Вера Высоцкая | Гештальт-терапевт

Почему люди не хотят лечиться? Разбираем на примерах Часто можно услышать недоумение: «Если тебе плохо, почему ты не бежишь за помощью?» Звучит логично, но психика устроена сложнее. Давайте разберем основные причины отказа от лечения при разных состояниях. Депрессия: отсутствие сил на желания Казалось бы, парадокс: человек страдает, но отказывается от лечения или участвует в нём формально — пропускает приём препаратов, не делает домашние задания. Окружающие часто спешат с ярлыками: «лень», «слабость», «вторичная выгода», «просто не хочешь ничего менять». Особенно популярна аналогия: «Если хочешь в туалет — не ищешь мотивацию, а просто идёшь. Вот и тут так же». Но аналогия не работает. Потому что отказ от лечения при депрессии — это часто не отсутствие силы воли, а прямое проявление самой депрессии. Апатия и безнадёжность лишают человека способности видеть смысл в каких-либо действиях, включая попытки себе помочь. Давление и обвинения в таком состоянии только усугубляют ситуацию и отдаляют от помощи. Страх лечения Здесь другая причина. Мотивация есть, но путь к выздоровлению пугает сильнее, чем сама болезнь. Главный страх — медикаменты. Человек боится: «А вдруг станет хуже?», «Вдруг возникнет зависимость?», «Превращусь в "овощ"?». Эти страхи питаются искажённой информацией о методах лечения и привычкой катастрофизировать любые вмешательства. В итоге человек выбирает знакомое страдание вместо неизвестного лечения. При зависимостях включается мощный механизм психологической защиты — отрицание. На словах человек признаёт проблему, но как только дело доходит до конкретных действий, срабатывает тормоз: «Проблема не такая уж серьёзная», «Сейчас неподходящий период», «Бросить всё равно не получится», «Всё из-за…» (и дальше можно подставить любое оправдание). Для каждого конкретного случая причин может быть множество. И каждая требует внимательного изучения и персонализированного подхода. Фразы в духе «Если ты не хочешь меняться, я ничем не могу помочь» здесь не работают. Потому что часто проблема именно в том, что «хотеть» становится невозможно из-за самого расстройства.

Почему умные женщины годами выбирают не тех мужчин? 20 лет назад я впервые пришла к специалисту с вопросом: «Почему я снова и снова выбираю мужчин, которые меня не ценят?» Мне сказали: «Это детская травма. Нужно проработать отношения с матерью». Я прорабатывала. Годами. Ходила на терапию. Читала книги. Писала аффирмации. Но всё повторялось снова и снова... Пока я не узнала о системной психологии. Здесь не было: «Ты недостаточно стараешься», «Просто полюби себя» ... Вместо этого мне показали: → Почему мои «сознательные выборы» на самом деле — не мои → Как я неосознанно повторяю сценарий бабушки, которая терпела «ради семьи» → Что конкретно делать, чтобы выйти из этого круга Это было похоже на инструкцию к моей жизни, которую мне наконец дали. Тогда я погрузилась в эту тему и вот уже 17 лет помогаю людям через системную психологию. В моем канале «Владыкина — системная психология!» вы: ✔ Найдете реальные причины своих проблем (а не абстрактные «травмы») ✔ Увидите, как безболезненно разорвать токсичные связи, тянувшие вас на дно годами ✔ Поймете, как строить отношения, где вас ценят по-настоящему Тысячи женщин уже подписались и нашли ответ, присоединяйтесь и вы! 👉ПЕРЕЙТИ В КАНАЛ👈

Если ты не … или мужчины которые любят Вами манипулировать…💋 В начале отношений когда чувства бурлят и вы буквально «поглощаете» друг друга… Вы хотите проводить много времени вместе, яркие свидания , страстный секс… Но со временем может наступить момент когда мужчина ставит тебя перед выбором… Самый манипуляционный оборот «если ты не… то я» и вот вам самый первый 🚩 👠Действительно любящий мужчина, который ценит и уважает тебя как женщину и партнера никогда не будет ставить перед выбором тем более в таком обороте. Фразы вроде “Если ты не сделаешь это, то я уйду” или “Я больше не буду с тобой, если ты не изменишься” – классические манипулятивные приемы. Мужчина пытается загнать вас в угол, чтобы вы действовали так, как ему удобно, боясь потери отношений. 💄Манипулятору также важно, чтобы вы чувствовали себя зависимой от него. Он может критиковать вашу внешность, достижения, друзей или решения, подрывая вашу уверенность. В конечном итоге вы начинаете думать, что не достойны лучшего отношения. Если разговоры о том, что тебе неприятно такое поведение и ты чувствуешь неуважение , а мужчина продолжает манипулировать, несмотря на все ваши усилия, возможно, это не те отношения, которые стоит сохранять. 👍Здоровые отношения строятся на взаимоуважении, а не на контроле и манипуляциях. Ты достойна отношений, в которых будут любить и уважать за то, кто ты есть, а не за то, насколько легко тобой можно управлять.

Как вы думаете, сколько живет любовь? Как сказал Бегбедер -«Любовь живет три года»… Но на самом деле, любовь живет до тех пор, пока в неё вкладываются. Все просто! В мире полным полно счастливых пар, которые прошли вместе сквозь годы… В чем их секрет? Секрет прост: в постоянной работе над отношениями. Если к отношениям и семье относиться как к должному, не ценить, не заниматься ими - они просто исчезнут. Если же вкладываться в них, направлять вектор на созидание - отдача будет невероятной и на долгие годы.

— Одно из важнейших правил крепких отношений: «Эмоции — это не повод для конфликта!» 🤍 ⏩ Иногда эмоции могут накрыть с головой и даже превратиться во взрыв, сметающий всё на своём пути. В том числе и самые крепкие отношения. ❕ Учись управлять эмоциями, чтобы не попадать в воронку цепной реакции. Учись видеть нарастание агрессии, чтобы вовремя смягчить ситуацию и остановить назревающий скандал.

Радикальное прощение: почему эта концепция опасна Тема «радикального прощения» до сих пор остаётся популярной, хотя ничего общего с доказательной психотерапией не имеет. В её основе лежит сомнительная идея: если кто-то причинил вам боль — это важный жизненный урок, вы сами притянули эту ситуацию, а исцеление возможно только через прощение. Звучит красиво, но на практике эта концепция часто работает как инструмент манипуляции. Кто и зачем использует эту идею Недобросовестные люди нередко перекладывают ответственность за свои поступки на пострадавшего: «Это не я поступил плохо, а ты не можешь простить и поэтому страдаешь». Или некоторые психотерапевты, далёкие от доказательного подхода, буквально заставляют клиентов «прощать родителей», объясняя все их проблемы накопленными обидами. Особенно тяжело наблюдать, как жертвы насилия или люди, пережившие травматические события, начинают испытывать вину за то, что не могут простить. Они ищут причину в себе и годами не могут вернуться к нормальной жизни. Путаница с радикальным принятием «Радикальное прощение» часто смешивают с техникой «радикальное принятие» из диалектико-поведенческой терапии (ДПТ). Но это совершенно разные вещи. В ДПТ речь идёт о принятии реальности такой, какая она есть, без осуждения, но и без требования прощать обидчиков или искать «высший смысл» в страдании. Почему люди верят в эту концепцию Адепты «радикального прощения» эксплуатируют когнитивное искажение, известное как «вера в справедливый мир». Нам хочется думать, что у всего есть причина, что страдания не случайны, что мы можем как-то подготовиться или повлиять. Но правда в том, что иногда плохое случается просто так. Без причины. Без кармы. Без «уроков свыше». Никто не посылает нам испытаний, чтобы мы стали лучше. Есть только неопределённость, которую трудно принять. И мозг цепляется за любые объяснения — даже абсурдные — лишь бы снизить тревогу. А как же быть с обидой? Стоит ли вообще поднимать тему прощения в психотерапии? Я не знаю. У меня нет готового ответа, нужно ли прощать в каждой конкретной ситуации. Но важно различать: · Жить с обидой — тяжело. · Отпустить обиду — не равно простить. Отпускание — это скорее про признание: мир несправедлив. Про осознанный выбор жить дальше, не ожидая компенсации и не застревая в прошлом. Про принятие негативного опыта и возвращение себе авторства над собственной жизнью. А прощать или нет — пусть каждый решает сам. Без давления, без чувства вины и без ложных обещаний «исцеления через прощение».

Мысли и чувства: кто на ком стоит? «Я не понимаю, как мысли связаны с чувствами. В когнитивной терапии всё просто: ситуация → мысль → эмоция. Но ведь часто мы просто чувствуем, не думая!» Хороший и честный вопрос. Давайте разбираться. Краткий ответ: никто до конца не знает. Есть только теории, которые по-разному описывают этот сложный тандем. Если обобщить, все концепции можно свести к пяти основным позициям: 1️⃣ Два независимых мира Мысли и чувства — это две отдельные, автономные системы. Они существуют параллельно, каждая сама по себе. 2️⃣ Мысли правят бал Эмоции вторичны и полностью определяются тем, ЧТО мы подумали. Чувство — это всего лишь интерпретация телесного возбуждения. (На этом во многом строится классическая КПТ). 3️⃣ Чувства — первичны Эмоции — это самостоятельная система, которая запускает и направляет наше мышление. Сначала чувствуем, потом думаем. 4️⃣ Единое целое Мысли и чувства неразделимы. Это не две разные сущности, а единая интегрированная структура психики. 5️⃣ Две системы, которые вечно спорят, но дружат Это компромиссная позиция. Эмоции и когниции — разные механизмы, но они постоянно взаимодействуют: · Чувства могут запускать мысли (испугался → ищешь причину). · Мысли могут вызывать чувства (вспомнил обиду → разозлился). · Эмоции организуют наше мышление: на фоне радости мы учимся быстрее и креативнее, на фоне тревоги — сужаем фокус. --- Так как же на практике? Единого мнения у науки нет, и это нормально. Психика сложнее любой схемы. Лично я в практической работе придерживаюсь именно пятой позиции. Да, бывает, что мы чувствуем, не успев подумать. А бывает, что мысль рождает бурю эмоций. Это улица с двусторонним движением. Главное — не искать, что первично, а учиться замечать и то, и другое.

Почему хорошим людям так трудно быть злыми Мы привыкли делить мир на черное и белое. Есть «хорошие» чувства — доброта, благодарность, прощение. И есть «плохие» — злость, ненависть, раздражение. Нас с детства учили: злиться некрасиво. Обижать других неправильно. Быть удобным — безопасно. И мы выросли. Очень вежливыми. Очень понимающими. Очень... пустыми. Знаете этот парадокс? Чем дольше вы терпите то, что вам не нравится, чем больше проглатываете обиды, чем чаще говорите «да», когда внутри кричит «нет», — тем меньше вас любят. Тем меньше уважают. Тем больше садятся на шею. Почему так происходит? Потому что без злости нет границ. Злость — это не разрушительная эмоция, как нас учили. Это сигнальная система. Это внутренний навигатор, который кричит: «Стоп! Дальше нельзя! Здесь начинается предательство себя!». Когда вы отключаете злость, вы отключаете компас. Вы перестаете чувствовать, где заканчиваетесь вы и начинается другой. Где ваши интересы, а где чужие ожидания. Где ваша жизнь, а где роль, которую вы играете. В кабинете психотерапевта часто звучит фраза: «Я боюсь, что если я разозлюсь по-настоящему, я разрушу всё. Превращусь в монстра. Меня бросят». И это главная ловушка. Человек, который копил злость годами, действительно похож на вулкан. Но проблема не в злости. Проблема в том, что ее так долго затыкали. Тот, кто умеет злиться «по чуть-чуть» — экологично, прямо, уважительно, — никогда не взрывается. Он говорит: «Мне больно, когда ты так делаешь». «Я не согласен». «Со мной так нельзя». И — о чудо! — окружающие начинают слышать. Потому что вы начинаете звучать. Зрелость — это не отсутствие злости. Это умение пользоваться ею как инструментом. Скальпелем, а не кувалдой. Поэтому если вы чувствуете, что внутри закипает раздражение — не давите его. Спросите себя: «О чем оно говорит? Где я сейчас предаю себя? Где мои границы нарушены, а я молчу?». Злость — это не конец любви. Злость — это конец терпению. А терпеть то, что разрушает — не добродетель, а медленное самоубийство. И помните: люди, которые действительно вас любят, выдержат вашу злость. Они не сломаются. Они останутся. А те, кто сбегает при первых признаках вашего недовольства — остались бы с вами только при условии вашего полного подчинения. Вы не обязаны быть удобным, чтобы быть любимым.

Откуда берётся злость и почему она не враг Злость, гнев, ярость, бешенство — это по сути одно и то же чувство, просто разной силы. Вот как выглядит шкала нарастания: 🔹 Неприязнь 🔹 Раздражение 🔹 Злость 🔹 Гнев 🔹 Ярость 🔹 Бешенство Каждый из нас хоть раз это испытывал. Кому-то трудно вспомнить момент, когда он дошёл до пика. А кто-то впадает в ярость регулярно и почти с удовольствием. Интенсивность эмоции напрямую зависит от того, насколько ситуация для нас значима. Узнать, что партнёр изменил, — и тебя накрывает волной бешенства. А заметить, что продавец на рынке обсчитал тебя на два рубля, — скорее вызовет лёгкое раздражение. Дальше я буду называть всё это одним словом — «злость», имея в виду всю гамму. Злость — это нормально Злость — базовое и совершенно здоровое эмоциональное реагирование. Проблема не в ней самой, а в том, что мы часто не понимаем её причин и не умеем выражать конструктивно. Если научиться распознавать, что именно вызывает злость, распутать этот клубок становится гораздо проще. Вот основные причины, по которым мы злимся: 1️⃣ Когда чьи-то слова или действия задевают наше самолюбие. 2️⃣ Когда кто-то предлагает нам близость или заботу, но мы в данный момент не хотим её принимать или боимся. 3️⃣ Когда поведение других людей идёт вразрез с нашими ценностями и жизненными принципами. 4️⃣ Когда происходящее противоречит нашим желаниям и стремлениям. Почему «просто сдерживаться» не работает Часто мы ругаем себя или других за проявления злости. Внушает, что это «плохое» чувство, что нет причин так бурно реагировать, что надо взять себя в руки. Ну или на худой конец — выйти в лес и покричать или поколотить подушку. Но это не помогает. Потому что злость — это не «сбой», а сигнал. И глушить сигнал бесполезно. Важно понять, о чём он говорит. Только тогда эмоция перестаёт управлять вами.

Когда простая проверка превращается в ловушку: ОКР и ритуалы перепроверки Знакомая картина: вы уже вышли из дома, и вдруг в голову вкрадывается мысль: «А выключила ли я утюг?» Если вы ответили «да» — ничего странного. Это обычная бытовая проверка безопасности, свойственная многим. Но что происходит, когда эта мысль становится навязчивой и обрастает целыми ритуалами? Вот как это выглядит на практике: 🔹 Уже недостаточно просто посмотреть один раз. Нужно проверить два, три, пять раз. А лучше позвать кого-то из домашних, чтобы они подтвердили: утюг точно выключен. 🔹 А может, сфотографировать на телефон? Или снять видео, как вы выдёргиваете штекер из розетки? А потом, если сомнения вернутся, пересматривать запись снова и снова. 🔹 Или ещё надёжнее: убрать утюг на балкон. Там плитка, нет электричества — значит, точно не загорится… Кажется, что все эти действия помогают. Но на самом деле они лишь на время снижают тревогу. А в долгосрочной перспективе — только усугубляют ситуацию. Перепроверки и перестраховки начинают отнимать всё больше времени. Они становятся причудливыми, вычурными и перекидываются на близких: «А вдруг муж утром гладил рубашку и не выключил утюг, пока я на работе?» Это утомляет. Это избыточно. Фактически, жизнь начинает вращаться вокруг электроприборов. И это уже не «странность», а симптом Всё это — классические проявления обсессивно-компульсивного расстройства (ОКР). Разумеется, ОКР не ограничивается только перепроверкой утюгов, дверей, бесконечным мытьём рук или уборкой. Существует множество разных форм и проявлений. Проблема в другом: многие воспринимают ОКР-симптоматику как «норму жизни». Годами не обращаются за помощью. А без помощи, как правило, ситуация только ухудшается.