Родители и Дети. Психология отношений

​​​Мой ребёнок ругается матом Не так важно, где впервые малыш услышит матерное слово: по телевизору, или принесёт домой с детской площадки, или от папы, которого лихо подрезали на дороге.. Хоть раз в жизни практически каждый родитель сталкивается с тем, что его ребёнок по-детски весело повторяет на весь дом что-то такое, от чего уши сворачиваются в трубочку. Что делать, чтобы этого не повторилось? Сегодня мы хотим поделиться простыми рекомендациями, которые помогут вам сгладить ситуацию. 1. Обращайте внимание на себя и учитесь выражать свои эмоции иначе Семья – это первые люди, с которых ребёнок берёт пример. Годам к 6-8, когда он пойдёт в школу, у него появится своя отдельная социальная жизнь. Но пока у нас под боком бесится трёхлетка, он повторяет то, что слышит от родителей. А мы порой выражаемся очень "горячо": можем обронить "нехорошее" слово при ребёнке или выругаться, думая, что он не слышит или "всё равно не понимает". Можем смело обматерить кого-то в сильных чувствах, а уже потом задуматься. Всё это не ужасно. Здесь нет непоправимых ошибок, но предстоит работа. Чем больше способов знают взрослые, чтобы поддержать себя и экологично прожить эмоции, тем сильнее эмоциональный интеллект ребёнка и вероятность того, что в критический момент мы выскажемся более культурно. 2. Не превращайте неприятный инцидент в катастрофу Детская психика устроена так, что она закрепляет поступки или реакции, которые получили от родителей эмоциональный отклик. В идеале, положительный. Когда малыш делится с мамой конфетой, мама улыбается и хвалит его – навык закрепляется. Когда ребёнок получает от взрослых недостаточно внимания (не потому что они плохие и игнорируют его просьбы, а потому что есть домашние дела, работа) – для него даже отрицательная реакция мамы/папы лучше, чем вообще никакая. Что делать взрослым? Обращать внимание на инцидент, но не делать вид, что с матерным словом рушится весь мир. Не превращать мат в способ получить от нас внимание. Если за это наказывать ребёнка, он вряд ли поймёт причинно-следственную связь. Скорее всего, у него закрепится мысль: “когда я так говорю, я плохой и не нужен маме”. Это сильно подрывает доверительные отношения и самооценку ребёнка. Лучше объяснить честно и доступно: "Дорогой, мне неприятно это слышать. В нашей семье мы не используем такие слова. Не говори их, пожалуйста". 3. Посмотрите, что стоит за матом Если для 3-летки матерное слово – это такое же слово, как и все остальные, а восхищение своим умением говорить так велико, что хочется болтать всё и сразу, то примерно к 6 годам ситуация меняется. Ребёнок в этом возрасте матерится, чтобы обратить на себя внимание, потому что: - чувствует себя одиноким, - ревнует вас к младшему брату или сестре, - выражает свой протест, - стремится походить на своих друзей, - хочет казаться взрослым. Если мы отыщем глубокий смысл, который стоит за детским матом, у нас появится возможность помочь ребёнку прожить непростые чувства, выставить границы и заметить, что сейчас с ним происходит. 4. Не критикуйте тех, кто ругается матом Потому что наши слова и поведение не равны нашей личности. Человек может обмануть, нагрубить и даже нарушить закон. Но это не значит, что он больше не заслуживает любви. Это значит, что есть действия, которые неприемлемы и требуют коррекции. Но они не касаются всей личности человека, не делают его поломанным или плохим (мы сейчас не о тяжёлых преступлениях). Ребёнок слышит не только то, что мы ему говорим, но и то, как мы оцениваем других людей. Данный момент требует осознанности, однако он важен: окружающие могут делать то, что нам не нравится и что мы не принимаем, но сами по себе они не превращаются от этого в недостойных. Такая тактика – когда мы осуждаем поведение, а не человека в целом – поможет ребёнку адекватно смотреть и на себя, и на других. Родители и Дети

Бизнес по франшизе "Советская Аптека". Подберем локацию Получите бизнес-план для вашего города. Даже в кризис доход от 280 000 рублей. Узнать больше #реклама apteka-franshiza.ru О рекламодателе

​​​​​Зависимость от мнения о тебе Бывают ситуации, в которых ты пытаешься наладить отношения с другим (важным тебе!) человеком, и ничего не получается. Это может быть жена, муж, часто это бывает с уже взрослеющими детьми, с родителями, с друзьями, коллегами, начальниками, подчинёнными и так далее. И что бы вы ни делали - всё не так. - Уж я убеждаю, убеждаю её, а всё не так! - Пытаешься что-то доказать ему, а всё бесполезно... - Она постоянно на что-то обижается! - Она постоянно ищет, в чём я виновата, говорит, что не забочусь о ней. - Он убеждён, что я его не люблю. Знакомо? Зачастую дело в очень простых вещах. Дело в том, что человек НЕ ХОЧЕТ менять своё представление о вас. Важно понять, что представление о вас находится внутри (в голове и душе) другого. Не в вас, не между вами. Не всегда, но часто (по крайней мере, так может быть!) оно принадлежит только другому человеку. И бывает, что вы не просто НЕ МОЖЕТЕ ничего сделать с этим (Чужим! Не принадлежащим вам! Не вашим! Недоступным вам!) представлением о вас. Иногда оно КРАЙНЕ НУЖНО другому человеку именно в таком, искажённом виде. Мы сейчас не берём в рассчёт ситуацию, когда в представлении (именно во внутреннем представлении, а не только в словах!) другого человека о нас на самом деле есть соответствие с нами истинными - стопроцентное (да ладно! Такого точно не бывает! В любом представлении о другом человеке минимум 50% проекций, то есть - представлений о самих себе!), или, небольшое совпадение с тем, кем и чем мы являемся. Это тема других материалов и исследований. Сейчас нам важнее ситуации, в которых соответствием нашего образа внутри человека нам самим можно пренебречь. Почему именно так? Да потому что иногда ловля тебя (Ура! Охота! Травля!) на твоих несовершенствах, и твои ГАРАНТИРОВАННО БЕСПЛОДНЫЕ попытки оправдаться и обелить себя становится главным в ваших отношениях. Партнёру (или партнёрам) в отношениях не просто "не важна" сама возможность, что они "подозревают" вас неправомочно и напрасно. Бывает так, что наоборот, партнёрам ВАЖЕН ваш негативный образ. По разным причинам важен, мы потом обсудим, по каким. Но в отношениях частой причиной такого становится наше желание обелиться, оправдаться. Наше желание ИСПРАВИТЬ принадлежащий не нам образ нас самих. То есть, партнёр НЕ ОШИБАЕТСЯ. Он тщательно охраняет от изменений ваш искажённый обаз - потому что он даёт ему (ей, им) ВЛАСТЬ над тобой. И пока ты не ОТДАШЬ ему этот образ себя, пока ты не позволишь ему делать ВНУТРИ НЕГО САМОГО ВСЁ ЧТО УГОДНО с твоим образом, сообщив ему об этом - власть будет в его руках. - Мнением обо мне распоряжаешься ты. - Я уважаю твоё право распоряжаться ТВОИМИ образами как тебе угодно. Что может помешать вам? Только ваша зависимость от чужого мнения о себе. Но пока вы не осознаете, что вы не властны над чужими образами и мнениями, вам не успокоиться Родители и Дети

Выбирать друг друга — каждый день, без исключения! 💚 Сегодня, в День семьи, любви и верности, хочется напомнить: быть вместе — это значит поддерживать любимых в каждом шаге, строить будущее и всегда оставаться рядом. Всегда выбирайте друг друга, а Сбер будет делать выбор в пользу вашей семьи — совместный доступ к счетам превратит мечты в реальность и поможет исполнять их гораздо быстрее.

​​​3 признака того, что Вы воспитываете ребенка правильно Папы и Мамы нередко тревожатся из-за совершенных ими родительских ошибок. Современные родители предъявляют к самим себе очень высокие требования. Поэтому так легко попасть в ловушку и начать сравнивать себя с другими родителями или искать внешние критерии успешности или неуспешности себя как родителя. 1. Ваш ребенок приходит к вам, если ему больно или он столкнулся с проблемой Если ребенок в затруднительной ситуации приходит в первую очередь к вам, это означает, что вы проделали большой труд. Вы обеспечили безопасное пространство, куда ваш ребенок может прийти, когда ему понадобится помощь. Хороший способ подвигнуть ребенка на это — всякий раз встречать его с распростертыми объятиями и с готовностью слушать о его проблемах, даже если кажется, что те яйца выеденного не стоят. Это помогает маленькому человеку открываться и рассказывать вам о трудностях своей детской жизни. 2. Ваш ребенок может рассказать вам о своих мыслях и чувствах, не боясь вашей реакции Это важный знак того, что у вас открытые отношения, в которых есть принятие и гибкость. Некоторые родители невольно сужают степень открытости в отношениях с ребенком, чрезмерно остро реагируя на его мысли или чувства, которые им не нравятся, или те, которые ставят под сомнение их родительский авторитет. Другие родители кажутся своим детям настолько хрупкими, что те не хотят обременять их собственными мыслями и чувствами. Как психолог я беспокоюсь, когда родители говорят: «Мой ребенок — моя опора». Родители — вот кто должен быть опорой, ни в коем случае не дети. Вы можете поддержать в ребенке открытость, принимая все его мысли и чувства и не ужасаясь при этом, что вы плохой родитель. И если вам нужна дополнительная поддержка, чтобы справиться с собственными чувствами, возникшими в разговоре с ребенком, — лучше обратиться за ней к другому взрослому, а не выплескивать их на чадо. 3. Вы не стыдите ребенка и не навешиваете на него ярлыки Хороший родитель не стыдит ребенка при помощи слов «плохой», «капризный», «жадный», «ленивый». Если ваш ребенок съедает все шоколадное печенье в доме, не поделившись ни с кем, умный родитель скажет: «Ты съел все печенье, не поделившись. В нашей семье принято, чтобы братья и сестры делились друг с другом. Как ты думаешь, как бы ты мог восполнить то, что твой брат и сестра не попробовали печенья?». Это очень сильно отличается от фразы: «Марш в свою комнату, жадина». Родители и Дети

Как психологу работать с клиентом на первой сессии? Большинство начинающих психологов боятся не сложных техник, а первой консультации. Что спросить? Как провести диагностику? Когда формулировать запрос? Как не превратить встречу в «разговор ни о чём», после которого непонятно, что делать дальше? Мы подготовили большую бесплатную статью, где по шагам разобрали алгоритм первой сессии в КПТ: от знакомства до постановки целей и планирования терапии. Без воды, только практические рекомендации, которые можно использовать уже на следующей консультации. Статья доступна бесплатно. Переходите по ссылке и читайте: Узнать больше #реклама 16+ О рекламодателе

​​​​​Почему объятия так полезны? ▫️Объятия гораздо полезнее, чем может показаться на первый взгляд. Исследования доказывают, что объятие помогает людям как психологически, так и физически. ▫️По словам Луизы Хей, нам нужно по четыре объятия в день для выживания, по восемь объятий в день для поддержки жизнедеятельности, по двенадцать объятий в день для роста и развития. ▫️В 70-е годы XX века исследователи начали изучать химические препараты, называемые эндорфинами, которые были обнаружены в кровеносной и нервной системах человека. Эндорфины — это морфиноподобные вещества, которые снижают боль и вызывают чувство эйфории. Исследования показывают, что количество этих натуральных наркотиков, вырабатываемых мозгом и нервной системой, возрастает, когда мы обнимаемся. ▫️Психологи часто говорят, что современному человеку не хватает физической близости с другим живым существом, не важно, будь это родной человек, незнакомец или просто кошка. Отсутствие такого невинного, асексуального контакта лишает человека радости бытия, приводит к тому, что человек замыкается в клетке своей личности, теряет ощущение близости со всем человечеством и контакт с реальностью. ▫️Существует зона мозга, которая активно работает в ответ на прикосновение к коже человека. Если дитя обнимают недостаточно, то атрофируется часть его мозга и страдает его иммунная система. ▫️Объятия в раннем детстве делают нас способными любить. Дети, выросшие до 7 лет без объятий, могут оказаться неспособными любить других. Из них, как правило, вырастают психопаты, социопаты, т. е. люди, находящиеся в разладе с обществом и склонные к антиобщественным поступкам, а также патологически неприспособленные к жизни. ▫️Глубокие исследования демонстрируют это поразительное открытие. Общества, где люди мало обнимают друг друга, становятся более агрессивными. Исследование, проведенное нейропсихологом Джеймсом Вильямом Прискотом, убедительно свидетельствует о том, что дети, которых не держали на руках и о которых не заботились, имеют очень большой шанс вырасти убийцами. ▫️Объятия приносят радость и помогают как психологически, так и физически не только тем, кого обнимают, но и тем, кто обнимает: - объятия усиливают иммунную систему; - стимулируют центральную нервную систему; - улучшают сон; - придают силы; - омолаживают; - снимают стресс; - увеличивают количество окситоцина - гормона, который снимает депрессию, а также снижает кровяное давление, то есть уменьшает риск сердечных заболеваний; - повышают уровень гемоглобина, что укрепляет весь организм, усиливает иммунитет и ускоряет выздоровление от болезней; - повышают самооценку; - приносят положительные эмоции; - избавляют от внутренних страхов, депрессии, одиночества. ▫️В древних писаниях Востока объятия описываются как очень важное для любого человека действие, оказывающее целительный и омолаживающий эффект, при котором происходит обмен мужской и женской энергий. Все существа вокруг ждут нашего тепла, доброты. ▫️Найдите рядом с вами человека, прижмитесь к нему и хотя бы на пару секунд перестаньте думать о том, чем вы обычно занимаете ваш мозг. Погрузитесь в его мир, подарите ему свою тишину, и вы ещё долго не забудете это ощущение взаимного тепла и космической доброты. Родители и Дети

​​​​Подсказки в общении Сравните две фразы: «Меня достало, что ты все время сидишь, уткнувшись в компьютер!» и «Мне не хватает твоего внимания». Эти две фразы могут быть обращены к одному человеку в одной и той же ситуации, и за этими эмоциями — одни и те же потребности. Но в первом случае потребность во внимании и признании трансформируется в гнев по отношению к тому, кто не обеспечивает ее удовлетворение «по умолчанию». Во втором случае потребность выражается прямо и открыто. Эти два стиля выражения собствненных потребностей называют «Ты» и «Я» — высказывания. «Ты» — потому что оно обращено к другому человеку. «Я» — потому что это высказывание — о нас самих, наших состояниях и переживаниях. Мне почему-то казалось, что это достаточно известная информация, но если первый стиль очень распространен, то второй — редкость. Люди достаточно редко говорят о своих потребностях. О себе — точнее, о своем «фасаде» — сколько угодно… Почему так? Открыто заявить о своих потребностях — это, во-первых, признаться в том, что ты в чем-либо нуждаешься, что ты не самодостаточен и в чем-то зависим. Это обнажение собственной уязвимости. Не лучшая стратегия в обществе, где «человек человеку — волк». Во-вторых, это столкновение с возможностью отвержения, неприятия. Что, в общем-то, усиливает ощущение небезопасности. Поэтому проще перейти «на ты», и говорить не о себе, а о тебе. Если ты удовлетворяешь мои потребности — «ты умница», а не «мне очень приятно». Если нет — «ты идиот/дура», а не «я разозлен» или «я расстроен». Так проще: завернуть свои желания в требования, а боль и грусть от того, что тебя не слышат и не хотят понимать — в яростную претензию. Впрочем, заявить о своей потребности — это половина дела (и о том, в какой форме доносить эти потребности, я уже писал). «Мне не хватает твоего внимания» (или «я хочу больше времени проводить с тобой») не подсказывает адресату, что можно сделать, чтобы внимания хватило. И поэтому можно натолкнуться на классическое: «и чё?» (в грубой форме), или «ну что я тут могу поделать» (в интеллигентной форме), или «а кому сейчас легко» (в нейтральной форме). Что делать человеку, которому вы заявили о своей потребности? Что он может сделать, или что можете сделать вы, если кто-то обратился к вам, выразив свое желание в чем-либо? Можно подсказать. «Мне не хватает твоего внимания. Давай сегодня просто посидим вместе». Или: «Я очень люблю, когда ты меня обнимаешь… Обними меня, пожалуйста». Такие подсказки важны. Одни и те же потребности мы можем удовлетворять разными путями. И иногда — не теми, которыми бы хотелось тем, кто рядом с нами. А иногда в опыте другого человека просто нет тех форм выражения привязанности и принятия, которые любим мы. А догадаться — невозможно, как бы это очевидным не казалось. «Я очень зол на тебя» — половина дела: мне не понятно, что мне с твоей злостью делать. А если я сам не знаю, что другому человеку с ней сделать? «Я злюсь на тебя из-за того, что ты нарушил свое обещание. И мне очень хочется восстановить доверие, но я пока не знаю, как». Это звучит как предложение подумать вместе. Не факт, что ответ последует сразу. Но такое предложение оставляет место для ответа, в отличие от «все, я тебе больше не доверяю. Как можно доверять человеку, который (нужное вставить)». В общем, можно подсказать человеку, как ему удовлетворить нашу потребность (разумеется, если он сам этого хочет) или, если не знаете — предложить подумать над этим вместе. В этом я не вижу эгоизма или нарциссизма, а как раз помощь тому, кто важен нам, сделать что-то для нас. То же самое может сделать и наш партнер. Есть только одно условие: партнер должен сам хотеть отозваться на нашу потребность… Родители и Дети

Личное пространство для ребёнка. А у вас есть уголок, где вас не трогают? Почему он жизненно необходим вашему ребёнку. Давайте на минуту представим: у вас, взрослого, нет ничего своего. Ни чашки, которую нельзя взять без спроса, ни ящика, куда не заглядывают, ни возможности сказать «мне нужно побыть одному» в своём же доме... Невыносимо, правда? 😮‍💨 Личное пространство для ребёнка — это такая же базовая потребность. Это не про квадратные метры, а про право на собственную территорию. Даже символическую. Именно на этой «личной крепости» ребенок строит свою личность. Что он там «возводит»? 🛡 Чувство безопасности и тыл: Место, где можно спрятаться от мира, выдохнуть и быть собой. Основа всей психологической стабильности. ⛔ Тренировочный полигон для «Нет»: Здесь он учится отказывать без страха, уважая свои желания. Даже вам. Это — суперсила на всю жизнь! 🔒 Тактильное понимание границ: Своя полка, коробка с «сокровищами» или домик под столом — это наглядный учебник «что такое МОЁ». Границы перестают быть пустым словом. 🤝 Умение делиться и помогать от сердца: когда есть что-то своё, нерушимое, проще понять ценность чужого. И помощь становится осознанным выбором, а не долгом «через силу». 🧱 Фундамент ответственности и сепарации: управляя своим пространством (хоть одним ящиком!), он тренирует взрослые навыки: «я сам за это отвечаю». Уважая его маленькую крепость, мы не балуем его. Мы буквально показываем ему на практике, что такое уважение. Чтобы потом он мог уважать и ваши границы, и границы других людей. Родители и Дети

​​​​4 самых частых детских жалоб Жалоба №1. На усталость Варианты: «Я устал», «Я больше не могу» - и так целый день, независимо от того, сколько времени прошло после отдыха. Тайный смысл жалобы: Жалуясь на усталость, ребенок констатирует факт и ждет от вас соответствующей реакции. Если вы слишком увлечены каким-то делом – таким образом, он может пытаться привлечь ваше внимание. Если вы наоборот чрезмерно загружаете его – жалуясь на усталость, малыш подразумевает «оставь меня в покое». Жалоба № 2. На скуку Варианты: На вопрос, что ты такой грустный ребенок отвечает, что ему скучно. Хотя это видно и без слов, по выражению его лица. Тайный смысл жалобы: Малыш привык, чтобы его развлекали, и не может самостоятельно придумать себе занятие. Или он слишком долго играл один и теперь ему хочется пообщаться с вами, но он боится отвлекать маму или папу от домашних дел и ждет, пока вы заметите его унылое выражение лица. Жалоба №3. На других детей Варианты: «Паша меня бьет», «Маша отнимает у меня игрушки» - и так после каждого общения со сверстниками. Все вокруг плохие – один он хороший. Тайный смысл жалобы: Если подобные жалобы произносит трехлетний карапуз - это нормально. А вот если на других детей жалуется ребенок 5-6 летнего возраста – это свидетельствует о неумении находить общий язык со сверстниками. Если ребенок всегда ищет виноватых – он не умеет анализировать свое поведение и поведение других детей. Скорей всего малыш мало общается с другими детьми. Он привык, что взрослые (родители, бабушки, дедушки, старшие братья и сестры) всегда ему уступают, и удивляется, почему другие дети ведут себя иначе. Жалоба №4. На взрослых (бабушек, дедушек, воспитателей) Варианты: «Бабушка всегда заставляет меня есть суп и у меня потом болит живот», «Воспитательница укладывает меня спать днем – и вечером я не могу уснуть» Тайный смысл жалобы: Подобные жалобы часто возникают, когда у всех взрослых, которые занимаются воспитанием ребенка, разные взгляды на педагогический процесс. Ребенок не понимает, почему мама разрешает не спать днем, а воспитательница заставляет; почему у родителей можно не есть суп, а бабушка настаивает на обратном… Родители и Дети