Здравые смыслы

Как понять: перед вами демонстративное поведение или ребёнок действительно не справляется с эмоциями? 3️⃣ признака демонстративного поведения: Ребёнок следит за вашей реакцией. Краем глаза смотрит: работает или нет? Крик усиливается, когда не получает желаемое. Быстро успокаивается, если получает своё. Что делать? Первое. Не менять правила из-за крика. Второе. Показать, как можно выразить просьбу по-другому. «Скажи словами». Третье. Спокойно обозначить последствия. «Если крик продолжается, сегодня без мультиков». Но если ребёнок плачет от усталости, перегруза или сильных эмоций, это уже другая история. Тогда ему нужны не последствия, а помощь, чтобы успокоиться и восстановиться.

Обещала рассказать про нашу подготовку к периоду «соплей в садах» я решила заранее собрать свой небольшой «осенний арсенал» и заказать два прибора, которые многие помнят ещё со времён своего детства. Фото будет ниже 🔵 Синяя лампа (лампа Минина) Несмотря на название, работает она не за счёт синего света. Это источник инфракрасного тепла такого мягкого сухого прогревания. Её используют для местного согревания области носа, ушей, горла, мышц и суставов. Считается, что тепло помогает улучшить кровообращение в тканях, уменьшить дискомфорт и ускорить восстановительные процессы. ☀️ Облучатель «Солнышко» Это уже совсем другой прибор. Он использует ультрафиолетовое излучение. Такие аппараты часто применяют для местного облучения слизистых носа и горла, а также для обеззараживания воздуха в помещении. Многие наверняка помнят, как в детстве сидели на подобных процедурах в поликлинике. Честно говоря, я не отношусь к таким вещам как к волшебной таблетке. Нет прибора, который способен защитить ребёнка от всех вирусов, если он пошёл в детский сад. Но мне нравится подход, когда подготовка к осени состоит из множества маленьких шагов: ✔️ режим сна; ✔️ прогулки; ✔️ физическая активность; ✔️ полноценное питание; ✔️ увлажнение воздуха; ✔️ своевременное лечение по назначению врача; ✔️ и дополнительные средства, которые могут облегчить течение болезни или помочь в восстановлении. Поэтому решила попробовать и посмотреть, насколько эти приборы окажутся полезными именно для нашей семьи. P.S. Конечно, у таких приборов есть противопоказания, поэтому использовать их планирую строго по инструкции и после изучения рекомендаций врача. Особенно это касается прогреваний и ультрафиолетового облучения детей.

Прошло две недели с тех пор, как мои девочки пошли в садик. И вот какими важными мыслями мне хочется с вами поделиться. На консультациях я часто говорю мамам одну вещь, в которую бывает очень трудно поверить, когда ты устала, истощена и кажется, что конца этому не будет. ❗️Этот период не навсегда. Особенно когда дети маленькие и постоянно рядом, жизнь может ощущаться как бесконечный день сурка. Вы всё время включены. Всё время кому-то нужны. Всё время что-то происходит. И важно понимать: вы не слабая мама, нет , вы не недостаточно любите своих детей. ❗️Это так работает любой здоровый мозг. Когда нагрузка длится месяцами и годами, нервная система постепенно начинает работать в режиме выживания. Она перестаёт жить и начинает справляться. Иногда я называю этот период болотом. Не потому, что в материнстве происходит что-то ужасное, и не потому , что попав туда, невозможно выбраться А потому, что по болоту тяжело идти. Оно вязкое, тягучее и липкое. И если долго двигаться без опоры, можно увязнуть в собственном истощении, раздражении, чувстве безнадёжности. Поэтому главная задача в этот период не наслаждаться каждой минутой любой ценой. ☘️Главная задача - не уйти под воду. ☘️Не разрушить себя. ☘️Не разрушить отношения с партнёром. ☘️Не потерять контакт с ребёнком. ☘️И сохранить достаточно сил до того момента, когда под ногами снова появится твёрдая земля. Очень часто такой точкой становится детский сад. Нет, садик не должен воспитывать ребёнка вместо родителей. Потому, что у ребёнка появляются другие взрослые и референтная группа ( дети одного возраста и интересов) Другие помогающие «руки.» Другие люди, которые могут заботиться о нём вместе с вами. И тогда мама перестаёт быть единственным человеком, который отвечает за всё. Если сад подобран удачно и ребёнок к нему готов, для многих семей это становится не потерей, а приобретением ещё одной системы поддержки. Мои дети сейчас проводят в саду пять часов в день. И самое удивительное, что заметила не я, а мой муж. 👨‍🦱Он сказал: «Как я рад, что к тебе возвращается чувство юмора». Я снова много смеюсь. Шучу. Подкалываю его. Придумываю какие-то глупости на ходу. И мне кажется, он очень точно уловил главное. Потому что юмор - это не просто шутки, а признак того, что возвращается витальность. Возвращается энергия на жизнь, а не только на выживание. И произошло это всего за две недели. Да, эти пять часов я не лежу на диване. Я работаю, консультирую, делаю контент, занимаюсь документами, бытовыми вопросами, хожу на спорт. Но сама возможность несколько часов не быть постоянно включённой в детские процессы оказалась очень важной поддержкой для моей нервной системы. Поэтому, когда я говорю родителям, что впереди есть твёрдая земля, я говорю это не как красивую психологическую метафору. Я знаю, что она действительно существует. Важно только найти те опоры, которые помогут до неё дойти без полного истощения и без разрушения отношений с ребёнком, с партнёром и с самой собой. У каждой семьи эти опоры будут свои. Именно поэтому на консультациях мы ищем их индивидуально. А теперь мне очень интересно послушать вас. Как изменилась ваша жизнь после того, как ребёнок пошёл в садик? Или, может быть, не изменилась совсем?

Что меня до сих пор удивляет в моей работе? То, что консультации меня не утомляют. Наоборот наполняют и реально ресурсируют. Потому что когда-то, в 2023 году, я была в очень сильной усталости и истощённости. Маленькие дети, переезды, бесконечные бытовые задачи, ощущение, что энергии нет вообще. Тогда я начала искать своё место силы. Что-то такое, что будет давать энергию, а не забирать её. И оказалось, что это люди. И живые разговоры. Возможность слушать, анализировать, замечать закономерности, собирать из разных кусочков одну большую картину и помогать родителям увидеть выход там, где сейчас видится только проблема. Наверное, один из моих талантов - это умение обрабатывать большое количество информации и объяснять сложные вещи простым человеческим языком. И вчера у меня было три семейные консультации подряд. И я снова поймала себя на мысли, насколько сильно меня вдохновляет моя работа. Потому что ко мне приходят взрослые люди не за волшебной таблеткой. Они приходят понять. Понять своего ребёнка. Понять свои отношения и понять, что вообще происходит в семье. И самое интересное, что многие родители уже очень многое знают. Они наблюдают, размышляют, строят гипотезы. И часто эти гипотезы оказываются очень близки к реальности. Иногда родители своими словами описывают те психологические процессы, которые я потом объясняю профессиональными терминами. И в такие моменты я думаю: какие же у меня классные клиенты. ❤️Какие классные читатели. Да, мы- родители не идеальны, мы ошибаемся. Иногда устаём,иногда злимся и иногда срываемся. Но мы точно любящие, включённые, внимательные. Наверное, поэтому мне так часто говорят: «С вами спокойно». И для меня это один из самых важных комплиментов. Потому что я никогда не хотела строить блог на тревоге. Не хотела пугать родителей диагнозами, страшными прогнозами или бесконечным чувством вины. Наоборот. Этот блог появился потому, что когда-то я сама читала экспертные статьи и выходила после них с ощущением: «Господи, кажется, я всё делаю неправильно». И мне хотелось создать пространство, после которого родителю становится не страшнее, а легче. ☘️ Где можно разобраться. ☘️Где можно получить поддержку. ☘️Где можно увидеть, что ты не один. Что нас много. Что мы все периодически сталкиваемся со сложностями. И что выход есть. На консультациях я стараюсь делать ровно то же самое. Каждая семья уникальна. Но чаще всего я смотрю на три вещи: — состояние нервной системы ребёнка; — правила, границы и структуру внутри семьи; — отношения между ребёнком и взрослыми. Потому что именно на пересечении этих трёх факторов чаще всего и находится ответ на вопрос, с которым родители приходят ко мне. И, наверное, именно поэтому я так люблю свою работу. После консультаций я почти всегда выхожу с ощущением, что мир всё-таки состоит из очень хороших людей🤍

У нас за плечами практически год детского сада в США. И вот уже неделю мы ходим в частный садик в России. И мне есть что сказать по поводу конфликтных ситуаций, недопониманий и каких-то не самых удачных слов в адрес ребёнка. Потому что такое бывает. Даже на этой неделе было. Мои дети приучены всё приносить мне. Все неприятные ситуации, обиды, сложные моменты. В этот раз старшая дочь пришла и рассказала, что воспитательница сказала ей: «Сядь, ты что, глупая?» Ситуация была довольно простая: ребёнок захотел в туалет, постеснялся спросить и просто встал. И, конечно, первая эмоция, которую я испытываю в такие моменты, злость. В Америке тоже были разные ситуации. Например, Аните несколько раз доставался тайм-аут, в том числе и за компанию с другими детьми. Но за эти годы у меня сформировалась очень чёткая позиция. Я не фанатка скандалов. Хотя свою позицию отстаивать умею. Более того, я сама больше десяти лет работала педагогом, была по другую сторону баррикад, разговаривала с родителями, разбирала конфликты и прекрасно понимаю, насколько по-разному можно зайти в одну и ту же ситуацию. Поэтому моя стратегия - не война. Сначала я собираю максимум информации от ребёнка. Потом иду разговаривать со взрослыми. Без детей. Мне важно, чтобы ребёнок не присутствовал при этих разговорах и не наблюдал взрослые разборки. Дальше происходит следующее. Я включаю свою фирменную, иногда уже почти тошнотворную вежливость и говорю примерно так: «У меня нет задачи скандалить. Мы все заинтересованы в том, чтобы ребёнку было хорошо. Наша общая задача — воспитание детей. Давайте просто разберёмся, что произошло». После этого я начинаю задавать вопросы. Много вопросов. Очень конкретных вопросов. Что произошло? Почему было принято именно такое решение? Как ситуация выглядела с вашей стороны? Что было до этого? И самое важное — я всегда спрашиваю: «Что я могу сделать со своей стороны? Как я могу помочь скорректировать ситуацию?» Потому что я беру ответственность за своего ребёнка. Я не считаю, что педагог автоматически виноват только потому, что мой ребёнок расстроился. Мне важно разобраться. Но есть и вторая часть моей позиции. Вежливость не отменяет границ. Если мне что-то не нравится, я не промолчу из неловкости. Не сделаю вид, что ничего не произошло. Не оставлю ситуацию только потому, что неудобно задавать вопросы. Я обязательно пойду и выясню. Спокойно. Уважительно. Но очень подробно. И, как правило, результат получается гораздо лучше, чем после любого скандала. Педагог видит, что перед ним не родитель, который приходит воевать, но и не тот родитель, который всё проглотит. Он понимает, что эта мама будет задавать вопросы, просить объяснений, разбираться в деталях и держать руку на пульсе. И знаете, что я заметила за эти годы? Отношение к ребёнку становится очень внимательным. Не потому что кого-то напугали или поставили на место. А потому что всем становится понятно: у этого ребёнка есть взрослый, который уважает труд педагогов, готов к сотрудничеству, но при этом свои границы и границы своего ребёнка защищать будет. Мне кажется, это намного эффективнее, чем либо молчать, либо сразу идти в атаку. А как у вас? Есть ли у вас неловкость или страх пойти и поговорить с воспитателем за своего ребёнка? Бывает ли мысль: «А вдруг после этого к нему начнут относиться ещё хуже?» Или вы, наоборот, сразу прыгаете в бой и начинаете жёстко отстаивать права ребёнка?

По вашим просьбам отдельно картинку для скачивания прикрепляю. Выше пост, для чего она.

Одна из самых простых и полезных техник для развития эмоционального интеллекта у детей Цветок эмоций или Цветок действий. В центре рисуем злой смайлик и спрашиваем ребёнка: Что я могу сделать, когда злюсь? На лепестках записываем варианты: 1. Подойти к маме за поддержкой 2. Сделать глубокий вдох и выдох 3. Потопать ногами 4. Покричать в безопасном месте 5. Побить подушку или грушу 6. Порвать бумагу, порисовать или полепить ❓Почему это работает Когда ребёнок злится, его мозг часто не может быстро придумать, что делать с сильными чувствами. Цветок становится готовой подсказкой. Он помогает не подавлять эмоцию, а проживать её безопасно. Со временем ребёнок начинает замечать своё состояние раньше и выбирать подходящий способ справиться с ним. Кстати, для взрослых эта техника работает не хуже. Когда эмоции зашкаливают, готовый список действий часто помогает быстрее, чем попытки «взять себя в руки». Ну как мамы? Берем на вооружение?

Привет, мамы ❤️ Если вы чувствуете выгорание, истощение, постоянное напряжение или ощущение, что вас уже не хватает ни на ребёнка, ни на себя, то сначала важно понять одну вещь. ❗️Ни одна техника не сможет заменить базовое восстановление. Техника может помочь снизить напряжение сегодня. Но сон, еда и восстановление помогают не вернуться в него завтра. Поэтому первый шаг закрывать базу. ✔ Как можно меньше бессмысленного экранного времени. Да, иногда хочется сбежать в телефон, когда дети наконец уснули. Но бесконечный скроллинг редко восстанавливает нервную систему. ✔ Как можно больше движения и свежего воздуха. Даже обычная прогулка помогает мозгу переключаться из режима постоянной нагрузки. ✔ Максимально бережно относиться ко сну. По возможности не менять каждый вечер остатки своих сил на ещё час рилсов или сериалов. ✔ Нормально есть. Особенно следить за достаточным количеством белка и регулярным питанием. Нервная система очень плохо работает в условиях хронического недоедания и постоянных скачков сахара. Без этих базовых вещей выйти из состояния перегруза очень сложно. А теперь техника, которая помогает многим людям снизить уровень напряжения. Сядьте или лягте удобно. Не поворачивая голову, переведите взгляд максимально вправо и удерживайте его около 30 секунд. Затем переведите взгляд максимально влево и также удерживайте около 30 секунд. У некоторых людей во время выполнения появляется зевота, желание глубоко вдохнуть, сглотнуть или ощущение расслабления. Это нормальная реакция организма. После этого сделайте 3–5 циклов спокойного дыхания. Вдох примерно на 3 секунды. Выдох примерно на 5 секунд. Выдох должен быть длиннее вдоха. Эта техника не лечит выгорание и не заменяет отдых. Но она может помочь немного снизить уровень напряжения и дать нервной системе сигнал, что прямо сейчас опасности нет. А иногда именно с таких маленьких шагов и начинается восстановление. Берегите себя и своих близких ! Но и вас пусть тоже берегут!

Сегодня в Reels разбираю очередную важную тему про то, как родители бессознательно легализуют свои срывы. И сейчас покажу один из самых частых механизмов. Речь идёт про усиление конфликта со стороны родителя. Когда ребёнок уже капризничает, спорит, не слышит, а родитель продолжает раскручивать конфликт дальше. Продолжает цепляться. Повышать голос. Повторять одно и то же. Давить сильнее. Провоцировать продолжение спора. Потому что внутри уже накопилось огромное количество напряжения, которому нужен выход. И срыв — это часто просто сброс этого напряжения. А потом мы слышим: 1. Ты сам меня довёл 2. Ты вообще меня не слышишь 3. Я уже не выдержала 4. Вы меня все достали И я правда понимаю родителей в этот момент. Я не считаю, что это «плохой родитель». Это механизм психологической защиты. Когда внутри слишком много напряжения, психика начинает искать оправдание срыву. В психологии это называется рационализацией. Потому что это напряжение нужно куда-то деть. Иначе нервная система просто не выдерживает. Особенно когда мама 24/7 в контакте с ребёнком. Без помощи. Без отдыха. В постоянной перегрузке. Но о чём я хочу сказать. Этот сценарий можно остановить раньше. В тот момент, когда вы начинаете замечать себя и задавать себе вопросы: ❓Почему я продолжаю заводиться? ❓Почему мне нужно дойти именно до точки срыва? ❓Почему у меня нет другого способа сбросить напряжение? ❓Почему именно ребёнок становится местом для этого выхода? И я пишу это не для того, чтобы вы провалились в чувство вины. А для того, чтобы у вас появилась возможность постепенно перестраивать этот механизм. Иногда очень важно сказать себе: 1. Да, я принимаю свои ошибки. 2. Я правда раньше могла вести себя жёстко или несправедливо по отношению к своему ребёнку. 3. Я это вижу и принимаю. Но я больше не хочу тонуть в чувстве вины. Я хочу учиться по-другому. Ради сохранения отношений с ребёнком. Именно этой теме я уделяю огромное количество внимания на консультациях, потому что это один из самых частых запросов родителей. Мы разбираем: 🌿 почему происходят срывы 🌿 как выйти из маятника жёсткость ➡️вина ➡️гипермягкость 🌿 как выстроить понятную систему воспитания 🌿 как стать более устойчивым и последовательным родителем И часть этой системы подробно собрана в моём вебинаре «Как стать авторитетным родителем». Там есть основные опоры, которые помогают перестроить отношения внутри семьи без постоянных откатов и эмоционального выгорания. Ссылка в закрепе.

Сегодня вышел рилс про разницу между тантрумом и нервным срывом у ребёнка. И это правда очень важная тема, потому что внешне эти состояния могут выглядеть похоже: крик, слёзы, агрессия, отказ слышать взрослого. Но внутри процессы совершенно разные. Тантрум - это эмоциональная вспышка, где ребёнок ещё сохраняет контакт с ситуацией и пытается добиться желаемого через эмоции. Чаще всего это протест, фрустрация, борьба за самостоятельность, желание получить что-то прямо сейчас. При тантруме задача родителя не побороть ребёнка и не испугаться его эмоций. ❗️Что делаем: Шаг 1 Сохраняем спокойствие сами. Шаг 2 Не отменяем правило под давлением крика. Шаг 3 Выдерживаем эмоции ребёнка и помогаем пройти через них. Нервный срыв или сенсорный перегруз - это уже состояние перенапряжения нервной системы. Здесь ребёнок может буквально переставать справляться с количеством стимулов, эмоций, усталости, шума, требований. Особенно часто это происходит у маленьких детей, детей с чувствительной нервной системой или после длительного перегруза. В таком состоянии ребёнок может: переставать слышать обращённую речь,закрывать уши,убегать,падать на пол, кричать не своим голосом, бить себя или других, И здесь воспитательные меры в моменте обычно только усиливают перегруз. ❗️Что делаем Шаг 1 Снижаем количество стимуляции. Убираем шум, давление, поток слов. Шаг 2 Сначала помогаем ребёнку восстановить состояние, а не читаем нотации. Шаг 3 Возвращаемся к обсуждению поведения уже после стабилизации нервной системы. Очень часто родители начинают чувствовать вину или растерянность, потому что пытаются одинаково реагировать на абсолютно разные состояния ребёнка. А понимание того, что именно сейчас происходит с нервной системой ребёнка, уже меняет очень многое в семье. С такими состояниями я работаю на консультациях более глубоко: помогаю понять, где возрастной кризис, где перегруз нервной системы, где накопленное напряжение, а где уже выстраивается устойчивый конфликтный сценарий между родителем и ребёнком.