Амивео. Заметки о научной организации труда

Как улучшить клиентский опыт, увеличить свою прибыль и кредит доверия к бренду «У нас с клиентами всё нормально» - фраза, после которой обычно начинается что-то очень интересное. В новом кейсе рассказываем про компанию, которая пригласила нас поискать точки роста на будущее. При этом никакого кризиса в организации не было (что для нас крайне неожиданно). Продажи росли, клиенты покупали. Руководство думало о развитии на несколько лет вперёд. А потом мы начали разговаривать с клиентами. И выяснилось, что многие вещи, которые внутри компании считались нормой, снаружи выглядели совсем иначе. Кто-то не знал про акции и специальные условия. Кто-то не мог решить элементарную проблему. А про некоторых клиентов, после того как менеджер уволился, просто забыли. Самое интересное - никто не видел в этом проблемы. Потому что «на этом рынке все так работают». В итоге поиск новых точек роста привёл нас не к продукту, не к рекламе и даже не к продажам в привычном понимании. А к вещи, о которой многие вспоминают по остаточному принципу - клиентскому сервису. Читайте на нашем сайте историю о том, как бизнес может годами не замечать собственный резерв роста, а потом обнаружить его в самом неожиданном месте.

⬆️ТАМ НАЧАЛО⬆️ А четвёртая – Маня. Маня умеет мерить температуру и давление, ещё ей можно поручить сходить на склад за аспирином. В принципе, всё. Маня пассивная пофигистка и непонятно, хочет ли чего-то вообще от этой жизни (не спрашивайте нас как ее взяли на работу даже стажёром, но, сдается нам, что Амивео скоро попросят ее уволить). Но у всех четверых зарплата одинаковая! У Мани, которая однажды полтора часа (Карл!) разводила сухое молоко для маленького пациента. И у Артёма, который за это время сделал забор венозной крови у всего отделения, поставил три капельницы, заполнил стопку документов без ошибок и нареканий.   Почему у них одинаковая зарплата? Почему их куратор считает это справедливым? Чтобы повысить ставку на жалкие 50 рублей в час, нужно очень сильно набраться опыта и взять на себя намного-много больше ответственности. Стажёр должен допрыгнуть буквально до макушки небоскрёба, чтобы получить на 600 рублей больше за 12-часовую смену!   Есть три вопроса… То есть вопросов много, включая «Какого хре…», но задать стоит лишь три: 1. Зачем такая система оплаты в коммерческой (Карл!) клинике? 2. Как быстро мотивированные ребята демотивируются? Если можно просто измерять температуру за те же деньги? Если по итогу самая умная в этой истории – Маня? 3. О чём думает руководство, которое хочет растить себе персонал? Это очень нехорошо для работодателя – когда на его территории выгоднее работать как Маня, чем как Артём. Бизнес получает то, за что платит.   Если сотрудникам выгодно быть ленивым и не развиваться – это станет корпоративной культурой. Если нужно приложить +200% усилий ради +10% отдачи, то рациональнее не напрягаться. И сотрудники в массе своей не будут. А кто будет… Скорее всего, лишь затем, чтобы подрастить себе компетенции для другого, более щедрого работодателя. Но мы не теряем надежды наладить процессы в «Костылях Гиппократа». Подвижки уже есть! Например, всего через три месяца работы Амивео на проекте нам удалось убедить руководство приставить к стажёрам регулярного куратора (а не того, кто общается с ними раз в месяц при составлении расписания). «Мать-мать-мать», – тихо восхитилось эхо. Обязательно вернёмся позднее с новыми удивительными историями из мира современной медицины. 👉 Амивео в MAX

«Костыли Гиппократа» и костыльная оплата труда Недавно мы погрузились в зарплатную систему нашей любимой сети медклиник (да-да, дошла очередь и до этого). И были изрядно поражены. Некоторые медсёстры и медбратья остаются там работать после практики. То есть какие-то колледжи, готовящие медиков, имеют договор с «Костылями Гиппократа»: студенты у них проходят производственную практику. Есть практиканты, которым нужно лишь отмотать свои часы, как тяжкую повинность. А есть практиканты, которые уже выбирают будущее место работы – вот они потом могут в клинике работать за деньги. Казалось бы – логично! Сначала их принимают на работу стажёром. Чтобы сделаться из стажёра полноценным медбратом-медсестрой, нужно будет сдать внутренний экзамен. В общем, логично: не допустишь же кого попало к телу коммерческого клиента, не доверишь руконожке иглы в попы втыкать! Вы хотите спросить, как в клиниках появляются герои предыдущих историй? А про это будет другой разговор! Сейчас в клинике, где приключается под прикрытием боец Амивео (сдавший экзамен внутренний), четыре стажёра. Трое из них – молодцы: Артём, Катерина, Олеся. Все умеют ставить капельницы, делать инфузии, проводить довольно сложные процедуры. Все активны, позитивны, горят глазами и хотят хорошо работать (и готовятся к экзамену). ⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️

⬆️ТАМ НАЧАЛО⬆️ Налоги, няньки, два дымящихся ствола Любое ИП на упрощёнке обязано платить фиксированные страховые взносы. Работал ты или нет, получил три рубля или миллион – вынь да положь в казну 50+ тысяч рублей в год (государство ввело этот порог, чтобы «пустые» конторы не тратили время налоговой). И вот подработчики показывают руководству эту нехитрую математику: – Ребята, я заработал у вас за год 120 тысяч и теперь должен 53 из них отдать в качестве взносов ИП. Вы кукухой не прихворнули? И компания, вместо того чтобы признать ошибку и закрыть этот цирк, нашла «выход»: компенсировать взносы ИП из своего кармана. Вдумайтесь в кейс: человек нарабатывает на 100 тысяч в год, а компания сверху доплачивает ему ещё 53 тысячи, чтобы он заплатил налог за своё дурацкое ИП, которое компания сама же ему и открыла! Придумавший это гений не знал про обязательные взносы? Но и это не всё! Поскольку все люди – предельно простые и не способны самостоятельно разобраться в отчётности, компания: – Наняла для них налогового консультанта. – Водила каждого за ручку получать ЭЦП (электронную цифровую подпись). – Заполняет за них декларации: «бизнесмены» сами не могут, это задача не из их реальности. Экономия должна быть экономной! Ну почему-у эта схема не прекрасна? Когда мы начали строить финансовую модель, считать в том числе затраты на этот балаган, за голову схватились все. В компании таких «ИП-подработчиков» были десятки – они составляли почти половину штата! Заче-ем?! Вы как додумались вообще до такого? А вишенка на торте – абсолютная уверенность руководства в том, что схема отличная и очень хитрая.   Но на дворе эпоха цифрового контроля! Налоговая видит всю картину на раз-два-три: – Вот десятки микро-ИП, у всех один-единственный заказчик, от которого они получают 100% своего дохода из месяца в месяц. – Всем деньги падают одновременно, день в день. – Массовая регистрация ИП, получение ЭЦП и отправка отчётности – с одного и того же IP-адреса, от того самого налогового консультанта. Ёлочки-иголочки! Господа, если никто ещё не пришёл к вам с проверкой и доначислениями – это не показатель «хитрости схемы», это просто вопрос времени! Лечить подобные перекосы приходится долго и болезненно, полностью перестраивая кадровую и финансовую структуру. Но зато после этого бизнес наконец начинает напоминать бизнес, а не богадельню для альтернативно одарённых индивидуальных предпринимателей. 👉 Амивео в MAX

ИП на полшишечки: как бизнес палится на «маскировке» сотрудников Изобретательность наших предпринимателей прекрасна и восхитительна. Недавно писали, как штатных сотрудников маскируют под самозанятых и почему эту маскировку выдаёт волочащийся за ней парашют. Сегодня расскажем про более хитрую резьбу: как компании прячут своих сотрудников под видом ИП. Вообще мы в Амивео редко видим красивые оптимизации, обычно нас зовут посмотреть на проблемы бизнеса. Но этот кейс – просто ода ситуации «Хотели как лучше, а получилось, что не получилось». Как самим себя перехитрить   История началась во времена массовой релокации удалёнщиков в 2022-м. Компании начали срочно искать новые форматы работы с понауехавшими, попутно пытаясь сэкономить на налогах. Многие додумались до ГПХ (договор гражданско-правового характера) – это когда компания заключает с исполнителем соглашение на конкретную работу или услуги. Очень удобно: соцпакета нет, больничных нет, отпусков нет… но, зараза, регулярные выплаты фиксированных сумм палят всю контору. Потом стали додумываться переводить сотрудников на ИП. Вообще, казалось бы, идеальная история: налоги-взносы платить не надо, ограничений по работе с бывшими сотрудниками нет. Пляшем! (поднимаем табличку «Сарказм») И вот наш клиент подошёл к этому снаряду с разбега: решил перевести на ИП всех, до кого дотянутся руки. Включая людей на подработке, которые выполняли копеечные задачи и получали на руки по 10-15 тыс. в месяц. Люди эти – по большей части простые, непритязательные, финансовой грамотностью не обременённые. Просто честно зарабатывают себе на пиво и не хотят большего. Слова «налоговая» и «отчётность» в последний раз слышали примерно никогда. И сию гвардию централизованно, через современные цифровые сервисы, оформляют как индивидуальных предпринимателей… Действительно, что могло пойти не так? Придумавший это гений выкатывает красивую отчётную диаграмму с общим посылом: «Ура, теперь мы не платим за них НДФЛ и взносы, а ещё их можно уволить в один клик!» Радость длилась до конца первого отчётного периода, когда карета превратилась в тыкву. ⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️

⬆️ТАМ НАЧАЛО⬆️ Деструктивный поиск   Васечкин обнаружил чилийскую беглянку за стеной исходного кабинета. Дегу там вуглускр, в смысле, скреблась. Петров и Васечкин не придумали ничего лучше, чем… ваши ставки? Поставить живоловку? Выманить партизанку кормом? Страстно заиграть на гитаре и запеть «El pueblo unido jamas sera vencido»? Нет! Наши тупенькие мальчики схватили отвёртки и начали ломиться к дегу через стену!   Звёрёк, разумеется, заорал чилийско-испанским матом и убежал. Возможно, с раной в боку от отвёртки, кто его знает. Кабинет остался раздолбанным и немного напоминал карьер по добыче мела. Дополнительно от стен была отодвинута вся мебель, водопровод и провода – оборваны. Вид кабинета представлялся совершенно нерабочим. Петров и Васечкин вздохнули и ушли изобретать новый хитрый план. Наутро завотделения пришёл на приём, увидел локальный стеновой крах, удивился очень. Петров и Васечкин получили втык и были отправлены на ликвидацию срача, на что страшечно обиделись. Мол, мы помочь хотели вообще-то, а вы не цените, злые нехорошие человеки. Лучше бы сами помогли включить водопровод – мы же одна команда! Врач проводил приём в другом кабинете. Петров и Васечкин убирали разгром и дулись. Дегу не подавала признаков жизни. Хозяину сообщили, что его питомец на сюрприз-диспансеризации, это вам комплимент от шеф-доктора. Ликвидация по частям К поискам подключился весь коллектив. Некоторые принюхивались: ну а что, такие грызуны живут без воды день-два, а если этого ещё ткнули в бок отвёрткой… Для дегу стали повсюду оставлять питьё, корм и живоловки, об которые спотыкались люди. На четвёртое утро в одной живоловке обнаружился «чулок» хвостовой кожи с кисточкой. (дегу могут сбрасывать кожу с хвоста, как ящерки, но кисточка потом не отрастает) Судя по шороху в стенах, животное там строило империю и налаживало теневой экспорт упёртых из буфета орешков.   Добровольная капитуляция Неделю спустя дегу с видом «Шалом, смертные» триумфально выпрыгнула к измученным людям. Изрядно отощавшая, в паутине, с оголённым куском хвоста, но несломленная, любопытная и наглая. Видимо, ей просто приелась романтика партизаншины в гипсокартоне. Вернули животное владельцу, сделав покерфейсы. Не спрашивайте, как объяснили оголённый хвост. Не удивлюсь, если дегу вскоре выпустит автобиографию «Что на самом деле случилось с моим хвостом в ветцентре “Хвост пистолетом”». P.S. Это гостевой пост. Если у вас есть история по тематике канала, которой вы хотели бы поделиться - пишите по контактам в описании канала. Писать пост вам не придётся – достаточно забросить в нас хорошую фактуру текстом или голосом, и мы сами завернём её в нужный формат.

Ветеринария родная. Зверская история про дегу (гостевой пост)   Уважаемые зверовладельцы! Пожалуйста, когда идёте в ветклинику, держите животных в переносках или на поводках! Звери от стресса ведут себя непредсказуемо. Даже если дома котинька спокойна, как питон –  возможно, мы потом будем ловить вашу «спокойную котиньку» по вентиляционным шахтам в соседних офисах… И хорошо если поймаем.   Но… ладно, бывает, мы сами лажаем и теряем зверей. Однажды у нас из кабинета сбежала юная дегу – это чилийская белка с большими ушами, с виду – что-то вроде крысы, прокачавшей няшность.   Несанкционированный прорыв периметра Как дегу сбежала – непонятно. Может, хакнула законы физики. Изначально она сидела в клетке в кабинете завотделения – он мужчина аккуратный, грамотный, не закрыть клетку просто не мог. Но дегу испарилась, просто пуф – была и сплыла. Поначалу мы не поняли масштаба катастрофы и ржали всей курилкой. Мол, найдётся ваша белка чилийская особо прыгучая. Затаилась в кабинете за шкафом, потом выскочит на запах орешков, делов-то. К вечеру отдел по работе с клиентским опытом забил тревогу: дегу таки пропала. Кабинет обыскали, беглянку не нашли. А отыскать и поймать дегу в клинике приблизительно невозможно! Молодая особь – размером с крупную мышь, 10 см шустрости, вдобавок эти звери – наглые и любопытные. Что если она выбежит в приёмный покой и ей там собака сделает кусь? А если она навсегда уйдёт в вентиляцию?..   Проект импортозамещения Хозяину говорили, что животное на плановых процедурах и чувствует себя прекрасно. Нервно обсуждали вариант купить другую дегу и сказать владельцу, что это евойная. Изменилась, ведёт себя иначе, окрас не тот? Ой, ну стресс у животного, что вы хотите. Потом в истории появились Петров и Васечкин. Вы знали, что без них не обойдётся? Мы тоже. ⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️

⬆️ТАМ НАЧАЛО⬆️ Ситуация 2. Предпраздничный денежный слив Финансовые потоки никак не контролировались. В результате, например, менеджеры творили дичь ради закрытия своих KPI. Однажды перед майскими праздниками мы узнаём, что кто-то зарядил оплату публикации недешёвых вакансий на агрегаторах. Говорим: – Коллеги, сегодня 30 апреля. Впереди длинные майские выходные. Вы серьезно собираетесь собеседовать кандидатов между шашлыками и посадкой картошки? – Нет, конечно, мы отдыхать будем, многие даже в сотнях километрах от дома. – Тогда зачем размещать вакансии сейчас? – У нас KPI такие, мы должны разместить X вакансий в течение месяца, ну мы и размещаем! А вы не должны это согласо… Нет. В компании есть доступная всем ветрам таблица «Реестр на оплату». Туда буквально кто угодно, начиная с менеджеров среднего звена, может закинуть счёт: хоть на 10 тысяч, хоть на 700. Бухгалтерия видит счёт, проверяет, что с контрагентом есть какой-то договор, и без лишних вопросов переводит деньги. Ну в принципе, это и не дело бухгалтерии – спрашивать: «Ребят, вы не рехнулись там?» Контроля ноль. Деньги воспринимались не как ресурс, а как мешок, который стоит в углу, и каждый может зачерпнуть из него горсть. Операционный директор даже не в курсе, кто и что туда вносит. В принципе, он пытался это остановить, но в одиночку, без выстроенных процессов и ограничения прав доступа просто физически не мог контролировать каждую операцию. Действительно, почему деньги утекают неизвестно куда, сколько бы мы ни зарабатывали? Как это лечить, чтобы не парализовать бизнес Просто взять и заблокировать все выплаты нельзя – с водой будут выплеснуты ребёнки. Действовать нужно аккуратно и постепенно: 1. Разграничить права. Закрыть общий доступ к реестру оплат, чтобы выставлять счета могли единицы, а все кому не лень. 2. Ввести лимиты. Установить сумму, которую руководители отделов могут тратить оперативно без согласования. Всё, что выше, – только через апрув. 3. Включить жёсткую привязку к бюджету. Нет статьи расходов в утвержденном плане? Свободен. Либо иди на ковер к руководству и обосновывай, почему компания должна сейчас выделить тебе внебюджетные средства на ИИ-сервисы. И у кого ты предлагаешь отнять эти деньги. Деритес. И когда каждый менеджер поймет, что он лично отвечает за свой бюджет, а финансы компании – не мешок с семечками, бизнес перестанет спонсировать всяческий рандом и деньги перестанут деваться неведомо куда. 👉 Амивео в MAX

Корпоративный мешок с деньгами: как бизнес лишается контроля над собственными финансами Представьте картину: в компанию приходит новый операционный директор. Человек горит глазами и пытается, в числе прочего, дисциплинировать финансовые потоки. В конце года он собирает всех руководителей отделов и поручает сверстать бюджеты на следующий год. Подсчитать, кому сколько денег нужно на текучку, развитие, софт, подрядчиков… Бюджеты составили, защитили, утвердили. Новый год начался, а вместе с ним начался цирк со смертельными номерами. «Вот ещё статья расходов, совсем забыли, ахаха» В марте прибегает директор одного из направлений (назовем директора Маней) и заявляет: – Мы смекнули, что нам нужны платные аккаунты в ИИ-сервисах! Как нам это очень быстро оплатить? Сумма далека от трёх рублей, проект – целая отдельная смета. Мане задают логичный вопрос: – Уважаемая, а ты эти расходы закладывала в свой бюджет, который три месяца назад утверждали? Маня делает глазами блым: – Ой, нет, не закладывала… А где у нас этот бюджет валяется? Я зайду, допишу быстренько. В этот момент где-то в мире тихо плачет один котик и один операционный директор. Человек искренне не понимает, что нельзя зайти в утверждённый бюджет с ноги и вписать пару сотен тысяч рублей. Это бюджет, а не список новогодних желаний из дурдома! ⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️

⬆️ТАМ НАЧАЛО⬆️ Эвтаназепам от Петрова и Васечкина Среди врачей со специализацией по экзотам (да, морская свинка – экзот!) у нас есть два молодых персонажа. Оба любят животных, людей и свою работу, но в силу возраста и чрезмерной старательности они не очень интеллектуальны и часто влипают в истории. Доктор Петров – «золотой мальчик» и сын маминой подруги основательницы клиники. Васечкин – парнишка из низов и верный падаван Петрова. В тот знаменательный день Дима принёс Пепу именно доктору Петрову – было его дежурство. Васечкин крутился тут же.   Петров выслушал историю, потыкал Пепу пальцем, подложил ей сена и сказал: – Да, зверушке пора умереть. Оставляй, вечером после смены мы её проводим на радугу самым гуманным способом. Дима пожал мужественную лапку Пепы, ещё раз утёр скупую слезу и ушёл домой. Петров и Васечкин стояли у клетки и смотрели на Пепу большими печальными глазами. «Умерла – так умерла», говорите? На следующее утро дела привели меня в кабинет доктора Петрова, и первым, что я там увидела, была Пепа, меланхолично жующая сухой корм и выдающая «нагора» какахи их другого своего конца тельца. – Доктор, тут живая свинья, – говорю. – Ага, – отвечает доктор Петров. – Она так хорошо кушала, моей бабушке бы понравилось. Мы с Васечкиным её пожалели. – А Дима знает, что вы не усыпили свинью? – Не знает. – Но он, наверное, уже помянул её, выпил-закусил, оплакал, а вы это… – Да, но она так хорошо кушает. Надо её подвинуть, кстати, опять обкакалась. – Доктор, а доктор. Если вы не усыпляете животное, а берете его под свою ответственность, то должны получить расписку от хозяина, уведомить главврача и... Доктор молчит. Я молчу. Пепа жуёт корм. Какая ещё радуга? У неё тут новый отель All Inclusive!.. Не буду томить: весь день, а потом второй день, третий и четвертый Петров и Васечкин думали, как будут объяснять свои действия Диме и главврачу, и за это время Пепа отошла в свиной рай своим ходом, похрустывая одуванчиками (не исключено, что отошла исключительно от обжорства). Петров и Васечкин тайно похоронили её в обувной коробке с мягкими салфеточками (увы, так нельзя! ..отнесли на кремацию), а я пошла на своё рабочее место с мыслью, что Пепа – всем нам пример того, как нужно встречать неизбежное. Невозмутимо, с ушами торчком и хорошей порцией вкусняшек. Главное, чтобы какалось и кушалось, даже если тебя разбил паралич. P.S. У меня есть эротическая мечта, что эти истории каким-то образом увидит Андрей Ломачинский и обернёт в книгу! Потому я попросила назвать цикл «Ветеринария родная». Если вы не читали Ломачинского – бегом исправляйтесь, а я пока запишу для вас следующую историю про ветклинику «Хвост пистолетом». P.S. Это гостевой пост. Если у вас есть история по тематике канала, которой вы хотели бы поделиться - пишите по контактам в описании канала. Писать пост вам не придётся – достаточно забросить в нас хорошую фактуру текстом или голосом, и мы сами завернём её в нужный формат.