АнеКдоты от Людмилы

Два зека сидят в камере. Один сунул палец в нос и с наслаждением ковыряет. Другой ему: - Ты чего делаешь?! Ковырять в носу - плохая примета! Это значит, что твою жену на свободе ебут! - Да хуйня... Главное, чтобы она там в носу не ковыряла... 🤣 - смешно, 😐 - ну такое 👉 Пошлые знакомства

Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает: — Ну ладно, попомню я тебе это. Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет: — Жена, пить бросаю, не поверишь... просыпаюсь, а у меня два члена. Так я один оторвал, а второй сам отпал. 😄- смешно, 👎🏻 - не смешно,❤️ - пошлый 👉 Пошлые знакомства

Подберите мне галстук. — Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины. — Вряд ли эта опция понадобится. — Как знать, как знать. 👉 Пошлые знакомства

У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! " Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить крокодила... " Мораль: Старики тоже могут быстро соображать. 😄- смешно, 👎🏻 - не смешно,❤️ - пошлый 👉 Пошлые знакомства

Идет как-то волк по лесу и видит лиса лежит чуть живая: –Рыжая, выглядишь ужасно, что с тобой случилось? –Да меня вежливый лось выебал. Удивился волк и пошел дальше, смотрит: медведь лежит тоже ели шевелется, подходит к нему и спрашивает: –Косолапый, что с тобой, кто это тебя так? –Да меня вежливый лось выебал. Волк уже в ужасе идет дальше, думает, ну нет не попададусь я этому зверю, спрячусь ко я в кусты. Залез в кусты, сидит весь дрожит, трясется и тут слышит за спиной: –Чпок, добрый вечер, прошу прощения. 🤣 - смешно, 😐 - ну такое 👉 Пошлые знакомства

Сидит мужик на ветке дерева, пилит ее. Тут второй мимо идёт и говорит: — ты зачем её пилишь, упадёшь, больно будет. А тот ему отвечает. — Иди на хуй! И дальше продолжает пилить. В итоге допилиливает и с грохотом падает. Потирая ушиблиное место говорит: — бля буду, колдун. 🤣 - смешно, 😐 - ну такое 👉 Пошлые знакомства

Пеpвый ypoк бuoлoгuu с нoвым yчuтелем. Bызывает oн Boвoчкy к дoске u гoвopuт: — Boт тyт pазлoжены pазные вuды яuц oт pазныx птuц. Boт этu напpuмеp oт какoй птuцы? — Hе знаю. — A вoт этu? — Hе знаю. — Hy, а этu? — Да не знаю я! — Cадuсь, oчень плoxo. Kак тебя зoвyт? Boвoчка встает снuмает штаны u гoвopuт: — Пo яйцам oпpеделuшь?! 👉 Пошлые знакомства

Если жена во время ceкса вдруг замечает, что ты косо повесил люстру, значит, у тебя не только руки не из того места растут. 👉 Пошлые знакомства

Последние слова свиньи на мясокомбинате: - Ой, что-то меня колбасит! 👉 Пошлые знакомства

У француза, немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То,что доставляет мне удовольтвие. Француз говорит: - То,что доставляет женщинам удовольтвие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит! 😄- смешно, 👎🏻 - не смешно,❤️ - пошлый 👉 Пошлые знакомства