Александр Ройтман / Психолог

Важная инструкция, которая пригодится на все случаи жизни.. Даже при ядерном взрыве. P.s.. Наша команда маркетинга пробует все доступные способы пригласить вас на живую встречу с Сашей в Алматы 16 июля, в 19:00. Если у вас есть ещё идеи – делитесь в комментариях 😂 А кто действительно хочет попасть на встречу в Алматы, свяжитесь с координатором @Nadezhda_Dagdzhi

Для всех тех, кто думает, что Супервизия нужна только психологам – делюсь отзывом.. На днях прошел ознакомительный, очень упрощенный формат Супервизии в моем закрытом канале «Ройтман | По делу»… мини-формат того, что вас ждет на моей Супервизии 1 июля. Места ещё есть, обновленный формат предусматривает участие на трех разных уровнях включения и рассчитан на любой кошелек – но я вас уверяю.. на каждом уровне, поднимаются внутренние процессы.. оно того стоит, приходите) ПОДАТЬ ЗАЯВКУ НА СУПЕРВИЗИЮ

Я научил своих детей самому важному… Меня часто спрашивают: «Ройтман, как тебе удалось вырастить таких детей. Уверенных, открытых, умеющих предъявлять себя миру. Которые не боятся спорить, быть неудобными, иметь свою позицию..» Мне кажется я их научил самому важному – думать. Даже не просто думать, а КАК можно думать... Я всегда старался воспитывать их очень самостоятельно мыслящими, очень независимыми. У меня действительно большой авторитет в семье, но это совсем не значит, что мои дети должны думать так, как думаю я. Я всегда открыт к обсуждению и знаю, что они придут со мной поговорить. Они будут спорить, доказывать, искать свои аргументы, но не будут просто соглашаться, потому что я старше или потому что я так сказал. Они могут принять мою точку зрения, могут отвергнуть, могут предложить свою, но это будет их выбор. Их решение. Их позиция… Мы часто играем в такую игру, что-то наподобие дебатов на сложные темы. Берём какой-нибудь громкий социальный вопрос – миграцию, феминизм, религию. Один доказывает одно, другой – противоположное. И мы не ищем истину... мы тренируем способность держать любую позицию, видеть её края, её границы, её сильные и слабые стороны. Мне нравится, что они умеют мыслить диалектично... Не «это так, потому что это так». А «это так, если посмотреть с этой стороны, а если с другой – то иначе». Они не принимают чужую позицию как данность. Они ищут свои критерии. Они мыслят критериями, а не принципами… Это уникальная способность не застывать в одном убеждении, а видеть сложность мира… И знаете, это самое важное, чему я учу – и детей, и учеников… транслирую в своей практике – мир не может быть черно-белым! Не может быть четкого разделения на «правильно» и «неправильно», «хорошо» и «плохо».. везде есть узкая тропа, о которой часто мы даже не хотим задумываться.. из-за чего? Ответ у каждого свой :) Это ведь так скупо и нечестно – давать готовые решения, куда интереснее показывать, что решение МОЖНО найти, если уметь задавать вопросы, не застывать в одном убеждении, видеть больше одного варианта... Это очень про способность выбирать, про ответственность про авторство.. когда ты способен видеть не одну дорогу, а несколько… Вся моя работа состоит из жизни. Из моего опыта. Из моих ошибок. Из того, что я пережил сам. И когда я говорю клиенту, что в тупике есть узкий коридор, – я говорю это не из книжек... Тот же принцип работает и в быту. Мы недавно покупали одежду с Давидом и Роном. Я сидел и считал ворон – моё мнение они сочли не имеющим отношения к здравому смыслу. И выбрали сами. Я не настаивал. Мог бы сказать: «Я старше, я знаю лучше». Но что бы я им дал? Качественную, проверенную, практичную, удобную одежду? И лишил бы их опыта выбора, ошибки, ответственности… А я рад, что они умеют выбирать, ошибаться и жить с последствиями. Они иногда не следуют моим советам, но приходят советоваться. Уважают моё мнение, даже если не принимают. У меня не стояло задачи воспитать «удобных» детей. Я учил их быть собой… Рон сказал мне однажды: «Ты самый ласковый отец». И я, честно говоря, считаю, что это правда. И они отвечают тем же. Мне приятно понимать, что они знают: я рядом всегда. Что бы ни случилось… Вот как я их воспитал… С умением думать, ошибаться, возвращаться, сомневаться, находить свои дороги. И при этом – знать, что они не одни. Что у них есть тыл. Человек, который всегда на подхвате. И который будет любить их любыми. Даже когда они выбирают непрактичные синтетические футболки :)

Живая встреча в Алматы 16 июля в 19:00 Вы знаете как я люблю Казахстан! Я признавался ему в любви не раз.. я обожаю людей, которые там живут, кухню, традиции, атмосферу.. каждый раз чувствую себя своим у вас.. как в семье! У меня появилась идея сделать живую встречу у вас, в Алматы, 16 июля в 19:00! Знаете, я часто думаю о том, что такое семья… Это не просто слово. Это люди, которые были до тебя. Которые будут после... Это та самая ткань, которая держит, которая не даёт рассыпаться. В Казахстане, как и во многих других местах, эта ткань очень плотная… кланы, традиции, уважение к старшим – мне это очень откликается… У тебя есть корни, опора, место, куда можно вернуться. Это про любовь… И это здорово. По-настоящему здорово. Когда есть люди, которые помнят твоё имя, знают твою историю, ждут тебя за большим столом. Но есть одна вещь, о которой не говорят за этим столом. Та самая, которая остаётся за кадром. Когда ты делаешь всё, что «положено» - а внутри появляется чувство пустоты. Ты есть для всех – для мужа/жены, для детей, для родственников. Но есть ли ты для себя? На встрече я предлагаю поговорить о том, как сделать эту ткань плотнее, в которой уже сплетены «наше» и «своё», чтобы появилось ещё одно измерение – «моё». Мои желания, мои границы, моя усталость, моя радость, моя жизнь… На встрече мы поговорим о том, как это возможно. О конфликтах, о границах с родственниками, которые любят раздавать советы – «когда замуж?», «когда второго?», «почему так мало?», о «хорошести» для всех и о том, как строить здоровые отношения.. И о главном – о страхе осуждения, который преследует нас везде. В женской роли, в мужской роли, в воспитании детей, в том, как мы смотрим на себя в зеркало. Если вам кажется, что вы сделали в жизни всё, что «надо», а внутри всё равно пусто и нехорошо – возможно, пришло время добавить в свой контекст кое-что ещё. Себя. Это как добавить в свою жизнь ещё одну букву – ту самую, последнюю в алфавите, которую вы так долго откладывали. И в итоге всё может стать не «или – или», а «и – и». И семья, и я. И традиции, и свобода. Это про то, как оставаться своим – и при этом БЫТЬ собой. Приходите.. Входной билет – 100$ Кто готов – пишите Наде @Nadezhda_Dagdzhi или оставляйте комментарий под постом и с вами свяжется моя команда.. А также, приглашаю всех на свой Марафон, который начнется уже после встречи, с 16 июля по 19 июля..

«Стыдно продавать. Даже когда это твоё дело» На эфире были люди с очень разными историями, но с одной и той же проблемой – как стыд мешает продавать себя и свой труд. Внутренний запрет на деньги, страх оценки и невозможность заявить о себе. Каждый из нас хоть раз чувствовал это. Или сейчас чувствует. Стыд, который мешает проявиться. Страх, что увидят, осудят, не поймут, скажут «не твоё». И раз уж мы про это говорим, то… если вы тоже узнали себя – и вам надоело бояться проявляться в профессии – нас есть два способа не «сваливаться» в это... Первый. Закрытый канал «Ройтман по делу». Вся кухня, которую Саша не показывает в открытом доступе. Разборы кейсов, техники, мини-курсы, эфиры на заданные темы, упрощённая супервизия. Для психологов, которые хотят думать, и для тех, кому интересно, как это вообще работает. До конца июня – цена 3000 ₽ в месяц. Потом будет выше. Оформить подписку ➡️тут Второй. Супервизия в обновлённом формате. Теперь не 3 месяца, а 5 встреч за месяц. Саша – в роли участника, супервизор – Нина Мозгунова. Пять кейсов. Три формата участия – с кейсом, в кругу и аквариум. 50 000₽/30 000₽/20 000₽ Подать заявку ➡️тут Старт 1 июля. По всем вопросам – Надежда @Nadezhda_Dagdgzhi

Встречаемся на эфире уже через 10 минут!  Подключайтесь по ссылке: https://us02web.zoom.us/j/8262772637

Сегодня встречаемся на эфире в 10:00 по Москве, буду продолжать отвечать на ваши анонимные письма с конференции… Своё анонимное письмо вы можете оставить тут ⤵️ ОСТАВИТЬ АНОНИМНОЕ ПИСЬМО Самых смелых приглашаю к живому диалогу)

Между двух берегов реки.. Знаете, есть в психологии нейкий тренд, который мне не очень близок – максимальная поддержка клиента, сглаживание острых углов, избегание ретравматизации, тотальный комфорт в кабинете… Я думаю, что тотальный комфорт, тотальный контроль, тотальная надежда – это, по большому счёту, сопровождение умирания... И оно пригодно только для хосписа, когда нужно человеку облегчить смирение и встречу со смертью. Тогда – да. Тогда это оправдано. Там нужна максимальная поддержка, успокоение, обезболивание. И это делают монахини и социальные работники, и это правильно… Но реальная психотерапия – она всегда лежит между отчаянием и надеждой... Я себе это представляю так… Есть река жизни, она протекает между двух диванов. На левом берегу – диван надежды. Там человек лежит расслабленно, комфортно.. мечтает о воздушных замках, надеется, что всё само собой упадёт с неба… что замок достанется в наследство от американского дедушки или будет построен коммунизмом специально для него.. или будет дарован Господом за его прекрасный альтруизм и веру в счастье… Он так в это верит, что даже вставать с этого дивана у него нет никакой необходимости. Какие у него поводы вставать? Всё и так хорошо… Это диван Обломова.. На другом краю реки - диван отчаяния. Там человек лежит лицом к стене… он ни на что не надеется, ни во что не верит. Бесконечная тоска, отчаяние, безысходность… Он писает под себя, не моет волосы… даже ест, не вставая. Потому что зачем? Он даже кончать самоубийством не может – у него нет на это ни сил, ни смысла. Он даже на это не способен, потому что для самоубийства нужна хоть какая-то надежда. Хоть какая-то вера, что это что-то даст… что это может что-то изменить. А у него нет ничего… он просто ждёт конца. Если у человека на левом диване появляется чуть-чуть скепсиса, чуть-чуть сомнения. Если он начинает подозревать, что воздушный замок – это просто воздушный замок. И он встаёт и идёт проверять, есть ли у него хлеб на кухне и молоко в холодильнике – это уже шаг в сторону реки. Это уже какое-то движение. Это уже что-то! А если у человека на правом диване появляется чуть-чуть надежды, чуть-чуть света. Он может подняться и дотянуться до окна. Сделать шаг… или хотя бы повернуться к стене спиной. И вся река жизни – она между этими двумя диванами. И психотерапия – тоже там. Потому что именно в этой реке есть стремнина, которую двигает отчаяние и согревает надежда. Где голод заставляет подняться из тёплой постели. Где потребность в качестве жизни, в радости детей, в наполненности сердца становится сильнее страха… Поддержка в терапии нужна.. но минимально достаточная. Чтобы ты мог сохранять надежду на то, что у тебя хватит сил, но вперёд тебя сдвинет именно фрустрация, голод, отчаяние… Те самые вещи, которые заставляют тебя подняться утром из тёплой постели, ощутить голод, свой голод, голод своей жены, голод своих детей, жажду жизни и пойти в лес за оленем, за головой медведя. Вернуться домой, накормить детей, постирать им одежки, пристелить постель, приготовить еду. И сделать это с радостью… С радостью от того, что это сделал именно ты. Что твоя сила, твоя вера, твоя надежда руководствуются и заряжаются твоим голодом. Твоей жаждой подойти… Вся терапия живет между отчаянием и надеждой… а поддержка нужна только в минимально достаточной форме. Иначе, смысл?

Наши плоды заботы не всегда принимаются с удовольствием.. и это нужно принять Первые годы наших отношений с Машкой я ездил по командировкам постоянно и привозил ей платья и джинсы, и вообще всякие одёжки чемоданами. Вплоть до того, что одного чемодана, я помню, разок было мало, я взял ещё один чемодан и привёз два. Я знал все её обхваты: бёдра, талия, низкая талия, длинные штаны, короткие штаны, какие платья, где и куда… В общем, я всё знал. Одевал с ног до головы, от украшений до трусов. А потом она устроила мне скандал. Какие-то джинсы ей не подошли, она устроила такой мордобой, что эти джинсы ей не подошли. Сказала, что я лишаю её удовольствия покупать одёжки. Все удовольствия забираю себе: я выбираю, я покупаю, я счастлив, а она должна это носить. Что это несправедливо, вообще хамство и свинство! :) И запретила мне покупать ей одежду… Я, конечно, обиделся. Деться было некуда – перестал покупать. Она стала покупать себе сама. И теперь я даже не знаю её размера. И, кстати, недавно она запретила мне даже стирать. Потому что я плохо глажу и неправильно раскладываю бельё. Мы часто дарим людям не то, что им нужно, а то, что нам самим хочется дарить… не всегда наши плоды заботы, как нам кажется, воспринимаются другой стороной согласно нашим ожиданиям.. И это абсолютно нормально… это наше собственное желание, наш выбор.. эгоистичный, но честный. Мы получаем удовольствие от процесса… от горящих глаз напротив, от благодарности, от ощущения, что мы хорошие, щедрые, заботливые. Разве этого недостаточно? С Мишель та же история... Мишель привозил из Москвы по восемь платьев за раз. Она говорит: «Я это не надену». И хочется сказать: «Будешь ходить как Золушка в трусах», но понимаешь: ты хочешь, чтобы она была счастливой, а не послушной. И это – моя личная семейная драма… Я всю жизнь воспитываю непослушных детей… Они вырастают совершенно неподкупными… Но уверенными, самостоятельными, независимыми. Красивыми. Они знают, что им нужно, и не боятся об этом сказать. И это, наверное, самое ценное, что мы можем им дать. Даже если ради этого приходится отказываться от своих чемоданов. В общем, скоты и сволочи. Любимые :)

В субботу праздновали день рождения моего старшего сыночка Давида.. Я помню, как я ждал с особенным нетерпением его появления на свет... У меня уже была дочка Юся от первого брака, и я знал, что такое быть отцом девочки. Это я умел. А что делать с мальчиком – я не представлял. Совсем. И это пугало. Потом я как-то разрешил себе этот страх, и Господь, видимо, услышал. Или просто усмехнулся =) Но с тех пор у меня три сына подряд пошли… Но тяжелее всего было с самим Давидом. Мы с Машкой долго не могли. Интересный факт… она пошла ко мне на группу и через девять месяцев родила Давида. На родах я не присутствовал. Меня не пустили… хотя обещали! Мы сидели с подружкой главврачом в санпропускнике, пили шампанское, ждали. Подружка обещала, что пустит на роды к Машке, а когда мы спохватились – Машка уже рожает и говорит, уже тебя точно не пустят… Мы просидели всю ночь, прождали. А потом её вместе с Давидом спустили на лифте на каталке. И мы все вместе – выпили бутылку шампанского. Давиду не наливали… =) И вот он родился – такой толстенький, как медвежонок, красивенный... Мы его так ждали, что просто ужас! Он с трёх лет знал модели всех машин. Он был очаровательным болтуном! Помню, привели его на скрипку, нам сказали: «У вас талантливый ребёнок, абсолютный слух». А через полгода говорят: «У вас очень талантливый ребёнок. Отведите его в другую школу». Почему? Потому что болтал. Без перерыва) Даже в бассейне умудрялся болтать, пока плавал. Мы его на бокс отдали – там хоть немного ему удавалось помолчалать:) А сейчас он такой взрослый.. Мой взрослый сын. Мой Давид. Я очень тебя люблю. Я тобой горжусь. Будь!