. А с того, чтобы один раз не объяснить — а остаться со своим чувством. P.S. Это был обычный субботний эфир в «Климате». Такие проходят каждую неделю. Мы там не пытаемся понять про себя всё. Мы учимся в нужный момент переставать понимать — и начинаем чувствовать. Записи этого эфира и ещё 21 — уже опубликованы и доступны к просмотру. Если надумаете присоединиться — это можно сделать через @antonovlightbot

Вы хотите отношений? Или просто боитесь остаться наедине с собой? Неделю назад стартовал курс «Анатомия отношений», и на первой встрече я задал группе десять вопросов. Хочу поделиться ими здесь с вами. Они будут в конце. Ведь прежде чем строить здоровые отношения, важно понять, зачем вам отношения именно сейчас. Что они дадут такого, чего не получить одному. Чего вам в них не хватает. Студенты на курсе отвечали: «Стабильности». «Тепла». «Чтобы не было так тревожно». «Спасения от самой себя». Остановитесь на секунду и послушайте, как это звучит. Это не «я хочу любить». Это «мне плохо — и я ищу, кем это закрыть». Между этими двумя фразами — пропасть. Есть желание из дефицита. И есть желание из выбора. Дефицит — это «дай». Дай тепла, дай опоры, дай безопасности, закрой во мне дыру, которая ноет годами. Выбор — это «давай». Мне и одному неплохо, но рядом с тобой я хочу что-то создавать. Разница не в словах. Разница в том, к кому вы идёте. Из дефицита вы идёте не к человеку. Вы идёте к обезболивающему. А любой живой человек рано или поздно перестаёт обезболивать. У него бывают свои плохие дни. Своя усталость. Своя яма внутри. И тогда вам кажется — не тот. Хотя дело вообще не в нём. Любовь из дефицита почти всегда заканчивается болью. Потому что вы ждёте, что другой закроет то, что можете закрыть только вы. Я обещал группе, что эти вопросы каждый сможет пройти сам. Пройдите и вы👇 Отвечайте первым словом, не задумываясь, как есть: 1. Зачем вам отношения именно сейчас, на этом этапе жизни? 2. Что они дают такого, чего невозможно получить в одиночку? 3. Если бы вы были гарантированно счастливы в одиночку — захотели бы их всё равно? Почему? 4. Чего вам больше всего хочется от отношений? Любви, семьи, поддержки, секса, безопасности, развития, статуса, принадлежности — или чего-то ещё? 5. Что для вас признак того, что отношения нужны именно вам, а не потому, что «так принято» в обществе? 6. Какие самые важные ваши потребности отношения помогают удовлетворить? 7. Что вы надеетесь обрести рядом с другим человеком, чего вам сейчас не хватает? 8. Если представить идеальные отношения — что в них происходит такого, ради чего можно вкладываться годами? 9. Какую главную цену вы готовы платить за близкие отношения? А какую — нет? 10. Если через 20 лет оглянуться назад — какую роль вы бы хотели, чтобы эти отношения сыграли в вашей жизни? А теперь перечитайте свои ответы и посмотрите, чего в них больше: «дай» или «давай». Проверяйте себя — и пишите в комментариях результаты.