сегодня на улице я услышала

Пара выходит из супермаркета с большими пакетами. Мужчина, порывшись, достаёт и протягивает спутнице бутылку пива. - ... Спасибо, это на завтра, - начинает угарать, - но как ты уже выучил мои привычки!! Пора похоже задуматься!!

Продавщицы в подсобке магазина: - Просто боюсь, что после смерти окажусь там, где, например, хранятся все сигареты, которые я за жизнь выкурила. Огромная смердящая гора бычков Долгая пауза. - Серьёзно? Ты серьёзно о таком думаешь?

На узком тротуаре у мальчика на велосипеде случается небольшая авария, и он от неожиданности несколько раз ругается. Проходящая мимо женщина: - Ой! Что ж ты так материшься! От тебя ангел-хранитель отлетел! Теперь без защиты будешь целый день! - Я некрещёный - Тогда у тебя нет ангела-хранителя. Тогда ладно!

Из загса выходят новоиспечённые муж и жена. Вокруг не только гости, но и довольно много цыган, ждущих, когда молодых начнут обсыпать мелочью. Пожилая колоритная цыганка, желая сделать всем приятно, сияет золотыми зубами: - Жених-то, жених! Ну как на нашего Абдулая похож 🥰

- Я неформал, я панк, я шёл и буду идти против системы! - воскликнул мужчина после разговора по телефону, в котором мама отказалась перевести ему 700 рублей на хостел

- У кошек на задних лапах по четыре пальца. А на передних - пять - Серьёзно? - Серьёзно. Пойдём найдём кошку, покажу

Пожилая пара в зоопарке: - Люба, твои родственники - Мы мимо пятой клетки с обезьянами проходим. Сколько раз ты ещё так пошутишь?

У шаурмичной: - У нас возле шараги есть какая-то мусульманская агит-точка, у них там можно воды выпить, кусочек лепёшки съесть, крутые истории послушать и сигаретку стрельнуть у главного. Но из христианства я ещё решил не уходить. Как говорится, доверяй, но проверяй

- Плоские черви - гермафродиты. А что делать, встретить родную душу в чужом желудке очень тяжело

- Мне в детстве бабушка говорила, что снег оттого, что Боженька непослушным ангелам крылышки на кусочки режет и выбрасывает. И если я буду непослушной, мои, когда умру, тоже порежет