Анекдот в рукаве

🕊 Вместо привычного голубя в окно залетел попугай "Голосовуха" — подумал Штирлиц🦻

🍾 Приходит мужик в аптеку, спрашивает: — Дайте медицинский спирт. — Есть рецепт? — Был бы, сам бы сделал😏

🎹 – Маэстро, а почему вы начали играть на пианино? — У меня со скрипки пиво падало😀

🔥 Стоит обдолбанный наркоман на балконе. Вдруг видит, над горизонтом несется огромный огненный шар. Наркоман обалдел, рот разинул. Шар скрылся, вдруг появляется следующий такой же и тоже проносится по небосклону. Тут же появляется третий огненный шар. Наркоман уже ничего понять не может, думает, пора попуститься. Идёт на кухню к маме: — Слушай, мам, дай покушать. — На, сынок, покушай, конечно, а то уже три дня на балконе стоишь! 💩

💩 Деревня. Сидит мужит в уличном туалете какает. Проходит соседка: — Петрович ты хоть бы дверь повесил! — А че тут брать-то! 🤷‍♂️

🤔 – Ребе, чем жена отличается от жемчужины? — Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих. — Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон. — Тогда у тебя не жена, а жемчужина... 😎

🐻 Печень белого медведя содержит достаточно витамина А, чтобы убить 52 взрослых человека. — Да и остальная часть белого медведя может убить много людей...🤷‍♂️

🦜 У моей бывшей был попугай. Эта мерзкая тварь никогда не затыкалась, а вот птичка классная была ❤️

🏊‍♂️ Соревнование по плаванию среди инвалидов: кто без руки, кто без ноги, а на последней дорожке — одна голова. Дали старт. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Вытащили её, откачали. Голова открыла глаза и говорит: — Я пять лет училась ушами грести, а мне эти козлы перед самым стартом резиновую шапочку натянули 🤬

👨‍👨‍👦‍👦 Три мужика рассказывают у кого жена тупее. — Моя дура - купила наушники. А плеера-то у неё нет! Все ржут. — Моя ещё тупее - купила принтер. А компьютера-то у неё нет! Все хохочут. — Эт всё ерунда! вот моя презервативов набрала и на море укатила! Все молчат. — А члена-то у неё нет! 🙃