ALL IN LOVE♥️🐾

События «из рога изобилия» с приставкой «пиздец» продолжают сыпаться вокруг и рядом, мне кажется от слова «похороны» у меня уже нет такой дрожи в коленях, и вся моя реакция сливается в какое то совершенно необозначаемое слово, такого просто не существует. Друзья, дальние и близкие знакомые, случайные люди из интернета, - количество делящихся своими бедами превысило какой то порог , который один человек способен переварить. Всё настолько сложное и в то же время будничное, что я правда не нахожу слово, которое бы обозначило свои чувства. Пишу это здесь и тем самым пытаюсь себе завизировать легальные несколько дней тишины, тишины в которой у меня есть дети, подруги и свежий воздух, который сейчас больше, чем просто воздух - это моя попытка выжить. Звучит пафоснее некуда, но я гипер тревожник, и всё что присходит вокруг - для меня испытание, психическое и физическое. Психическое - потому что я реально пропускаю через себя ВСЁ, абсолютно, участвуя везде и всюду; физическое - потому что попытка избежать психического разрушения всегда дает старт на движение, и это означает почти полное отсутствие сна, и активного поиска движения, и в итоге ты всё равно истощен, по всем фронтам, в попытке найти «безопасное». Нет возможности пересказать всё происходящее, но это одномоментно проблемы себя, друзей, знакомых - и все эти проблемы для каждого смертельно важны. Последние несколько дней сторис моего инстаграм - это поиск кроватей для лежачих больных, поиск сиделок, поиск реабилитаций, поиск врачей в склифе, в Бурденко и каждое - для разных людей и все близкие друзья, или семья или знакомые, и невесть бог что ещё , и устать нельзя, и выключить телефон нельзя, и отказаться от помощи нельзя, и выключиться нельзя, и единственное что можно - это верить во что-то , что всё будет просто когда то хорошо. Я беру паузу на несколько дней, я просто «хочу придти в себя», что само по себе даже звучит бредово. Сегодня прислали Абби, и пусть это видео на несколько дней даст всем сил и надежды. Потому что почти никто, включая меня, не верил, что такое возможно. Но это возможно. Пусть так и все неразрешенные вопросы сегодня - станут счастливыми решениями завтра, большего не прошу.

Когда хочется или умеется, во всём найдешь знаки. Неделю назад мне в руки попала книга «внучка». В пятницу, когда - как я узнаю только сегодня - дедушке стало хуже - Вера откуда то принесла общее фото с прошлого года, где мы все стоим с бабушкой и дедушкой, и начнет это говорить, я после её первой фразы возьму в руки телефон, чтобы отправить это видео в Коломну, чтобы порадовать, рассказать, как трогательно Верочка вспоминает и ждёт встречи. 14 июля дедушке исполнился бы 91 год. А 26 июня у них с бабушкой день свадьбы: исполнилось бы 68 лет в браке, а вместе они много дольше.. Бабушка имеет до сих пор кристально чистый ум; и если дети , внуки - всё понятно, а вот как чувствует и что чувствует женщина, прожившая всю , совершенно всю жизнь с любимым человеком и прощается с ним - удается наверно немногим узнать в жизни. И это пронзительно до просто невозможности. Бабушка сегодня провожая нас, сказала - какая же короткая жизнь , даже когда она долгая. Так всегда говорят , так все говорят, равно как и желают друг другу «счастья и здровья», так же уже для нас звучит всех «не ссорьтесь, любите друг друга, берегите друг друга». И почему то именно в такие моменты понимаешь всю важность, всю истинную суть этих слов, потому что что важнее? Ничего. Позвоните своим близким, а ещё лучше обнимите, и будьте по возможности рядом как можно больше , дольше, все. Долго и много, и очень крепко любя.

Вот и всё 🕊️ вот и всё. Прощай, моё детство.

Мне подруга сегодня , которая видит всю эту нашу жизнь внутри и близко, со всеми делами /обязанностями / нюансами, и которая в общем то больше всех привыкла меня видеть в состоянии «ща всё решим», сказала - «у тебя такой перегруз, что ты уже не видишь реальность такой, какая она есть». И вот этот мем, знаете, когда за спиной полыхает, а ты сидишь с чайком и «да всё окей!») И соглашусь, отчасти конечно так. Что бы ни происходило, психика - ну моя так себя вывозит - собирается до состояния пружины, и «мы всё сможем». И сил признаться себе, что да, прям плохо и прям грустно - как будто нет смысла, потому что надо бежать, успевать, делать; остановка - смерть, только сумасшедший бег. Вот так вот сесть и по человечески проораться, или расплакаться в драбадан, или просто залезть на ручки - ну не знаю, не умею или не нахожу времени; или просто боюсь что расклеюсь совершенно. Слишком крепкая привычка всё решать, всё организовать и всё мочь. Маме вот оказалась оперативно нужна операция, но она круче всех держится, и пошла вот на педикюр, стрижку, покраску и вероятно ещё в салон красоты сверху и за платьем, чтобы в больничку ехать при параде. Нашей Лее сегодня сказали , что 1,5-2 месяца с её разлитой аденокарциномой - это как бы максимум. Ну не знаю..не знаю! Как будто и не такие прогнозы не сбывались, и время растягивалось, и как то ..не знаю. А ровно весь день я посвятила тому, что обзванивала все фирмы подряд по аренде кроватей для лежачих больных для дедушки. И я выбрала самую крутую, космолёт просто, чтобы и направо, и налево, и поднять, и положить, и стойка для капельницы, и что то там ещё. Повезут завтра эту кровать из Москвы, конечно, потому что почему то таких благ цивилизации нет в Коломне. И я завтра приеду туда, и я ни на сколечко не понимаю, как это так, что впервые за мои 36 лет дедушка не выйдет сам меня встречать, и не узнает меня, и ничего больше этого уже никогда не сделает. И стихи не прочитает свои вслух, и смородину своим правнучкам с куста не сорвет. А это традиция, и я не понимаю , почему так вот выходит, что всё, этого не будет больше никогда. И ты как взрослый звонишь всяким там медсестрам, сиделкам, кроватям этим, а ощущаешь себя абсолютным ребенком. Кладешь трубку, и не понимаешь, какого чёрта, какие блять кровати для лежачих больных и какой паллиатив; можно же просто как всегда, пожалуйста, как все 36 лет подряд - есть клубнику с куста, приехать и слушать стихи им написанные, и собирать с ним ужасно противных колорадских жуков с картошки в банку из под кофе? Ощущение странного, неизбежного и очень взрослого, а я как будто совершенно не готова к такой взрослости. Никто , наверно, никогда к такому и не готов. Такие вот дела.

Друзья, возможно у меня есть подписчики из Коломны. Помогите мне пожалуйста найти профессиональную сиделку, человека, который может обеспечить грамотный и деликатный уход за лежачим больным - смена подгузников, убрать/помыть , обработать. Если вы располагаете какими то личными контактами проверенных и адекватных бережных людей - поделитесь пожалуйста в личных сообщениях.

Очень требовательное лицо и запас на два дня 🤌🏻

случайное фото сегодняшнего дня. ни о чём и обо всём. если попросить его описать любого несведущего человека - ну три кота, ну всё. а мы с вами что увидим? черного кота без языка, потому что детки взорвали петарду ; второго черного кота - без попы, лап и хвоста - тоже кто то помог; ну и третьего черного кота - так сказать, лайт версия, остеохондродисплазия от разводни, выброшенная на улицу. я сегодня выложила в инстаграме пост про Абби и попросила повязок и бинтов для неё - люди писали в директ, я давала первые попавшиеся ссылки на вб и озон, где просто тупо по названию гидротак от хартман, гидротак пехахафт бинт искала ссылки , чтобы показать, что конкретно нужно кошке. и после сообщения от какой то мадам «не поняла, а обычные бинты по 20 рублей давно отменили? всё ясно с тобой, ещё и четкую ссылку - на небось свой магазин даёшь, чтобы у себя самой купить дорогущие бинты». Потом она немножко подумала, и написала «мразь ты» - и я вздохнула, выключила vpn, и пошла курить бамбук. Немножко подумала, отчего и зачем это вобще из людей может литься, потом вспомнила всех умных психологов, вспомнила что от хорошей жизни люди едва ли такое вобще смогут выдумать в своей голове. Но просто господи , что вот это было. Сидишь такой, докуриваешь этот свой бамбук, и думаешь, как когда то дцать лет назад встал на путь, чтобы потом когда то в далеком 26ом году какая то тётя тебе такое написала. Забавное просто. Я бы хотела обнять всех, кому прилетает в какие то сложные моменты такое отборное говнецо. Это всё ясно и понятно, что посмеялись и дальше пошли , у виска покрутив. Но просто представьте, этот человек реально существует, живёт с этим внутри и это ее реальность - думать именно так. И это меня , конечно, по человечески пугает. Почему то сегодня меня вынесло)

!!!!!!!!!!!!!!❤️‍🩹❤️‍🩹❤️‍🩹❤️‍🩹❤️‍🩹❤️‍🩹❤️‍🩹❤️‍🩹❤️‍🩹❤️‍🩹❤️‍🩹❤️‍🩹❤️‍🩹❤️‍🩹❤️‍🩹❤️‍🩹❤️‍🩹❤️‍🩹❤️‍🩹❤️‍🩹

Предлагаю пристегнуть ремни и присесть

Хотела начать со слов «месяц непростой», но вспомнила , что внутренняя привычка хорохориться это не самая хорошая привычка, и надо называть вещи своими именами, поэтому просто скажу - очень непростой и местами грустный. Это как когда спрашивают «как дела», ты отвечаешь «нормально», а в голове мечутся все реальные ответы. Это полностью месяц кошек, со знаком минус. Умер котенок Каспер в клинике - по непонятным для врачей и меня причинам, вероятнее всего это комбо из инфекций и внутренние патологии всего этого разведенческого недовислоухого. Мы отпустили кошку с семинара - у неё оказалась опухоль средостения, и делать уже было поздно примерно всё, тянули как могли до последнего, начала задыхаться. Болеют у нас на передержке старенькие почечники. Загремел в реанимацию ещё один дружочек наш с лейкозом, лейкоз это жопа, и всё очень нехорошо. У двух моих подруг умерли молодые домашние кошки. Как то так сложилось исторически, что всё либо сразу не очень, либо хорошо. Я вот сижу и жду, когда это «хорошо» снова вернется. У нас сейчас две с половинкой задачи: оплата передержек всех собак на 18 число ; и следом новый транш надо отгрузить в клинику для Абби, и для Чу. Собрать на передержки последнее время - задача практически непосильная. Я сейчас живу в режиме цейтнота (сейчас, ха, всегда), и сейчас просто надо закрыть все основные долги и сосредоточиться на том, что рядом. Очень , очень, очень прошу вас помочь мне с оплатой передержек; это самое сложное в нашем деле, реально - самое сложное, просто пролонгировать достойную жизнь, без крови и кишок. 89651154931 - на любой банк❤️‍🩹