Анастасия Каминская

Ситуация с эльбрусской квартирой следующая 🙈 В конце апреля мы с Костей без какого-либо опыта в посуточной аренде, зато с большой насмотренностью и любовью к людям запустили гостевую квартиру на Эльбрусе. С тех пор у нас остановилось не считала сколько точно гостей — и все остались довольны как слоны, грозятся приехать к нам снова следующим летом 😂😅 Из свободных ночей было всего 3 или 4, а до конца лета солд аут и уже активно занимают сентябрь. Считаю это удачным началом, особенно учитывая обстоятельства в которых все делалось и создавалось: потеря Лососика выбила меня напрочь, но 2 ипотеки помогли собраться и двигаться даже когда ужасно больно. В ближайшую субботу выезжаем завершать и запускать гостевой дом. Сначала поживем там пару недель сами и все обустроим, потом протестируем нюансы на «котиках» — в доме проведет отпуск мой брат с семьей. Ну а потом — чудесный домик в соснах будет готов принимать своих первых гостей 🔅

2026 vs 2025 Что-то изменилось.

Защитила вчера магистерскую. На «хорошо с плюсом», что, конечно, немного грустно. Мне не хватило сил, запала и вдохновения, выступлению — научной глубины (читай: нагромождения сложных терминов), а председателю комиссии тема работы оказалась не близка, о чем она и сообщила в микрофон на 300+ человек 😅 Так мой красный диплом пролетел надо мной, как фанера над Парижем, хотя из всего пула оценок у меня 95% «отлично», а диссертацию и научник, и рецензент оценили в 5 баллов. Даже система Антиплагиат показала 99% оригинальность текста, что есть максимальный показатель и в век ИИ встречается почти никогда. Не то, чтобы я рвала 🍑 за этот красный диплом, но раз он мог получиться — то почему бы и нет) С другой стороны, я прекрасно понимаю, что ни мое состояние, ни жизненная ситуация последних месяцев не располагает к подвигам на научном поприще. Так что сдала — и молодец. Лично я себе ставлю твердую «пятерку». С плюсом 😂 Потому что написать в моей ситуации научную работу на 70 страниц — вообще не каждый вывезет.

«Просто» — новомодная форма токсичной поддержки, появившаяся одновременно с пропагандой жизни в легкости и наставников наставников наставников. Даже если в самой фразе есть некий смысл — чаще всего подобные (непрошенные ☝🏻) советы, напутствия и мнения не имеют никакой реальной ценности, а только (в зависимости от конкретной ситуации) — усиливают боль, вызывают чувства вины и стыда, а также обостряют ощущение «со мной что-то не так», привитое нам еще в детстве. Задумайтесь, как это звучит на самом деле: «Просто меньше ешь/откажись от сладкого/питайся правильно/похудей» — для человека, для которого еда — единственный ПСИХИЧЕСКИ доступный способ хоть как-то расслабиться и снять напряжение, а лишний вес — защита, буфер для стресса, жизненной нагрузки и травм, позволяющий хоть как-то адекватно продолжать жить и не разрушиться. «Просто начни замечать хорошее/радоваться мелочам/у тебя сейчас такой период» — для человека с тяжелой формой депрессии, когда серьезно нарушена (разрушена!) работа нейромедиаторов и такой человек не не хочет радоваться и получать удовольствие от жизни, а НЕ МОЖЕТ. «Просто тебе надо выспаться» — для работающей матери с двумя младенцами-близнецами и ушедшим в туман мужем. «Просто это не твой человек/уйди от него» — для женщины с травмой брошенности и патологическим страхом остаться одной. Или для женщины, которая бессознательно пытается переиграть травмирующий опыт с отцом-алкоголиком / слабым и никчемным отцом / с жестоким отцом / с холодным и безразличным отцом — и потому выбирает себе такого же партнера в НЕОСОЗНАВАЕМОЙ надежде на иной исход. «Просто полюби себя» — для человека, который не познал любви родителей и потому не имеет такого опыта — любить себя. «Просто скажи НЕТ/не делай столько» — для женщины с синдромом «хорошей девочки», которая не знает других стратегий поведения и живет с внутренним ужасом быть плохой (для своих родителей). «Просто работай меньше» — для человека, у которого работа 24/7 — способ не сталкиваться с болью/своими чувствами/самим собой/одиночеством/другими жизненными трудностями. Можно привести еще тысячу примеров, но суть одна: все, что со стороны кажется просто — на самом деле очень даже сложно и чаще всего больно. Наивно полагать, что другой человек не знает, как правильнее сделать — он это знает лучше своих советчиков, однако есть более глубокие причины, которые и заставляют его поступать так, а не иначе. Те, кто прошел или проходит свой внутренний путь — знают на своей шкуре, как все непросто. И такие люди не дают бесплатных советов и не высказывают свое мнение, если их об этом не попросили (и чаще всего — если им за это не заплатили 😋). А вот у людей, направо и налево разбрасывающихся фразами о чужой жизни в стиле «просто» — в собственной жизни дела обстоят обычно так себе, ведь это сложно — работать над собой и что-то менять в своей внутренней и внешней реальности. Гораздо удобнее учить других, не имея на это никаких прав и оснований.

Ее звали Пицца. Она родилась 6 апреля, в день, когда умерла Лососик и была почти что ее точной копией. Я не планировала брать собаку, но она выскочила на меня в ленте Авито и дальше все, как в тумане. Пиццу мы планировали забрать в середине июня и даже на расстоянии она давала мне свет и надежду, что все еще может быть хорошо. Вчера Пицца умерла. Я не знаю, сколько еще нужно пережить боли, чтобы весь этот кошмар прекратился.

Об удивительном Авито и наболевшей реальности. С тех пор, как я приехала в деревню — Авито стал моей любимой соцсетью! Во-первых, в сарае я обнаружила 100500 разных вещей от белокурых волос для наращивания до старой фляжки под водку. Удивительно, что они оказались очень даже нужными другим людям — например, вчера спустя 5 минут после публикации объявления я продала 2 пустые бутылочки из-под текилы за 1200₽ 😅 Во-вторых — в деревне у меня только мобильный интернет и то, со здоровенным усилителем, а Авито стабильно и быстро работает в условиях блокировок. Деревня моя далеко в глуши и провести в дом адекватный WiFi невозможно. И так, каждое утро у нас с Костей начинается не с кофе, а с того, что мы «чиним» отвалившуюся связь — не спасают даже 3 симки и 3 vpn с разными уровнями обхода 🏳️ списков… все равно, то и дело что-то отваливается. Последнюю неделю у нас вообще наглухо заблокировано все — настолько, что приходилось бегать в чисто поле, чтобы хоть что-то поймать и провести важный созвон. Тусоваться и вести блог в Максе нет никакого желания — мое присутствие там исключительно вынужденное, а не добровольное. ВК больше напоминает сообщество застрявших в 2000-х. А на Авито прикольный современный контент 😂 — рассматриваю там всякие торты, пп-пироженки, одежду модную-красивую, рассаду и садовые корзины из ротанга. В-третьих, и это, пожалуй, самое главное — там есть коннект, контакт, общение между людьми, сейчас в моем аккаунте на Авито больше жизни, общения и обратной связи, чем в какой-либо другой соцсети. Люди смотрят, сохраняют, что-то спрашивают, благодарят — так я чувствую свою принадлежность, а не отрезанность от других. После блокировки ТГ вкупе с постоянными шатдаунами я все больше заходя сюда чувствую тишину и разрыв связи. Ведь все в одной лодке и у других людей также ничего не работает: если днем мимолетом удается зайти в запрещенку — стараешься по-быстрому ответить на самое важное, пока опять не перестало работать, а вечером, добравшись до WiFi — уже не до соцсетей, потому что вообще-то есть семья, дела и просто жизнь. Так, по ощущениям, люди все больше и больше отдаляются друг от друга и каждый закрывается в своей коробочке, лишь изредка молчаливо посматривая — а как там дела у других. Поэтому я теперь «сижу» на Авито — там все еще сохраняется социальная жизнь и люди хотят взаимодействовать друг с другом, а не избегают этого.

Милые моменты от Кости 🥰 *кажется, намечается кое-что интересненькое Upd: «Галя, у нас отмена!», оказалось, что после подачи заявления регистрация возможна не ранее, чем через 30 дней 🤷🏼‍♀️ Подали на 18 июля 🔅

Тем временем мы приняли на Эльбрусе первых 3-х гостей и только посмотрите, какая обратная связь! Люди пишут сами, мы не просили 😉 С 1 мая по 1 сентября осталось суммарно свободных 16 ночей — это меньше, чем у кого либо среди конкурентов, даже тех, кто работает давно. О как! Никакого секрета у меня нет, кроме того, что все, что я делаю — я делаю с любовью и из любви. А если любви нет — то не делаю, даже если это выгодно и все такое прочее.

Обожаю наблюдать, как люди, пытаясь обхитрить пространство — в итоге на👹бывают самих себя. Вчера встретилась в ближайшем поселке с женщиной, чтобы продать пару вещей, выставленных на Авито. С пеной у рта она выторговывала у меня скидку в 200₽, прекрасно осознавая, что держит в руках вещи, которые стоят минимум в 3 раза дороже той цены, которую я за них хотела. Удивившись ее напористости я не стала спорить и уступила ей эти 200₽ — вещи на Авито я продаю забавы ради. И вот, она открывает приложение банка, я диктую ей свой номер телефона и… она случайно тыкает не в ту цифру и деньги улетают совершенно постороннему человеку, который не стремится пересылать их обратно. В полной досаде она отправляет мне уже на правильный номер нужную сумму, в итоге заплатив за купленные вещи их реальную стоимость. Так это и работает — пытаясь продавить пространство и навязать свои кривые правила там, где это делать неуместно — мы неизменно получаем щелчок по носу в моменте или спустя непродолжительное время 😅

Секреты внутренней мотивации, или как почувствовать себя лучше, если единственное, что хочется и можется — это лежать и смотреть в одну точку. Привычно мы двигаемся, потому что: • чего-то хотим, • у нас есть цели • у нас есть обязательства. Эти 3 элемента, присутствуя в равных долях в нашей жизни — создают баланс между хаосом и унылостью, а также делают возможным получение удовольствия и удовлетворения от всех процессов. Однако бывает так, что по разным причинам мы теряем контакт со своими желаниями, а на цели либо не остается сил, либо прежние цели перестают быть актуальны. И тогда, оставшись «на связи» лишь со своими обязательствами — мы начинаем ощущать жизнь как безвкусную, вместо ее многочисленных красок замечая только 5 (и даже не 50!) оттенков серого. Много раз за жизнь оказываясь на эмоциональном дне — я искала и нашла несколько точек, которые помогают выбраться и улучшить свое состояние. Так, находить силы на жизнь и продолжать движение можно: • из интереса, когда нет настроения, нет сил, ничего не хочется, но интересно то и это, и «через не хочу» приступив к этим занятиям, довольно быстро мы обретаем энергию и начинаем чувствовать себя лучше и бодрее. • из смысла, когда мы продолжаем (и начинаем) делать то, что имеет для нас смысл и значение. За смыслом возвращается интерес, за интересом налаживается контакт и с удовольствием от жизни. • из тех действий, которые помогают сохранить самоуважение. Работает даже в тех тяжелых случаях, когда со дна уже постучали и не осталось ни желаний, ни целей, ни интереса и все как-будто потеряло смысл. Вот тогда единственное, что и остается — делать то, за что себя уважаешь. Ощущение уважения к себе — одно из важнейших чувств, которые мы способны испытывать по отношению к себе и именно оно может стать фундаментом, когда все остальное утеряно. Постепенно на этом фундаменте самоуважения выстроится каркас и новой личности, и новой жизни ☀️