АНЕКДОТ ШОУ

https://t.me/eldastapor Пожалуй это 👆👆👆 один из лучших начинающих каналов о кино. За мнение (и шутки, конечно, тоже) этого человека я ручаюсь.

Герцог Урод, герцогиня Уродка, сын Урод, дочь Уродка... Наступает ночь и герцог решил задуть свечу, понятно, что с уродливой рожей не очень то получается. Дул он, дул он, то губы мешают, то нос, в общем, ни хрена у него не выходит. Зовет жену- герцогиню. Та тоже дует, дует, тоже ни хрена. Зовут детей - у них тоже ничего не выходит. Запарились они все и зовут слугу. Слуга приходит, сплевывает себе на пальцы, пальцами тушит огонек свечи и говорит: - Уроды, блять!

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей: — Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться! Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю: — Что случилось? Она говорит: — Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего! — И это тебе не понравилось? — Ну, да! — Я же предупреждал!

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом. Изя: - Мне, пожалуйста, Сару. - Ему отвечают: Сара занята. Изя: - Я подожду. Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей ,он достает 200 долларов и отдает Саре. Сара мечтательно: -Какой вы Изя щедрый...На следующий день опять приходит Изя, история повторяется,платит 200 баксов. На третий день тоже самое.Сара мечтательно: Изя,признайтесь,вы таки в меня влюбились? Изя: - Таки нет.Просто ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.

Приехал мужик в дачный поселок, ищет нужный дом. Вроде отыскал. Звонит, стучит в ворота - ноль внимания. Снова стучит. Над воротами показывается голова исполинской собаки: - Чего стучишь? Никого нет! Мужик - хлоп в обморок. Пришел в себя - пес сидит рядом, обмахивает хвостом. - Ну как? Полегчало? Мужик (в панике): - П-пес-сик, а т-ты ч-чтоо, л-лаят-ть не ум-ммеешшь?! Пес (удивленно): - Почему не умею? Умею! Просто пугать не хотел.

Купил мужик квартиру, ну и решил делать ремонт. Всё пытался посчитать и прикинуть сколько надо обоев купить. И тут мысль осенила, пойду, думает, к соседу сверху и спрошу сколь надо. Поднялся, постучал: -привет сосед, слушай, а ты сколько обоев покупал, когда в квартире ремонт делал? -28 рулонов Распрощались они, побежал мужик в магазин покупать обои. Купил, поклеил, 8 рулонов осталось, побежал к соседу сверху: -блин, сосед, че за фигня? Купил 28 рулонов как ты и сказал, поклеил, 8 рулонов осталось -дак и у меня 8 рулонов осталось.

Поздний вечер. Мужа нет дома. Жена волнуется. - Наверное, он с другой женщиной, я давно подозревала… Теща: - Зачем ты думаешь сразу о плохом? Может быть, он просто попал под машину…

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку: — Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменила мне? — Знаешь, дед, грешила я на стороне... — Ну и кто же отец первого сына? — Ты... АНЕКДОТ ШОУ

"Уpaгaн! " — уcпeли пoдумaть люди. "Xopoшaя кocилкa. Haдo бpaть", — пoдумaл бoг. АНЕКДОТ ШОУ

— Гoвopят, чтo этoт cпeктaкль нe имeeт уcпexa у зpитeлeй? — Hу, этo eщe мягкo cкaзaнo. Я вчepa пoзвoнилa в кaccу, и cпpocилa, кoгдa нaчaлo пpeдcтaвлeния. — И чтo? — Mнe oтвeтили: "A кoгдa вaм будeт удoбнo?" АНЕКДОТ ШОУ