Анекдоты про

Счастье — это когда предыдущая жопа уже закончилась, а следующая еще не началась. @anekdoty_pro

Переписка одноклассников: — Привет, Серега! С нашего выпуска уже 10 лет прошло. — Привет, Машка! Быстро время пролетело! — Моей дочке через 9 месяцев 10 лет будет. — Даа, веселые конкурсы у нас на выпускном были… @anekdoty_pro

Брак - это то, чем мужчина расплачивается за ceкс, а ceкс - это то чем женщина расплачивается за брак. @anekdoty_pro

— Вы работать будете? — Не, только резюме показываем. — Красивое… @anekdoty_pro

2020 нельзя купить маску без маски. 2025 нельзя скачать vpn без vpn. 2026 нельзя купить бензин без бензина. @anekdoty_pro

— Доча, а скажи-ка мне, как, по-твоему, выглядят туземцы с островов, живущие в каменном веке? — Нууу... С кольцом в носу, грязные волосы в стороны торчат, всякая хрень в уши вставлена, татуировки по всему телу... И, пап, не надо на меня так странно смотреть! @anekdoty_pro

Пенсионерка Клавдия Петровна сбивает давление лопатой. @anekdoty_pro

А разве в комплектацию суперкаров для мажоров не входит функция "Отмена законов физики"? @anekdoty_pro

— Милый, забей гол в мои ворота! — Тогда бери в рот свисток и игра начнется. @anekdoty_pro

Звонит один мужик, бизнесмен, в гостиницу и бронирует номер: — В номере, — говорит, — чтоб был телек, диван, комп, видео, ванна-джакузи и т. д. , и т. п. Вечером заходит в номер и кроме заказанного видит двух потрясных телок. — Это кто? — спрашивает у администратора. — Это и т. д. , и т. п. @anekdoty_pro