Друзья - родители

❓Друзья-родители, у нас с вами сегодня нестандартный вопрос. Он – не про отношения в семье, но… про детей. Точнее, про интересный феномен.   ⏺Дано: Евгения, опытный спикер, многодетная мама (имя изменено)   Евгения по своей работе часто ездит выступать перед активными подростками: теми, кого отправляют в лагеря на «смены школьного актива» и т.д. И Евгения заметила: в большинстве и городских мероприятий, и загородных участвуют девочки. Мальчиков крайне мало. Вот как она это описывает:   «Большая перемена», стол 10 человек, из них мальчиков - 1-2 парня. Студенческие смены, из нашего города поехала делегация 100 человек – из них всего 2 парня.   Просто детский лагерь: есть отряды, которым вообще мальчиков не досталось. ВДЦ «Смена», программа Вдохновителей (как Артек): 200 человек, из них 17 мальчиков. Я сначала думала, может, отбор не прошли. Но организаторы сказали, что из 1000 заявок от мальчиков было 54.   ❓Вопрос Евгения задает такой: «Вот и хочется спросить: как, Карл?! Откуда такой жуткий перекос? Мероприятия-то негендерные. Есть ощущение, что парням ничего не надо в этом возрасте. Или это позиция родителей?»   ⏺Друзья-родители, что скажете? Особенно интересно услышать мнение родителей разнополых детей: какие активности в подростковом возрасте были у ваших дочерей, а какие – у сыновей? Насколько активно в школьной жизни участвовали девочки, а насколько – мальчики? И расскажите, ради бога, где место приложения сил мальчишек?) И, пожалуйста, будьте уважительны в комментариях и друг к другу, и к Евгении❤️

Друзья-родители, воскресенье - день мемов. Выкладывайте свои: детские, школьные, летние, офисные - любые!

🔸Друзья-родители, суббота – день, когда я выкладываю ссылку на нашу с вами анонимную форму.   Напомню: вы можете задать любой вопрос, который касается вас, детей (ваших или не ваших), или даже отношений внутри семьи. Причем я обнаружила интересный момент. Однажды одна участница нашего сообщества (она попросила не называть ее имени) написала мне в личку: «Светлана, это удивительно. Я задала вопрос, который на самом-то деле не слишком меня волновал – просто хотелось понять, как это – когда твой вопрос обсуждают другие люди, а ты только безмолвный читатель. Поэтому и выбрала для первого раза то, что точно меня не заденет, даже если обсуждение пойдет «не туда». И вдруг, читая ответы, я решила для себя два гораздо более серьезных вопроса. Комментарии участников помогли мне посмотреть на ситуацию со стороны – и решения проступили очень явно».   То есть, даже если у вас нет острого-больного вопроса, вы можете, что называется, «потренироваться на кошках»: спросить что-то нестрашное и оценить эффект. Лето – это время, когда поток вопросов снижается, поэтому сейчас – самый прекрасный шанс «протестировать реальность».   Итак, ссылка здесь: https://forms.gle/pevzYFLSz6meSKoF8

🀄️Друзья-родители, что ж, обсуждаем неожиданный вопрос. И на самом деле самое важное здесь – увидеть, как строится коммуникация внутри семьи. Об этом – мои «три копейки».   👉1.      Говорить напрямую – сложнее, чем экивоками Это показал и сам вопрос, и комментарии. Многие предлагали пошутить, мягко намекнуть, - мол, дочка догадаемся сама. Между тем, самый просто и эффективный способ – сказать дочке напрямую, что она обманывает младшего брата. Прямо при младшем брате сказать. Но! Это кажется ужасно сложным. Что, у нас не хватает интеллекта, чтобы составить высказывание из трех предложений? Хватает! У нас не хватает прошлого опыта. Скорее всего, в нашем детстве с нами не говорили напрямую. Нас либо ругали (ругать мы умеем!), либо хвалили (хвалить мы тоже умеем!), либо говорили с нами намеками в формате «догадайся, мол, сама» (намекать мы тоже умеем!), либо нами манипулировали (это мы тоже умеем, хотя понимаем, что это неправильно). Но родительские паттерны поведения так въелись в нас, что они вылетают у нас на автомате. А вот безоценочная констатация факта и прием, который называется «назвать вещи своими именами» для нас сложен – потому что мы в детстве такого не слышали. Он не входит в наш «словарь родного языка»! (Ах да! Еще нам легко раздавать оценки и развешивать ярлыки. Этому мы тоже научились в детстве. И даже некоторые участники чата свои комментарии пишут только в формате «это потому что он у вас невоспитанный», «это потому что вы его разбаловали», «это потому что она у вас в школе не учится». И я понимаю, что человек-то хочет добра. Но ему, чтоб понять мир, нужно сначала привести его к «привычному знаменателю» и этот знаменатель озвучить. А те, на кого его реплики направлены, чувствуют себя неуютно.   👉2.      И как это: называть вещи своими именами? Много лет назад, когда я только начинала объяснять этот прием, мне казалось: господи, нет ничего проще. Называй вслух то, что видишь, и все. Оказалось, это дико сложно. Во-первых, людям сложно облечь в слова то, что они ощущают. Во-вторых, им невероятно сложно произнести это вслух. Но попытка – не пытка! И я верю, что у мамы Юлии это получится. В следующий раз, когда Настя будет манипулировать Кириллом и говорить: «Сделай это, а то я не буду тебя любить!», мама Юлия может сказать (твердо и спокойно, чтоб слышали и Настя, и Кирилл): - Насть, ты же сейчас обманываешь Кирилла. Ты будешь его любить – отдаст от тебе это пирожное или нет. Просто, если он тебе не отдаст, ты будешь на него злиться и любить. А если отдаст, ты будешь его любить и думать, что ты смогла его обмануть. - Мам, ну вот чего ты! – может обидеться Настя. - Мне не нравится, когда люди манипулируют друг другом, - может ответить мама Юлия. – А это манипуляция. Ты имеешь полное право попросить у Кирилла пирожное. Он имеет полное право тебе в этом отказать. А ты имеешь полное право на это обидеться. А он имеет полное право воспринять твою обиду как нормальную реакцию, на которую он не обязан давать ответ. И это будет по-честному. - То есть Настя будет меня любить, даже если я съем пирожное один? – может переспросить Кирилл. - Конечно. Любовь – очень сильное и надежное чувство, оно не исчезает от того, что ты не поделился пирожным. И не появляется от того, что ты кому-то пирожное дашь. Ну представь, тебя в классе кто-то угостит пирожным. Ты что, сразу полюбишь этого человека раз и на всю жизнь? - Нет, ты что! – засмеется Кирилл. - И разлюбить человека от того, что он отказал тебе в пирожном, тоже невозможно, -подведет черту мама.   👉3.      А как быть со свекровью? Она же постоянно так разговаривает с детьми. Изменить свекровь невозможно. И нет смысла тратить на это время и силы. Но можно говорить детям: - Бабушка привыкла так говорить, она по-другому не умеет. Она вас любит всегда. Да, вам неприятно от нее слышать «а то любить не буду». Но вы зато понимаете: это плохой способ общения. Вам повезло – вы знаете хороший. И у вас молодые мозги: вы можете его не только знать, но и освоить и применять. Бабушке это уже недоступно. Если хотите, я буду вам иногда переводить ее слова на общечеловеческий. Но вы, мне кажется, и сами справитесь.   Вот, собственно, и все) Дальше – только практиковать!❤️

❓Друзья-родители, у нас с вами новый вопрос. Кажется, мы такие раньше еще не обсуждали!   ⏺Дано: мама Юлия, папа Антон, дочка Настя (16 лет), сын Кирилл (8 лет) – имена изменены. В семье все хорошо: теплые, дружеские отношения. Но есть один момент, который маму Юлию тревожит. Когда Насте что-то нужно от младшего брата, она начинает им откровенно манипулировать. Вот как это описывает мама Юлия:   «Если Кирилл не хочет что-то для нее сделать/делиться, она сразу: «Ну ты же меня любишь! Я же тебя люблю, ты же должен пойти мне навстречу, а то не буду тебя любить!» Кирилл иногда соглашается, иногда нет. Для меня такие слова — чистая манипуляция чувствами, запрещенный прием. Ему она научилась от свекрови, я часто это слышала при ее общении с моей дочерью, но не знала, как это прекратить».   ❓Вопрос мама Юлия задает такой: «Как мне вести себя теперь: поговорить с дочерью наедине (и как? Какие слова подобрать, чтоб она не восприняла это как критику?) или вмешаться как-то во время разговора? Или не вмешиваться совсем? Спасибо за поддержку!   Друзья-родители, что скажете? Как вы поправляете своих детей, когда они говорят не то, что вам хотелось бы? Критикуете ли вы их? Вините ли себя потом за то, что критиковали? И как вы пресекали подобные «словесные манипуляции» в своей семье? И, пожалуйста, будьте бережны к маме Юлии и друг к другу!❤️

Друзья-родители, сегодня говорим про детские мечты. Так ли уж важно их осуществлять?

🀄️Друзья-родители, читала ваши комментарии и думала: «А в принципе, мне и нет смысла писать «три копейки». Вы и правда всё уже написали. Но формальность должна быть соблюдена)   👉1.      Подросток всегда становится противен и вонюч И это действительно физиология. Как маму младенца наполняет окситоцин, когда она держит на урках своего ребенка и нюхает его макушку (что может быть слаще младенческой макушки?), так маму подростка подташнивает от запаха его носков. И не только носков. А еще от чавкания, немытых волос, голоса, дерзости… Природа так задумала: чтобы младенец не умер от голода и холода, родителям должно хотеться его тискать, кормить, играть с ним (хотя, будем объективными, младенцы доставляют кучу хлопот! Но все бессонные ночи и многочасовые укачивания забываются, когда малыш смотрит на вас и улыбается). Чтобы подросток смог оторваться от родительской семьи и начать двигаться в сторону собственной, пуповина должна рваться с обоих сторон. И со стороны ребенка, и со стороны мамы. Есть и еще один «предохранитель», который достался нам от наших предков-зверей. Звери, как вы понимаете, не особо разбирались в родственных связях. При этом близкородственные связи приводили к рождению слабого потомства. Поэтому выжили те виды животных, в которых близкие родственники противоположного пола испытывают друг к другу «отвращение от прикосновений». То есть жить одной стаей – да, можно. А спариваться – ни-ни. В общем, этот «атавизм» работает и у нас. Братья-сестры, как правило, не влюбляются друг в друга. А в период пубертата зачастую начинают друг с другом жутко собачиться. Одна из причин этого – тот самый «атавизм», доставшийся нам от зверей-предков. И иногда этот «атавизм» дает о себе знать и в отношениях «мама-сын» или «папа-дочь». Так что испытывать отвращение к запаху сына-подростка – это нормально.   👉2.      Но как быть с собственным ощущением «Я плохая мать»? Собственно, сам факт этого отвращения показывает: Ирина – мать хорошая. Вот если бы ей, наоборот, бесконечно хотелось сына тискать, обнимать, целовать в щеку и никуда от себя не отпускать – вот тут стоило бы насторожиться и пойти к специалисту искать, куда потерялись инстинкты? Кто занял их место?   👉3.      А как быть с Пашей? Ему же правда несладко от того, что мама постоянно на него огрызается. Здесь хорошо помогает прием «говорить про себя». Не: «Фу, как ты воняешь!», а: «Ой, Паша, что-то я плохо переношу такой запах». Не: «Да хватит уже чавкать как свинья! Ешь тихо!», а: «Блин, почему-то меня стало раздражать чавкание. Ничего не могу с собой сделать. Я, пожалуй, буду есть отдельно». Не: «Ты посмотри на свои волосы! С них уже грязь стекает струйками! Скоро вши заведутся!», а: «Мы сейчас идем встречаться с тетей Наташей и мне очень важно, чтоб у тебя были вымытые волосы. Это мой пунктик, прости. Ничего не могу с собой поделать. Вымой голову перед встречей, пожалуйста». Ну а если уж совсем припечет, кричите не про сына, а про себя – как вы злитесь, негодуете, психуете, расстраиваетесь, чувствуете себя неоцененной и т.д. и т.п. Так и раздражение уйдет, а ребенок не вырастет с ощущением, что матери он противен ❤️

❓Друзья-родители, понедельник – день очередного вашего вопроса. Сегодняшний вопрос его автор, мама Ирина, целый год не могла задать – стеснялась (она сама написала об этом в анонимной форме). И вот наконец решилась.   ⏺Дано: мама Ирина, папа Сергей, сын Паша, 13 лет (имена изменены). Паша – единственный ребенок у мамы и папы. И до его десяти лет особых проблем с ним не было: учился вполне нормально, вел себя тоже неплохо, родителей слушался… А потом вдруг началось. Сначала мама Ирина думала: ребенок отбился от рук. Хамит, дерзит, нагло ржет в ответ на ее слова, специально, чтоб выбесить мать, слушает отвратительную музыку и ржет от идиотских мемов. «Но однажды мы встречались в кафе с моей подругой, - пишет мама Ирина. – И Паша по традиции уже начал отвратительно себя вести: специально чавкал, когда ел пиццу, мерзко причмокивал, когда вытирал рот салфеткой… Я не выдержала, накричала на него. Он огрызнулся в ответ. Потом Паша пошел в туалет, а моя подруга вдруг спросила у меня: «Ира, а чего ты к Паше цепляешься? Сидел, ел, никого не трогал, не мешал нам болтать… Я аж вздрогнула от неожиданности, когда ты начала на него кричать». И я стала наблюдать за собой и поняла: кажется, Паша в целом ведет себя нормально. Просто он бесит меня. На него не жалуются в школе, у него есть друзья. Они с папой очень хорошо ладят. Но когда я просто захожу в кухню и вижу там Пашу, мне хочется развернуться и уйти к себе в комнату: я не могу видеть, как он ест, меня просто выворачивает».   Мама Ирина признается: ей очень тяжело это писать. Она искренне любит своего сына. Когда его нет рядом, она дорожит им бесконечно. Но когда он – на одной с ней кухне, ее раздражает в нем буквально всё. Для мамы Ирины это удар: она всегда считала себя хорошей, доброй, любящей матерью. Но преодолеть отвращение к родному сыну она не в силах.   ❓Вопрос мама Ирина задает такой: «Как научить себя спокойно воспринимать то, как Паша ест, какую музыку он слушает, как одевается? Как снова почувствовать к нему нежность? Боюсь, что своим поведением я сильно врежу сыну, но не знаю, как переломить себя».   ⏺Друзья-родители, что скажете? Испытывали ли вы что-то подобное к свои детям-подросткам на заре их пубертата? Как справлялись с этим? А может, не на заре пубертата, а в самом его разгаре? И, пожалуйста, будьте бережны друг к другу и к маме Ирине: она очень нуждается в вашей поддержке!❤️

Друзья-родители, воскресенье - день мемов. Выкладывайте свои: детские, летние, офисные, семейные - любые!

🔸Друзья-родители, суббота – это день, когда я традиционно выкладываю ссылку на нашу с вами форму для вопросов. И вы были правы, когда говорили: вопросов в форме стало меньше именно потому, что настало лето. Все сложности, связанные с учебой, вычеркнулись – а на этом фоне и по другим поводам родители гораздо реже раздражаются на детей, а дети – на родителей. Поэтому! Если вдруг у вас был вопрос, но вы сомневались, задавать ли его (мол, задам – а он какой-то глупый, или до него дойдет очередь только через месяц) – задавайте! Сейчас самое время! Во-первых, самый глупый вопрос – тот, что не задан. Во-вторых, сейчас вопросов очень мало и вы совсем скоро увидите свой в группе. В-третьих, если вы – в нашей группе, значит, имеете полное право задавать столько вопросов, сколько вам нужно. Хоть двадцать)   Итак, вот ссылка, по которой я жду ваши анонимные вопросы: https://forms.gle/C1Tz9P1ndP4VEQLv7