Логово ящера

К слову, если ваш кот опрокинул сегодня новогоднюю ёлку, то это он намекает, что её пора бы уже и вынести.

Коля, привет. Я посмотрел твои комменты. Они дырявые, вся адми.... АААА!!! ВЫ КТО? - Мордой в пол! МОРДОЙ В ПОЛ, ЖИВО!

#похожденияДмитрияАнатольевича — Р-Р-РА-А-А! — Тихо. — Р-Р-РА-А-А!!! — Да тихо ты! — Р-РА-А? — Вот, молодец. Сиди вот тут. О, Вова, привет. — Дмитрий Анатольевич, а что вы... Что это? Медведь? — Вениамин. — Медведь Вениамин? — Ага. Отзывается на Винни. — Винни, значит. — Винни. Винни Пух. — Понятно. — А ты чего так ухмыляешься? — А догадываюсь, какой будет следующий вопрос. — Правда? Какой же? — Ты задавай, Дима, задавай. — Э-э-э... А какой сейчас месяц, ты помнишь? — Июнь. — Точно. А в июне тополиный пух, правда? — Правда. — Может Винни тогда один "Тополь"? — Нет! — Р-Р-РА-А-А! — И вам нет! — Ры-ы-ы...

После запрета импорта семечковых культур из Армении Дмитрий Анатольевич дозвонился на армянское радио и попросил поставить Пашиняну песню "Лада седа-ан! Баклажан!"

#похожденияПетроваиБоширова — Здесь? — Да. С этого холма. Шеф сказал, что отсюда будет видна их эскадра. — Саня, я вот что подумал. — Что? — Мы же на Мальте! — И что? — Как что? Мальтийский Орден. Его Императорское Величество Паша наш Петькович... — Ты задумал то же, что и я? — Почтим память Павла Петровича! — Коллега! — Коллега! Сюда! — Оппаньки, какое место славное! Ну, за императора. — И за победу коммунизма. — Ну такое одновременно только на брудершафт, коллег... Толик, что это гремит? — А я откуда знаю? Ох. Гляди! — Это что, рыцари? — И они бегут к нам. Саня, валим отсюда. — Куда? — На крышу! И хватай один из этих ящиков! — Зачем? — Это ж фейерверк! Покажем эвакуационной группе, где мы! — Точно! Толик, ты - голова! — Тащи быстрее, я люк вскрываю! — Чего они бегут так шустро? — Фейерверки свои хотят! Ну, раз, два, за императора-а-а!!! — Фух. Выбрались. Саня, одолжи зажигалку. — А твоя где? — Курить бросил. — Ты ж неделю назад снова курить подобрал. — Я вчера опять бросил. Так у тебя есть? — Держи-держи. О, эскадра. И отсюда куда лучше видно. Ага. Снимаем, считаем... Готово. — ...Саня. — Чего? — Ты стометровку за 5 секунд пробежишь? — Чего? — Я зажигалку зажжённую через щель в крыше уронил. — ТЫ ЧТО?! — Саня, без вопросов, бежим! — Толик, ты дебил?! — Саня, этот вопрос сейчас немного не актуален! — Куда прыгать-то?! — Да вон на тех в латах! И-и-и р-р-аз! Ходу, Саня, ходу! Жми, Саня! — А Шефу что скажем?! — Саня, этот вопрос сейчас не актуален, бежим быстрее! Новость: на Мальте произошла серия взрывов на заводе фейерверков.

- Шеф, пощадите. - Родина сказала "Надо!" - Шеф, уже не лезет! - Ещё минералка! - Толик, я больше не могу! - Тихо! Костюмы плодожорок надели и минералку хлебать! - А коньяк будет, Шеф? - Я вас прикрою! Коньяк я возьму на себя!

Я прошу прощения за несвоевременный юморной пост. Подробно о произошедшем в Старобельске прочитал только к вечеру. Сегодня и завтра ничего шутливого в канале не будет. А поскольку канал для юмора, то я просто промолчу. Про оправданность каждого ФАБа тоже повторяться не буду. Мои соболезнования родным погибших учеников колледжа.

Польша: Но нам же воевать с Россией. Германия: США хочет, чтобы мы воевали с Россией сами, без него! Бельгия: (трясясь всем гербом) Какой ужас! Великобритания: Уймитесь, у меня идея… Страны ЕС: (после паузы) У нас есть свой список пунктов, который намного лучше американского! США: (удивлённо) Вы же ещё даже не видели мой! Страны ЕС: А он лучше! Он учитывает интересы Украины! Украина: Да, он намного лучше! Россия: «Полная капитуляция России?» У вас там что, тоже шатдаун всеобщий? Вы ситуацию видите? Страны ЕС: Ты выдыхаешься! Украина уже почти… Россия: (начиная продавливать украинские позиции) Ах «почти»… Украина: (громко) А-а-а!!! Помогите!!! Дайте гр… Бельгия: (ещё громче) А-а-а!!! Помогите!!! На меня Россия напала! *Немая сцена Россия: Чего? Бельгия: Я видела, как мимо меня пролетел беспилотник! Россия: С чего ты взяла, что это мой беспилотник? И если бы я хотела на тебя напасть, ты бы уже не верещала, а читала бы без света по ночам. Бельгия: Россия хочет на меня напасть! Германия: Нам нужно готовиться к войне с Россией! Франция: Да! Россия коварна! Она придумала, будто у меня полно клопов! Будто моя столица кишит крысами! Сербия: Так это Россия тебе алкаша синего на церемонию открытия Олимпиады подложила? Россия: (нахмурившись) А, понятно. Украина заканчивается, новых против меня готовите? (покосившись на кусты орехов) Ну ладно. Франция: (выступая вперёд) Я буду готовиться к войне с Россией везде! На земле, на море, в космосе! Мы не дрогнем! Мы не отступим! Мы не бросим наших союзн… Латвия: А-а-а!!! Франция: (из бункера, с опаской) Россия? Латвия: Волки!!! Белоруссия: (хихикает) Тигриная жопа волков боится. Латвия: Заткнись! Франция: (вылезая из бункера) Как я и говорила, мы поставим нашим союзникам всё лучшее, что у нас есть! Украина: И мне?! Франция: И тебе! Лучшее, что у меня есть против беспилотников! Украина: Это старая драная рыболовная сеть! Франция: Это ЛУЧШАЯ старая драная рыболовная сеть! Украина: Да бл… Франция: Не благодари! Дания: А-а-а!!! Беспилотник! Это Россия хочет напасть на меня! Германия: (тихо) А если США не купится на эту херню и не придёт, какой второй план? Бельгия: Германия, не пизди и изображай налёт российских беспилотников! Германия: Но всё-таки, может мы займёмся перевооружением? Запустим производство, будем… Китай: Кхм-кхм… Германия: Нет… Китай: (урезая поставки редкоземельных металлов) Да. Германия: Нет, блядь! Китай: (обнуляя пошлины для африканских стран) Да. Германия: Да блядь! У меня и так почти все городские бюджеты предбанкротные! Австрия: (ехидно) Снова перейдёшь на военные облигации? Германия: И перейду! Возьму и… И переориентирую автозаводы на бронетехнику! Австрия: (вполголоса) Вот нахуя я подсказала-то? Сама же первая в тот раз огребла. Германия: Нам срочно надо вернуть гегемона в наш лагерь! Срочно! Иначе мы не перевооружимся! Страны ЕС: (мрачно) Ты посмотри, чем он занят? Германия: Что? США: А теперь заканчиваем шатдаун. А теперь берём паузу в выплате взносов в ООН. ООН: (в шоке) Как паузу?! Почему?! США: Потому! Я гегемон! ООН: Ты ебанат! США: Гегемон-ебанат, но гегемон! Или реформируйся и сокращай бюджеты, или я вообще платить не буду! ООН: (сокращая количество миротворцев) Это будет пиздец. Страны мира: А кто миротворить будет?! США: Я! Страны мира: Это будет пиздец… Латвия: А-а-а!!! Бобры! Помогите! Белоруссия: Эй, миротварец! Тут Польша на Латвию нападает! Польша: Почему, курва, как бобры, так я?! Почему вы на меня смотрите?!

Сербия: Ой, мне-то не гони. Мне с Балкан видно, как ты шпроты из банки жрала. Литва: Да блядь, я тебе… А-а-а!!! Помогите, медведи нападают! Страны ЕС: Латвия, подожди, мы ещё совещаемся! Литва: Да я Литва, суки!!! Латвия! Нас не различают! Латвия: (с опаской косясь на лес) И что? Литва: И надо создать единый прибалтийский бренд! Латвия: Бренд? На все три страны? Китай: Латвия, с кем ты там разговариваешь? Белоруссия: (хихикая) О, видите? Китай вас различает. Но есть нюанс. Литва: Мы назовёмся «Балтийским тигром»! Белоруссия: Один тигр на троих? А в какую сторону он стоит? Литва: Какая разница?! Белоруссия: Мне просто интересно, кто из вас троих в жопе. Литва, Латвия и Эстония: (хором) Что?! Белоруссия: Судя по вашему виду, вы все трое там. Литва, Латвия и Эстония: (хором) Сука! Россия: Беларусь, что у тебя там творится? Белоруссия: Шпроты обсуждают, в каком порядке в банку укладываться, не обращай внимания. «Балтийский тигр»: Не вздумай недооценивать балтийский фланг НАТО! Если мы… А-а-а!!! Медведи!!! Белоруссия: (философски) Если долго смотреть на балтийского тигра, то этот тигр может обоссаться от страха. И поднять уровень Балтийского моря. Финляндия: Слышь, ты! Если тронешь Эстонию… Белоруссия: А ты их различаешь? Финляндия: Конечно! Вот это Эстония, вот это… эээ… Белоруссия: (подсказывает) Литва? Финляндия: Не запутывай! Я отличаю Литву от Латвии! Вот, видишь, какой тут мощный и оборудованный порт, какой там мощный флот, который никогда не… Россия: Ты чего в мой Калининград тычешь, Финляндия? Финляндия: Калинингр… Блядь… Россия: (протягивая лист) Подпиши вот тут. Финляндия: Что это? Россия: Ты с апреля 2022-го у меня электроэнергию не покупаешь? Финляндия: Не покупаю, потому что я не торгую с агрессор… Россия: (показывая лист) Ну вот значит и бесплатную компенсационную энергию по договору от 1972-го года ты со Светлогорской ГЭС тоже получать не будешь. Финляндия: (опомнившись) Что?! Эй, Россия, подожди! Россия: Ждала 3 года. Финляндия: Да блядь! Я… Япония: А-а-а!!! Помогите, медведи!!! Южная Корея и США: Что такое? На тебя Россия напала?! Япония: (поднимая по тревоге войска) Нет! Медведи! КНДР: Ты хоть им не проеби. У них атомного оружия нет, этим не отмажешься. Япония: (отбиваясь от медведей) Отъебись, отсталая… Ай!!! КНДР: Ставлю на медведей. Япония: Ты что, охуела?! США: Япония, я тебя защищу от любой угрозы! Япония: А можешь разместить у меня ядерное оружие? КНДР: Ты что, охуела?! Тебе прошлого размещения мало?! Япония: Отъебись, я сказала! С моим союзником. США? США! США: (уже в Карибском море) Венесуэла, какого хуя ты не дала мне Нобелевку?! Венесуэла: (нервно косясь на американскую эскадру) Чего ты до меня доебался? Ты до Швеции доёбывайся. США: Ах так?! (громко) Я здесь, чтобы пресечь венесуэльский наркотрафик на мою территорию! Колумбия: Ага! Я говорила, что это не я! Это всё Венесуэла! Соседние страны: (косясь на Тихий Океан) Основной наркотрафик в США идёт через Западное Побережье, а не через Карибское море, а на Западе Мексика и ты… Колумбия: Это не я! Это Венесуэла! Это не я!!! Венесуэла: (проводя мобилизацию) Ничего я тебе не поставляю, ты слышал?! США? США: (уже у побережья Нигерии) Слышь, Нигерия! Нигерия: (пытаясь разобраться с нападениями на мирное население) Хрена ли ты тут забыл, пузырь надутый?! США: Или ты немедленно прекратишь терроризировать христианское население, или я сам тут со всем разберусь! Нигерия: (с перекошенным гербом) Ты совсем гегебобо?! У меня среди мусульманского населения кратно больше жертв от этих нападений! От тех же самых нападающих! Им похуй, на кого нападать! Они… США? США! США: (уже у себя) Ну вот, всех помирил, теперь займусь Россией. Нигерия: Да блядь! Помирил он! США: Россия, я составил план из 28 пунктов, по которым вы с Украиной точно помиритесь! Россия: (окинув взглядом список пунктов) У тебя что, опять шатдаун? США: (хмуро) Как ты догадалась? Россия: Такой бред только с отключённым мозгом можно придумать. Страны ЕС: (перешёптываясь) США хочет договориться с Россией. Германия: Зачем? Франция: (в ужасе) США хочет нас бросить одних против России!

(18+) #санкционныеВойны Глава 5 Часть 12 (новости за ноябрь 2025) Латвия: (в истерике) А-а-а!!! Помогите! Страны НАТО: (испуганно) Что случилось?! Латвия: (в истерике) На меня напали! Страны НАТО: (испуганно) Кто?! Россия?! Латвия: (в истерике) Медведи! Страны НАТО: (неуверенно) То есть Россия? Россия: (с книгой «Занимательное гераневодство, реактивный рост») Делать мне нечего как будто, за тлёй болотной гоняться. Латвия: (в истерике) Нет! Настоящие медведи! Спасите! Белоруссия: То есть ты даже собственных медведей так заебала, что они вместо сна тебя пиздят? Латвия: Заткнись! Помогите! Страны НАТО: (опасливо переглядываясь) Нам надо посовещаться, если это вдруг всё-таки Россия. В соответствии с пятой графой. Латвия: Суки! Я обращусь к высшему начальству! Страны НАТО: Он занят. Латвия: (удивлённо) Чем? Сербия: Хуйнёй как всегда? Венгрия: Не хуйнёй, а хернёй. И не как всегда, а как обычно. Страны НАТО: Венгрия, не разглашай стратегические секреты Альянса! Гегемон занят важными переговорами. США: (всхлипывая) И эти пидарасы меня наебали, представляешь?! Как будто я злыдня какая-то! Посмотри на меня! Ну посмотри! Разве я не достойная Нобелевки мира страна? Разве я похож на того, кто не старается избавить мир от войн? Я что, разъёбывал кого-то до фундамента? Япония: (очень бледная) Ну знаешь… США: Чего? Япония: После того, что между нами было. Китай: Он обязан на тебе жениться. КНДР: Да он и так её ебёт и заёбывает. Чего ему жениться? Ещё пузырь надул и деньги из её экономики спиздил. Япония: А можно без мата?! КНДР: Можно. А нахуя? Япония: Чтоб тебя… США: Так и я говорю, неужели такой миролюбивый гегемон, как я, недостоин Нобелевской премии Мира, а?! Почему не мне?! Я же самый мирный в мире! Япония: (вкрадчиво) Я обязательно, обязательно попрошу выдвинуть тебя на Нобелевку Мира в следующем году! США: Хоть ты меня понимаешь! (очень громко) А всем, кто не верит, что я добрый и мирный, я дам такой пизды, что… А помнишь как мы как-то чуть-чуть поссорились? Япония: (меняясь в гербе) П-помню. США: Ну и на тебя тогда парочка чего-то там упало. Мелкая ссора вышла, правда? Зато теперь мы друзья! Мы же друзья?! Япония: (ещё больше меняясь в гербе) Д-друзья. Саудовская Аравия: (наблюдая издалека) Пиздец. А мне всего-то подошвы ботинок показал. Пронесло, оказывается. США: А я друзей не бросаю! Я их защищаю, обороняю, вооружаю… О! Южная Корея, хочешь подлодку?! Южная Корея: Хочу! США: Оплатишь, и я тебе построю такую подлодку, что все соседи… Австралия: А мои подлодки где, падла лживая?! США: (тихо) Отвали, Австралия. Австралия: Верни мне мои деньги! США: Деньги уже инвестированы в перспективное вооружение, которое обеспечит доминирование демократических стран над отсталыми диктатурами. Австралия: (недоумённо) Чего? КНДР: (поясняет) Да проебал он их уже, проебал. США: А теперь я полностью обновил свой ядерный арсенал! Россия и Китай: (заинтересованно) Твоим баллистическим ракетам скоро полвека. И их обновил? США: И их! И бомбы атомные тоже обновил! И скоро проведу испытания! Китай: (перепроверяя свитки) Договор о запрете ядерных испытаний ты ещё не успел разорвать. И ты же помнишь, как обосрался с предыдущими разрывами? США: У меня не было неудачных разрывов договоров! Китай: А ДРСМД? О ракетах средней и малой… США: Неудачных разрывов не было! Китай: А.. США: Ни единого неудачного разрыва! Китай: Как говорил Конфуций «Да ну тебя на хуй, долбоёб». США: А когда я проведу ядерные испытания… Россия: (с блокнотом) Хм… Столько теоретических гипотез накопилось и без практики. Тоже что ли провести… США: Не имеешь права! Права не имеешь! Россия: А ты имеешь? Страны ЕС: Он имеет! Сербия: Россия про право спрашивает, а не про ваши отношения с хозяином. Страны ЕС: Сука ты, Сербия! Мы тебя не… Сербия: Как бы вы ещё в мой состав не стали проситься! Страны ЕС: В твой состав?! Мы что, совсем ебанутые?! Сербия: (радостно кивая) Ага! Страны ЕС: Да сука! Сербия: Да в вас вступишь, потом от соседей неотличимой становишься. Правда, Латвия? Литва: Я – Литва. Сербия: Я же говорю, тебя хуй от Литвы отличишь. Литва: Я и есть Литва!