Светлана Комарова |Отрезвляющий психолог

Этому тексту и фотографии восемь лет. Столику, на котором стоит глиняная крынка с пшеницей, больше ста. Умерших стало больше. Рожденных тоже. Дом, который восемь лет назад был мечтой, стоит, и это добрый веселый дом. А я упрямо тку новое семейное полотно. Моя любимая племянница об уходящем мире. Фотография тоже ее. Может быть когда-нибудь я смогу соткать новое семейное полотно, в которое взамен ушедших вплетутся нити жизней ещё не рождённых и недавно рождённых, и через тридцать лет те, что ещё не пришли, будут вспоминать скрип половиц моего будущего дома, пыльную шерсть старого кота, веселую большую семью за круглым столом и мои старушечьи истории. А это голос Дарьи: «Этот теперь уже далекий и ставший частью воспоминаний мир, где голоса и люди вот они - руку протяни и дотронься. Вот эта кухня, слегка пожелтевшие занавески, белая плитка со смешной детской наклейкой на стенах, голуби, прилетевшие к деду на подоконник, деревянные шахматы с бархатными основаниями, журналы Юный Натуралист в шкафу, большая дедовская варежка, в которой он ездит на рыбалку, превратившаяся в рукавичку из сказки, жаркое лето, распахнутые окна и доносящийся с улицы шум машин. Семейные истории, вплетающиеся одна в другую, которые рассказывает бабушка, а дед посмеивается и снисходительно покашливает, в очередной раз обыгрывая нас с сестрой в дурака. Голоса, слова, глаза, руки, так много мельчайших деталей, из которых они сотканы, и которые вместе рождают невероятное и уникальное полотно жизни, в котором однажды появляешься и ты. Сначала парой ниток и стежек, маленьким вплетенным узором, который с годами тоже становится частью чего-то большого и непрерывного. С каждым проходящим годом в семейном полотне сменяются нити, и, как ты ни удерживай их руками, спицами, душой, вцепляясь в них всем своим существом и сердцем, однажды плетение идет дальше без них. А так хотелось бы, чтобы ничего оттуда, из этой пропитанной любовью поколений ткани, никогда не исчезло. Отмотать бы узор назад, обхватить руками, постоять в сторонке незаметным призраком, еще хоть на секунду побыть там, где это еще было настоящим, прислонившись к пожелтевшим обоям, посмотреть да послушать ту жизнь. Рядом с пианино, шахматами и дедом.»

В августе я попросила вас закончить одну фразу: «Я больше не хочу…» И вы написали. Про работу. Про деньги. Про одиночество. Про близких. Про усталость быть хорошей. Про вечное «надо ещё немного разобраться с собой». Про жизнь, в которой вроде всё идёт своим чередом, а внутри всё чаще появляется: я так больше не хочу. Я прочитала письма — и сентябрь сложился. В этом году наш традиционный тюлений месяц будет из ваших историй и моих разговоров о том, что за ними обнаружилось. ● Получилось четыре моих аудиоразговора — примерно по 20 минут каждый. Темы заранее раскрывать не буду. Скажу только, что в одном из разговоров мы доберёмся до довольно неприятного вопроса: если перестать быть всем полезной — кто останется рядом? Остальные темы оставлю внутри сентября. Некоторые из них повторялись в письмах гораздо настойчивее, чем я ожидала. Все четыре разговора откроются сразу. Можно слушать когда хочется, возвращаться, пропускать, начинать с того, который почему-то зацепил названием. В сентябре у нас официальный тюлений режим — без гонки за собственной улучшенной версией. ● 9 сентября встречаемся с Марией Апаленовой на практике «Отпускание с благодарностью». Про то, как отпускать то, что уже закончилось, и не тащить дальше из привычки, вины или долга. И про очень взрослую фразу: «Если ты мне понадобишься — я тебя позову». ● 24 сентября будет мой большой эфир о материнском женском. Причём материнское там гораздо шире детей. Думаю, многие женщины поймут, почему однажды обнаруживают себя мамами целой группе вполне взрослых людей. ● А в последние дни месяца откроем Радар сентября и посмотрим, какие мысли из всего услышанного действительно остались с вами. Мне нравится этот сентябрь. Он получился очень живым — его собрали ваши «я больше не хочу». И ещё. После чужих писем и разговоров может захотеться сказать: «Так, а теперь можно про меня?» Можно. Во втором тарифе есть «Поговори со мной обо мне» — встреча с мудрой подругой. Она остаётся за кадром. Все эти 45 минут — про вас. Можно принести то, что давно крутится в голове: запутанную историю, трудное решение, обиду, злость, вопрос, который неловко произнести вслух. Рассказать всё с самого начала или начать с одной фразы: «Мне надо это кому-то рассказать». Вас выслушают, помогут посмотреть на ситуацию со стороны, а если нужен совет — скажут, что думают. Без оценок и необходимости приходить на встречу уже разумной, собранной и всё про себя понимающей. В таком сентябре особенно хорошо знать, что среди всех разговоров есть один — целиком про вас. Войти в сентябрь можно с 1 по 5 сентября включительно. Потом двери закроем до следующего окна. ВОЙТИ В «ДРУГУЮ» И если, пока читали этот пост, фраза «я больше не хочу…» уже продолжилась сама — возможно, с неё и стоит начать сентябрь. #Другая

Дезориентированным человеком со сбитым внутренним компасом очень легко управлять. Есть ли выход Легкого выхода нет. Легким здесь был вход - ты сдавал свои позиции постепенно и в итоге оказался там, где сейчас. Легкого выхода тебе не дадут. Выйти без чувства вины у тебя не выйдет - кнопка сигнализации будет орать даже от дыхания ветра. Выход здесь через мужество, или через режим личных катастроф и отчаяния. Он выглядит как спокойное и безразличное: "Ты можешь орать, выходить в окно, обвинять меня в своей разрушенной жизни. Это был твой выбор - быть со мной или не быть. Ты могла выбрать другое". Беги, Форест, беги.

Для мужчин о женщинах. Эмоциональный шантаж. Ты действуешь. Она обижается. Ты берешь на себя ответственность за ее состояние. Она подтверждает, что ты виноват. Ты делаешь все, лишь бы максимально быстро облегчить свое чувство вины. Все равно как, лишь бы быстрее. Знакомо? Твоя жена или подруга эмоциональная шантажистка. Эмоциональная не в смысле наличия у нее ярких эмоций, а в смысле шантажа с помощью эмоций. Ты виноват всегда, во всем. Если нет вины прямо сейчас, она напомнит тебе, как ты был виноват когда-то. Если она еще не включила тотальный контроль за тобой, он обязательно будет. Один из действенных способов эмоционального шантажа - активное приписывание собственных обид человеку, которым управляют с помощью эмоционального шантажа. Женский способ эмоционального шантажа в отличие от мужского на полную катушку задействует женскую беспомощность и мужскую обязанность взвалить на себя все, чтобы добыть ей счастье, достаток и безопасность. Мы различаемся в том, с помощью какой темы шантажируем. Мужчины редко включают беспомощность как фундамент шантажа. Мужчины не уполномачивают женщин быть ответственными за мужские оргазмы. Мужчины реже женщин обвиняют партнеров в отсутствии в семье денег. Секс, слабость, любовь, финансы и ответственность мужчины за женскую жизнь - рычаги женского эмоционального шантажа. Есть мужчины, которые тоже давят на эти рычаги, но их значительно меньше. - Ты бесчувственная дрянь. Ты плохой любовник. Ты мне изменяешь. Ты сломал мне жизнь. Я требую, чтобы ты остался со мной. Как будто бы в этом нет логики, но логика есть. Когда тебе вручено чувство вины за ее испорченную жизнь, вместе с ним тебе вручили обязательства поправить ситуацию. - Я была рядом с тобой пятнадцать лет. Ты обязан мне своим успехом. - Если ты уйдешь, я умру. - Как можно быть таким эгоистом? - Я заболела из-за тебя. - Ты опоздал на полчаса потому, что я тебе безразлична. - Ты меня предал, потому что форс-мажор на работе для тебя важнее, чем то, что у меня сломалась машина. Все это - эмоциональный шантаж, но не способ договориться и разрешить проблему. Везде, где присутствует чувство вины, нет честности, нет открытости, нет взаимного доверия, нет готовности не использовать другого человека втемную. Лозунг эмоциональной шантажистки - "Это все из-за тебя". Она не берет на себя ответственность ни за свои эмоции, ни за свои решения. Ты принимаешь упреки и испытываешь облегчение, когда уступаешь требованиям шантажистки. Ошейник на тебе уже застегнут, поводок прикреплен, и как только ты попробуешь рвануть подальше (любой пытается рвануть подальше от постоянных обвинений), тебя резко рванут обратно, обвинив в недостаточном внимании. Если ты теряешь способность ясно мыслить, когда на тебя сыплются обвинения, значит против тебя играет эмоциональная шантажистка. Дезориентация, непонимание в чем именно виноват, чувство вины, страх попасть под лавину женского гнева, готовность подписаться под любыми обязательствами, лишь бы это закончилось - маркёры нехорошей системы отношений. Как работает женский эмоциональный шантаж. Мужчина хочет быть принятыми. Он хочет быть достойным и хочет быть довольным собой. Сигнал о том, что он в порядке - женская реакция на его слова и действия. Большинство мужчин думает, что несет ответственность за чувства женщины. Чувство вины, на котором паразитирует эмоциональная шантажистка, направлено на разрушение образа себя как человека достойного и любящего. Шантажистке нужно просто отдать мужчине полную ответственность за ситуацию и исключить свою. У тех, кого подсаживают на эмоциональный шантаж, слишком чувствительны кнопки "вина", "долг", "обязанность" и страх вызвать гнев. Эти кнопки, как плохо настроенная сигнализация, начинают орать от хлопка двери соседней машины. Обвинения в неполноценности, эмоциональной покалеченности, неумении любить, эгоизме - сокрушительные удары по самооценке. Как только получится ее разрушить, будут предъявлены претензии в том, что мужчина пустое место. Слабак, неудачник, мудак - и внутренний компас сбит.

Вечером на вебе буду рассказывать про силовые поля отношений. Никогда нельзя переоценивать свою силу, противник может сбегать за бабушкой. Фото в тему подвернулись.

Сидеть на берегу, кутаясь в пледы, обнимать прохладными пальцами бокалы с коньяком, курить вейп, трубку или сигарету в длинном темном мундштуке, соприкасаться плечами, смотреть на дорожку света в воде, дышать запахом соленой воды, слушать, как она шуршит по песку, говорить о том, о чем никогда ни с кем не говорил. В сентябре? Или в октябре? Или ранней весной? Или это не имеет значения, когда сидишь, соприкасаясь руками, и говоришь о том важном, что жило внутри каждого и просилось наружу? Наверное, это и есть любовь)

В прошлый раз кот просто занял стол. 19 августа мы показали два тарифа. «Архитектуру» забрали в первые сутки. Без подробной программы и полной определённости. Подозреваем 8 человек. ➡️«Поле» пока осталось. 02.09 приоткроем дальше.

Вчера снимали у Татьяны книжный подкаст, говорили о книге «Бизнес-ведьмы», о любви, нелюбимых дочерях и женской доле. Уехала домой с букетами и подаренными домашними корейскими паровыми пирожками. Как они называются, не помню, я их впервые в жизни увидела. Это божественно вкусно) Плюнула на «не есть после семи» и на ночь налопалась пирожков))

Сентябрь в «Другой» «Я БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ…» Дорогие мои, сентябрь в «Другой» — традиционно тюлений месяц. Без тестов, гайдов и привычной учебной нагрузки. В прошлые тюленьи месяцы мы приглашали спикеров и разговаривали с ними на разные интересные темы. В этом месяце я решила никого не приглашать. Хочу послушать вас. И заодно вернуть одну старую добрую традицию — писать письма. Только теперь на электронную почту) У нашего сентября будет одна фраза: «Я больше не хочу…» Продолжите её. Я больше не хочу возвращаться на эту работу. Я больше не хочу быть удобной. Я больше не хочу всё тащить на себе. Я больше не хочу спасать взрослых детей. Я больше не хочу делать вид, что у нас всё хорошо. Я больше не хочу продолжать что-то только потому, что так было всегда. Я больше не хочу начинать очередную новую жизнь. А может быть, у вас совсем другая история. Напишите её мне. Можно коротко — несколько предложений. Можно подробно — как письмо, которое давно хотелось кому-то написать. Не нужно ничего правильно формулировать, объяснять и подводить итог. Расскажите, как есть. Письма присылайте на почту «Другой»: info@drugaya.online Тема письма: «Я больше не хочу» Если вы разрешаете нам анонимно использовать вашу историю в сентябрьских материалах «Другой», напишите в конце: «Согласна на анонимную публикацию». Если письмо только для меня и Редакции: «Без публикации». В историях, которые войдут в сентябрьские материалы, мы уберём имена и детали, по которым можно узнать автора или других людей. Я запишу несколько аудио о том, что услышу в ваших историях. К концу месяца мы соберём всё вместе и посмотрим, какие «я больше не хочу» повторялись снова и снова — и что за ними на самом деле стоит. И будет ещё одна отдельная встреча — эфир о материнском женском. О нём расскажу отдельно. Возможно, именно ваши письма подскажут нам, о чём «Другой» стоит говорить дальше. Писать можно уже сейчас. Письма собираем до 1 сентября. Начните с трёх слов: «Я больше не хочу…» #Другая

Беспомощность, безнадежность и никчемность — если есть человек, рядом с которым вы испытываете это чувство, вас скорее всего используют в своих интересах. Безнадежность — «я могу делать все, что угодно, но то, к чему я стремлюсь, останется недостижимым, несмотря на мои старания и таланты». Беспомощность — «у меня нет качеств и навыков, благодаря которым в моей жизни появится желаемое, это могут другие люди, но не я». Никчемность — «я не заслуживаю того, к чему хочу стремиться, я - пустое место, плохой человек, я не достоин ничего хорошего». Почему именно эти три чувства — они приводят к растерянности и дезориентации. Когда человек в таком состоянии, им легко манипулировать. Если рядом с вами люди испытывают эти чувства, влияете ли вы на них целенаправленно или делаете это неосознанно, не имеет значения. Из вчерашнего веба кошачьего курса.