Анекдот К ПИВУ🍻

Жители деревни ужасно волновались, что им не успеют подключить газоснабжение к зиме. Но рабочие все же не подвели. К ПИВУ🍻

Солдаты трахали жену прапора Прапорщик жил себе с женой в части, и дошла до него новость, что батальон ебёт его жену. Ну он решил проучить их. — Пока жена спала, он ей вставил в пизду лезвие, утром уехал в командировку. — Вернувшись, он построил батальон и заставил всех снять штаны. Смотрит, у всех хуй пополам разрезан и свисает. Видит - рядовой в конце с целым стоит. Ну прапор подходит к нему руку жмет и говорит: — Вы достойный рядовой! А он в ответ: — Флуву Лафийфкой Федалации! К ПИВУ🍻

Мужика в тюрьму сажают, ему друг говорит: — В тюрьме много не болтай, за каждое слово спросить могут. Ну заехал он в тюрьму, сидит молчит день, неделю. На второй неделе подошёл к окну и обронил: — Дождь скоро пойдёт.. Голос сзади: — Ну если не пойдёт, то мы тебя по кругу пустим. К ПИВУ🍻

Приходит мать после работы домой и с сумками продуктов шагает на кухню. На кухне: сидит сын на полу у открытого холодильника и жрёт замороженные пельмени. Мать сыну: — Ты бы их хоть сварил что ли? — Кто обкурился??? Я обкурился??? К ПИВУ🍻

Встречаются как-то две кобры. Одна другой: -Слушай, а мы ядовитые? -Ну да... -Прям очень-очень ядовитые? -Да-да. А к чему ты это вообще? -Ну,походу, пизд@ мне, я язык прикусила... К ПИВУ🍻

— Пopyчик, вы тpyc и пoдлeц! Я вызываю ваc на дyэль! —... какoe opyжиe выбиpаeтe? Шпагy или пиcтoлeт?! — A вы? — Я - шпагy! — Toгда я - пиcтoлeт. К ПИВУ🍻

Разговор европейских школьников: - У вас кто в семье главный? - Папа. А у вас? - Мама. - А это ещё кто? К ПИВУ🍻

— Изя, ты зачем ударил Абрашу кирпичом по голове? — Я больше не буду! — Так ему больше и не надо! К ПИВУ🍻

Приходят двое солдат к командиру части с какой-то бутылкой. Он посмотрел и спрашивает: - Товарищи бойцы, это что такое? - Да вот водка какая-то странная, товарищ командир. Он открыл бутылку, понюхал, в стакан налил, сделал глоток. Распробовал, допил стакан и говорит: - Водка как водка, не вижу ничего странного. - Вот и товарищ прапорщик после нее тоже ничего не видит. К ПИВУ🍻

— Мудрец, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? — Что за вопрос, конечно! — А можете сформулировать? — Ну вот представьте — заболела ваша тетя . Беда? — Беда... — Но ведь не катастрофа? — Нет... — А вот, представьте — летели депутаты, самолет упал и разбился. Катастрофа? — Катастрофа. — Но ведь не беда? К ПИВУ🍻