BORDERPOLAR

Несу важную новость для всех, кому актуальны вопросы, связанные с травмой, кПТСР, отношениями, привязанностью, стыдом ❤️‍🩹 8 июля сообществу групповой терапии «Мы вместе» исполняется 2 года! В честь дня рождения они проводят бесплатный Фестиваль групповой терапии «Мы вместе». С проектом я сотрудничаю уже около года, одну из основательниц знаю лично и всегда рада о них вам напомнить. Они специализируются на групповой терапии — в особенности на комплексной травме, самокритике, самосострадании. Я люблю такой формат и смело рекомендую. Если вам некомфортно и тревожно от мысли о терапии в кругу других людей — тем более. Это во многом исцеляющий опыт, который достигается именно за счёт ощущения сопричастности, а действия в сторону, противоположную избеганию, помогают справляться с социальной тревогой и страхом уязвимости. Сама я проходила две группы — ДБТ-тренинг в 2022 году и МКТ-тренинг (метакогнитивный) для ПРЛ в 2023. Мне было крайне волнительно идти на ДБТ, но я быстро втянулась в динамику группы и полюбила эти занятия больше, чем индивидуальные. Бесплатный фестиваль — классная возможность познакомиться с проектом, посетить открытые лекции, практические мастерские и дискуссии от ведущих сообщества и приглашённых экспертов. Всего фестиваль включает в себя около 20 событий о групповой терапии, травме, кПТСР, АСТ, схема-терапии, EMDR, стыде, границах, близости и том, как терапевтические методы работают в живом групповом процессе. Фестиваль может быть интересен: 🪻 практикующим психологам, которые работают с группами или хотят лучше понимать групповой процесс; 🪻 тем, кто интересуется травмой, кПТСР, привязанностью, стыдом и отношениями; 🪻 тем, кто хочет узнать больше о групповой терапии как о формате, где изменения происходят не только через контакт с терапевтом, но и через опыт контакта с другими людьми. ⚪️Даты: с 6 по 12 июля ⚪️Программа: https://t.me/wegrouppsy/894 ⚪️Запись: https://t.me/wegrouppsy_bot

Скучные нормисы победили О поддержке без спасательства На подкасте прозвучал вопрос, в котором я, по ощущениям, слегка запуталась. Он касался поддержки близких в сложные времена: кто был рядом, что помогало, а что нет. Наверное, требовалась краткая выжимка из личного опыта, но в этом нет меня 😄 Тема поддержки при ПРЛ многогранная и местами скользкая. Поэтому хочу раскрыть её отдельно. Тогда я кратко рассказала про одного своего друга. Мы познакомились в 2020 на волне моего тусовочно-алкогольного куража, незадолго до моей точки невозврата в 2021. И вот в 2026 мы всё ещё редко, но метко собираемся у кого-нибудь дома и печём пироги. Он застал самые тяжёлые моменты. Мы не виделись часто и не переписывались 24/7, но периодически он звонил, и, слыша, что я в плохом состоянии, приезжал, рассказывал какие-то истории из жизни. На фоне тревожных руминаций это заземляло. Реальность заключается в том, что я не считала его особенно близким человеком, он не фигурировал в моём кризисном плане, а ещё я порой обижалась, если он не мог быть со мной каждый раз, как я себя порезала или наглоталась таблеток. Потому что тогда близость для меня измерялась не надёжностью, а интенсивностью. Не тем, что человек годами остаётся рядом, а тем, насколько он включён здесь и сейчас: быстро ли отвечает, знает ли все мои психотравмы, выдерживает ли каждый кризис. Я высказываю неприятные тейки о ПРЛ, но они были со мной всегда, а не появились с ремиссией. Мысли о романтизации и демонизации ПРЛ, его компенсации, выборе жить, а не страдать, были здесь с самого начала — даже в страшных обострениях. А вот этот пост в прошлом точно воспринялся бы мной с сопротивлением и обидой. 100% понимания, если вам не понравится. Хотя нравоучения не являются моей целью — я лишь делюсь своим опытом дружбы в тёмные времена и личными выводами. Я искренне считала, что человек всегда должен быть экстремально включён и оставаться на связи. Это облегчало состояние в моменте, но сейчас я понимаю, что люди, глубоко вовлекающиеся в такой интенсивный уровень взаимодействия, не могут быть стабильной опорой ❤️‍🩹 Не потому что эти связи по умолчанию фальшивые или плохие. Скорее потому что такая близость часто держалась на боли, слиянии, спасательстве и общей декомпенсации — что есть слишком хрупкая конструкция для долгой дистанции. Стоит ли говорить, что мои самые близкие контакты тех времён, которых я считала родными душами, оказались крайне недолговечны. Связь с другом была другой. Надёжной и безопасной, но с границами, а не круглосуточной валидацией. И мой нынешний круг общения наглядно показывает: рядом остались именно те люди из прошлого, которых я считала скучными нормисами 🙈 Они не вникали в каждую драму и не скрывали, что им сложно меня понять, но по возможности старались. Чаще помогали делом — таблетки привозили или приезжали просто побыть рядом. Сами того не понимая, они сделали для меня невообразимое — подарили опыт выдерживания, которого ранее я не знала. Они показали, что я могу быть в ужасных состояниях и не быть отвергнутой; могу проявлять неудобные эмоции и получать безусловное принятие. Но при этом я должна уважать их границы, ресурсы и право на личную жизнь. Поэтому в долгосрочной перспективе мне помогли стабильные связи, которые присутствовали в моей жизни не каждый день, но были последовательны, предсказуемы и честны. Мне помогало, когда человек выдерживал факт, что мне плохо, но не делал моё состояние центром своей жизни — хоть в моменте я на это и обижалась. Это не так облегчает ситуацию здесь и сейчас, но постепенно даёт осознать главное: Со мной всё так, я имею право не скрывать своё истинное состояние, быть неидеальной, уязвимой, больной, злой. И всё ещё не быть отвергнутой. В то же время это давало понять, что я должна брать на себя ответственность за своё состояние. Люди не могут и не должны спасать меня. Это могу сделать только я сама❕ И когда я пришла к финишу этого извилистого пути, рядом остались именно те, кто всё это время лишь тихонько освещал дорогу — не прячась в кусты, но и не неся меня на руках. #ПРЛ

Спасибо большое всем, кто подключился вчера к подкасту в прямом эфире! 💜 Я старалась не отвлекаться, поэтому не видела, сколько человек нас смотрят и что пишут (только в конце немного почитала чат). Оказалось, было 400 человек! Очень приятно, что столько людей выделили время 🌙 Я вот сама не смогла посетить те выступления, которые хотела, и буду смотреть записи. Их, как я знаю, можно купить пакетом все сразу. 1,5 часа — вроде бы много, но мне показалось, что получилось по верхам. Что ж, девочки теперь зовут меня ещё на отдельный выпуск своего подкаста… А если серьёзно, передать весь путь работы с ПРЛ хронологически с деталями, эмоциями, мнениями, выборами, объяснениями, выводами и позицией за это время невозможно. Поэтому я не буду себя доставать тем, что что-то сказала не так или не сказала. Это тот редкий случай, когда я могу заявить, что действительно делаю достаточно уже просто самим фактом открытого публичного разговора о таком стигматизированном расстройстве. Даже немного горжусь собой ?? Это вроде бы давно стало обыденностью, но вчера почему-то удалось это почувствовать! Мне такого не хватало 5 лет назад, когда я рыдала в психушке после диагностики ПРЛ, о чём вчера рассказывала. Как и том, что блог я начала вести из боли и злости — в моей «прошлой» жизни мне приходилось скрываться и стыдиться, у меня почти не было поддержки и понимания, я чувствовала себя очень одиноко. Я не могу помочь себе в 2021 — но могу посильно менять реальность вокруг, чтобы людям с ментальными расстройствами в принципе не было постоянно так СТРЁМНО в социуме, как очень долго было мне. Чтобы не испытывать столько стыда просто за то, что ты есть! Чтобы люди, наконец, поняли масштаб этой проблемы в реальной жизни, а не только показушно скорбели по ушедшим из-за самоубийств или передозировок знаменитостям. Чтобы родители принимали особенности своих детей и помогали им научиться с ними жить, а не воевать. В первую очередь своим примером. И мне кажется, я даже вижу какие-то небольшие сдвиги. Меня вчера спросили, что бы я себе сказала в то время, когда мне поставили ПРЛ? Я ответила — что это не навсегда, не конец жизни, что всё поправимо. Это изучено и это решается. Я люблю опираться на доказанные факты. Ни в одном, самом тяжелейшем обострении, у меня не было сомнений, что выход есть, потому что возможность компенсации ПРЛ как минимум доказана наукой. И если у меня не получается, то это просто у меня на данный момент не получается. Для меня стало дикостью в 2026 отовсюду слышать обратное. Но я туда больше не воюю, не моя зона интереса и не моя аудитория, о чём я открыто говорю. У меня не тёплый психпросвет для всех и каждого, не принимающее безопасное пространство или что-то такое. Со мной остаются те, кто в поиске выхода заинтересован также, как и была когда-то я. Потому что «всё поправимо» — это, конечно, красиво, но после эфира я задумалась, что это отражает лишь часть правды. Всё действительно поправимо, но… …будет тяжело, придётся принимать много неприятных решений, брать на себя ответственность за свою жизнь, выдерживать боль, постоянно учиться, совершать ошибки — но всегда возвращаться, анализировать, делать выводы и снова принимать решения. Это слушать уже не так приятно, но, кажется, именно изначальное интуитивное понимание сложности пути помогло мне настроиться на долгую работу без энтузиазма. В закрепе у меня лежат 5 главных постов канала, которые могут помочь лучше меня понять, а ещё там отдельно собраны подборки про БАР/ПРЛ, самопомощь и ещё что-то. Там же прописано, что это за канал вообще, и почему он больше не про диагнозы. Сейчас я пишу про настоящее, про то, как жизнь после сложного опыта продолжается, а не зацикливается внутри темы болезней, диагнозов и НЕздоровья. Прошу это учесть 🙌 В качестве тематического проекта вот-вот перезапустится ютуб. Я как раз жду первый монтаж 😭 Видела отдельные кадры и осталась в восторге (а этого ОЧЕНЬ сложно добиться). Так что не теряемся, идём дальше, а подкаст, надеюсь, кому-то оказался полезен!

Вчера Сантея была звездой маминого ДР, сегодня — большого фестиваля о ментальном здоровье, где будет сопровождать меня на живом подкасте 😛💕 ➡️ Встречаемся в 20:00! ➡️ Бесплатная регистрация Ничего не обещаю: с моей стороны будет полная импровизация, но я на добрых вайбах, а болтать люблю/умею гораздо больше, чем рассказывать доклады. Ведущих Наташу с Катей люблю вдвойне, поэтому всё располагает к хорошему вечеру, который, возможно, даже окажется для кого-то поддерживающим 🫂 Я подписана на Катю уже несколько лет, чуть позже от неё узнала про Наташу, сам ДокПсиФест тоже давно посматриваю и считаю одним из самых важных проектов в этой сфере. Давно уже не предаюсь сентиментальным воспоминаниям: с годами блог становится рутиной со своими целями, позицией и порядками. Но сегодня классный для меня день, чтобы немного отвлечься от этого и вспомнить, ради чего всё затевалось. Главная идея фестиваля — «Никто не один». И пусть плана на сегодня у меня нет, но эту мысль я постараюсь через подкаст пронести 💜

Одна из самых полезных вещей, которую дала мне терапия — это привычка смотреть не только на поведение, а на то, что стоит за ним. Это в том числе заслуга бесящего цепного анализа из ДБТ 😱 Когда я работала в терапии со своим проблемным поведением, мне очень помогло именно это. В какой-то момент я поняла, что пытаться пожизненно его сдерживать — неэффективно, продуктивнее будет разобраться в причинах и пофиксить их. Иногда работать нужно не только с действием, а с тем, что его запускает: стыдом, тревогой, сложностями с регуляцией эмоций, низкой стрессоустойчивостью или избыточной самокритикой. Поэтому мне близки форматы, где психологию объясняют через практику, а не через therapy talk и дефолтные советы в духе «просто полюбите себя». Нет, это не просто! И вот у Института психологии Smart стартует летний психологический онлайн-лагерь, как раз таки с упором на реальные психологические механизмы и скрытую логику поведения 🤍 Это 6-дневный формат для знакомства с психологией через практику, ориентированный не на психологов, а на всех, кто заинтересован в этой теме и хочет погрузиться немного глубже. Лагерь может подойти тем, кому интересны психология, отношения, мышление, эмоции и поведение, кто хочет лучше понимать свои реакции и повторяющиеся сценарии или присматривается к психологии как профессии. Внутри лагеря будут: 🔘4 живых эфира с экспертами; 🔘работа в группах; 🔘разборы реальных кейсов; 🔘практики и подкасты; 🔘задания на каждый день; 🔘чат сопровождения; 🔘именной сертификат; 🔘подарки самым активным участникам. Лагерь проходит с 6 по 11 июля. Это не длительное обучение, а лёгкий летний формат, чтобы чуть глубже познакомиться с психологией, добавить в лето немного пользы и разбавить рабочую рутину — ещё и онлайн! ➡️ РЕГИСТРАЦИЯ И ПРОГРАММА 💜

И никакого хэппи энда Компенсация расстройства личности — понятие растяжимое. Я для себя его определяла крайне строго — нулевое совпадение по девяти критериям ПРЛ и полное психосоциальное функционирование. По такой логике я ощущаю себя в полной компенсации чуть больше года. Это вот уже прямо самая обычная жизнь, где я даже не помню, что такое эмоциональные кризисы, тяга к опасному самоуспокоению, страх быть покинутой, зависимость от других и вообще какое-либо внутреннее преодоление. Однако и мой психиатр, и психотерапевт понимают компенсацию ПРЛ по-другому, говоря, что нулевое количество критериев здесь не является основной метрикой. Главное — это качество жизни. Если условные оставшиеся в ходе терапии симптомы не мешают жизненному функционированию, не влияют на работу, отношения, хобби, самоощущение и прочее, это можно считать компенсацией. По такой логике в компенсации ПРЛ я пребываю как минимум пару лет 🦋 Последний эмоциональный кризис был у меня летом 2024. Это последний раз, когда у меня были побуждения к употреблению и селфхарму, и последний раз, когда мне приходилось их преодолевать силой и использовать антикризисные навыки. Но терапевтка тогда сказала мне, что это не считается декомпенсацией — я ничего не сделала, а жизнь не рухнула. Я прошла через это испытание с достоинством и стала жить дальше. Я не причиняла себе вреда почти 2,5 года. Последний срыв был у меня в феврале 2024 💔 Тогда я попала в больницу, а наутро приняла решение больше не пить алкоголь и не прибегать к селфхарму. Это выбор и это поддаётся контролю. Я часто об этом говорю и понимаю, что многих раздражаю. Поэтому добавлю, что последующие три месяца я провела в агонии, каждый день силой удерживаясь от того, чтобы не перерезать себе глотку. Так что не могу согласиться, что человек с ПРЛ не в состоянии себя контролировать. Сложность выбора не равна его отсутствию. Я вообще считаю, что самой важной составляющей на пути к компенсации для меня стал опыт выдерживания. Выдерживания фрустрации, скуки, пустоты, импульсивных побуждений, сложных эмоций, боли — чего угодно. Это очень укрепляет субъектность и автономию, снижает градус беспомощности и страданий. Появляется почва под ногами и ощущение контроля. Важно понимать, что это всегда работает параллельно со сменой образа жизни и окружения, что по-хорошему должно происходить в рамках терапии ПРЛ. За 4 года я перекроила свою жизнь полностью по всем её сферам. Невозможно меняться внутри, оставаясь в вязком болоте, где всё вокруг тянет ко дну 👁 В чате канала недавно спросили, как ощущалось достижение компенсации. Со стороны может показаться, что это большое облегчение. Может быть и да — потому что ты наконец можешь заниматься собой и решать действительно насущные проблемы, а не пропадать в экзистенциальных кризисах. Однако меня осенью 2024 настигло ужасное разочарование, потому что отсутствие симптомов будто бы сняло какую-то пелену, и ясным взглядом я смогла увидеть, насколько же разрушена моя жизнь. Я обнаружила себя абсолютно психически устойчивой, но среди руин — без работы и карьеры, без отношений, без друзей и без особого понимания, как жить дальше. 4 года моим фокусом был выход из тяжёлого ПРЛ и сопутствующих проблем вроде зависимости — ресурсов на жизнь просто не оставалось. Со временем я разгребла этот хаос. Это не значит, что сейчас я как-то по-особенному счастлива и довольна собой. Но у меня есть ясный вектор, по которому я иду, я понимаю, кто я и чего хочу, я ежедневно совершаю шаги в сторону своих целей. Моё ровное эмоциональное состояние позволяет делать это эффективно и системно, а не рывками. Компенсация сама по себе не дарит ту самую жизнь, достойную для проживания, но отсутствие симптомов даёт эмоциональные ресурсы эту жизнь строить. Ну вот, это снова всего лишь инструмент, как и любой навык ДБТ, например, а не 100% решение всех бед. Но инструмент, дающий пограничнику ранее неизведанное ощущение авторства своей жизни, это уже очень и очень много 🫂 #ПРЛ

Ура мы что-то сняли 🌙 Конечно же с Настей, конечно про ПРЛ. Я решила, что её пограничный лор раскрыт в интернете недостаточно… Местами омерзительно, местами поучительно, плохо будет всем, но точно не всегда. И в видео, и в жизни 😵‍💫 💜 @kuwetka

Навык ТРУД Впервые я сделала его на сессии с психологом в самом начале ДБТ, когда была в тяжёлом состоянии. Это не избавило меня от страданий в моменте, но помогло успокоить нервную систему и включиться в работу. Далее я нечасто применяла этот навык, потому что в моей голове он сохранился под ярлыком «для тяжёлых случаев». А в итоге он оказался одним из моих самых рабочих инструментов при обычном стрессе. ТРУД помогает мне при перенапряжении, тревоге, руминациях и бессоннице. В кризисе наше поведение зависит не только от мыслей и эмоций, но и от физиологического состояния. Когда напряжение становится слишком сильным, дыхание учащается, мышцы напрягаются, а способность спокойно оценивать ситуацию снижается. В таком состоянии бывает почти бесполезно пытаться проверять факты и признавать когнитивные искажения, потому что напряжена не только голова, а весь организм. Поэтому сначала нужно работать с телом: снизить физиологическое возбуждение, вернуть себе чуть больше контроля и только потом разбираться, что произошло и что с этим делать. И это ведь гениально! Иногда правда нужно отключить самоанализ, перестать думать и просто упасть лицом в таз с ледяной водой 🧊 ➡️ другие навыки самопомощи #навыки

Я нашла фотки Сани год назад, ей тут 3 месяца, я в шоке какая она смешная микро собака 😭😭😭

Наша вина / Чужая ответственность Или грань между «я действительно была невыносима» и «все вокруг мудаки, намеренно причиняющие мне боль» 💔 В процессе терапии я твёрдо взяла на себя ответственность за своё поведение, каким бы диагнозом оно ни было продиктовано. Однако, не имея ещё достаточной способности к интеграции противоречий, я ушла в другую крайность — не старое-доброе «они все плохие, бросили меня», а «я была ужасным человеком, с которым иначе было просто невозможно». Эмоционально неустойчивому мозгу нужна определённость, пусть и негативная. Кроме того, в признании чужой жестокости часто слишком много боли и бессилия, а самообвинение создаёт иллюзию контроля. Если во всём виновата только я, значит, мне надо измениться — и со мной больше никогда так поступать не будут. Любые абьюзивные отношения чееек 😟 Правда в том, что люди действительно могут поступать с нами плохо — и это не всегда расщепление, обесценивание или какие-то там ложные интерпретации. Нет, потому что диагноз не делает нас автоматически ответственными за всю динамику отношений, где вообще-то всегда двое. При этом вспоминая себя в худшие время, я вижу, что во многом была отвратительна! Я стараюсь не проваливаться в самоненависть — по крайней мере потому что именно та версия привела меня туда, где я сейчас. Но я совру, если скажу, что совсем не испытываю кринж и отвращение по отношению к себе в прошлом: Беспощадная зависимость от других, псевдоуязвимость, неосознанные манипуляции, в том числе крайне недопустимые — через суицид и самоповреждение, бесконечные требования эмоционального обслуживания. Да, было! Большой силы стоило признать, что я вообще-то тоже делаю хуйню и принять решение меняться, а не паразитировать на психотравмочках. Мне казалось, что, прощая, благодаря и отпуская, я поступаю мудро. Однако мудрость здесь не в том, чтобы признать, что все, кто плохо с нами поступали, имели на это полное право ввиду нашей же невыносимости. И не в том, чтобы окрестить всех мудаками, а себя гиперчувствительным цветочком, вокруг которого надо ходить на цыпочках. Люди рядом со мной могли уставать не потому, что они были бессердечными уродами, а потому что я приносила в контакт огромный объём боли, тревоги, подозрительности, ожиданий, зависимости от реакции и одобрения, а также попытки выжать из отношений то чувство безопасности, которого у меня не было внутри. И признать это сложно, потому что проще сказать: меня просто недостаточно любили, меня не выдержали, меня бросили, меня предали. Но принять, что рядом со мной бывало тяжело — не значит согласиться с тем, что со мной можно было обращаться как попало 🤩 И вот здесь начинается вторая часть, которую мне, наверное, было сложнее всего осознать: мои симптомы могли объяснять часть моих поступков, но они не обязаны объяснять чужое поведение. То, что я была сложной, не делает другого автоматически зрелым, честным и пострадавшим. Если со мной правда обращались небрежно, холодно, высокомерно или жестоко, это не становится нормальным только потому, что я в тот момент была неустойчива. Другой так-то тоже ответственность за своё поведение должен нести. Или стрелочка в его сторону почему-то не поворачивается? 🤍 Сегодня я могу признать, что местами была невыносима, но теперь это не делает нормальным всё, что делали другие. И могу признать, что люди правда бывают мудаками, но это всё ещё не делает меня всегда правой, невинной и освобождённой от ответственности за деструктивное поведение. И знаете что? Это звучит сложно и неприятно, но невероятно освобождает! Я больше не мучаюсь от вины и самобичевания — я свои уроки вынесла, и я действительно изменилась. Я не могу повлиять на прошлое, но своё настоящее я перекроила полностью. Это и есть главный вывод, подкреплённый действиями. Ответственность начинается не с «я во всём виновата», а с «вот это моё, а вот это уже не моё». Наша невыносимость, симптомы и аффекты не делают людей вокруг хорошими. Чужие поступки не становятся нормальными из-за нашего диагноза, а наша боль не освобождает нас от собственной ответственности. #личное