Юлия Зубенко | Психолог

Непереваренная ярость, ненависть и обида, накопленные в результате раннего дефицита любви и принятия, могут проявляться в агрессивном поведении, склонности к саморазрушению, а также в формировании патологических зависимостей, что усиливает с возрастом бессознательно тягу к смерти. #самооценка #привязанность #сепарация #младенческаятравма

Самооценка это стабильность в том как вы к себе относитесь. Это отношение вложила мама до 3-х лет, ну или не вложила… Давайте разберемся что такое самооценка и из чего она произрастает в психике. Ранний опыт взаимодействия с первичным объектом любви, чаще всего матерью, формирует у ребенка первичный образ себя, который потом через взаимодействие в семейной системе уже закрепляется и доформировывается. То, как видела вас мама, своим внутренним взглядом, как она вас ощущала, чувствовала, так сейчас вы к себе и относитесь. Этот образ, в свою очередь, становится основой для формирования самооценки. Если ребенок в младенчестве получал достаточное количество безусловной любви, принятия и эмоциональной отзывчивости, он формирует внутреннее ощущение собственной ценности, значимости, важности просто по факту рождения через расслабленное и безопасное пространство рядом с первым объектом любви. Это ощущение становится той самой «внутренней опорой», которая позволяет ему справляться с жизненными трудностями и строить здоровые, безопасные, тёплые отношения в дальнейшем. В случае же дефицита эмоционального контакта, пренебрежения или индифферентности со стороны родителя – состояния, характеризующегося безразличием, безучастностью и хладнокровием по отношению к ребенку, — утрачивается всякая возможность предоставить ему пространство для самовыражения и развития в собственном темпе. Важно не путать эту патологическую отстраненность с родительской зрелостью или предоставлением свободы. Истинная зрелость подразумевает способность совладать с собственными тревогами и трудностями, не перекладывая их бремя на хрупкую психику младенца. Когда же родитель проецирует свой внутренний «тревожный ад» на ребенка, он лишает его опоры и возможности быть собой, полностью игнорируя его внутренний мир и потребности. Это пространство полного пренебрежения и отсутствия поддержки в моменты нужды при соблюдении функционального выхаживания младенца со всеми «режимами» и «нормами» которые обслуживают тревогу, страхи, контроль мамы не подразумевая внутренний какой-то там мир. В таком случае ребенок усваивает что его не так и ждали, он не сильно тут и нужен вот такой какой пришел, и из-за покинутости и эмоциональной недоступностью матери формируется ощущение своей ненормальности и неполноценности. Эти ранние травмы, будучи неосознанными, могут проявляться во взрослой жизни в виде низкой самооценки, неуверенности в себе, страха быть отвергнутым, в жажде одобрения извне, в отказе от себя как только появляется вожделенный идеализированный объект, в подстройке, служении, угодничестве из дефицитов для других, а также в трудностях с установлением близких, безопасных, долгосрочных отношений. Внешнее благополучие и одобрение со стороны общества или семьи не могут компенсировать эту глубинную пустоту никогда, чем больше такой человек отрекается от себя, тем садистичнее окружение, которое использует и принимает такого человека и все его инвестиции как само собой разумеющееся. Неосознанное убеждение «Мама меня любила» может создавать когнитивный диссонанс у взрослого человека, испытывающего низкую самооценку. Он чувствует свое несоответствие этому внутреннему убеждению, что ведет к отрицанию проблем или их минимизации и ещё больше утопает в своей ничтожности, плохости и вине. Такая диcсоциация мешает ему установить причинно-следственную связь и обратиться за помощью, поскольку вся его психическая энергия направлена на поддержание этой ложной, но жизненно важной для него установки, которая в детстве спасала, а сейчас уже саботирует жизнь. Коррекция этих ранних паттернов возможна, но требует осознанной работы, как правило, с привлечением терапевтической помощи . Психотерапия позволяет человеку исследовать свои детские воспоминания, выявить неосознанные убеждения и травмы, а также научиться выстраивать новые, более адаптивные механизмы совладания как с собой, так и с миром в целом. Продолжение 👇

Неосознанное желание матери "заземлить" дочь, предотвратить её выход за пределы собственной "тени", становится препятствием на пути в жизни , становлению как личности, способствуя огромному разрыву со своими чувствами, телом, эмоциями, потребностями, желаниями. Только пройдя через анализ этих глубинных мотивов и динамики отношений с первым объектом любви , можно разорвать порочный круг и перестать обслуживать инстинкт смерти, начать жить свою жизнь, выстраивать отношения, основанные на уважении к индивидуальности, поддержке, любви и расцвести от собственной, уникальной жизни. Истинная сепарация представляет собой сложнейший и тонкий процесс. Если приоритет отдается удовлетворению потребностей матери, это равносильно потаканию первичным инстинктам, которые связаны с аспектами, подобными инстинкту смерти. Однако, главенствующей задачей зрелой, сепарированной личности является инвестирование в развитие и благополучие детей. Нарушение данной иерархии неизбежно ведет к тому, что дети оказываются в состоянии преждевременного развития (спешат жить) или запрограммированы на уход из жизни. Это проявляется не только на физическом, но и, на психическом уровне, что, в свою очередь, рано или поздно отражается и на физическом состоянии. #тень #нарциссизм #сепарация #инфантильный_нарциссизм #дисфункция

Дочь- это отражение материнской тьмы. Дочь — это отражение материнской тени, в глубинах которого зачастую таится собственная непризнанная ненависть размещенная в дочери. Эта теневая сторона, маскируясь под заботливое желание наилучшего будущего для ребёнка, проявляется на поверхности как постоянное недовольство ребёнком который должен оправдывать чаяния и поддерживать хороший образ через себя родительской реализованности и состоятельности. Однако, кто, как не собственная мать, способна на такую всеобъемлющую атаку на личность, представленную под видом искреннего беспокойства? Неосознанно травмированная мать будет стремиться к тому, чтобы дочь не превзошла её, не обрела большего счастья, не достигла выдающихся успехов. И, что ещё хуже, она будет противиться тому, чтобы дочь покинула пределы родовой системы и начала выстраивать собственную, полноценную и приносящую удовлетворение жизнь. Этот сложный феномен, когда мать неосознанно проецирует свои нереализованные амбиции на дочь, обхаживает свои страхи, тревоги, дефициты имеет глубокие корни в самой организации личности матери. Часто это проистекает из неразрешенных внутренних конфликтов матери, её собственных травм или неудовлетворенности своей скучной без интересов жизнью, которые она стремится компенсировать через жизнь, достижения и образ собственной идеализированной или демонизированной дочери. Подобная динамика может порождать абьюзивные паттерны поведения, где критика, гиперопека, вторжение и захват психики ребенка через манипуляции, игнор истинных потребностей выдаются за проявление любви и заботы. В таком контексте дочь может оказаться в ловушке, пытаясь соответствовать невыполнимым ожиданиям, испытывая постоянное чувство вины перед матерью и укрепляться в чувстве собственной неполноценности. Её самооценка формируется исключительно на основе одобрения матери, что ограничивает развитие её собственной аутентичности и самостоятельности. Стремление матери удержать дочь в рамках семейной системы, предотвратить её "успех" или "счастье" вне её контроля, является деструктивным, лишая дочь возможности реализовать свой уникальный потенциал и найти свое место в жизни. Научные исследования в области современного клинического психоанализа неоспоримо подтверждают, что дисфункциональные материнско-дочерние отношения способны порождать глубокие и продолжительные психологические последствия для дочери. Среди наиболее значимых из них — развитие тревожных расстройств, депрессивных состояний, формирование алкогольной или трудоголической зависимости, а также неспособность к полноценному отдыху, проявляющаяся лишь в условиях стационара. Отмечается также диффузия идентичности, возникновение комплексных проблем со здоровьем, затрагивающих как физический, так и психический аспекты. Особую тревогу вызывают проявления аутоагрессии, парасуицидального поведения, промискуитет, расстройства пищевого поведения (будь то склонность к перееданию или, напротив, анорексия), самопренебрежение и, как следствие, подверженность опасности в контексте отношений с садистичным, жестоким или инфантильным партнёром, когда женщина страдает, но не уходит, растягивая свой Syицид во времени другими руками. Все эти факторы неизбежно приводят к трудностям в самоощущении и самоопределении и построении зрелых, доверительных отношений как с партнёром, так и с собственными детьми во взрослой жизни. Где слиятельная мать старшая по роду может захватить не сепарированную дочь и отобрать у неё ощущение собственного материнства перед своими детьми. В присутствии своей матери инфантильной дочери как будто не ловко и даже стыдно проявлять любовь, заботу, близость, защиту своих собственных детей. Это такой бессознательный захват взрослой дочери через вину и свою директиву в коалицию против детей, которые вдруг выросли в неблагодарных «монстров», тем самым дискредитируя дочь и подчеркивая её несостоятельность как матери. Продолжение 👇

Невозможность разделить свои чувства и получить помощь в детстве может оставить глубокие шрамы, влияющие на всю дальнейшую жизнь. Важно подчеркнуть, что ответственность за формирование адекватного поведения ребенка, а также за тёплые, близкие отношения с ним лежит, прежде всего, на взрослом окружении. Ребёнок никогда не приходит в этот мир испорченным, озлобленным, неуправляемым, если мы правда не говорим о ядерной психопатии, которую видно уже с младенчества. Создание безопасной, поддерживающей и предсказуемой среды, где ребенок ощущает себя любимым и понятым, является краеугольным камнем для здорового развития его психики. Напротив, дефицит такой среды может стать предпосылкой для возникновения будущих расстройств, включая психиатрические заболевания. Это касается как самого ребенка, так и его окружения, вырастая этот самый ребенок , может проявлять садистическое, истребляющее поведение по отношению к родителям, бессознательно реализуя помещенную в него родительскую ненависть в период взросления. #психопатия #дисфункция #инфантилизм #нарциссизм #сепарация #младенческаятравматика

«Хрупкий», «маленький»родитель, выращивает «монстра» для себя в ребёнке. Если ребенок способен довести родителя «до белого каления», вывести его из равновесия, испортить настроение или даже, в крайних проявлениях, «довести до могилы», это свидетельствует об отсутствии рядом с ребёнком зрелой взрослой фигуры. Особенно трагично, когда в своем горе и нужде ребенок оказывается один, не имея возможности разделить свои чувства с кем-либо, получить поддержку и защиту. Когда не кому рядом разместить в свою психику детские аффекты, тогда они накапливаются и к пубертату будет уже заметен уровень разрушения. Вся эта не переработанная ярость взрослой психикой направится внутрь уже против самого ребенка в виде психосоматических расстройств, аутоиммунных заболеваний, ожирения, РПП, зависимости, депрессии, ранних половых связей, девиантного поведения, аутоагрессии. Это когда не остаётся в психике сил просто жить, все либидо направляется на удерживание ярости внутри которая так и не переработалась через психику взрослого в чувства и эмоции. Внутри месиво, такой психотический бульон, который вырывается через саморазрушения. Именно в таких условиях где родитель хрупкий и не выдерживает аффекты ребёнка, подменяя безусловную любовь и принятие действием, моралью, финансовым благополучием упрекая ребенка в неблагодарности за то, что у других детей такого нет что есть у тебя, а ты якобы выбираешь остаться бесполезным, формируются личности, которых впоследствии характеризуют как «монстров», «не от мира сего» или «уродов в семье». Этот тезис, хоть и категоричен, подчеркивает критическую роль зрелой взрослой фигуры в развитии ребенка. Отсутствие такого надежного ориентира, способного направлять, выдерживать как свои аффекты, чувства, эмоции так и аффекты ребёнка переваривая их в своей психике в чувства и эмоции, поддерживать и регулировать оставаясь в эмоциональной доступности и предсказуемости, действительно может привести к деструктивному поведению ребенка. Когда ребенок не встречает адекватной реакции на свои потребности, проявления, нужды, он вынужден искать способы привлечь внимание или справиться с собственным дискомфортом в покинутости, что часто выражается в нежелательном поведении, либо в болезнях. Недостаток эмоциональной регуляции у родителя, который сам не обладает достаточной зрелостью, передается ребенку. Какая организация личности у родителя , такая же формируется и у ребёнка, с разными правда психическими защитами. Родитель, неспособный справиться со стрессом или собственными негативными эмоциями, будет демонстрировать это ребенку, формируя у него искаженное представление о себе и как следует справляться в сложных ситуациях. В результате ребенок может начать манипулировать, провоцировать или проявлять агрессию, может заморозиться и отщепить наглухо свою чувствительность и уязвимость остановившись в своей травме при этом социальное лицо которое будет устраивать родителя крепнет с расщеплением. Поскольку это единственные доступные ему способы вызвать хоть какую-то реакцию даже со знаком минус, либо через свое расщепление вызвать родительское одобрение. Отсутствие поддержки и понимания со стороны взрослых особенно пагубно сказывается на ребенке, когда он сталкивается с трудностями. Если ребенок чувствует себя изолированным в своих переживаниях, это может привести к формированию глубокого чувства одиночества и незащищенности. Это, в свою очередь, затрудняет развитие эмпатии, доверия и здоровых социальных навыков, оставляя ребенка с ощущением, что мир враждебен и непредсказуем, а со мной явно что-то не то, родитель не может ошибаться… Вследствие этого, дети, лишенные зрелой взрослой поддержки, могут развить защитные механизмы, которые впоследствии воспринимаются обществом как «отклонения». Такие взрослые уже люди травмированные в детстве могут иметь трудности в установлении межличностных отношений, проявлять асоциальное поведение или страдать от серьезных психологических проблем, включая злокачественные разрушения как себя, так и всего вокруг. Продолжение 👇