Психология | Анна Гельман

Высокая социальная тревожность: откуда она берётся и при чём здесь семья Вы замечали, сколько вокруг стало тревожных людей? Я не про обычное волнение перед экзаменом или свиданием. Я про состояние, когда тревога живёт своей собственной жизнью. Головой мы понимаем: «Всё же хорошо, нет угрозы». А психика выдаёт панические атаки, ОКР, ПТСР или просто постоянное фоновое напряжение. Откуда это берётся? Ответ, как обычно, в семейном сценарии. Если в детстве было так... ✔️ Эмоции в семье менялись резко и непредсказуемо: — от ледяной сдержанности к бурной демонстрации; — от ласки к игнорированию; — от «я тебя люблю» к «ты меня достал». ✔️ Спонтанные реакции были опасны: — значимый взрослый мог проявить насилие; — был непредсказуем; — страдал зависимостью и вёл себя неадекватно. ✔️ Выражение чувств жёстко осуждалось или наказывалось: — «не смей плакать»; — «а ну прекрати истерику»; — «что люди подумают». ...то во взрослом возрасте формируются убеждения Ребёнок делает выводы, которые потом правят всей жизнью: 🔒 «Если я покажу, что чувствую на самом деле — я наврежу другим» → лучше молчать и терпеть. 🔒 «Если дам волю эмоциям — не смогу остановиться» → значит, эмоции надо душить в зародыше. 🔒 «Выразить чувства — значит нанести вред» → безопаснее быть роботом. Как это выглядит в реальности Внешне эти убеждения могут проявляться по-разному. Но корень один — страх. 😶 Страх реакции окружающих Человек боится, что если он проявит себя настоящего, последует: · отвержение, · насмешка, · осуждение, · разрыв отношений. И тогда психика выбирает стратегию: — угождать (чтобы не отвергли), — нападать первым (чтобы не застали врасплох), — избегать (чтобы не вступать в контакт). 🎂 Страх «поддаться соблазну» Тоже из этой оперы. Человек так боится потерять контроль, что: · не позволяет себе лишней траты → становится Плюшкиным, · панически боится еды → становится фанатиком ЗОЖ или орторексиком. Это не про осознанный выбор. Это про попытку справиться с тревогой через тотальный контроль. Резюме (которое стоит повторять) Семейный сценарий — это не просто «детские воспоминания». Это основа нашего восприятия мира и себя. Поэтому, когда мы хотим по-настоящему «разобраться с собой», мы должны разбираться с детским травматическим опытом. Не с «плохим характером», не с «нехваткой силы воли», а с тем, чему нас научили в те годы, когда мы были маленькими и беззащитными. Только оттуда можно вырасти по-настоящему.

Подписывайтесь на канал математика Михаила — там объясняют математику простым языком для детей и их родителей

Он так и не обратит на тебя внимание …если ты постоянно будешь покладистой, вести себя как скромняшка и не проявлять харизму. А если хочешь чтобы от противоположного пола не было и минуты покоя, читай мой канал. Там объясняют, как прокачать в себе женскую энергию и узнать: – Как за 1 минуту влюбить незнакомца – Что сделать, чтобы он сам бегал за тобой и дарил подарки – Почему манипулировать мужчиной – это нормально После твоей подписки ты забудешь всё что знаешь об отношениях: канал по психологии

Зачем мы ищем объяснения чужой жестокости? Знакомая ситуация: кто-то поступает с нами плохо — и мы вместо того, чтобы злиться или защищаться, начинаем… анализировать. Искать причины. Строить теории. — Может, он так вырос? Может, у него травма привязанности, поэтому он исчезает без объяснений? — Может, она просто несчастна? От того и портит жизнь окружающим? — Может, я сама спровоцировала? Поэтому он и ударил? Почему в тот самый момент, когда нам больно, мы включаем режим психолога? Почему начинаем оправдывать того, кто нас ранил? Что на самом деле стоит за плохим поведением Люди, которые поступают жестоко, редко руководствуются сложными душевными драмами. Их мотивы обычно проще и прагматичнее: — Желание реванша. «Мне плохо — пусть и другим будет плохо». Уравнивание через боль. — Стремление к контролю. Древний механизм: если я управляю ситуацией и людьми, я в безопасности. — Требование индульгенции. «Я такой — принимайте». Только вместо просьбы — ультиматум. Зачем нам эти объяснения? На самом деле наши попытки понять обидчика — это не про него. Это про нас. Так срабатывают защитные механизмы: — Иллюзия контроля. «Если я пойму причину, я смогу предсказать его поведение в следующий раз. И мне будет не так больно». — Иллюзия влияния. «Если я объясню ему его же мотивы, он увидит, как всё сложно, и изменится». — Иллюзия сохранения статуса-кво. «Раз у этого есть причина, можно ничего не менять. Проблема как бы решена пониманием». Проблема в том, что ни одна из этих иллюзий не работает. Понимание не останавливает жестокость. Объяснения не лечат. И предсказуемость не делает боль меньшей. Всё это — всего лишь способ оттянуть момент, когда придётся признать очевидное: со мной поступили непозволительно. А я пока не знаю, что с этим делать. Что вместо этого? Лучшее, что можно сделать в такой ситуации — остановить внутреннего следователя. Перестать искать причины в прошлом обидчика или в собственном поведении. И сказать — сначала себе, потом ему: «Со мной так нельзя». Без объяснений. Без оправданий. Без надежды, что «если он поймёт, то изменится». А уже после этих слов — решать, что делать дальше. Оставаться, уходить, ставить условия, просить помощи, давать второй шанс или не давать. Но из позиции, где ваша граница обозначена чётко, а не размыта поиском причин.

БЕСПЛАТНЫЕ УРОКИ ПО МАТЕМАТИКЕ НА ВСЁ ЛЕТО ☀️ Ребёнок отстаёт по математике, а цены на репетиторов заставляют хвататься за голову? Лето – идеальное время бесплатно подтянуть знания в спокойном темпе Подпишитесь на канал Михаила! 📌 Он преподает математику более 13 лет и прорешал 35.000+ школьных задач 📌 Выкладывает бесплатные уроки с разбором задач по алгебре и геометрии 📌 Часто устраивает эфиры, на которых объясняет сложные темы простым языком Канал Михаила — https://t.me/+oMK-K9zZ44o3ZmNi Подписывайтесь сейчас, чтобы сохранить доступ ко всем бесплатным материалам ❤️

Смысл жизни мы часто начинаем искать именно в 40+ К 40–45 годам базовые потребности обычно закрыты. Дети подросли, карьера сложилась, быт налажен. Появляется пауза. И в этой паузе многие впервые задаются вопросом: «А кто я на самом деле? Чего хочу? В чём мой смысл?» Кто-то действительно находит. И это прекрасно. Но есть и другая сторона. Часто разговоры о «поиске себя» — это культурно одобряемая форма избегания жизни. Прикрытие страха. За красивым фасадом «саморазвития» и «осознанности» прячется вполне естественный, но неудобный страх: страх принимать решения, ошибаться, рисковать, не справиться. Страх неизвестности. Что на самом деле стоит за «я ищу себя» 🔸 «Ищу своё дело» На самом деле: хочу гарантий, что усилия окупятся. Чтобы не вкладываться в пустоту, не тратить годы на то, что не «выстрелит». 🔸 «Не могу понять, кто я» На самом деле: не хочу пробовать и столкнуться с тем, что не получится. Проще оставаться в размышлениях, чем в действиях. 🔸 «Хочу найти призвание» На самом деле: хочу, чтобы кто-то дал мне готовую инструкцию с гарантией успеха. Без ошибок, без боли, без риска. Поиск себя как ловушка «Поиск себя» даёт иллюзию активности. Я же не лежу на диване — я в процессе. Читаю, размышляю, прохожу курсы, ищу. Но по факту это часто имитация деятельности. Бег на месте внутри собственной головы. Потому что это безопасно. Пока я ищу — я ничем не рискую. Как только перехожу к реальным действиям — начинаются реальные последствия. Ошибки. Разочарования. Страх не справиться. Парадокс Мы ждём идеального момента, когда почувствуем уверенность, ясность, готовность. Но уверенность не приходит до действия. Она рождается в процессе. Только проживая, ошибаясь, пробуя и снова вставая, мы начинаем чувствовать себя живыми. Смысл не находится в покое. Он проступает в движении.

Делаешь, а результата нет? Ты рисуешь желаемое, ходишь по тренингам, настраиваешь себя по утрам… Но деньги не идут, отношения буксуют, а тревога только растёт. Проблема — там, где ты не ищешь. В бессознательном. Я Олеся. У меня нет 5 дипломов. Но есть 1 инструмент и 7 лет практики. За 1 диагностику — заглядываю в подсознание и показываю, какая программа тобой управляет. Убираем страхи, сценарии «вечного существования», блоки на деньги и здоровье. На своих трансформационных сессиях, я передаю и направляю целительную энергию света, которая проникает и настраивает на высокую частоту все слои многомерности человека. Это не про «расслабься и подыши». Это глубинная работа, после которой ты почувствуешь движение с мертвой точки Мой канал: https://t.me/+Bg2nFJ78ZPliYTMy Разбор финансов, отношений, психосоматики, панических атак. 📌 Отзывы: https://t.me/+-qNwV0dYn7hjYzMy

КАК НЕ СПУТАТЬ ПСИХОЛОГА С ПЕКАРЕМ? ПОЧТИ АНТИЧНАЯ ИСТОРИЯ По каким признакам можно отличить настоящего специалиста от человека, который отучился три месяца на курсах при «институте арбузолитейной промышленности»? Конечно, первое, что бросается в глаза, — это категоричность, отсутствие гибкости и попытки диктовать клиенту, как ему жить. Но есть и другой важный маркер: отсутствие клинического мышления. Такой «специалист» пытается применить одни и те же три-четыре техники (которые он, в лучшем случае, освоил на паре занятий по психодиагностике) к любой ситуации. Просто потому, что других инструментов у него нет, а начинать зарабатывать хочется уже сейчас. Лучше всего это иллюстрирует одна древняя история. Притча о лепешках Однажды Гиппократ взял себе ученика. Сначала юноша выполнял простую работу: смешивал лекарства и готовил составы по рецептам учителя. В какой-то момент к Гиппократу пришел слепой человек с просьбой вернуть зрение. Врач осмотрел пациента и велел ученику приготовить смесь из определенных трав, меда и муки — сделать лепешки. Готовые лепешки Гиппократ наложил больному на глаза и сказал прийти через неделю. Через семь дней лепешки сняли, промыли глаза — и человек прозрел. Ученик, воодушевленный успехом учителя, вспомнил, что у него самого есть слепой сосед. Решив, что теперь и он может попробовать себя в роли врача, юноша приготовил такие же лепешки из тех же трав, меда и муки и наложил их соседу на глаза. Через неделю он снял повязку, промыл глаза водой. Но сосед не прозрел — он лишился глаз. Расстроенный ученик пришел к Гиппократу и рассказал о случившемся, спросив, в чем же ошибка. Выслушав его, великий врач прогнал ученика со словами: — Иди, сынок. Твое место — пекарня. Мораль Я повторяю это снова и снова: не лечитесь у пекарей. Какими бы искусными маркетологами и продажниками они ни были. Как бы красиво ни говорили то, что вам хочется услышать. Не доверяйте свое здоровье тем, кто выучил рецепт, но не понимает, когда и почему он работает.

О чём молчит терапия? О камчатских подарках и утреннем кофе 😌 У психологов есть понятие «якоря счастья». Это маленькие ритуалы, которые переключают мозг в плюс. Я долго искал(а) канал, где это работает без попсы и «просто улыбнись». И нашёл(а). Неожиданно — это канал про праздники 🥂 Почему рекомендую вам «Здесь начинаются ПРАЗДНИКИ» своим клиентам (и себе по утрам): ✅ Поводы порадовать себя — когда нет сил придумывать радость, а надо. ✅ Рецепты, ради которых нарушить диету — спойлер: запрещёнка иногда лучше терапии. ✅ Юмор и поздравления — это про лёгкость, которая так нужна тревожным. И да, они щедрые (и скромные) — разыгрывают реальные камчатские подарки. Представьте: Калининград только пьёт кофе, а вы уже знаете, за что сегодня поднять бокал. Разве это не маленькая практика осознанного счастья? 👉 Подписывайтесь: https://t.me/Shaman_salon Психолог не запрещает вам радоваться до 12:00. Наоборот — советует.

Дети нарциссических родителей: когда в ребёнке ищут себя Есть особая категория родителей — нарциссические или просто эмоционально недоступные, неспособные к эмпатии. Они не видят в ребёнке отдельную личность. Вместо этого они пытаются прожить через него "ещё одну жизнь" — ту, которой не было у них самих. Логика звучит благородно: «Меня растили в строгости и холоде. Я же дам своему ребёнку всё, чего сам был лишён». Но за этим часто стоит неосознанная проекция. Взрослый переносит на реального сына или дочь своего внутреннего раненого ребёнка — того самого, которому когда-то не хватило любви, защиты, тепла. И тогда ребёнок превращается в воображаемую "мимозу": хрупкий, чувствительный, ранимый. Его начинают оберегать с такой силой, словно это драгоценная ваза, которую нельзя уронить, нельзя потревожить, нельзя нагружать. Чем это оборачивается Родитель перестаёт видеть настоящего ребёнка. Он смотрит на него сквозь пелену собственных ран и фантазий. А ребёнок — живой, со своим характером, потребностями и возрастом — оказывается заперт в этом образе. Со временем возможны два сценария: 🔹 Ребёнок привыкает быть "хрустальным". Он усваивает: чтобы получать любовь и внимание, нужно оставаться слабым, ранимым, беззащитным. И начинает использовать это — иногда осознанно, иногда нет — манипулируя родительской гиперопекой. 🔹 Родитель, сам того не замечая, поощряет в ребёнке то, что было запрещено ему самому в детстве. Дерзость, напор, агрессия — всё, что когда-то подавляли, теперь вызывает гордость: «Какой сильный характер! Умеет постоять за себя!». Но это уже не про ребёнка, а про удовлетворение внутреннего голода родителя. Главная ловушка Ребёнок растёт, а образ в голове родителя — нет. Тот самый "маленький лапусик" остаётся пятилетним, даже когда ребёнку уже пятнадцать или двадцать пять. Родителю трудно вводить новые правила, ограничения, требования. Ведь маленькому прощается почти всё. А грань между "маленьким" и "взрослеющим" стирается. Почему сегодня это стало острее Современная псевдогуманистическая психология иногда подливает масла в огонь. В ней много говорят о безусловной любви и принятии — и почти ничего о воспитании, об авторитете взрослого, о разумных границах. В итоге родитель боится быть "плохим", боится запрещать, боится расстроить — и перестаёт выполнять свою главную задачу: подготовить ребёнка к реальной жизни. А ребёнок остаётся в иллюзии, что мир всегда будет сдувать с него пылинки. И это иллюзия — жестокая. Увидеть в ребёнке отдельного человека, а не продолжение своих ран и фантазий — пожалуй, одно из самых трудных и самых важных родительских искусств.